最终幻想零式最终章怎么打啊 求全过程

首先说终章的怪物等级是按全员平均等级出现的，所以等级尽量不要太平均不然会比较辛苦

进去后分两队人，每队三人，尽量带等级高的。每队最好的分配是近战魔法都比较强的人+能远程的人+（能抓圈的人），比如rem+cater+eight这种配置就属于跑哪边都很容易过的类型了，当然你魔法向的带一个远程魔法也可以，比如RF系列魔法

能远程很重要，有些关需要远距离攻击才能过

抓圈倒不是很重要，但是抓圈打露露萨斯战士比较方便，反而普攻或者魔法需要磨比较久

个人推荐你一开始就分配好，以后的分组都可以沿用

比如主近战的人带一个远程魔法，魔法的人带两个不同属性的远近程魔法互相配合，可以解决很多事情

啊对了，nine有一个安全护罩可以完全抵御攻击并回复HP，可以同时保护自己和队友，而且近战攻击力优秀，虽然大家都不常用他不过终章攻略确实是个值得考虑的角色

整个迷宫需要接红SO并完成SO才能通过，SO无法完成的话，当前操作角色会强制死掉，SO重来（印象中是这样？

不会自动回复HP，所以药一定要带好

露露萨斯战士一定要吸phantoma不然会复活

----------------------------第一阶段----------------------------

第一队的人，无论左右两边的门，都会接受一个消灭敌人的SO

打倒一个还是两个露露萨斯战士来着就会过，推荐带等级相对低、或者自己不算太熟悉的人的一队

第二队的人，会接受一个坚持到时间结束为止的SO

在两分多的时间里露露萨斯战士会不断出现，可以打死也可以不打死（不过得到多一些phantoma最后的评价会比较高），反正挨到时间过了就可以。注意补血就好，放在血量上的注意力要高于放在打死对手上的注意力，这样比较容易过

露露萨斯战士的攻击印象中是判定比较大并且中一次就会自带即死，可以用力闪或者尝试远距离抓圈击杀，比如trey、cater之类还蛮方便的，反正我当年第一次打就是全部打死了过的……

主力尽量放这一队。这队一定要有远程。之后合流的主要也是操作这一队

我不记得是死一个就重来还是全部死了就重来，反正尽量不要死……当然你也可以试试重来……

然后再回到第一队，第二个地图是不受伤害连续两次通过门

用力跑就可以，被击中就不算数，比如第一圈没中但第二圈中了就不算

攻击频率还算蛮高，如果对自己的跑位不自信，推荐带闪避自带无敌的ace或者学会了梦幻斗舞的小八

第二队第二个图，要求打倒敌人

需要点着烛台，五个烛台点着前对手是无敌的。烛台需要远距离攻击才能够打到

按R锁定对手后可以使用左右键切换攻击对象打到烛台

接下来是合流，具体忘了，好像是打铁巨人？

打过飞行船就会知道要怎么打，没打过的话……他有一段时间是一直蓄力，给自己加护盾和再生（HP缓缓回复）的buff，蓄力完了有飞刀之类的攻击方式，速度很快而且中一次伤蛮大（来回两刀），攻击之后会出圈，抓圈可击杀

