你的朋友突然告诉你，她要结婚了。

        朋友小雪打来电话，我接起刚说“喂！”

        她那边就急切的说：“你看我的朋友圈，快看。”

        我一头雾水的点开朋友圈。翻到小雪发的朋友圈时，“哇！好漂亮啊！新娘子好漂亮啊！”连连惊叹声从我口中发出。

        “那是，也不看看是谁！”

      不用看我都知道小雪此时的脸上得意的表情。小雪笑了一声，“没别的意思，就是通知你明天我结婚，你该随份子钱了。”

        一般的朋友要是这么跟我说，我最多回一个“嗯”字。随不随看姐心情。可对她，我没有办法，谁让她是我最好的朋友。虽然好长时间不联系，她在我心里还是非常重要。但听到这个还是很失望，她为什么不早点通知我，提前和我说她交男朋友也行，我好有个心里准备。猛一下听到这个好消息，还是非常为她开心，但对她的做法有些难以接受，是不是我在她心中不重要。我不知道该以什么心情面对她。

        我清一清嗓子说：“恭喜恭喜，份子钱早就给你备着呢！明天结婚”说着话，我赶快翻看日历，看看明天是什么日子。周六……“

        周六，“对不起小雪。周六我值班，没有提前和同事换，她还要接送小孩学舞蹈。上一次临时和她换就没换成。我感觉这次也够呛。我……”

      我的话还没有说完，小雪就接到：“就知道你们没有时间，所有我才临时通知。份子钱可不能少了我的。”

      我非常抱歉。为刚才误会小雪，也为不能参加好朋友的婚礼。我内疚地对小雪说：“你的婚礼我一定有时间去。就算你不让我去，我这么厚脸皮的人，也一定会去。真的对不起，明天和同事不好换。”

        “我知道了，没关系。谁在乎你来不来，我只在乎你的份子钱。可不能少了我的。”

      “放心，少不了你的，小财迷。”我知道她就是刀子嘴豆腐心的人，大大咧咧。我们以前经常开玩笑，互损就是家常便饭。

      “我都结婚了，你有男朋友吗？”她问了我最不想回答的问题。我翻着白眼回答道：“没有。”

      “你怎么还不交男朋友？”

        “没怎么呀！可能是之前交的男朋友颜值都太高了。有首歌歌词就比较贴切，‘穿过了熙攘的人海，想找谁能把你取代，复制你曾给过的那种宠爱，掏空了回忆的脑海……’”

        “找到了吗？”

      “我觉得人都是独立的个体，世界上没有相同的两片叶子。”

        “你之前喜欢的人长什么样？”

        “就之前很火的韩商言，还有王一博、肖战等等”

        “……”

        空气中一时比较安静，我刚要再说，小雪说：“你信不信我把你刚才说的录下来，等你找到男朋友，我放给他听。看你男朋友能达到这些标准吗？”

        “好呀！好呀！你真是我的好朋友，我还没找到男朋友，你都想到帮我拆。那我不找了，省的还得麻烦你大老远的帮忙拆。”我用开玩笑的语气接着说：“他要是这点自信和承受力都没有，那还是哪凉快哪呆着去吧！”

        “你还真敢说。”

        “可不吗！主要是我没有男朋友，我才敢这么说。要是有的话，我不得把人当男神一样供起来。我不管，之前的你录没录不重要，你必须把我说当他为男神一样供起来录上，放给他听。”自己还被自己说笑了，“满满的求生欲有没有！”

      只听到小雪那边哈哈大笑。她笑得我都不好意思了。赶紧打岔，“新娘子需要准备的都准备的怎么样了？”

      “差不多了，我……”

        “怎么了？”

        “就是有点那个？”

      “哪个？”我小小的脑袋写着大大的疑惑。

      “就有点紧张，有点慌，有点焦虑，有点恐婚。”

      “为什么？是因为感情不好吗？不应该，看结婚照，你们很幸福啊？”

