我要话剧剧本

一个很经典的剧本，是北大的~~

就是有点长~~不过你可以压缩试试~~

作家之死人物：

作家——男，黑色西服，白色衬衫，黑皮鞋，携带一枚打火机

阎王——男，黑色中山装，黑皮鞋

大某[饰演作家演员姓]/粉丝甲——男，工人工作服

革命者甲——男，三十年代少爷服饰[可参照周冲打扮]

革命者乙——女，三十年代丫鬟服饰[可参照四凤打扮]

流氓/粉丝丙——男，流氓服饰[可参照车站里愣小子打扮]

老鸨/记者甲——女，穿着时尚

教师/记者乙——男，普通衣着，皮鞋

女学生/粉丝乙——女，普通衣着

[舞台右侧一办公桌，桌上有一沓档案和文件，桌前桌后各有一把椅子，桌后站着阎王。全场黑灯。中部偏右定点光亮，作家上，走进光圈。]

作家：我是一个……

[后台声音起：“我是一个作家”，要求各种方言，连绵不绝效果，每到“个”时就另起一句。作家用眼神不满地向后扫一下，声音停。]

作家：我是一个……

[同刚才一样，声音更喧哗，速度更快。作家侧身向后看一眼，声音停。]

作家：我是一个……

[同刚才一样，声音更喧哗，速度更快。作家向后猛走几步，愤怒瞪视，声音停。]

作家：我是……[猛地向后侧身，确定不会再有声音]我是一个作家。

[舞台右侧定点光亮，刚好笼罩办公桌及站在桌后的阎王。]

阎王：[机械地，无感情，下同]某[饰演该角色演员的姓]作家，男，无党派人士。

作家：[自豪地，洋洋得意，下同]迄今为止，我已经创作了不同文类的作品共计三十多部。

阎王：他选择这一职业，因为他以为作家可以塑造各种各样的人物。

作家：与此同时，评论家每次提及我，也都不忘补充一句：他几乎没有废字。

阎王：有几位顶尖的批评家轮流为其新作的序署名。

作家：我要求我的文字绝对纯洁干净，脏话绝不允许出现在我的作品里。

阎王：他曾抗议被命名为“儿童文学作家”，不过他并不拒绝某教委颁发的儿童文学奖。

作家：我的作品被译成几国文字，读者遍布世界各个角落和社会各个阶层。

[粉丝和记者拿着相机、笔记本、作家作品纷纷跑上，舞台左侧及中部灯光亮。以下粉丝/记者与作家的对话语速很快，粉丝和记者声音略低，作家声音略高，均低于阎王，可与阎王发言形成某种重叠效果。表演上造成作家应接不暇而又从容不迫的效果，作家始终面带微笑。]

阎王：他因为某部作品被改编为百集电视连续剧而名声大噪。

[粉丝甲：请问您可以为我签名么？作家：当然可以。]

阎王：中学时他因打群架挨过处分，大学的初恋女友后来成了他的师母。

[粉丝乙：请问可以和我合个影么？作家摆pose。粉丝丙拿相机拍照。]

阎王：他声称自己生下来就不会哭，再大的风浪也能笑对人生。

[记者甲：请问您最满意的作品是哪一部？作家：下一部。]

阎王：当他紧张或不知所措时他喜欢摆弄打火机加以掩饰。

[记者乙：请问您对作协机构有什么看法？作家：我拥护领导，不过前提是得有饭吃。]

阎王：他目前最大的愿望是收入能够更上一层楼。

[粉丝丙：我特别爱看您的作品，您再多写一些吧！作家：好！我努力再为祖国奋斗五十年！]

阎王：现在——他该来了。

[除舞台中部偏右定点光处外，其余灯灭。此前作家已回到此处，突发心脏病状，手捂心口痛苦倒下，粉丝和记者叫嚷着“来人哪”“不好啦”下。作家抽搐几下，死去。定点光灭。]

[几秒钟后，中部偏右定点光亮，稍停，舞台右侧定点光亮。阎王坐在椅子上看着作家。]