小八表示毫无压力www

------------------------第一阶段结束------------------------

出现选项，第一项是ルシになり朱雀を救う（成为路西拯救朱雀）

第二项是人のまま先に进む（仍然作为人前进）

之前的剧情里有说mother希望我们作为人自己选择前进的道路，在阿卡夏书写上自己最后的一页嘛，所以你懂的

不过说真的第一项成为路西打到最后真的会绝望掉……我曾经试过六塔证CaterKing+补血rem锁按键睡觉，身体力行地实践了即使打两天也是个BE的杯具，啊哈哈……

出现第一个存档点

存档点这里可以重新整理装备的魔法，自己心里面要重新分好队。当然我还是推荐沿用上面的分配，把上面当第二队的这次换到第一队来用就可以了，这次是一队的路线比较难www

第一队一定要有远程攻击魔法，RF/MIS/SHG可行。远程普攻会死掉的

最好也带普攻伤害高或者抓圈优秀的人

第二队其实随便就可以……推荐带跑得快的233反正等级够了都差不多，布丁抓圈超方便好吧ww

----------------------------第二阶段----------------------------

首先是集体前进，SO要求获得七个phantoma

对手是冬贝利和露露萨斯战士

红色门的路线是正确的，但如果一直走红色门的话一共就只会遇到七个敌人，一定不能遗落吸phantoma的机会。可以试着走别的颜色的门获取phantoma和道具

然后出现分组前进

第一队的人进入的房间，会接受不能使用物理攻击杀死敌人的SO（只能魔法攻击

房间内大多是飞着的魔眼系怪，远程魔法OK

战斗结束后好像是要开一个宝箱才能继续前进

第二队的房间限时六分钟，要求打死敌人通过房间

地面有格子，格子变红会有伤害，所以看见变红了就快点挪到一边

有露露萨斯战士和布丁，用随便哪种方法杀掉就可以

推荐优先攻击露露萨斯战士。布丁就是个渣

回到第一队，会进入一个圆盘乱转的房间，要求是不能使用魔法攻击打死敌人（只能物理攻击

时间充裕，各种方式清怪前进就OK，主要打露露萨斯战士，因为轮盘一直在转，要走到怪的面前会比较麻烦，直接远程击杀吧

宝箱会开到一个hakuji phantoma，就是可以堆魔法的那种

第二队，要求看清火焰位置，把圆柱破坏

比较麻烦，推荐先破坏三个，然后站在最后一个旁边，等火焰移到有图腾的那一边，再破坏最后一个

如果错了的话会重来，怪好像也会刷新

对了这里的怪打不打都可以，当然如果不打的话整天要提防着会很麻烦（远目

然后合流，打倒一个贝希摩斯

此怪攻击力高，而且物抗魔抗都蛮高，抓圈伤也很低，打过梅罗艾洞应该会有感触

小八抓圈杀可行，或者拿高攻的慢慢磨吧，注意补血

出现第二个存档点

------------------------第二阶段结束------------------------

露露萨斯变身啦！

虽然不带即死了不过攻击力比上一种高不少，而且新种会抓狂……各种乱砍……

远距离抓圈随便虐，不说了说多都是泪（不

然后可以再存一次档

这次存档要重新调整队伍，抓圈优势被放到最大，然后魔法，最后物攻

即使没有等级优势（比如全lv99），把防御堆高一点，纯抓圈可以最速全过

当然不抓的话就慢慢磨吧，反正你等级总会高它一点的，打起来都不难。你想每打一个图就换一次队伍也行

----------------------------第三阶段----------------------------

四个门，地图1234→红青紫白（绿？），分别对应朱雀青龙玄武白虎，推荐打一次存一个档

地图1，红门，朱雀：第一个场景是在两个露露萨斯战士手下救俩候补生。速杀露露萨斯军

救完自动切换场景，第二个场景要求打死朱雀兵和军神魔像

魔像比较难，各种抗性非常高，跳起来那招的伤害也很大，抓圈可以速杀，不抓圈的话就磨就可以了

地图2，青门，青龙：要求全灭敌人并且自己不许死。对手是两个露露萨斯战士，当前操作角色会强制中毒，要注意回血

不过对应中毒最好的办法其实是直接切换队友哈哈哈

然后换场景，打死青龙人，so easy~

地图3，紫门，玄武：虽说是判别不明的敌人，其实对手是大桥攻略战出现的那个玄武路西吉尔伽美什，所以难度你懂