      “我们感情很好，就紧张。”

      “是是是，明白了。结婚应该都会紧张吧！毕竟第一次结婚，不可避免的。”

        “我现在越想到明天就结婚，我就紧张，不知道该干什么！明明有很多事要忙，还有需要准备很多东西。但我的心就一直扑通扑通的跳不停。……”

      刚开始说话时小雪还比较轻松，现在她的语气就比较急。说话比较慌。我也没有结过婚，不知道该用什么办法帮她冷静下来。我就一直听着她说。一会说结婚现场布置，一会说礼服，伴娘。一会说新娘子需要怎样怎样，他们的结婚习俗等等。我就安安静静的听她说。我知道现在她需要一个能听她诉说心肠的人。安静的陪着她就好。

        听她越说越焦虑，后边她的语气中带着点点鼻音。我知道不能再让她说下去，一会准自己把自己说哭。刚想到这，她就哭出来了。哭着说：“我们感情不容易，父母开始不同意，后来慢慢接受。我妈妈帮我准备嫁妆时，对我说‘好好地，常回家看看……’”

        听到这我也心里酸酸的，眼泪顺着我的眼角滑落。真的，有时候大风大浪，再大的困难，我们都能自己咬牙挺过来。可面对最亲的人，一句拉家常的话，就能泪流满面。尤其在女生出嫁的时候，家人的每一个眼神，都能让我们心头一酸。

        她哭的有段时间了，我赶紧说：“我是不在你旁边，要在你旁边可得把你样子拍下来。不哭了，明天可是最美的新娘子，再哭眼睛哭肿了，最美的新娘子可就不完美了。”

        “在怎样都是最美的新娘子。”她带着哭腔说。

        “那是那是，看在你是最美新娘子的份上，不跟你计较了。”我们矫情起来，用互损这招最合适了。她的战斗力可是很厉害的。

        我想到之前看的节目，对她说：“之前看节目，有一个办法不错，不知道合不合适你。”

        “说说看。”

        “就是你把，你是年龄和我一样，生日比我早吧！”

        “对，我记得年龄一样，我二月生日。”

        “我十一月生日，我就叫他姐夫了。”

      “叫什么都可以。”

      “你找张纸，或手机备忘录。把姐夫之前对你做过的让你感动的事，或者让你开心，有小惊喜的事，你们一些好的回忆写下来。以后也可以继续加。如果哪天他惹你生气了，你就拿出来看看，人家之前对你多好，你们有那么多美好的回忆。这时候告诉自己，自己选的，自己选的，莫生气，莫生气。”

        “我为什么光记他的好，我记我对他的好，他对我的不好。”

      “学霸就是学霸，举一反三，厉害厉害了。”

        “必须的，也不看看是谁？”

        “你啥时候改掉你臭美的习惯。”

        “我老公喜欢。”

        猝不及防的吃了一把狗粮。

        “你们幸福比什么都重要，今天把准备的都准备好，明天才不会慌。明天你就安心当你漂漂亮亮最美的新娘，开心最重要，不纠结啊！”

        “好了好了，你怎么这么唠叨。我可以想想让他写个保证。我先去写了。”

        “我是不是做错了什么？说的太多。好吧！你开心就好。你先忙吧！有空再聊！拜拜。”

        ……                                                         

又快到大家结婚的日子了,对于单身狗的小丁来说，又该是自己伤心的季节，小丁已经处了很多个对象，结果没一个成的，处了没几天就黄了，不少人邀请小丁去参加自己的婚礼,但小丁全部都拒绝了，一个要结婚的女人问小丁，为什么不去参加我的婚礼，小丁说：看到你结婚的请帖时我很痛心,可能你不知道我以前是喜欢过你的,我去参加你的婚礼会很伤心的，没过几天又一个男性朋友结婚，对小丁说：过来参加我的婚礼，小丁说：你结婚我很伤心的，你不会知道我以前是有多么喜欢你，崇拜你，我去参加你的婚礼会伤心的晕过去，其实，小丁真正不去的原因是，自从找不到女朋友以后，他就放弃对人类的追求，别想歪了，他喜欢上了虚拟偶像洛天依，把所有钱都买了洛天依的演唱会门票、手办、周边了，已经没钱了，哪有钱参加别人的婚礼。

