我做错事情，男朋友就会对我大发雷霆，这样的男人能不能嫁？？

当然不能嫁了，又不是多严重的错，至于大发雷霆吗。爱一个就会对她宽容一切的，如果你确信你能改变他，那你就就嫁，否则还是别嫁了，为以后着想啊！你家人如果知道他是这样的话，也不会同意你嫁他的，结婚要慎重啊！

1有一天小明手上打着石膏，

老师问：你的手怎么了

小明说：断掉了

老师说：为什么？

小明说：因为我太懒了

老师说：太懒手会断？

小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，

可是我懒的用手弄，

就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，

路人看了以为我触电就用木棍打我的手

所以

老师：

2在大陆做生意的台商，

由于家眷都在台湾，

所以每个晚上都喜欢跑声色场所。

有一天他不幸被公共安全专家逮到，

台胞证被盖了个“*虫”两个大字。

他很不高兴，

于是透过关系花了一些钱，

要把这着不雅的名词去除。

过了一星期，

朋友告诉他办好了。

他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？

他接到台胞证后兴冲冲打开一看，

里面赫然盖了个三个大字：

非*虫。

后来他透过更有力的人士想要把这

非*虫

三个字弄掉，

因为他觉得这三个字还是不雅，

所以这次交代一定要把这件事解决。

因为下个月他就要回台湾了

朋友也跟他再三保证，

一定没问题，

只是礼数绝不可少。

又过了一星期，

朋友来找他，对他说：这次真的办好了！

他赶紧把台胞证接过来一看，

上面写着：

非洲*火虫

3甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，

乙丙整个脸上都是甲的结晶。

乙丙：下次要通知我们……

过了半个时辰，

甲：注意了…

乙丙闻言赶紧钻入棉被中，

并确定与外界没有连通…

结果，甲放了个屁。

4 我有一次和几个同学

去高中老师家看他，

那是一个老头，临走，

我们留下一些水果送给老师，

可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：

“看看，来看我还带什么东西呀……

放在门口就好了”

5陪朋友打的去见一个网友，

快到的时候，

朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：

“看到那个女的了吗？”

“看到了，在那儿停？”

“不，撞死她！！！”

6一天在东方广场约网友MM见面，

不想显的太土，约在星巴克。

等MM时觉得不买点东西不合适，

就到柜台点咖啡。

服务员问：“您要点什么？”。

当天没带眼镜，

咖啡厅灯光昏暗，

我使劲看价牌，还是看不见……

就说了一句：“看不清楚！”。

服务员：“好的，卡布奇诺！”

于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

7某公司经理叫秘书转呈公文给老板：

“报告老板，下个月欧洲有一批订单，

我觉得公司需要带人去和他们开会。”

老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。

经理收到之后，马上指示下属买机，

拟行程，自己则是整理行李。

临出发那天，被秘书挡下来。

秘书：“你要干什么？”

经理：“去欧洲开会啊！”

秘书：“老板有同意吗？”

经理：“老板不是对我说Go a head吗？”

秘书：“来公司那么久，

难道你还不知道老板的英文程度吗？

老板的意思是：去个头！”

8某兄喜欢吃鱼。

沃尔玛的鲈鱼9块一斤，

要是死了放冰上的就7块两条，

一样新鲜。某兄下班，

就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，

某兄就站鱼缸前等啊，

有时候好半天都不死一条。

某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。

服务员实在看不下去了，

过来跟该兄说：

“先生，昏过去的不算……”

9偶MM班任是个50多岁的老女人。

一日到男生宿舍探访，

正好一男生什么也没穿在地下乱窜~

被班任看到了

立刻大叫一声跳到床上，

盖住被子~

班任留下一句话就走了：

我这么大岁数了什么没见过，

你叫什么叫~

该同学巨寒- -!!!

