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现在还能感受到早上醒来就面对着无边无际的大海的那种感觉,趁着离职空档期,在杭州玩了四天又去东极岛玩了三天。
要是去不了南极北极,那就来东极吧。 当初被这文案吸引,就决定去东极岛。还有嵊泗列岛、桃花岛枸杞岛啥的以后可以去看看。
东极岛是中国最东边的一小岛,**《后会无期》就是在这里取景的。东极岛由三个小岛组成,庙子湖岛、青浜岛和东福山岛,岛之间靠坐船来往。每天都有四班次的船,所以三天呢把这三个岛都逛了遍。因为是工作日所以这次出行人不多,住的民宿价格也比节假日便宜不少。再一次感觉工作日去旅行真的超赞~
第一天直奔东福山岛,为了看日出。在那可以看到中国的第一缕曙光,可惜当天的太阳被云遮住了,所以并木有看到日出~
早上八点四十从杭州坐大巴车出发下午一点才到舟山朱家尖码头,然后又坐轮船去庙子湖转到东福山岛的船。坐了两个小时左右的船才到。第一次坐船,真的很晕,不过站在甲板上会好很多要么坐在座位上睡觉~ 在庙子湖转东福山的时候差点坐错,它这转船是直接从船上走到另外一艘船上,而我们不知道就傻傻的下了船去码头,然后一问才知道不用下船直接换乘,好在还是赶上了。然后他们这边上下船真的也是很特别,两边站着两排工作人员扶着你上下船,生怕你掉下去咯。第一次坐船还挺兴奋的,基本上都是站在外边拍照欣赏风景,看着无边无际的大海,轮船飞快地在海面上奔驰确实有一种乘风破浪的感觉。
到了东福山就被那种小海岛的感觉吸引了,这岛确实不大,步行环岛一两个小时就够了,也有环岛路线很多打卡景点,但是我们时间不够就只是逛了逛部分区域。下船的第一眼确实挺美的,很适合短住一段时间,以后有机会可以去这种小岛居个10天半个月~
然后就是去民宿了,很多民宿老板都举着牌子等候着,但是他们不带人,只是帮你运下行李,都是运货三轮摩托车也不好坐人。所以把行李给老板后我们就步行过去,台阶非常多,基本都是上下波或者台阶。到了民宿就收拾了一番歇着。这民宿住的很舒服,虽然不大但算是干净的,主要是还有个小阳台,推开门站在阳台上就能看见大海,纯纯的海景房啦~ 晚上睡觉早上醒来都能听见海浪声,很舒服的感觉。
然后就是吃饭了,中午就只是吃了点零食,所以这会特别饿,来岛上当然要吃海鲜,有很多的海鲜大排档,而且民宿楼下都有老板开的饭店,所以我们直接在民宿吃了,海鲜的话在美团上点团购会比现场点要便宜,所以直接在美团定了套餐海鲜拼盘,一大盘啥都有两个人刚好。坐在海边小店吃着海鲜喝着啤酒聊着天,真的太惬意了,而且还是和小笨蛋一起来的,所以很幸福~~ 吃的途中还看到了日落,太美了,而且这民宿位置特别好,吃饭的地方像个观景台,简直完美。 我们住的民宿叫东福山庄,还是不错的~ 替老板打广告哈。
房间阳台拍的
老板的小店,这吃饭太有感觉了,我们当时是坐在小屋子里吃的,因为下了几分钟小雨就进去了~
吃饭的时候看到的夕阳,真的好美(小笨蛋饭都不吃了跑外面拍的哈哈,而我一边吃着一般看太阳落山)
吃完我们就在岛上转悠,听着海的声音,零零散散的游客,日日闹闹的民宿区,一边拍照一边逛着,自由自在。
这张就是原相机那么一拍,但是真的好有大片的感觉~
这个小码头,我在旁边站着都觉得吓人,这**姐还敢坐在边上拍照,真牛~
逛了挺久的,天都很黑了,就没敢走太远,因为居住地在一圈很多地方还是很荒凉的。岛上只有小超市,物价也是翻倍的,还好什么东西都带了也不用买啥,晚上在阳台欣赏了会海景就睡了,因为早上还得早起看日出去。早上四点就醒了,一醒着就赶忙去日出观景台,奈何地图不准,还走岔了问了当地人才走对~ 到了观景台已经好多人站在那里等日出了。等了两小时也不见日出,大部分人都放弃了,然后没啥人了,我们就在这拍了好多照片,而且海边照片太好拍了,拍了几百张好看的图。