作家：[迷迷糊糊地]这是哪儿？

阎王：恩[作家站起来]……我不大清楚应该如何告诉您。[作家注意力转向阎王]很多次我告诉完之后他们马上就又晕过去了，我不得不再等上个把钟头才能开始我的工作。您心理承受能力怎么样？

作家：有话尽管直说吧，对我而言求知欲胜过一切。

阎王：痛快。那我现在就满足您的好奇心——这里就是著名的地府。

作家：[惊愕]地府？！

阎王：换句话说，我就是……阎王。

[作家腿软瘫倒，即将昏厥状。阎王赶忙起身。]

阎王：哎！……[走到作家身边，拍拍作家的脸]您说过没事的！[作家惊魂未定状，向阎王摆摆手，强自支撑，阎王重新坐好。]我就搞不懂了，我是阎王，我又不是鬼。现在见鬼的是我，我都不害怕，你害怕什么。——您要是觉得虚弱，[指桌前的椅子]这儿有把椅子。[作家把椅子搬到定点光处，坐下，定神。]您……好点儿没？

作家：[强做镇定]好……好多了。

阎王：那我们现在就开始吧，[打开卷宗]时间有限。您是——某作家？

作家：您直接叫我作家就可以，一提作家大家就知道是我。

阎王：哼，你们这行的人到这儿来全这么说。恩……首先我觉得有必要跟您打声招呼：您死于突发心脏病。

作家：心脏病？不可能，我从来没这毛病……

阎王：[打断]这事儿您说了可不算，得我决定。再说您就这么信任体检的大夫？

作家：那怎么那些大夫还没来我就来了？怎么排也不该轮到我啊——我只缺觉，不缺德。

阎王：[同情而无奈地耸耸肩]很遗憾，这事儿也不归您管，做决定的是我。

作家：那您也不能不分青红皂白随便抓个良民下地狱吧？公平、公正、公开，您没听说过？

阎王：误会，作家，误会。我觉得有必要澄清一下，这是地府，不是地狱。地狱早就搬到人间了。是我把您从水深火热里拯救了出来，您不该这么埋怨我。

作家：我宁愿水深火热。

阎王：[笑]呵呵，作家先生——这也不是您说了算的。

作家：难道您就不认为您这样做也是个误会么？

阎王：好吧，算是个误会。那又怎么样呢？

作家：您不觉得您应该把这个误会也澄清一下么？

阎王：[明白状]哦……不过天堂太乏味了，您要是不喜欢这里，也不会喜欢那儿的。

作家：[走到桌前]天堂高不可攀，我觉得我这样的还是更适合下“地狱”……

阎王：[突然哈哈大笑]哎哟我的大作家！——这事儿可不归我管。[作家一怔，然后沮丧地回到座位上。]现在你一定认为我的工作随心所欲而又无能为力。事实上恰恰相反。我想我下面的话你肯定会感兴趣：虽说炸小鬼、干苦役这样的差事都分流到上头了，不过六道轮回、投胎转世，总得有人管吧？[作家来了精神。]你塑造人物？我塑造来生。[翻卷宗]你下辈子当个什么好呢？墨鱼，兔子，还是惯偷？

作家：[脸色很差]阎王先生，啊不，阎王大人，您肯定是在开玩笑……

阎王：非也非也，我这可全是言之有据。你讲的那个什么公平、公正……那都是些幌子，我只相信明镜高悬。

作家：那……那我下辈子当个大官也完全是符合逻辑的……

阎王：恩，你得到了它。不过你想没想过，假如作家们转世都当官去了，还能剩几个人让你们管呢？

作家：可是阎王大人，您忽略了一点：作家是不应该加“们”的。[作家与阎王眼神交流。]

阎王：你的意思……你是独一无二的喽？

作家：刚才就告诉过您了。假如您不是这么早就让我心脏病突发的话，我留下的精神财富将更为可观。当然，凭我现有的作品就足以当之无愧。

阎王：哦？那不妨提几部你最为得意的说说。

作家：那就先说说我那部革命历史小说吧。[舞台左侧及中部灯光亮]男主人公是个反动家庭的少爷，女主人公是个丫鬟[革命者甲、革命者乙上，站在舞台中部偏左的位置，某姿势定格]……

