最近比较火的搞笑文案

1只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

2爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

3你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

4分手后没有新男朋友，感觉就像在给前任守寡。

5你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

6很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，其实，两样都不关你的事好吗？

7我三观不正，很歪，全部偏向你。

8“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

9长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

10女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。

11这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

12不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木木克土土克水水克火火克金，只要穷，就克所有。

13睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。

14老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

15有朋友发了条QQ说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”

16有强迫症的人听歌有两种方式：一种是单曲循环到吐，还有一种是随机播放但是不停切歌，你是哪种？

17新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房！

18刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。

19当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

20早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

21我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

22如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了！

23亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

1我武艺超群，尤其是泡妞本领，那简直就是一绝！可是无奈啊，自己也是一个妞，本领毫无用武之地。

2小时候吃西瓜不吐籽，听人说会在肚子里发芽，被吓个半死！长大后发现身边没一个人吐，瞬间安心了！

3现在找工作总是要求工作经验，我就很纳闷，为啥呢？诸葛亮出山前，也没见带过兵啊！

4每次感到孤独无助的时候，我都能想到身上的细胞，想想数量庞大的细胞，只为自己而活，顿时就笑了！

5告诉你们，我出生的时候，选择了困难模式，可是谁知道一个随机，竟然来到了地球！说实话，有点后悔！

6我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去！

7小时候我梦想能过上八戒的生活，能拥有猴哥的身材，后来发现那只是想想，因为我只得到了八戒的身材！

8我们都分手了，为啥你女朋友老来我空间瞎转？我靠，我又不是拍**的，不需要友情客串啊！

9都说心情不好就容易暴饮暴食，可我不一样，不管什么时候我都大吃特吃，谁都拦不住！

10相信每个人每一年都会着不同的目标，当然我也不例外：去年想致富，今年就厉害了，想脱贫！

11以前我蒙选择题的正确率那是相当的高啊，直到遇到了你，花光了我所有的运气，我再也没蒙对过选择题！

12我做什么事都是三分钟热度，唯独一件事不是。那就是我在长胖的路上从不停歇！

13一个同学说我丑，说我以后长大了找不到女朋友！现在长大了，我有女朋友，他却没有！哼哼，他肯定不知道我有个有钱的老爸！

14偶然间我得到了阿拉丁神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身！

15“我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？”“是的呢，一直没听懂，怎么会腻呢”

16那一天，她跟我说：我离开你就是你的损失！但是她不知道，我早就买好保险了！

17我感觉我生了重病，下半身都变黑了，可是我仍然去看病了，医生的话给了我生的希望：裤子褪色了！

18在网上买的东西回来了，打开箱子一看什么都没有，怒问卖家怎么回事！卖家说：六娃隐身了，好好找找！

19小时候有什么不开心的事我都会望望天，长大后不这样了，我都看地下，万一能捡点钱，还能开心一下！

20慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！

21曾经，我也有望成为一个帅气的富二代，可是我的爸妈没有珍惜，放弃了！

22我记得我自己明明是一个能翻山越岭，跨过江河的男人！可是那一天，面对食堂的人山人海，我懵掉了！

23如果喜欢的人和食物只能选择一个，作为一个吃货，你会怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

24和男朋友吵架先别着急追究原因，而是要知道他胆子怎么突然变肥了。要知道，事出反常必有妖！

搞笑文案大全 爆笑（精选70句） 1你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。 2现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。 3太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。 4后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。 5我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。 6晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。 7打死我也不说，你们还没使美人计呢！ 8当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 9自从见到你妹，你这兄弟我交定了。 10别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。 11一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。 12别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！ 13有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。 14单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。 15领卷子的时候，就买好打火机。 16人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。 17自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。 18我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。 19你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？ 20每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。 21我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。 22马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。 23每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。 24虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。 25我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。 26小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。 27人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。 28"让我们芳香噢~柔软亮丽"好像经常听到！ 29你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 30是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。 31你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。 32杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。 33我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。 34打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！ 35夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。 36如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。 37每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。 38我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。 39我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。 40你是云，我是风，我与你同在；你是红花，我是绿叶，我衬托你；你是方便面，我是白开水，我泡你。 41我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！ 42吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。 43恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。 44我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 45单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 46当年雄心夺天下，如今退隐只为他。 47你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。 48有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。 49喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。 50我命由我不由天，天欲灭我我灭天。 51我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。 52你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。 53能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。 54人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。 55你阳光，世界也会因你而精彩！ 56你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！ 57现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。 58只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。 59我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。 60少给我脸色看 , 当自己是调色盘阿 61最痛苦的莫过于失恋， 最难受的莫过于失眠。 62人生就像茶几，总是摆满了杯具。 63单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。 64正因为我的低调，所以才成就了你的高调。 65种草不让人去躺，不如改种仙人掌 66谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代 67上次你给我告白后，我就病了好几天。 68在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行 69当初惊艳，完完全全只为世面见得少。 70我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。

01小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”

02吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是**！

03今天在医院收了一位骨折的病人，问：你是怎么弄骨折的，病人：走路的时候感觉鞋子里面有沙子什么的，就扶着电线杆在哪抖沙子，谁知道来了一个混蛋以为我触电了，拿起棍子就往这敲了两棍子……

