消闲解闷的搞笑文案

1电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！

2俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

3如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。

4我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

5别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

6鱼和熊掌不可兼得，穷与丑能同时拥有，当你觉得你又丑又穷，一无是处的时候，不要绝望，至少你的判断是对的。

7春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。

8所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

9我如何才能活到一百岁呢？我不抽烟，不喝酒，也不是特别的找女孩子喜欢。神回复：像你这样的，活到100没什么问题，可你这样的活那么久干啥？

10这世界上最美好的事情，莫过于吃肉！从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待！

11有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

12当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过得还惨，瞬间就开心了！

13也许你对现状不满，觉得自己胖丑挫穷笨衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖好丑好挫好穷好笨好衰……

14我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

15“如果你每天早起床15分钟，那么一年就多出来4天，足够你做一件最喜欢的事了！”“我最喜欢的事就是赖床！”

16听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！

17抢匪：快把保险箱密码说出来！女职员：杀了我也不说！就算糟蹋我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

18昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

19一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”

20如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。

21“我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

22我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

23临终前，老父亲对儿女们说：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里……”

24减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

1如果把我的人生拍成1部**，那么**名我已经想好了，就叫穷极1生。

2曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

3从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

4从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

5以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？

6小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

7每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是每一条靠谱。

8语文考试时，总觉得自己是外国人。英语考试时，总觉得自己是中国人。数学考试时，发现自己是外星人。

9夜长未必梦多，但想吃的美食一定非常多，都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。

10怎么有的人找对象要求能列几10条，我择偶标准就三个字：求你了。

11小时候特别喜欢将头发梳成大人模样，长大后才发现，大人并没有什么头发。

12小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

13今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

14作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”

15有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

16我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

17电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”

18“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

19老师：谁能用欲罢不能造句？小明：家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！

20那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！

21终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！

22去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”

23如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！

24我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

幽默搞笑文案（精选40句） 1世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。 2一放暑假，为什么你们都去学车了？以后我还怎么过马路！好害怕，好害怕！ 3找了个人来修空调，看他趴在15楼的窗外工作，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。” 4我就在你家吃个饭，竟然还跟我要钱，简直太小气了吧，这么小气还好意思出来开店！ 5能让女人减肥的原因只有两个：第一是她喜欢但追不到的男人，第二是她看上但穿不了的衣服。 6你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！ 7单身久了，手机一没电，就觉得我似乎失恋了。 8夏天太热就去银行，既可以蹭空调，又可以查余额，简直是肉体与灵魂的双重凉爽！ 9有个老太太总来我店里买蟑螂药，一次我问她：“您家里有很多的蟑螂吧？”她回答说：“是啊，而且蟑螂太狡猾了，我昨天花了一整天的时间，蟑螂药都用光了，才打到一只！” 10永远不要和老婆吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，吵得赢的时候只有挨打。 11我最喜欢我的六块腹肌了，所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们！ 12班级有个女汉子，自认掰手腕天下无敌，总是与男生比试，每次她赢了都叫男生孙子，让男生叫自己一声奶奶。终于有一次男生赢了，该男生激动的仰天长啸：“终于赢一次了，快叫孙子！” 13“小明，五四运动的导火索是什么？”“因为五一只放三天假！” 14从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。 15要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了…… 16刚在球场打球，我盖了对方一个帽，说：“你速度太慢了。”他说：“但是我的鞋比你贵。”我竟输得心服口服。 17给大家表演一下什么是笑里藏刀：哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 18无论你是哪家明星的粉丝，希望你们2019年都能学到自己偶像身上最优秀的一点品质——有钱。 19三十岁前完全不知道自己是个SB，三十岁后根本不在乎自己是个SB。——论如何泰然自若地过完这一生。 20求助！低头看手机不小心走进广场舞阵法里了！怎么破阵啊！在线等，挺急的！ 21因为贫血，我走在马路上晕倒了，然后路人打120把我送去医院。医生拿我手机 给我爸打电话说：“你女儿在某某医院，快来！”我爸说了一句：“骗子，滚！” 22楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？ 23某天，我开车路过居民区，一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。 24“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！”“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。”第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用抢？” 25穿越到古代当妃子，啥都好，就是别遇到口音重的皇帝。不然君王一怒降罪下来，你以为是赐死，太监却让你吃屎。 26在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。 27又学到一个道理：当一个人长得不是很好看的时候，幽默是最好的出路。 28老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！” 29女生爱哭根本就不需要什么理由，有时仅仅是为了哭给你看。 30终极挣钱法：白天去年轻人约会的地方，找搂着姑娘的小伙说：“兄弟，我扇你一耳光，给你100元怎样？”每试10人，有6人次会说你神经病，1人次接受，3人次会说：“我给你100元扇你一耳光可以不？”这时，你就答应，一天内保守估计你挨10耳光，赚1000元，每月3万，年入近40万！ 31别问我缺什么，我现在就缺个对象。 32其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最6的还是阿珂。 33“你读过最伤感的一句诗是什么”“同行十二年，不知木兰是女郎。” 34都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥。 35我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝：把自己弄疯。 36那天隔壁买了只王八，我问他们谁会做王八 一男的说“我会做我会做”。 37考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。 38“为什么大海是蓝色的？”“因为鱼”“为什么？”“因为鱼吐泡泡的声音是blue-bule-bule” 39“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，与实物不符” 40每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。