当时觉得好玩,还开了会直播哈哈哈,全程没说一句话,就怼着大海拍~~纪念一下第一次直播,就是为了好玩哈
看日出回来的路上看到有当地人摆的摊,就点了碗海鲜面吃,卖相有点不好看,但是我们还是吃完啦~ 两个人一碗就够了。
到了码头时间还早,看到几个人在钓鱼,顿时来了兴趣,就去租了个鱼竿,来了人生第一次海钓,不知道是运气好还是咋滴,我居然掉了很多条,当时感觉真的特别棒,鱼竿放下去感觉到鱼上钩了就拉上来,一拉一条,总共钓了十几条。还给小笨蛋试了试,没想到她也钓上来几条,我还钓上了一个小螃蟹哈哈哈,乐趣满满,游客路过都会瞅两眼,看到我们钓的这么多鱼,都说厉害,哈哈哈现在想想都觉得自己厉害~ 因为第一班船次九点多,所以钓到八点就没钓了,要去下一个岛,把鱼竿还给老板的时候,老板都震惊了,说我们钓的太多了,哈哈哈。这鱼可以带走,给我们装在袋子里,然而我们咋带,所以就拿回民宿让民宿老板给我们做了,只要加工费25,大早上的吃鱼,还是吃自己钓的鱼,棒棒的。吃完就收拾东西去码头等船啦,东福山只是为了看日落,下一个目的地,青浜岛~
做得挺好吃的,还挺鲜的, 就是没有米饭只能干吃了,不然更完美,这一份在老板菜单上可要一百多~ 红烧虎头鱼
等船来了就去了青浜岛,东福山坐船到青浜岛只要20分钟左右,这次没规划好,本来应该多留点时间给庙子湖的,来青浜岛是因为这里有沙滩,所以选择在这留宿一晚,到了青浜岛就去民宿,这地方更小而且商业开发不如东福山,很多老房子都没人住了,走了半天才到民宿,也是台阶特别多~ 这次民宿也不错,老板说淡季没啥人住,就给我们开了带阳台的房间,房间不如东福山那个民宿,但是阳台很大吹着海风很舒服。收拾好东西就准备去吃饭了,这次没有选择在民宿吃,因为没撒人,想找人多的地方吃,去吃饭的路上看到一个小砾石滩,小笨蛋非常兴奋,她都没去过沙滩呢,而且她还特别i想捡贝壳~ 哈哈,然后我两就顶着大太阳捡了很多贝壳,然后才去吃饭,吃了炒菜花甲小黄鱼还挺好吃的~ 而且这种吃饭的地方就很舒服,可以看到海吹到海风。吃的很开心,我和小笨蛋又喝了瓶啤酒~~
商业开发度小的青浜岛
和小笨蛋捡的贝壳
吃完饭就打算去沙滩,之前东福山岛没有沙滩,然后看这边有一个还挺期待,然而是个很小很脏的沙滩,不过小笨蛋玩的挺开心哈哈哈哈,简直是不亦乐乎。小沙滩角落还挺干净,下去体验了海浪拍打的感觉。走过去废了挺长时间的,而且还要经过一段很废墟很荒凉的地方,这地方叫无人村。没人住的房子,长的比我还高的杂草,也不知道我们哪来的激情哈哈哈,是对沙滩的向往吗~ 在沙滩玩水玩沙子捡贝壳哈哈~以后去那种大沙滩估计小笨蛋能玩一天。 那里没啥人,我们去了之后陆续来了三四波人,也是慕名而来的游客,基本都是看了下就走了,只有最后一波,三个**姐还下水了拍了拍照,看见我们捡了贝壳说她们也是来捡的但是没看到,然后我就让小笨蛋给她们一个,然后她们一人选了一个,把小笨蛋最大的给挑走了,回头就怪我,哈哈哈哈真是可爱死了,我只是让你给,没让你给人家选~ (完了 写偏了 和知乎冲突了,打住)。
回去之后想钓鱼,但是不知道咋滴小笨蛋生气了,就没钓鱼,买了西瓜和水去民宿睡了半小时。休息好了又出来感受大海了,傍晚不热坐在礁石上吹着海风很舒服。把小笨蛋哄好后就逛逛拍照,悠哉游哉的。
中间就是小沙滩了,看起来近却走了挺久啊