阎王：然后两人产生了爱慕之情……

作家：[打断]别以为我的脑子里只有滥套。[站起来走到女主人公身边]先看看女主人公的典型性格吧：你见过这样的丫鬟么？她敢趁老爷起身没留神，偷偷把老爷坐着的椅子抽走，摔老爷一个屁股蹲！

阎王：这我倒是头回听说。那年头可能有这样的丫鬟么？你们的理论仿佛是说典型性格还要搭配着典型环境……

作家：醉翁之意不在酒嘛！[回到自己座位上]这只不过是颠覆的开始……

[革命者乙突然掏出手枪指着革命者甲。作家和阎王在一边饶有兴味地欣赏，其间作家偶尔介绍状。]

革命者甲：[话剧腔，异常做作，下同]什么？原来你就是……

革命者乙：[话剧腔，异常做作，下同]没错，我就是……

革命者甲：不，你不是！

革命者乙：我是！

革命者甲：你不是！你明明就是……

革命者乙：我不是！

革命者甲：为什么！

革命者乙：对不起！我也不是得已的！

革命者甲：这么多年来，没有一个人知道我是谁，我就是……[革命者乙开枪]啊！我死了！[革命者乙又补了几枪，革命者甲抽搐，死去，死前扔下一件信物。]

革命者乙：[蹲下身子，拿起革命者甲信物，突然扔掉枪，呼天抢地状]天啊……天啊！你为什么不早告诉我？！！[扑到革命者甲身上，哭音，大喊]同！——志！——你醒醒啊同志！！——领导！！……[定格在舞台左侧。]

作家：[洋洋自得]这部作品嘲弄了意识形态构造的革命历史神话，又借助“卧底”嘲弄了商业滥套自身；总之，它将政治与商业双双踩在脚下，因此它是纯艺术的！

阎王：[点头]有趣的逻辑。

作家：而它又超越了之前的艺术，超越的手段就是后现代的颠覆与戏仿，比如从名字和装束可以想到《雷雨》，从那句“啊我死了”想到莎士比亚；同时它又涉及到能指与所指、身份认同等一系列形而上的哲学命题……哦对不起，我没有考虑到你的艺术修养……

阎王：[故作尴尬]啊，啊，还好。

作家：我最为得意之处，是从现实生活中第一人称的角度叙述这段革命历史，这在当今作家中是绝无仅有的[大某上，站在定格演员舞台右侧，某姿势定格。作家起身走到大某身边]，就是他[作家拍拍大某肩膀]。不单这部，他还是我所有作品的叙事人，他的存在……

阎王：为你构造出了一个属于你自己的完整的文学世界？

作家：[回到座位上]一点不错。你真内行。这样的叙事人，在反映当下现实生活的作品里，发挥的空间更大。[流氓和老鸨上，站在大某舞台右侧，某姿势定格]流氓，老鸨，[指大某]还有一事无成的普通小市民。这并非噱头，这是底层生活经过我心灵折射后的真实映照……

老鸨：哟，大爷，好久不见。怎么这么久都不来玩儿啦？

流氓：这不是这两天手头紧吗，你瞧，刚干一票不马上就过来捧场了，你说我对你怎么样？

老鸨：真够意思！我们这儿新来了一位姑娘，要模样有模样，要性格有性格，大爷您看？

流氓：你看中的肯定错不了，我还能不信你吗？

大某：有人管事没有啊？！这都在这儿等了半天了，怎么连个招呼的都没有？

老鸨：[忙不迭地迎过去]哟，大爷啊，对不住啊，照顾不周。您是头一回来吧？不知您是……

大某：少废话，把你们最漂亮那个给我找来！

老鸨：[上下打量]大爷啊，我们这儿漂亮姑娘有的是，就是不知道您出得起多少[比划]……

大某：[满不在乎]这个你尽管放心……我根本就没钱！[老鸨怔住。]

流氓：[此前等得不耐烦，忽听此言，过来一把拉住大某衣领]老子跟这儿都规规矩矩的，你居然敢……你是流氓我是流氓啊？！[突然愣住，手渐松]

大某：[一把反拉住流氓衣领]好啊，就是你小子抢了我刚发的工资，真是冤家路窄啊！[要打状，三人定格在作家舞台左侧]