抓圈可以速杀，不抓圈的话基本没办法战斗，具体我也没法说要怎么抓圈，自己慢慢尝试一下。个人还是推荐小八的梦幻斗舞，实在不行可以带cater或者king打远程抓圈

魔法高的人可以带SHG一类攻击频率和总伤害比较高的魔法慢慢磨

地图4，白门，白虎：SO是要把看不见的敌人都消灭

先打三个露露萨斯战士，然后换场景，第二个图印象中是卡特尔准将和菲斯大佐？反正都是判别不明

两个飞行器我也只能推荐远距离抓圈，小八也行，ace普攻慢慢磨可行，魔法好像打不掉，不记得了

打完中间的门会开，然后一定要记得存档啦啊哈哈……

存档这里，一定要把出战人数调成一人，不然最后得不到S评价

……反正一定会全灭的所以少死一个是一个OJZ这个SO必须失败

存档进入BOSS战前最后一个房间

SO要求躲过喷流爬上去。喷流指的就是下方红色的液体，液体会缓慢涨上来

每个转角都有一个方块，方块可以打掉，不打掉可以闪，如果被击中会倒地后退浪费时间，倒地后推摇杆按闪可以快速取消硬直

个人推荐一个跑步速度不错魔法也OK的人带SHG魔法上，比如queen，ace、deuce、cater、seven也可以，jack这种拿刀就残的还是不要考虑了……小八带梦幻斗舞的话可以考虑不打方块，不过图鉴会少一个，要的话带SHG轰掉一个剩下直接跑就可以

然后死掉（正色

------------------------第三阶段结束------------------------

剧情剧情剧情

剧情完了可以得到两个辉石

人物基本是残了。不需要补血，补了也没用因为肯定是残的，慢慢挪向BOSS吧……

然后就到BOSS战前存档了

----------------------------第四阶段----------------------------

打boss打boss打boss……

因为是残的所以一定会死的啦……

然后小宇宙爆发，rem和machina短暂地补完了他们的灵魂，此战在抓圈前零组不会死可以慢慢来，而且有很高的HP、MP回复效率

然后就是正式的BOSS战了——

抓圈（正色

魔法是无效的（正色

第一个复活的人是随机的，所以很可能第一个人会出现你不擅长使用的角色

像我当年运气不好第一个人抽中cinque，cinque的抓圈是要预判的，打了我好几分钟才打掉第一个圈OJZ

反正慢慢来就好了，抓到一个圈可以吸一次phantoma。BOSS低头攻击的时候会有圈，具体可以首先站远一点观察BOSS的攻击规律，一般是开魔墙后就会出现这招，然后出圈

从第二个之后可以开始选人，个人推荐是尽量把不太擅长使用、以及不太擅长用其抓圈的角色优先操作，然后远程也优先，因为BOSS会逐渐倒下来，后面近战会比较好打

要留一个抓圈方便、普攻伤害也高的角色放到最后，负责耗完BOSS的HP

------------------------第四阶段结束------------------------

最后就是CG，剧情，ED……

铁人三项比赛包括3个部分，规则如下

铁人三项比赛由15公里游泳、40公里自行车和10公里的长跑一起组成。铁人三项比赛的运动员在不同项目之间不能停顿，一项比赛到达终点后就要立即进入下一项比赛的起点。

竞赛要求：

男子和女子的铁人三项比赛都是一次性的在同一个路线上分别举行。最棒的男子运动员要用1小时50分钟完成比赛(游泳20分钟，骑自行车1小时，长跑半小时)，而最好的女子运动员要比男子运动员多用12分钟。第一个完成全部三项比赛的获得冠军

游泳

游泳是三项赛的第一项，在悉尼奥运会上将设置一座浮桥，运动员们从浮桥上同时跳水出发。他们要沿着由浮标和绳索标志出的三角形路线前进，如果有人抄近道就会受到处罚。运动员可以用他们喜欢的任何姿势游泳，但实际上所有的运动员都选择自由泳。

自行车

从水里上岸后，运动员要马上转入自行车的赛程。在自行车赛段中，整个赛程必须骑自行车完成。但是如果车胎出了问题，运动员可以带车跑到换胎站换胎。一般来说，运动员必须自己换胎，但是悉尼奥运会专门训练了人手来完成这项工作，他们被分配在沿着赛道的6个换胎站里服务。

直到1995年，奥运会都禁止自行车手借助前面选手的气流前进，因为人们认为这样做对前面的选手是不公平的。

骑手必须设想一个长10米、宽3米的长方形环绕在周围，作为气流区。他们不能让自己的气流区与其他运动员的重叠，除非要超车。但是执法机构发现要执行这一规则有极大的困难。