04今天去医院挂号，排我前面一娘炮，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：你猜？挂号的直接说：精神科还是妇科？

05上课时候，一位同学突然站起来然后又快速坐下。老师说：你捣什么乱？吓我一跳！那个同学委屈地说：老师，我也没办法，刚才放屁的推力太大了……

06问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”

07抢匪：快把保险箱密码说出来！女职员：杀了我也不说！就算糟蹋我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

08为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我人缘就这么差吗？想了很久，或许是因为今天不是我生日吧！

09坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

10今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？

11有一种病，叫看过听过励志演讲励志**励志书籍励志歌曲，仿佛就已经奋斗努力过了。

12去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！

13厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话！

14隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

15本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

16“你们女人都喜欢什么样子的男人呢？”“比较幽默的！”“那我岂不是妻妾成群了？”"长得幽默的可不算哦！

17刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。

18一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

19我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候，发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？”“它走了。”

20学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还天天下雨！

21我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

22和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

23朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

24上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里？同桌：地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。

1吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看这个是绿色，旁边这是**！

二公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

三小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

四喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

五你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”

6你要觉得我胖就明讲别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”

七在社会上闯荡了十几年，回想起来还是幼儿园比较好混。

八天凉了你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。

九现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

十马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

十一切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

12饺子要吃烫的女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！

十三你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

十四头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。

十五女朋友的母亲递给小明一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”小明接过支票然后转向女朋友：“我们分手吧，我不爱你了。”女朋友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”小明冷冷地答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”

十六想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。

十七我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。

十八自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

十九最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。2好好努力吧这样才能让你妈在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！

二十一之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

二十二一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。

23比起穷这个弱点丑简直不值一提啊！

二十四有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。

一我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

2夫妻感情好的才叫白头到老感情不好那叫战斗到老！

三又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。

4众里寻他千百度蓦然回首，那人却在结婚登记处！

五经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

六不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。

七知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑人活了多久。

八人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。

9只有年轻人还在为爱哭泣而我们成年人只会为穷流泪！

十当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

十一“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”

十二生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

十三男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

十四去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！

十五我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。

十六听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

十七听说今天台风来了，妆也化好了，证件也带齐了，行李也装好了。站在阳台上等，来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪。就是有点害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人啊……

十八闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

十九满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

二十单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。21不要问我为什么这么能睡我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

二十二一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

二十三你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？

二十四我已经飘了，无欠款无房贷没有心爱的女人。一个月3500，隔三差五的还能吃上猪肉，喝点小酒。周末一个人看看**，打打游戏，我好像已经很满足了。

1喜欢1个人就勇敢去追呀说不定他正等着拒绝你呢！

二今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

3老婆怀疑我在外面有小

3我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”

四中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

五前女友是护士，我打电话给她：帮我送瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：你在哪？我给你送瓶大的过去。

六考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”

七有时候，你不认认真真地去谈一场恋爱。你根本就不知道，单身真的很爽！

八班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”

九一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

十除了诱惑，我什么都能抵挡。

十一温柔仅供参考，一切请以生气时间为准。

十二科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

13红豆不长南国长我脸上了，真相思！

14等我有钱了我就带我最讨厌的人去最好的精神病院！

十五不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。

十六有没有人收闲置宝贝，我最近闲着也是闲着。

十七人生很多事，终究会随着时间好起来。比如很多人原本只是胖，久了就变好胖。

18结婚三十周年那天早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？

十九长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。2刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我！21一个女人气冲冲地回到家里对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

二十二给男神写纸条告白，准备路过他的时候塞在他手里，结果一激动扯下他的裤子，赶脚不会再爱了。

二十三“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英”

二十四今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？

二十五犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的腿说：大哥你掐死我吧！太TM吓人了！

二十六你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块。

27“爸说说你和妈的故事吧”“我也不知道你妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”

二十八我是当地小有名气的美女，小到什么程度呢，目前只有我知道。

二十九我一个单身近三十的朋友对我说：“其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。”

三十我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。

一作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

2我在大街上摔倒了周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！

三孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

4为什么还要要求手机像素高还嫌你丑得不够清晰吗？

五当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

6坐车走高速公路快到服务区时，司机吼了一嗓子：要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！旁边一哥们弱弱地问句：我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

7老妈和我躺在沙发上吃零食老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

八我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

九晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

十生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。

十一现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

十二人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。

13“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！”

十四男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？——男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

十五大学时，有一天晚上，我们寝室的都睡了，听到对面女寝有哭声，我一哥们被吵醒他大声吼道，哭毛啊？要是失恋了，明天哥做你男人！那女生听到后就不哭了，第二天，那女的亲自来我们寝室要人。此后我们整个宿舍楼到晚上，全部竖起了耳朵。

十六当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。

十七我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

十八路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

19大学放假回家妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

二十昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”

二十一新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

22老公刚开始追我时我就觉得他人挺帅但审美观不咋地，经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了，现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了！

23坐火车挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

二十四你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。