浪漫的爱情，只是一种幻象

读书会笔记2

书籍：《拥抱你的内在小孩》

内容：第九章 面对爱的迷妄

（P88-104）

生命诚可贵，爱情价更高。这是匈牙利诗人裴多菲一句很出名的诗句，相信很多人都听说过。

爱情在世人的眼里是多么美好、浪漫而又甜蜜。大家还记得灰姑娘的童话故事吗？

从前，有一位长得很漂亮的女孩，她有一位恶毒的继母与两位心地不好的姐姐。她便经常受到继母与两位姐姐的欺负，被逼着去做粗重的工作，经常弄得全身满是灰尘，因此被戏称为“灰姑娘”。有一天，城里的王子举行舞会，邀请全城的女孩出席，但继母与两位姐姐却不让灰姑娘出席，还要她做很多工作，使她失望伤心。这时，有一位仙女出现了，帮助她摇身一变成为高贵的千金**，并将老鼠变成马夫，南瓜变成马车，又变了一套漂亮的衣服和一双水晶(玻璃)鞋给灰姑娘穿上。灰姑娘很开心，赶快前往皇宫参加舞会。仙女在她出发前提醒她，不可逗留至午夜十二点，十二点以后魔法会自动解除。灰姑娘答应了，她出席了舞会，王子一看到她便被她迷住了，立即邀她共舞。欢乐的时光过得很快，眼看就要午夜十二时了，灰姑娘不得已要马上离开，在仓皇间留下了一只水晶鞋。王子很伤心，于是到全国探访，找出能穿上这只水晶鞋的女孩，尽管有后母及姐姐的阻碍，但王子仍成功的找到了能够穿上水晶鞋的灰姑娘。王子很开心，便向灰姑娘求婚，灰姑娘也答应了，两人从此过着幸福快乐的生活。

童话故事总是在男女主角在一起后，来一句“两人从此过着幸福快乐的生活”就结束了。童话在涉及到现实这个话题时，都不敢深入面对，因为，两个人在一起之后，生活并不可能都是一帆风顺，这其中还有无数的阻挠与障碍需要跨越。

在现实生活中，当我们渡过美好而又甜蜜的热恋期后，彼此的缺点慢慢露出来，生活上的各种磨擦不断，对方做什么事都觉得不合自己心意，冷漠了、平淡了、话少了，或者总是因为一点小事争吵，一时为了今天买的菜吵，一时又为今天对方没有及时回电话吵，鸡毛蒜皮的小事都能引发非要决定谁强谁弱之类的权力争斗。

为什么爱情开始的时候总是充满了美好和期待，最后却常常变成一场梦魇？而我们为什么每次面对爱情时，又总是像飞蛾扑火一样奋不顾身地投入进去，然后一次又一次地重蹈覆辙？

追求爱情的戏码，其实是因为我们的内在小孩想要寻求解脱，“爱情”被我们无意识地当成逃离恐惧的惯性模式。我们内心的恐惧和痛苦是如此难以承受，我们渴望爱情就像童话一样，一定会有一位白马王子，骑着高大英骏的白马，把我们从疲惫、痛苦、狼狈不堪的生活里拯救出来，让我们从此幸福快乐地生活。