到了晚上,想着去码头看一圈明天好知道怎么走,然后就吃晚饭了,很多饭店,但是就一个店看起来人比较多,我就选了那家,小笨蛋还想去中午那家哈哈哈说是晚上又去让人家给折扣,但是我还是决定这家人多的,结果就是,一次非常不好的用餐体验,本来就想吃点好吃的海鲜,结果差强人意,最坑的就是海螺拼盘,各种各样的海螺,有个大的挑不出来还,老板说可能是没熟又拿去蒸了下结果还是挑不出来,而且其他的几个也是非常不好吃,都给我吃出海螺阴影了,以后都不想吃了~ 还有花甲味道非常差还没我自己做的好吃,还有海鲜炒饭也是醉了没啥料都,还有鱿鱼贼难吃 唯一还行的可能就是海胆蒸蛋。第一次吃,感觉和想象的味道不一样,说不上来~ 用完餐我们还后悔没去另一家,让最后一顿海岛饭变得这么体验不好,怪我啊。 然后去了一个小广场坐着,这时候就感觉特别美好,当地人、游客,还有小狗狗。坐在海边,看着对面吵吵闹闹的饭店民宿,左边几个大哥扯着嗓子唱歌,右边一个**姐安静的弹着吉他哼着歌。旁边的路上下午遇到的那三个**姐又在不停的拍照,还走过来问小笨蛋吃不吃哈密瓜,应该是谢谢她送的贝壳。握着小笨蛋的手静静的坐着,时不时的还能看见情侣搂搂抱抱偷着说些情话,还有很多场景,岸边打着手电钓鱼的人们,隔壁在清算垃圾桶还是啥的人们,还有三三两两的路过的人们。反正当时那副场景还是给我非常之美好的感觉,想象着来这里的人们是为了什么,想象着住在这里的人们是不是无忧无虑。 就很安逸吧,喜欢那样静静的坐着观察别人观察环境。抽根烟,背后就是大海,海风吹走人们的烦恼,海浪有节奏地拍打着礁石安静又从不安静。
前
后
左
右
最后一天,起床退房拿着行李就去了码头,还看到了船班晚点的通知,因为大雾,船晚了几十分钟到。坐船去庙子湖,大概十几分钟就到了,到了庙子湖,瞬间感觉就不一样了,非常大,毕竟是主岛,买了11点多的回舟山的船票,所以还有两个多小时游玩的时间。算是没规划好应该在这玩久一点,这里终于有车了,不像其他两个岛,岛上只能步行,在这坐了观光车环岛,时间有限大部分景点都是在车上看的,要么下车拍个照两三分钟。后会无期的取景地就是在这个岛,就一个小房子,我们就没下车去看,把时间留给了最后一个景点。这边也有沙滩,而且还是比较大的沙滩,早知道应该来这的,最后一个景点是网红灯塔,还有地标雕塑,特别大的财伯公塑像,也不知道是真是假,有故事墙介绍他的故事和庙子湖的由来。网红灯塔也不知道为撒网红起来的,但是还是想去打卡。人还挺多的,在那呆了一会就回去坐车到码头等船了。中午饭就在船上解决的,吃了泡面,在船上一晃一晃还得扶着点吃~ 然后又是去甲板拍拍拍,看着大海,坐了一个多小时就回舟山了。到了朱家尖码头,直奔汽车站,还走错了路,哎,其中艰辛就不说了,给小笨蛋气的不理人了都。 然后回到杭州已经六点了,小笨蛋另一天早上6点的飞机回去,所以就住在了机场附近,饿了一天终于吃了顿好吃的~ 这次的杭帮菜比之前的都好吃吃的饱饱的,这次旅行就完美结束啦,开心开心累也累,很多保存着这几天美好的样子,奈何博客也不适合放太多图,就随便放了点 接下来就是好好找工作咯
下一次旅行估计得等小长假了吧~~ 感觉有人陪着出去玩真好,会有特别多的美好时刻。我可以做好攻略,写好计划,你只要负责陪着我,去我想去的地方去你想去的地方和你~~ 开心~~
over~~
1有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗
3、有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。
4、有一个包子走在路上,觉得很饿,就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔,
小红说“不借”
“借给我你会死呀!”