夫妻笑话段子精选简短

夫妻笑话段子精选简短，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常的会用幽默的话语来打开聚会的，但很多人都不说怎么办，那么以下是关于。

夫妻笑话段子简短1

1、结婚三年后，妻子突然问丈夫：“我现在看你，好像没有当初那种心跳的感觉了。你对我还有吗？”

“我的心一直都在跳，而且不是简单地跳，是心惊肉跳……”

2、移动客服：“你好，请问有什麽可以帮你的？”

我：“请问卡掉了怎么办？”

移动客服：“卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。”

我：“我不可以捡起来吗？”

移动客服：“……”

3、“我妻子太爱整齐了，简直让我受不了。”

“怎么啦？”

“你想想，清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把卧具收起，沙发床铺上盖好布了。”

4、接了一个中奖电话。

不管对方说什麽，我都一句：“能折现吗？”

6遍以后对方终于爆发了：“你TM想钱想疯了吧！”

哈哈哈！？

5、小强上街买菜，碰见他二舅了。

张口就喊：“买舅啊，二菜！”

街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话了，连个人都不会说！”

6、大概是读五年级的时候，女老师课堂提问：“什麽是抛物线？”

没有一个同学回答，我想了想举手：“老师我们男生尿尿应该算是抛物线吧！”

老师说：“也可以说是。”

7、在光棍节打折那天

新买了一件情趣}内衣，晚上吃完饭了悄悄换上，爬到饭桌上挑逗老公。

想法是好的，结果桌子塌了，负伤，内衣撕破！

8、我开车回家的路上，每隔一段时间媳妇都把胳膊斜搭在我身上。

我很好奇问：“你干嘛呢？”

她说：“伪装安全带，要不被摄像头拍到会扣你的分。”

我怎么找了这么一个憨婆娘。

9、公交车上，一个年轻妈妈带着个熊孩子。

熊孩子东张西望，看见边上一男人因为脸上干燥而起皮。

孩子问他妈：“妈妈，那个叔叔脸上怎么啦？”

他妈妈淡淡的说：“哦，就是帅得掉渣了。”

10、一天和一堆哥们在包厢里唱歌，一哥们唱着唱着睡着了。

我叫醒他问：“你怎么睡觉了？”

他回答：“睡一会，唱累了。”

我说：“这儿这么吵，你能睡着？”

他说：“你以为哥这十多年的学是白上的吗？”

夫妻笑话段子简短2

1、家里没水喝，我也没烧水，老公生气了。

老公道：“你要再如此的懒惰，我怒了!”

我问他：“你怒了之后会怎么样”

老公道：“我敢怒而不敢言。”

2、我说：“老婆我们离婚吧。房子存款都给你，我净身出户。”

她把菜刀立案板上说：“来吧，先净身，你就可以走了。”

3、今天下班早，回家做好了饭菜。

老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。”

我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……

越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。

4、夫妻俩在公园散步，看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着

妻子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个男的`一样”

夫︰“我又不认识那个女的!”

5、老公有些色弱。红绿不分。

一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……”

夫妻笑话段子简短3

1、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

2、妻：「对于性你有什么看法」夫：「看法是没有，做法倒很多。」

3、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

4、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

5、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理! ”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

6、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。

半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做”

7、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。

8、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么一位新妻子。你丈夫爱你吗爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。

只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。

9、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

10、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是

11、老婆：“鱼香肉丝味道怎样”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢”老公：“凑合吧。”老婆：“你个好字你能死啊”老公：“米饭好硬! ”