阎王：[神态诚恳]对不起打断一下：其实我觉得这个场景更像古时候的妓院。你瞧老鸨嘴里说出来的话，简直就是……

作家：[犹豫状，底气不足]恩……妓院这个东西嘛，古今无不同。

阎王：不过据我的观察，情况似乎不是这样的；请原谅我在这里卖弄一下资历，再怎么说我也混了好几千年了。

作家：[掏出打火机开始摆弄]这个嘛，这个……因为、因为这个老鸨，她有一个古老的灵魂！

阎王：[故意弄出将信将疑的神情]古老的灵魂？

作家：[不停摆弄打火机]要知道，艺术永远高于生活，艺术真实永远大于生活真实，尤其是触手可及的现实生活：除了艺术，谁敢保证说自己有绝对的发言权？

阎王：那您这样的人写流氓这样的角色，是否也是个很大的挑战呢？

作家：[把打火机放进兜里]嘿嘿，这倒不是。[凑近阎王，神秘地]我有生活啊！——我中学时打过群架！

阎王：[装作原先不知道]哦……原来如此！[作家表情得意]听说您还写过爱情小说？[教师和女学生上，某一姿势定格在前两部作品人物中间。]

作家：一个众所周知的事实是：爱情几乎被那些所谓的前辈大师们写绝了，我们这些“晚生代”不得不处于影响的焦虑之中自寻出路。可对我来说，这算不上什么难事，就拿——师生恋来说吧……

女学生：老师！……其实，我爱慕您，很久了……

教师：[痛苦地]不，这不可以，不可以！

女学生：老师！……这并没有错，没有错啊！我爱你！

教师：[依然痛苦地]不，我不能这样做，孩子，你还小啊，我不能这样！

女学生：可是老师……我已经无法自拔了，您已经占据了我的整个脑海，我的整个心灵！

教师：我不知道该跟你怎么说才好……我……

女学生：老师，我知道您有家庭，您的身上背负着太多的责任，可是……我愿意等！哪怕毫无结果我也愿意，老师，我是心甘情愿的！

教师：永远不会有结果的！

女学生：就是一丝希望，我也愿意付出我的全部生命！

教师：一丝希望也没有！[女学生还要再说，教师制止，突然下了很大决心地]我……我喜欢男人！[女学生呆在原地，大某从定格造型中恢复，走到教师身边，两人卿卿我我。]

大某：冲……

教师：凤……

女学生：[双手掩面]天啊！为什么会这样！

作家：[站起来，指着大某，兴奋地]看到了吧！这就是叙事人的无穷妙用！这就叫神来之笔！就这么一下，滥套的师生恋故事，无论是内容还是形式上，都焕发了青春！知道这叫什么吗？这就叫点铁成金！[说话期间，所有定格人物全部恢复正常。]

大某：[慢慢走到台前]可是，我不愿意啊。

[阎王悠然自得靠在椅背上，看着自己导演的大戏徐徐开幕，坐山观虎斗。]

作家：[仿佛被泼一盆冷水，环顾四周]谁在说话？

大某：我。

作家：你是谁？

大某：我是大某啊。

作家：[愣]大某……你怎么会在这儿？

大某：笑话——我不在这儿，怎么演戏给你看啊。

其他众人物：我们不在这儿，怎么演戏给你看啊。

作家：[惊愕]你们……

其他众人物：某作家，您不认识我们了？我们总算见面了。

作家：[转向阎王，指着众人物]这是……？

阎王：孤魂野鬼。

其他众人物：瞧你干的好事！[以下训斥节奏逐渐加快，衔接紧密]

革命者乙：你看看我，你看看我！我哪点儿像个糊涂蛋、冒失鬼？谁会心血来潮地枪毙自己的恋人！

革命者甲：我要是不在那儿废话，老老实实向她出示信物，我能死她手里吗？

作家：我……

老鸨：你见过现在哪个老鸨像我这么说话？“哟，大爷啊……”这么铿锵洪亮，这么慷慨激昂？你有生活吗？

作家：我怎么没生活……

流氓：有生活……你见过哪个流氓害怕自己打劫过的对象？

[作家坐下。掏出打火机开始摆弄]