10盗版光碟：

-Are you serious(你是认真的吗)

-No,I'm kidding(不,我开玩笑的)

**上的翻译:

-你是席拉瑞丝吗

-不,我是凯丁

11大一的时候，

偶寝室一哥们

一天早上起来

发现枕头上有半只大黑蛾子，

感觉倍儿郁闷。

提起来正要扔，

赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。

全寝室暴寒一学期！！！

12一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

13我们寝室对面有一小面馆。

寝室一室友，

特爱耍酷，

某日正待在窗边洗头，

待洗完，

头发一甩作明星状，

手指向面馆，

大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！

14一日同学去中关村转悠,

一小贩凑过去问,

“要硬盘不便宜”

同学拿过来看看 说:“有多硬”

15以前大学的时候,

晚上睡觉前大家都要闲扯一会

一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办

(当时正报道有个女生寝室被人强 J了)

一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!

“然后呢”众人问,

她顿口气接着说:

“拖进来L J他,

搞到他精尽人亡,

让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”

16大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，

有天晚上我正起来喝口水，

谁知他突然大吼了一声：“喂！”

吓得我把杯子打烂了……

某天晚上，又继续说梦话，

喃喃地说：

“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”

17有一次夏天在外面吃宵夜，

旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。

巨胖，上身的肉都是吊起的。

吃了一半，

传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。

结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，

看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。

当时我们一桌的美女就喷饭了。

18

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浅析中国艺术的意境美

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湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!

19一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

20某日，A君在厕所里面拉屎，

估计拉不出来，

就在厕所里面狂吠。

此时，外面的B君听到，

于是高声唱到：

“拉不出来一声吼啊！”

更绝的是，

C君马上接着唱到：

“再拉不出来就用手抠啊！”

此后，此歌成为我们寝室的室歌

21照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。

轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。

突然，考官对我说，加油，同学。

顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。

于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。

考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！

我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！

考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。

快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。

还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：

我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！

22夜,四人寝室一人睡着了,

还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,

讨论得正热闹,

那个睡着的醒了:

啥也别说了,咱们睡觉吧

23北大的研究生和本科生校区是分开的，

研究生在一个名叫万柳的校区。

在本科生校区，

也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，

专门为研究生准备的，

墙上写着“万柳同学停车处”。

有一次和一朋友从那过，

见他欲言又止，

最后挣扎了半天终于疑惑地问我：

你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

24刚开学,

来了个新的英语老师,

他要求以后我们回答问题必需都英语回答

然后他开始点名:NO1

他喊

我们班1号就站了起来,

喊了声:到!那个老师说:

Please in English!(请用英语回答)

我那同学挠了挠头,

憋了半天答了句：

导～～～（发第二音）

25我们宿舍哥们暴强，

一日他发现蚊帐里有只蚊子，

忙活抓了半天没抓到，

哥们叹了一口气说：

“妈的，饿死你！”

然后迅速把蚊帐收了起来，

忍了好几天没挂蚊帐，

最后终于把蚊子给饿死了，

我们那个汗呀~~~~~

还是蚊帐的事：

一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，

跟我们说：“我非弄死他”，

我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。

“你们看吧”，

这人抄起一本小说钻进蚊帐，

封口。

边看小说边不停的挥动扇子，

就是不让苍蝇落地，

结果两个小时后，

苍蝇终于飞不动了。

他凑过去捅了捅苍蝇说：

“飞呀小样，爷书还没看够呢”

26一考入北京某大学的学生与校友的对话：

你是云南的？

"YES"

"哇好远啊"

"云南解放没有？"

"没有，我们上课的时候都带着枪"

"你原来会说汉语~!"

"来的时候在火车上刚学的"

“你们住窑洞吗？”

“不，我们住树上”

“云南是不是在昆明？”

"恩，云南是昆明的省会。"

"你的很多小辫子呢"

"为了上大学只好剪掉了!"