12、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。。。

　结婚的时候婚礼礼金的事情总是闹出很多的笑话，下面我为大家带来了婚礼礼金的搞笑段子，希望你会喜欢。

　婚礼礼金那点破事，都TM是段子

　1、同学结婚男子帮收份子钱 收完拉黑所有人玩失踪

　重庆周先生要结婚了，他把同学都拉进微信群，通知办酒席信息。谁知，周先生的老同学苟某竟以帮忙集中转交份子钱为由，瞒着周先生四处找不能参加婚礼的外地同学收钱，收了1900元后玩起了失踪，还把所有同学都拉黑了

　2、女子结婚收完礼金后 先退同学群再拉黑未婚好友

　王**和几位同学给多年未联系的同学婷婷送完结婚礼金，并参加了婷婷的婚礼后，该同学竟然退出同学群，还将一群送了礼金的好友全部拉黑了。王**分析，被拉黑的同学中，很多都还没有结婚，婷婷这么做很有可能是躲避未来可能发生的“回礼”!

　3、小学同学收到红包就把她拉黑

　小夏是小曾的小学同学，结婚前一个月，小夏突然加了小曾微信，说自己要结婚了，之后孩子的满月酒也没忘了邀请小曾。今年4月，小曾也开始着手准备婚礼，给小夏电话想询问地址寄请帖，但对方都没有接听。小曾又给小夏发微信，却蹦出这样一条信息：对方已开启好友验证，你还不是对方好友

　4、女子婉拒参加婚礼 被通知“礼金可汇来”

　某女被一位八、九年没有联系过的高中同学邀请出席婚礼，因为没空就委婉拒绝。没想到对方在婚礼后却发来要礼金的信息，甚至还问某女：“礼金用汇的方式OK吗”

　5、红包塞尽叩门久不开 新郎迎亲掌掴小姨子

　张先生前往新娘娘家接亲，进新娘闺房门时，身为伴娘的新娘妹妹一直关闭大门，好话说尽，红包扔完，依旧不得入内。最后，在众人以“错过吉时为由”劝说下，伴娘一行才将闺房门打开。谁知意想不到的一幕发生了，新郎进入后怒火中烧，对着身为伴娘的小姨子甩了两巴掌事件发生后，女方坚决不同意将女儿出嫁!

　6、男子写欠条当红包 4年后结婚又收回

　4年前，大学同学结婚，男子虽然没钱，但出于情谊花了800块买卧铺去参加婚礼，因实在没钱，只能在红包里塞了一张欠条。4年后，男子结婚，同学在红包里塞进了这张欠条还了回来。男子写欠条当红包，两人打了个电话，一笑泯恩仇。

　朋友圈点开全文段子，微信点开全文搞笑段子

　1节约用水———[点开全文]———请一起洗澡。

　2你的确很有魅力———[点开全文]———就像狗屎吸引着苍蝇。

　3听说你想看场雪，为此我整整———[点开全文]———攒了一年头皮屑。

　4靠近我之前你可想清楚了———[点开全文]———我除了一身的帅气之外可什么都没有。

　5别再敬往事一杯老酒了———[点开全文]———往事都特么喝吐了。

　6一休其实是个讨厌男生的人———[点开全文]———不然怎么会一直大吼着“割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡”

　7上课的时候同桌给我写了张纸条———[点开全文]———“在吗”

　8刚刚有人坐我旁边，我过去就是一巴掌———[点开全文]———真的是，怎么可以压到我隐形的翅膀

　9有本事你点开———[点开全文]———算你有本事。

　10七月一定要瘦10斤!发此朋友圈作证!如果减不掉我就———[点开全文]———删掉这次朋友圈，八月再发一次!

　经典搞笑签名句子

　1在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。

　2祝你和英雄联盟百年好合永结同心。

　3我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。

　4我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

　5老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”

　6路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”

　7人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

　8“明明喜欢我，却不告诉我”“别说了，我想静静”“静静是谁”“你先告诉我明明是谁”

　9你若安好，便是晴天霹雳!