大某：你折磨我一回不算，每本书都折磨我一回，我是该你了是欠你了？

教师：你说，你为什么拆散我和她[拉过女学生]？你是不是报复，是不是报复？

作家：报复……

女学生：你报复你的初恋女友，报复你的大学老师！可是，别人的事情，为什么要我俩承担？

革命者乙：再说，没接到上级命令，我怎么可能动手？我的上级是谁，就是他！[拉过革命者甲]他会下命令让我杀了他吗？啊？

革命者甲：一枪不够，还打五枪，要我当蜂窝煤啊！五枪不够，还得说话，你见过哪个要死的人还有那么足的底气？

老鸨：你说，你是成心要把我送号子里去吗？

流氓：应该是见一回，打一回，打不死不算完！

大某：现在好，我要性格没性格，要身份没身份，连模样都模糊不清了。[扯自己衣服]要不是这身衣服，我都不知道我自己是谁！

教师：我俩情投意合，为了她，我可以抛弃我的家庭，我可以离婚，我可以带着她远走他乡……

女学生：我们俩原本心心相印，发誓要白头偕老，一生一世永不分离，可你偏偏从我身边把他硬生生地抢走，还要让他整天缠着一个男的！

老鸨：你根本就是在胡闹！

革命者甲：你诬蔑我们的政权，你就是个反革命！

大某：我本来喜欢女人，我就喜欢女人，可你偏偏要我亲一个男的！……还这么丑！

流氓：你要我以后还怎么做人！

教师：你说，你为什么拆散我们俩？

革命者乙：你说啊，你说啊！女学生：你没有人性！你不是人！

作家：[突然发作，神经质地大吼]够了！[所有人物愣住，唯有阎王怡然自得]你们这是跟谁说话？跟我说话么？我写了你们，我塑造了你们，你们就这么跟我说话，啊？[起身，走到众人物身前，摆弄着打火机，一个个打量。对革命者乙]你埋怨我借你之手杀了他，你怎么不感激我让你认识了他！[对革命者甲]我让她打了你五枪，可我之前让她和你上了十次床！[对老鸨]你见过什么？你知道什么？！把你写得和别人一模一样，你有什么价值？[对流氓]你见过这么有胆有识、天不怕地不怕的老鸨吗，啊？！[越说越激动，对教师]你喜欢四十多年女的了，我让你尝尝男人是什么滋味，不好吗？[对大某]多写你是看得起你！[对女学生]他那么丑，你还喜欢他？[对革命者乙]你把他崩了，你不就成领导了吗？！[对教师]我把你写死了吗，我把她写死了吗？[革命者乙偷偷把作家的椅子抽走，阎王看着被抽走的椅子，会心一笑] [对老鸨]你说我没生活，你凭什么说我没生活？[对流氓]我在街上溜达那会儿，“天上人间”还营业呢！[对革命者甲]底气不足？你知道什么叫天鹅绝唱吗？[对女学生]他喜欢男的就一辈子喜欢男的了吗？[对大某]所有人里边就为你耗的心血最多，可连你也埋怨我！！

[众人物默不作声，作家发泄完毕，逐渐平静，瞪着众人物走回自己的位置上坐下，椅子被抽走，作家摔了个屁股蹲。]

作家：[异常愤怒地]谁干的！[革命者乙哈哈大笑。作家愤怒地将打火机摔到地上，指着革命者乙]你给我过来！

革命者乙：我就不过去。

革命者甲：你让我爸摔了那么多回，也该轮到你一回了！

大某：[幸灾乐祸地]哦，哦，自食其果喽！[教师和女学生含情脉脉地对视。]

