说实话,恋爱是一种浪漫,婚姻是一种责任。由浪漫走到责任,中间需要经历很多时间的历练、和筛选,理智的内心思考、成熟的规划、清晰的自我内心需求方向。
要做到这一切实在很难,也很艰巨。
想要从恋爱顺利的过渡到婚姻,你得先从自己身上下手:
1先完善自己的个性
恋爱可以由着自己的性子走,或者可以过的浪漫点,但面对婚姻需要我们做一个理智的人。
所以不要把恋爱时的那一套照搬到婚姻生活中。
在婚姻就需要彼此完善一下自己的个性。
一个人性格倔强,另一个人就学会适时包容,即便吵架,也能及时和好;
一个人敏感脆弱,另一个人就脸皮厚点,出门在外也会让对方感到充足的安全感。
但如果双方性格太过相似,比如都比较自我强势,在处理矛盾或遇到难题的时候,就等同于少了一种解决方案,甚至也针锋相对。
所以,关系的挫折可能更多,也更不容易安全度过。
在亲密关系中,大部分人都只看见了对方,看不见自己,因此需求感都很高,陷入负面情绪和指责、抱怨中不能自拔,而忽略了做好自己的重要性。
想要更好的适应新的婚姻生活,就要试着稍稍调整自我。虽然说,不要在婚姻中失掉自我,但也千万记住:婚姻里边,不能固执做自我。
2要学会和对方的缺点生活
恋爱时吸引我们的是对方的优点,婚姻会放大对方的缺点,两个人磨合的过程就是接受包容对方缺点的过程。
每个人都试图寻找一个完美的人,但是很遗憾,最终你会发现:这个世界上并不存在完美的人。
我始终相信,即便再优秀的人,我依然觉得他一定也是存在缺点的。
谈恋爱的时候,你只会在意对方的优点。甚至,你会将对方的优点放大十倍百倍。
然而,结婚的时候就截然不同了。
你这个时候看到的全部都是对方的缺点,你越看越生气,生气的恨不得离婚重新去找一个。
爱情导师涂磊最后的总结我觉得很有道理,他说,热恋的时候,彼此之间会有求必应,因为热恋期间,看见的都是对方的优点,而热恋过后,就是接受对方缺点的过程,需要包容。
放眼世上,哪有完美的伴侣和完美的婚姻,有的不过是睁一只眼闭一只眼的大智若愚,胸中自有丘壑的从容淡定,能取舍会平衡的求同存异,才换来婚姻如许年来的看似静好无恙。
我们总是跟一个人的优点结婚,事实是,我们必须跟一个人的缺点生活。
3不要把婚姻当成你未来唯一的寄托
婚姻中有多少女人,总是把对方当成自己的寄托,无时无刻想让对方帮自己解决问题。
任何人都不是救世主,不可能一直帮你解决问题。每个人都是独立的个体,总是依靠对方,对方早晚也会感到疲惫。
不要把感情当做人生唯一的寄托,不要把对方当成自己幸福的依附,才能够放下过度的执着和焦虑。
你要明白,婚姻是锦上添花,不是雪中送炭。
不要总想着,结婚就可以让自己以后生活无忧,把婚姻当成自己人生的寄托和归宿;
更不要想着结婚就是自己的第二次投胎,可以让自己改变命运;
不要对结婚的另一半有过高的期待值和要求;
其实,我们身边有多少人结婚后也依然不幸福,又有多少人没有选择婚姻,却还活得自在。
每个人都不必将婚姻看得太重,它更像是缘分的产物。
不是你想要,就能得到。
所以,不要试图执着于婚姻,也不要再依靠对方。
以一种平常心来看待婚姻和自己,动态平衡的关系才能长久,势均力敌的婚姻才能走到最后。
开始一场爱情是非常容易的事,而维系一桩婚姻却是难上加难。
想要克服从恋爱到婚姻的恐惧,还得两个人一起努力才行!
这种女人是最可恨,简直是势利眼!
如果与此女人生活下去,我想到时想Si的心都会萌生的……
如真要为自己的未来考虑,建议离婚掉……当然,前提是要沟通好,女人稍微少得些财产,留下足够前期您的生活花销!!!