“你们还吃生肉吗？”

“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”

第一,结婚以后不要在老公面前太罗嗦有些时候男人需要有人能够静静的聆听分享他的快乐与烦恼不要抱怨自己的老公晚回家,因为男人其实有些时候跟孩子一样的贪玩,让他偶尔也去飞吧至少我老公出去的时候,我从不打,一般都是他打回来说:"今天我有点事情,晚点回家"我会说:"那你注意少喝点酒,对身体不好路上注意安全"这样他会觉得很温暖我虽然不打给他,但我有个习惯,无论老公出去多久,我必定等他回来,即使他一两点钟才回来即使三点四点我都会执着的等，这个习惯是跟着妈妈学的因为妈妈就给爸爸等门我胆子很小,晚上等门一般都会开着灯等直到他回来然后把他服侍上床因为很晚回家的老公必定烂醉如泥了呵呵!后来老公很心疼我。让我不等可是我还是等我呵呵笑着跟他说:"习惯了,你回来,我就放心了"老公就很少出去,出去一般都9点之前就到家了呵呵我其实很喜欢他出去的这样我就了可是等门是一个妻子的职责第二,别老是增加老公的负担,应该给老公减轻负担我从不跟老公要东西,也从不羡慕别人的生活可是我的衣服和生活用品却全是他的,可能以前他真的很风流,呵呵,他给我的衣服总是很符合我的气质,让单位同事羡慕不已惟独不给我书不过有些衣服我虽然不喜欢,但也不会说我不喜欢,也只是笑笑,依然穿呵呵我个性不强第三别让自己庸俗不堪体育竞技也是一种美力量之美,可以跟老公共同欣赏也要注意自己的身材我所说的身材不是说拼命的减肥,不是的,吃饭要吃的香喷喷的，这样看着你吃的老公也会很有胃口的，如果你把吃饭当成一种痛苦,那跟你吃饭的会很难受,吃的不香身材是要锻炼,持之以恒的锻炼,也不要拼命的锻炼,锻炼要注意全身的锻炼,结婚的女性特别要注意胸部的锻炼这样会肌肉拉伤,也会很快的厌倦锻炼自己的皮肤需要关照,但不需要化妆的，因为我总觉得化妆会让人产生距离感,至少,你的宝贝想亲的时候,还隔着胭脂而且化妆对皮肤更不好,让老公看到两个不同的你,会有很大的反差的不如素面朝天也是一种美,我建议大家尽量的使用纯天然的东西来保养皮肤恩。还有就是要多看书别让自己的老公觉得跟自己没有共同的语言第四保持一份单纯和天真吧我想这个很重要因为老公上班一天累了，回家还要面对一个精明的妻子应该很累吧有一颗单纯的心,就会很年轻,不是常说,心不老,人就不老吗呵呵第五,对老公不需要一哭二闹三上吊只要撒撒娇,应该很管用,而且也收效快不过,老公喝醉的时候不管用。呵呵老公喝醉了，需要有很强的耐力呵呵第六,就是跟老公的家里人，尤其是公公婆婆要处好关系虽然老公嘴里不是很牵挂,但他的心理那是他的父母,有几十年的养育之恩做为一个妻子应该尊敬他们;做为一个年轻人,也应该尊敬,因为他们是老人;做为孩子的父母更应该尊敬他们,因为孩子有一双清澈的眼睛在看着我们是如何孝敬老人的。我的妈妈有四个媳妇,都相处的很融洽第七,不要让自己把家里一肩挑,这样会让老公没有责任感的让老公共同分担,例如我做饭,他洗碗;我带孩子生活的琐碎,他带孩子学习;我收拾家务,他洗衣服不要让老公觉得你太能干了,这样他会成为一个没有责任感的甩手大爷的也会对这个他没有付出的家没有责任感第八,就是男人的面子呵呵要给他维护好呵呵!这就是我的婚姻之道,也是一个做妻子的职责这些有些是看着妈妈在家里这样做的，有些是自己的性格