作家：[冲上前去分开两人]你们干吗呢？！

老鸨：[把作家推开]你干吗呢？！

作家：他们不能那样！

流氓：你他妈少废话！

作家：[愣住，随即爆发]……你敢说脏话？！

流氓：我凭什么不能说脏话？哪个流氓不说脏话？！我在你的书里都快憋死啦！

作家：我书里的人物就不能说脏话！

流氓：我不管，我偏说！

作家：你是我写的！

流氓：我是我的！

其他众人：我是我的！

作家：……你是你的？——你是你的？！[压抑着的舒缓，对革命者甲]我把你写死的时候难过得大喊大叫，嗓子都肿了。[对女学生]写你表白那段话时我抽得满屋子都是烟，把肺都抽坏了。[对大某]为了设计你的性格，我两天两夜没合眼。[对流氓]为了让你嘴里干净点儿，我夹着烟卷趴桌子上睡着了，差点儿引起火灾！[对众人]现在你们说……你是你的？……你是你的？！[爆发]我写了你们！我塑造了你们！你们说你是你的！狗屁！你们是我塑造的！你们是我的！

流氓：放屁！[冲上去打作家一拳，作家倒地。]

作家：你敢打我！……我写了你现在你来打我！你站着别动，有种你站着别动！我写了你，我知道你右肩有老伤！我也打过群架，我他妈抡死你！[脱下一只鞋拿在手里冲向流氓，众人胡乱奔跑，客观上起到在作家和流氓之间设置障碍的作用]。

大某：[从乱哄哄的圈子里跳出来]我是演员，我演了你书里的一个人物！[所有人停。]

其他众人物：我是演员，我演了你书里的一个人物！

作家：[仿佛受到当头棒喝]演员？人物？胡闹，胡闹！[开始试图打身边的每一个人物，众人继续胡乱奔跑。在追打过程中，众人物不断重复“我是演员，我演了你书里的一个人物”这句话]我写了你们！我塑造了你们！你们是演员？狗屁！你们什么也不是！你们就是我塑造的！你们是我的！

阎王：[抱着胳膊，语态威严]作家先生……

作家：[仍旧追逐]我自己的事儿你他妈管不着！

阎王：[同上]作家先生！……

作家：你他妈少掺和！

阎王：[同上]作家先生，你失态了……

作家：你妈才失态了！

阎王：[同上]作家先生，你失态了！

作家：[拿鞋的那只手指向阎王]你他妈给我闭嘴！——

[所有人停在自己位置上，冷场几秒钟。作家突然看到自己手上的鞋，下意识地把拿鞋的手藏在身后，低下头，看见没穿鞋的那只脚空空无着落。作家试图把那只脚也藏在另一只脚后面，可他马上意识到这无济于事。他藏着的那只手慢慢垂下，把鞋放在地上，脚伸进去。然后作家慢慢坐到地上，开始哭，越哭越伤心，声音越来越大。整个过程中，其他人表情冷漠。]

阎王：[作家大哭一阵后，居高临下姿态，语调平静冷漠舒缓]作家，你下辈子当个什么好呢？

作家：[逐渐平复自己的情绪]我现在比以往任何时刻都更清醒。我不再奢求转世当个大官。我现在只希望来世还能再当个作家[众人反应惊讶而轻蔑]，假如我这辈子一直在造孽，我希望下辈子能用自己的实际行动加以弥补和偿还。

阎王：怎么，你还要当作家？

众人物：[群情激愤地]那怎么行！坚决不可以！胡闹！难道还让他为所欲为下去吗？

作家：[乞求地]不当作家，当个翻译家也好！我保证字字直译，绝不掺入一丝一毫的个人见解……

阎王：[摆手]好啦，不要再说啦。从你向我介绍作品时，我就已经做好了决定：我要你来世——做个作家笔下的人物。

作家：[大惊失色]啊？！

众人物：[欢欣鼓舞]好！太棒啦！该！就该让他尝尝任人摆布的滋味！受受半死不活的罪！

阎王：我意已决，不必多言。[对众人物]就由你们，把他押解下去。

众人物：好！

[众人物扭送着作家下，阎王轻松地将卷宗放到一边，正准备看下一份，突然后来传来声音：“不好啦，作家逃跑啦！”阎王从桌子后面冲到舞台中央，凝视后台几秒，慢慢地转过身，表情懊恼失落，慢慢走回桌后，此时除舞台右侧定点光外，其余灯灭。阎王突然用力捶了一下桌子。定点光灭。]

[如开场。阎王站在桌后。全场黑灯。中部偏右定点光亮，作家改变装束上，走进光圈。]