毕竟,刚离婚时,因为您身体的原因,想有收入很难……所以,您得留有足够您前期的花销!!!
只要,对方能同意此方案,建议您早做打算,长痛不如短痛!
结婚是喜事,喜事是好事,所以结婚是“好事”一桩。既然是好事,那么,钱钟书先生为何要发出下面的感慨呢——人生是围城,婚姻是围城,进了去,就被生存的种种烦愁包围。城里的人想逃出来,城外的人想冲进去。
结婚(婚礼)本身热热闹闹,跟欢欢喜喜过大年似的,但是结婚之后呢?
结婚意味着成家,先不管立业不立业。成家就是意味着你变成了“真正的成年人”,当然,结个婚,举行个婚礼,并不会让你在一夜之间就变成成熟了。
成家就意味着你需要承担一日三餐、买车买房、生儿育女、赡养老人、人情世故等等一切涉及家庭运行的责任。您看,一个小家不大,责任却不小。
结婚之后,咱们每一个人就像是一头牛,拉着的是一个家庭,沉重的负担!
所以,我个人的观点,结婚就像是一个仪式,一个给牛套上枷锁的仪式。明明知道此后注定要劳累,但令人觉得不可思议的是,“牛”却觉得很开心、很幸福!可是我觉得结婚不一定就是喜事,更不是什么成功的事情。
说一个我身边人的例子吧。
表姐和男朋友谈了一场6年的恋爱,最后却分手了,她晃晃悠悠到了30岁的年纪,姨妈和姨父逼婚,让她嫁给了同县城一个家境不错的小伙。
表姐根本不爱他,结婚的时候,从头到尾没有笑过,只有姨父姨妈和媒人笑的很开怀。 她的婚礼场景布置得很漂亮,到处都是喜庆的红色,可是表姐却告诉我:人不对就什么都不对,我看着结婚的喜庆,只会更加不开心。
结婚那天,表姐连关系最好的闺蜜都没有邀请过来参加她的婚礼,因为她觉得应该是高兴的事情才会和朋友分享,而她觉得这并不是什么高兴的事情。
所以你看啊,结婚对每个人来说,并不都是喜事,甚至有可能是不开心的事情,尤其表姐半年后离婚,即使姨妈威胁说要断绝母女关系,她也义无反顾。
其实,我比较反感把结婚过度包装成喜事,让无知的年轻人以为结婚只有好处,没有坏处,只有权利,没有义务,然后就这样走入婚姻,最后大呼上当了。
我很喜欢西方的那个仪式,牧师对新人说,“无论富贵或贫穷,无论健康或疾病,无论顺境或逆境,你都能不离不弃直到永远吗?”,你看他就把责任和苦难放在了前面。 还有新娘挽着父亲的手出来,走一段路,然后父亲把新娘的手交给新郎,这意味着:这个女人我照顾她的任务已经结束了,接下来这个任务是你的,你要替我好好照顾她,所以这里面又多了很多东西,比如责任、担当。
结婚不是喜事,但也不是坏事,它就是很平常的一份成年人之间的契约。既然是契约,那么你总得告诉他们责任和义务是什么,什么东西是违反契约精神的,什么东西是千万不能碰的,如何才能让双方长久地合作下去…… 但绝大部分人都本末倒置了,忙着各种喝喜酒、发请帖,招待贵宾,然而最重要,最需要摆在前面的事情却忽略了。
所以,我希望每个过来人都可以郑重地告诉即将步入婚姻的人,婚姻的残酷性,婚姻的束缚性。
结婚不一定是喜事,也不是坏事,婚姻之路是艰苦的,漫长的,有的人可以找到乐趣,有的人只会觉得痛苦。
我们结婚两年半了,没有小孩。从结婚就开始吵,现在也经常吵,似乎没有过渡期。不过开心的时候也挺高兴的,感觉吵架、和平相处各占一半时间吧。可能是因为两个人脾气的原因吧,就是不投脾气吧。不知道会不会这样一直吵下去,就像小品里的白云和黑土一样,争当火炬手那个小品里面有一句:白云说:“还有个让我上了一辈子火的黑土”,那说明他们这一辈也都经常吵架、生气,所以我觉得吵架应该是难免的,可能有的对脾气就吵的少些,不对脾气的就吵得多些。我是这么想的。
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