然后,小红说:“哦,那借给你吧”
当小明把笔还给小红时,小红真的死了。
6、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了你!!!”
你们猜,怎么了?
结果大灰狼就把小羊吃了。
7、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用。
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了
8什么时候会想要统一?
方便面的时候
9有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
10一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
11魔鬼:上帝,我可以投胎吗?
上帝:可以。
魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。
上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧
12、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天,那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了
这是为什么呢?
因为那台火车的车厢有10节
13、小明欠20万,小明苦苦哀求他多让几天,
钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;
后天的话……,在剁4只;第3天的话……」
小明:「是不是不用还了」
钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」
14、有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病看病,对说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"
15、森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,你后你们就叫我小猪猪。小兔说:好,那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说:我还有事,先走了
16、一个人去看病说:你要验血验尿验大便
过了一会他回来对说:我血也咽了尿也咽了可大便实在是咽不下去
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友
有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"
星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”
星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”
星期三,我还是揣破钱包,里面装了块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假抄是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人 才报,外带1张纸条:“现在是时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”
星期五,我在衣兜里放了个玩具。到了终点站后,仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我正常工作。-- ”
星期六,我拿了把玩具插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨 厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”
星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "
三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」
隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」
葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,
又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚
才你放屁的声音太大,我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙,几步走到了台:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了"~~·#¥
还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某,把你的作文给大家念一下!"
小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈":(
这回是一个舞团的学艺不精的主持人。
一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)
观众倾倒一片·#¥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。
一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班"
呸!我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"
吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国
还有一个从作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的子都是老爷(指有钱人)们的。
结果我的一个男同学朗读道:这里的子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”
那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”
讲不好普通话的笑话
1、鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"鱼的越听越不对劲,觉得枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人,在区迷了路,见一个斯文的**走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下"话还没说完,**便气得满脸通红。
4、一南方人来到一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到场去,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫:"月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"
10、一个莆田老太在路边甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超,服务员热情地招呼:"**,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。
我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。
老师:小明?
老师:小明??
老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明:吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问,它答:我用手捏的。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,
一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:"这回不了吧。"
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不膀子还真打不过丫挺的。"
“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心所以,脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的们将他们团团围住!一个看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"
一个一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
一天在公共汽车上,一个女人为了票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!
一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:"这回不了吧。"
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外
小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我两个!”
一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。
某精神病院听说领导要来视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,
院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候,所有病人站在大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓
掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,
今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住
了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这
时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入。见领导已经走进了医
院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……
有位科学家到了南极,碰到一企鹅。他问其中一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅,很可爱的样子,就问它:“小朋友,你每天都干什么呀?”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣,随即问到:“你怎么不打豆豆?”
小企鹅说:“因为我就是豆豆。”
全国最爆笑的人名~~不准笑!!
据公安部姓名查询系统,全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京(还是个男的)
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸 秦寿生(亏他父母想得出)
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
排名第一的:史珍香
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
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