所以1995年他们废除了这条规则，让骑手们自由的互相借风。但现实中骑手们中间有一条不成文的规矩约束着每一个人不去借风，任何人打破规矩很快就会失去别人的尊重。

长跑长跑赛段最重要的规则就是运动员必须用自己的双脚完成全部比赛。这一条听起来显而易见，但是在一些令人难忘的铁人三项比赛中，尤其是最艰苦的夏威夷铁人三项赛中，有一次美国选手朱丽·摩斯最后就是爬过终点线的。这种情况不能在奥运会上发生。

扩展资料：

中国也举办过铁人三项比赛，2017年世界铁人三项赛中国揭幕战，于2017年4月1日在广西柳州市举行。这是该项国际极限运动赛事首次落户广西。此次在柳州举行的是半程铁人赛事，包含游泳19公里、自行车90公里、跑步211公里，全长113公里，即703英里，所以国际上统称703铁人三项赛。

此次在柳州的比赛，设置了“最秀美”赛道：游泳赛道起终点分别为江滨公园和窑埠古镇，全程19km。选手们顺河而下，可“一日看尽柳州花”。

自行车比赛部分全程90km，始发于窑埠古镇，途经三门江大桥和静兰大桥，铁友们可在比赛中观赏“百里柳江，百里画廊”的美景。跑步比赛共计211km，最后在窑埠古镇进行冲刺。

-铁人三项规则

1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：后来呢咋治好的一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：我换了个薄被子。 2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：TMD水里有毒？

3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：我出生在1976年3月15日我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：我是双鱼座

4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后

坐在上面当起了秋千，心情好多了

6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：对不起，我有男朋友了男生低头沉思了一下，深情地对女生说：要吗？这伞十块

9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

10、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

11、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，见家长吧。我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：是不是有点早？她情绪竟然有些激动：还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！

12、小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

13、朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说：师傅，后面有人跟着我们！师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：已经甩掉了。。。

14、今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~

15、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

16、妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅单身有好礼，奶茶买一送一～～

17、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

18、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。

19、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题

20、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手

21、初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。

22、天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

23、帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊。

24、第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。 确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家。 现在P图技术这么发达了？差点吓死我

26、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩斯电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？不会，你会吗？我也不会，第二题会吗？不会，你会吗？我也不会

27、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？

28、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。

29、刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：咋的兄弟，这屎烫嘴？裤子都没穿就和他打起来了。。

30、学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！

31、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！

32、今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！

33、小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！

34、印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。。

35、昨天晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，逗逼男同事：雀斑！女同事摇了摇头，逗逼男同事：痘痘！女同事又摇了摇头，逗逼男同事：麻子！女同事还是摇了摇头，逗逼男同事：肥肉！主持人是在看不下去了，提示道：一个字！逗逼男同事笑道：我知道了，是丑字。男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：说一个脸字要死麽！

36、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：谁再讲滚出去！全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？

37、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！

38、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

39、面试官：你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少？我脱口而出：三十六！面试官：这也差太远了吧。我：但是很快没错吧。

40、今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候，4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了

41、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。

42、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。。卧槽，这绝对的亲妈啊

43、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了

44、早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃

45、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。

46、喜欢一个女神很久了，以前我送她 礼物 ，她会收下。最近我送她礼物，她总是对我说：你省省吧。女神真好，都想着帮我省钱了！我觉得我还是有希望的

47、前两天，老师打电话说我儿子考试语文98分数学17分，孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘，我给他好一顿胖揍还别说，这次考试就好多了，语文数学都17分。

48、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：别哭傻孩子，你才是最强的 真的吗？ 嗯，因为你是只挖蕨鸡

49、今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面。

50、我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打 游戏 ，因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。

51、我：如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。老师：这TM就是你不交作业的理由？

52、在一次辩论中，瓦特激动的说：我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的

我没问你这个！法官打断了瓦特，我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？

53、马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾， 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱， 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：大爷你躺下，你懂的。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：懂你妹啊，都什么时候了你还想那个