童话永远在别处：被真实生活压得喘不过来气的人们，总是一厢情愿地试图营造出虚幻但美好的精神避风港。爱情不过是我们逃避面对恐惧的手法。

我们是怎样利用爱和亲密关系来逃避恐惧的呢？一般会通过下面三种方式：

1、 浪漫幻想——紧抓着这种信念：由于害怕孤单的恐惧，我们以为最终能遇到某人将我们的恐惧和痛苦带走。

2、 自我依赖——自欺欺人地相信：我们是自给自足的。

3、 怨天尤人——认为痛苦或恐惧之所以出现，都是别人或外在事物的错。

浪漫幻想

我们先来听一首关于爱情的诗《致橡树》

我如果爱你——

绝不像攀援的凌霄花，

借你的高枝炫耀自己；

我如果爱你——

绝不学痴情的鸟儿，

为绿荫重复单调的歌曲；

也不止像泉源，

常年送来清凉的慰藉；

也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。

甚至日光。

甚至春雨。

不，这些都还不够！

我必须是你近旁的一株木棉，

作为树的形象和你站在一起。

根，紧握在地下，

叶，相触在云里。

每一阵风过，

我们都互相致意，

但没有人，

听懂我们的言语。

你有你的铜枝铁干，

像刀，像剑，

也像戟，

我有我的红硕花朵，

像沉重的叹息，

又像英勇的火炬，

我们分担寒潮、风雷、霹雳；

我们共享雾霭、流岚、虹霓；

仿佛永远分远，

却又终身相依。

这才是伟大的爱情，

坚贞就在这里，

不仅爱你伟岸的身躯，

也爱你坚持的位置，脚下的土地。

诗人舒婷的一首《致橡树》曾经带给我们多少对爱情的憧憬？

我们憧憬着自己的爱情就像诗里的橡树和木棉一样浪漫、一样坚贞。我们满怀希望地期待着开始一段新的恋情，期待自己终于找到那个一直在等待我的人。我们把“那个人”想象成一个完美的对象，仿佛一旦找到他（她），所有的痛苦与孤独都将结束；这个完美对象会深深地了解我、懂我、爱我，让我沐浴在甜蜜的支持、尊重和温柔体贴里。

当我们一旦发现“那个人”并不是我们曾经以为的完美对象的样子时，我们可能就会告诉自己：我认错人了，赶紧结束这段关系，不要把时间浪费在吵架或者试图让他（她）改变的事情上，这是在浪费时间和精力，赶紧重新去寻找那个对的人。

我们爱的并不是具体的某一个人，一个有血有肉有优点有缺点的具体的人，我们爱的是自己浪漫情绪想象出来的完美对象。对方的容貌，对方的性情，对方的思想，对方曾经与将来的生活，一切我们都看不到。对方在我们的心中无非是一具浪漫情绪做成的躯壳，没有灵魂，没有心。

我们常说，相恋容易相处难。热恋时，其实我们没有和对方的真实存在打交道，我们是将自己的幻想投射到对方身上，然后与自己的幻想打交道。相处时，我们就看到了彼此的真实存在。我们有时常常会惊讶地发现，这个最亲密的爱人，根本就不是自己想象的那样，他（她）似乎完全是另外一个人。

他（她）的确不是我们想象的那样，我们其实是将自己的想象强加在对方的头上，当我们看到他（她）时，我们看见的不是对方真实的存在，而是我们加诸在他（她）身上的幻想。

我们有许多的困惑都来源于对理想恋情的执着和迷恋，但实际上这只是掩盖了一个我们不愿意接受的事实，那就是——完美对象不可能满足我们所有的需求。

只要还紧抓着幻想不放，我们就永远不必面对自己的缺乏信任以及不被爱时的痛苦和害怕。我们借由浪漫幻想，投射出生活应该是如何如何的想法，而一直生活在期待中。

否认和虚假的自我依赖

自我依赖和浪漫幻想正好相反，为了逃避面对需求的恐惧，自我依赖干脆否认自己对爱和亲密关系有需求。

在我们成长的过程中，我们总是会收到很多来自社会来自家长的价值传递：我们要做一个独立自主的人，努力学习、努力工作，我们需要克服来自生活和工作中的各种困难，主宰自己的命运。这些价值观看上去确实很有价值，我们大部份的人也是按照这样的价值观来要求自己的。

但是，当我放下头脑里关于正确价值观、关于积极人生态度的判断，用心去感受这些有关价值观的文字的时候，我感觉到自己有情绪在升起，我感觉到脑子发麻发胀，心很堵，呼吸困难。我感觉到脆弱是不被承认、不被允许的，我们被要求必须活在坚强的、积极进取的、自尊自重的、挑战困难和独立自主的自我形象里。

当我们遵循着这样的价值观长大以后，我们可能会形成这样一种观念：我比任何人都更能自己照顾好自己的需要，真的没有什么东西是我无法给予自己的，我不需要依赖任何人，没有任何人能比我更了解我自己，就算只有我自己一个人生活，我也觉得没有任何问题。