作家：我是一个……

[后台声音起：“我是一个作家”，要求各种方言，连绵不绝效果，每到“个”时就另起一句。作家用眼神轻蔑地向后扫一下，声音停。]

作家：我是一个演员。

[舞台右侧定点光亮，刚好笼罩办公桌及站在桌后的阎王。]

阎王：[机械地，无感情，下同]某[饰演该角色演员的姓]演员，男，无党派人士。

作家：[自豪地，洋洋得意]迄今为止，我已经扮演了大大小小的人物共计三十多个。

阎王：他选择这一职业，因为他以为演员可以塑造各种各样的角色。

[全场黑灯。]

时间1946年9月16日（农历）地点河北省涞源县上庄村道具1、信号树一棵，在场地偏一角摆放好。 2、八路军服装（军帽、腰带、绑腿、手枪等全套）5套；日本鬼子服装6套；汉奸服装一套（礼帽、对襟小黑夹衣、黑色紧腿裤、板鞋、扇子一把）；抗日儿童团服装4套（2套男孩服装——白布包头巾、白色对襟短衫4套、红色对襟短衫1套，2套哦女孩服装——红色碎花对襟小褂）； 3、红缨枪4杆；小牛鞭1根；刺刀与长枪4把（鬼子兵用）；短手枪4把（八路队长、日军队长、日军小头目、汉奸各1把）。机枪1把、步枪3把（八路军用）演员王二小，张队长，日军队长佐佐木，日军小头目，汉奸，儿童团员（四名），八路战士、日本鬼子（共九名） 群众（四名） 牛：（1人）剧情旁白 在河北涞源县上庄村，有一个穷苦穷苦人家的放牛娃叫王二小，他和爹、娘、哥哥一起相依为命。1942年的一天，日本鬼子进村扫荡了，他们烧杀抢掠，无恶不作。在纷飞的炮火中，爹被炮弹炸死，娘活活饿死，哥哥下落不明——温暖的家从此只留在二小的心中。 二小找到了八路军，参加了儿童团。鬼子又要扫荡了，八路军和干部们组织乡亲们转移。二小和乡亲们一起转移到长城脚下。村外有一个大山坡，这是一片好大好大的草地，碧绿的青草间开着点点的小花。 二小每天就在这片山坡上放牛，同时和伙伴们负责站岗放哨…… 朋友们，我们的故事就是从这里开始的。

出场 （4名抗日儿童团员双手握着红缨枪，一边唱着《儿童团团歌》第一段，一边踏步进场。）（王二小赶着牛鞭进场，来到场地中央）王二小（以下简称“王”，大声喊道）：开始锻炼了！

（8名抗日儿童团员迅速集合，站成两排，等候听从王二小的指挥）王：我们的口号是——

儿童团员（轮流）：不给敌人带路——不念敌人的书——不吃敌人的糖——不给敌人送信。（齐）不告诉敌人藏粮的地方！

王二小：“准备锻炼——”

（4名儿童团员中的第二排迅速向后转身，第一排也把手中的红缨枪端好，做好刺杀的动作准备）

王（喊）：一儿童团员（齐喊）：杀——杀——杀、杀、杀！

王（喊）：二

儿童团员（齐喊）：嗨——嗨——嗨、嗨、嗨！王：今天的锻炼到此结束！听说最近鬼子又要来扫荡了，你们可要盯仔细点。团员甲（手指着西边）：鬼子扫荡，不怕不怕，我们八路军张队长带着队伍在西山口设了埋伏，正等着鬼子上套呢。团员乙：让鬼子有来无回。王：那更好，鬼子来了，我们要设法把他们都引进西山沟子。（稍顿）请大家回到各自的哨岗。