一长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

二有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

三没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”

四当你觉得你自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

5如果你很喜欢一个人就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！

六刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……

七现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

8每当想偷懒松懈的时候我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

九长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

十从前书信很远，车马很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾啊。

十一每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

十二老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

十三手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。

14岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有…

十五当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

十六理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。

十七生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

十八当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

十九单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

二十今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。

二十一之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。

二十二我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。

二十三一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。

二十四现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

1有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。

2情路不顺，归根结底都是因为：嫌老实人太无趣，但又妄想跟浪子谈纯爱。

3不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

4我尝试着做一个搞笑的人，之后跑偏了，成了一个逗逼！

55年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起。5年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

6考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病顿时就发作了。

7每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

8每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑有命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

9男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

10有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！

11有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

12做人就是累，不然怎么叫人类呢！

13屁股是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。

14生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。

15熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。

16天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上。

17世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！

18如今的我，吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

19小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

20没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。

21爱情不就那么回事吗，你都不知道，其实你喜欢的类型，下个路口能遇到八九个。

22媳妇安静的躺在我怀里问：结婚一年多了，我有什么缺点？我诚恳的说：只有一个，就是脾气有一点点爆！什么？你告诉老娘哪里脾气爆了？

23别总埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是谁。

1承诺的背后有个情绪叫一时兴起。

2一路上有你，苦一点有也愿意，苦很多就算了。

3其实你真的对我不好，你只是话说的漂亮。

4爱上冒险，只因那一段段通往未知的旅程。

5踏上一片你从未想过会涉足的土地，惊艳了时光。

6计划一段旅程，挑战自己的创造力和执行力。

7失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。

8生活很现实，当你啥都不是时，只能低着头，让别人说了算。而等你强大到一定程度，你才有机会说了算。

9醉眼看人间，个个都温柔。

10在家当废物的感觉真的好幸福。

11拜托自己，请天天开心。

12你要有一颗像诺基亚一样摔了无数次还能砸核桃的硬心肠，看哪个王八孙子能伤的了你。

13有些事不是努力就可以的，五十块的人民币设计得再好看，有没有一百块招人喜欢。

14慢热的人真可怜，别人已经腻了，你却刚刚着迷。

15永远不知道自己的钱花哪里去了，也没买什么也没吃什么，钱就是不见了。

16不是我吹牛，如果你跟我谈恋爱，肯定是最甜的。

17你有着天才一样的脑子，却过着脑残般的生活。

18你那么忙，也没见你有多少钱。

19以后你撩一次妹子，我就在你面前撩一次汉子，去你妈的，老子最酷。

20一段感情，如果看不到未来，也感受不到当下，那么，不如一别两情，做回那个路人甲。

21没有不可治愈的伤痛，没有不能结束的沉沦，所有失去的，会以另一种方式归来。

22无论年限长短，有些人真的只是“泛泛之交，入不了心。”

23有些人表面上谈过很多次恋爱，但没有一次被好好爱过。

24等你看到这条消息的时候，希望你们已经开始幸运起来。

25开玩笑可以，绝对不要过分了。

26浮世三千，吾爱有三，日月与卿。日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。

27其实每个人的成长道路上都多多少少会有一些遗憾，只要不辜负一场深爱，不拖欠一句抱歉，好好告别之后，希望我们每个人都能各自幸福。

28我喜欢这段话：半生已过，走走停停，谁行谁不行？患难见真情！是蛇一身冷，是鱼一身腥；水深静无声，失利人无踪。

29人最大的毛病是，爱以自己的习好度量其他事物。

30如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走。

31凡是遥远的地方，对我们都有一种诱惑，不是诱惑于美丽，就是诱惑于传说，即使远方的风景，并不如人意，我们也无需在乎，因为这实在是一个迷人的错，到远方去，到远方去，熟悉的地方没有景色。

32狗和狗见面，不是吻就是舔；人和人见面，不是骗就是演。

33世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认清生活真相之后，依然热爱生活。

34每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里。你不懂我，我不怪你。

35越不过的是沧海，看不透的是人心。