这种人在爱和亲密关系中有个名称，叫做“反依赖者”。反依赖型的人需要关系，但又担心被困住，像美好的监狱。他会担心，如果向一个人敞开，就必须照顾别人，自己就会消失。这是很深的恐惧，而不是一点点。

我们一起来看看一个关于反依赖者的故事。

小美今年35岁，她是一个大学老师，身材修长，言谈举止充满了知性美。追求小美的人很多，小美也谈过几次恋爱，但是都没有结果，直到现在，小美也还是一个人过。眼看着自家这么优秀的闺女都快奔四了，却还一直没有成家生孩子，小美的妈妈实在想不明白到底是怎么回事。小美自己倒不是很在意，她觉得只要自己过得开心，一个人也过得挺自在的。她自己也不明白，每次谈恋爱，刚开始的时候两个人都挺有感觉的，但是随着了解的加深和关系的亲近，自己莫名地感觉到恐慌，原来自由自在的自己，好像慢慢变得无法动弹，感觉什么事情都被对方管着，都得需要向对方交待。小美感觉自己的空间在被一点一点入侵，对方的需求，就像海啸一样，要把自己吞没，让自己感到窒息。等到忍无可忍的时候，小美每次都选择落荒而逃。

当我们带着一份理解来检视这个模式时，就很容易发现，那个内在小孩，因为体验了不被接纳欣赏、不被鼓励、不被爱的痛苦，早就选择了放弃，缩回壳里，并找到一种求生存的方式，那就是不要依赖别人来满足自己的需求。

这种凡事只能靠自己的虚假自立自强，就跟浪漫幻想一样，强而有力地将我们的恐惧屏障在外面。靠着躲在孤立隔绝的背后，我们就永远都不用体验恐惧或面对恐惧。这是一种掩饰恐惧的高明欺骗手段，因为它遮盖了所有我们对亲密关系和被遗弃的害怕。

我们为此而付出的代价，就是感受不到我们的脆弱。而且很确定的是，如果我们无法感受脆弱，就无法真的拥有爱。

怨天尤人

怨天尤人的人会认为一切都是别人的错、别人的问题，或者是环境不对、情况不对。用我儿子的话来说就是“都怪你！都怪你！”，反正自己一点责任也没有，都是别人的错。作为一个孩子，责怪外界是很自然的，因为他还没有掌握承担责任的力量。

凡事喜欢怨天尤人的人，总是觉得除非改变了外在的人、事、物，否则自己无法感到有能力给予自己所需要的东西或者力量。我们在把责任推卸到别人头上的时候，我们的内心掩藏着深深的愤怒。

大部分时候，我们都不会意识到是什么让我们如此愤怒，我们习惯了把愤怒和伤害不知不觉地投射到爱人或朋友身上，投射到让自己感到挫折、沮丧和拒绝面对的情况上。当失望和挫折的烈火熊熊燃烧的时候，我们总是本能地怨天尤人，而不是与痛苦的感觉共处。为什么呢？因为责怪可是比感受痛苦来得轻松容易多了。

责怪别人是相当普遍的行为！在那一刻，我们大概连想都没有想到，有些事情或者真的是自己不对。

又到了讲故事的时间了。

故事说的是一位年轻人在生活中处处碰壁，他有一种厌倦尘世的感觉。于是，有一天，他来到一座寺庙，请一位得道高僧为他指点迷津。年轻人说：“大师，如今这世道实在太险恶了，处处充满了冷漠和陷阱。不是勾心斗角，尔虞我诈；就是互相倾轧，争得你死我活。人情薄得就像一张纸，一不小心就捅破了。不知为什么，我看到的总是人们虚伪的面孔，感受到的总是人们的自私自利。请问大师，我该怎么办呢？是找一个无人的深山隐居起来，还是与浑浊的社会对抗到底？”

望着一脸沮丧的年轻人，大师知道，给他讲再多的道理，他也不一定听得进去，关键是要让他的心灵深处有所顿悟，所谓“解铃还需系铃人”，要想走出阴霾，还得靠年轻人自己。

就在这时，树上一只鸟儿叽叽地叫了几声，随后，一滩鸟粪不偏不差，正好落在了年轻人的身上。年轻人怒不可遏（E四声），放声骂道：“你这该死的鸟，没看见下面有人吗？呆会儿我找个弹弓打死你！”大师听罢，双手合十，微笑着说：“善哉！善哉！施主，这不是鸟儿的过错，因为树林本来就是它们栖身的地方，有鸟粪落下也是很正常的事，怪只怪我们站错了地方，不该打扰了鸟儿的宁静。”