儿童团员(齐)：是！(依次退场) （王二小继续边放牛边巡视着向八路军埋伏的方向张望）

（张队长腰里别着手枪，带着八路军战士上，他们在山口设好埋伏）（张队长来到二小面前）张队长（以后简称“张”，伸出右手招呼）：二小，今天有没有什么情况？

王：张叔叔，今天还没有什么情况。

张：那好，你继续放牛吧！

王：张叔叔再见！（张队长马上回到潜伏的地方蹲下身藏好）（二小继续放牛） 旁白今天，日军鬼子队长佐佐木得到汉奸的报告，听说八路军主力走了。他打起了坏主意，他带着一队鬼子兵来扫荡，他想消灭留下的八路军小部队，也想抢老百姓的粮食。佐佐木（以下简称“佐”，扬剑入场）：加戈里——（鬼子小头目手拿一把短枪带领一队鬼子兵上场，步伐齐整，跟着佐佐木在舞台上来回走一遍）旁白鬼子来到村口，东张西望，什么人影也没有。佐（不耐烦地走来走去）：巴格！汉奸（在佐佐木身边点头哈腰地扇着扇子）：太君，慢点，别累着！佐（突然喝问汉奸）：八路的，在哪里？！

汉奸（满脸堆笑，用手指向山的方向）：八路在山那边！

佐（恶狠狠地）：如果没有八路，你就死啦死啦地！鬼子兵（都围拢过来，大声威吓道）：死啦死啦地！汉奸（做出难堪而又顺从的表情）：哎，哎！是，是！

（王二小听到了鬼子兵们的声音，说道：“鬼子来了，我要把信号树推倒！”赶快跑到信号树前，把信号树推倒了。然后装作若无其事的样子向鬼子来的方向走去）

汉奸（发现了王二小，马上向佐佐木献宝）：太君，发现了一个小八路！

佐（大喜）：小八路？哟西——！

（鬼子兵马上把王二小围了起来，用枪和刺刀指着二小。二小一下跌倒在地上）

佐（装作善良的样子把二小拉了起来）：小孩，不怕不怕，给你糖吃，米西米西干活。

王（装作胆小的样子）：不，我不吃糖。

佐（笑着问）：小孩，告诉我，八路的，在哪里？

王（抓抓后脑勺，假装不懂，指指舞台两边）：我只知道，这边是大路，那边三小路，中间的三三岔路，什么七路八路，那三哪条路呀？

汉奸（走上前来解释）：八路，就是当兵打仗的八路军。王（明白哒样子）：哦，我知道，是打鬼子的八路军啊。

佐（发怒，拿枪指着二小）：巴格！

鬼子兵齐（举起步枪枪指着二小）：巴格！

王（就坡下驴）：八路，我知道，在山那里。

佐（眉开眼笑）：哟西，快带我们去吧！

王：好，跟我走吧。（然后二小面向观众：“我要把他们带到八路军的埋伏圈。”） （王二小镇静地走在前面，领着鬼子兵绕着场地行走。汉奸继续给鬼子头扇着扇子，嘴里说着：“太君，慢点走，慢点走，别累着。” ）

（待走至场地中央，二小突然挥手向八路军埋伏的方向大声喊道：“鬼子来啦，张叔叔，快打呀！”）

汉奸：不好，太君，我们上当了。

佐：（咬牙切齿）巴格！—— 小孩，狡猾狡猾地，死啦死啦！（啪！向二小开了一抢）王（身体一震，左手捂胸，右手扬臂高呼）：打倒日本帝国主义！ （场下观众也跟着齐声呐喊：“打倒日本帝国主义！”） （鬼子兵一起围上来，拿着刺刀刺向二小，二小应声倒地。） （这时，八路军的枪声响起，其他的抗日儿童团员也都挺着红缨枪围拢上来。汉奸和鬼子兵们一个个倒地“死亡”。）张队长（看到二小倒在血泊里，大声喊）：二小，二小！王（抬起手指了指，吃力地）：消灭鬼子——（手臂垂下）

剧终张队长抱着王二小缓缓走向台前，战士们沉重地跟着，儿童团员痛苦地喊着“二小”，围了上来。《歌颂二小放牛郎》的二胡音乐前奏响起，演员和台下同学合唱。小主持人缓缓走上场来，先行了一个队礼；其他演员慢慢从地上起来，站成三排，右手高举过头，行队礼。

其中的某个演员或某些演员伴着童声合唱，说道“王二小生得伟大，死得光荣！一个王二小倒下了，还有千千万万个少年儿童具有英勇不屈的抗日精神，他们像闪亮的红星，辉耀在中国大地上。” 全体演员与主持人一同谢幕退场。