年轻人一脸迷惑，仍有些不明白。见此，大师继续说道：“施主，请看看你伸出的手，你在指责鸟儿时，食指指着小鸟，而中指、无名指和小指则指着自己。也就是说，当你在指责别人时，你要承担三倍于别人的责任。因此，对于人情世故，要与人为善，宽以待人，能让人时且让人，能容人处且容人，那样你才会得到别人的尊重。”

听了大师的诉说，年轻人恍然大悟，原来不是人心险恶，世态炎凉，而是自己缺乏一颗理解的心，一颗宽容的心。从那以后，年轻人不再抱怨别人，而是在自己的身上寻找原因，多年后，他成了一位德高望重的名士，人们纷纷称颂着他的贤德。

很多时候，我们在责怪别人时，恰恰是因为自己站错了地方。在面对一件事时，我们往往只看到了自己的利益，而忽略了别人的利益，所以总认为自己是对的，而别人是错的。

当我们承担起自己的责任时，我们也就拥有了选择、决定和转变的力量。学习将焦点带回内在，并看清他人是我们认识自己的一面镜子，需要我们保持不间断的觉知。

舍弃责怪的心态，并不表示在需要的时候不必设定界限，设定界限不等同于责怪。当我设定界限，能量就保留在我的内在。我不把能量丢到别人身上，让虽人去承担错误。设定界限能够提升自尊自重，责怪则不然。

走入内在的决心

浪漫幻想、自我依赖和怨天尤人这些迷妄，让我们的行为得以合理化，我们无意识地利用它们来隐藏自己，好感受安全和受到保护。如果舍弃它们，将会把我们投入到未知里，我们的脆弱将赤裸裸地无所遁形。

面对伤口令人感到害怕，爱和亲密关系引动我们嫉妒、被遗弃、被拒绝的情绪，也揭开我们不被了解、不被爱或不被支持的情感伤疤。然而，透过对内在小孩的学习，我们确信一旦将能量转回内在，并诚恳地看待自己，转化便会发生。

少女游戏原画

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琼瑶是中国当代作家、编剧、影视制作人，中国**文学学会会员 。她的代表作有《窗外》、《潮声》、《水云间》、《一帘幽梦》等。

暨南大学中文系副教授全球菊曾评价过她“琼瑶的小说符合了每个人内心深处最朴素、最原始的渴望，虽然故事有明显的程式化倾向，只能够“一次性捧读”，但精神内核却能令每一部作品都达到让读者同喜同悲的效果。”

她一共创作了六十多部小说和剧本，其实她的创作也是从多方面出发，也是富含有多种深意和历史背景的。不是她对于爱情的浪漫幻想一点都没有与时俱进，而应该说是她本人对于爱情和这个世界的想法一直都很美好，她所想表达的就是她一生真实的感受。

大家都知道她的情感经历比较丰富。她在高中的时候，喜欢上了她的语文老师，由于如此大的年龄差和不被看好，这段恋情注定无疾而终。后来他遇到了她的第一个丈夫庆筠，他们是同行，都是文字爱好者。一开始因为共鸣而爱得水深火热，但爱情终究抵不过生活的柴米油盐，后来，他们离婚了。她的第二任丈夫是平鑫涛，他有一个前妻叫林婉如，但由于琼瑶他们离婚了。他的苦，她陪他吃，他终于苦尽甘来，却和另一个女人去享受爱情的甜蜜了，作为受伤最深的原配林婉珍，整整50年，对于这段往事都选择沉默。

后来，林婉如在《往事浮光》这一书中揭露了这件事，大家才惊觉琼瑶笔下那些轰轰烈烈的爱情故事，现实中其实很不堪，早期她的书的主角都是第三者得来的爱情，可能与她当时的心境有关吧。后来，如愿以偿之后，就渴望美好的爱情，再后来的书中都是男女主角从一而终的。