54、曹操斟满酒，关羽曰：待我去斩杀了华雄再饮此酒。而后飞身上马，鼓声大作。

待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：杯中之酒尚温。。

关羽也尝了一口酒：果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。

55、年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？

大师：因为一些俗事。

年轻人：那您举个例子呗？

大师：不举！

56、在乡下，让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子 赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火 冲天对儿子吼道：你去不去？儿子一脸委 屈：你别逼我了，你知道，赶禽的事，是 不能勉强的。

57、夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到哥，你好勇敢，留个号码吧？我眼都没看她说滚，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！

58、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边 说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。 我好奇的问：是不是当时特浪漫啊？老 妈合上相册：早知道你长这样，当时我就 该拒绝你爸，

59、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话。爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊。然后我从容的躺在了地上！

60、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：哈哈，我终于当儿子了。医院得人当场石化！

61、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：你先吧。老婆说：还是你先吧！照相的默默地来了句：你们俩要一块照，前面那对是离婚的

62、秋天的时候，每次回到家里都是脱掉秋衣，再脱胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻烦，后来就养成了把胸罩穿在秋衣外面，然后再套上外套的习惯。有一次，见男神，在一家咖啡厅，空调开的暖暖的。我热了，没多想，就把外套脱了！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！

63、现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：你可知罪？ 犯人说：大人我冤枉啊！小人做错什么了？ 女官就条件反射般的接下去了：哼你没错，你哪里会错。

64、记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。

65、一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸； 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。 女收银员说，你是单身吧？ 该名男子答复非常讽刺的口吻说：你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？该女子回答：没有，是因为你长得很丑。

66、今天给二货老公买了条新裤子他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈的说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子。。。我：

67、小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！

68、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」

69、办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她，一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：哟，王姐，扫描二维码呢。

70、有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！

71、以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

72、一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！

73、 公司 新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！

74、一次晚上玩牌回来晚了（大概夜里十一点多吧）正走着就感觉前边有个人，拿手电一照，差点没乐趴那儿。俩男孩亲嘴儿呢，这都不是啥新鲜事儿，问题是小男孩个子矮，型号不对。站在马路牙子上还垫了几块砖。太他妈有才了。

75、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。。。

76、我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！

77、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给我换一个年轻的。。。

78、高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！啪！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:怎么了？我说:你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。他说:她扇我了？我:她不扇你你怎么醒的？他下面一句差点雷死我:我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！

79、我们十分钟前高考体检，一个理科班的妹子检查出 怀孕 了，雷到LZ，当时LZ觉得心跳有点快，GC来了，帮LZ检查的那个医生说：同学你心跳好快，那么紧张干嘛，难道你是孩子他爸？

80、一好友在加油站上班，某日，一老头骑一电瓶三轮直奔加油站而来。朋友纳闷。电瓶车不用加油。也没带桶。没法买油带走。朋友正纳闷之时，老头淡定的一拍腿。说，操！骑错车了，，，十分钟后。老头换了个摩托三轮回来了，，

81、想起自己的那年我跟同事出差去首都，看到一部兰博基尼让同事给我拍照，哥站过去捋了捋秀发，整了整了衣领，一脸灿烂的笑容同事刚举起相机，兰博开走了，开走了留下凌乱的同事，尴尬的我，还有路边笑趴的那几个沙比

82、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？我毫不犹豫的说：肯定卖了你。本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：我就知道你不值钱

83、我们班有两个魔兽迷。简称A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说帮忙拉一下仇恨（意思是随便找个问题拖一下老师）B听后抬起头对着监考老师来了句孙子。然后就木有然后了。。

84、有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉，写完后我猜不出，他说你自己看吧然后就跑掉了我照镜子一看，这个呆b竟然用！口！红！在我背上写了个：特价商品，不退不换！

85、考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

86、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，

刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，

然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！

我：为什么？妈妈：因为我养不起狗

87、唐僧师徒西天取经回来后回到大唐， 一到大殿便上前拉着唐太宗的手， 说道：悟空八戒，跪下， 悟空八戒立马跪下。唐太宗问到，何意？ 唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！

88、小明：妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。

妈妈：谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊？

小明：因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生

89、儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。

90、中午和几个朋友吃饭喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰见公司新来的总经理，所谓新官上任三把火，他肯定不会轻易放过这次表现的机会，果然，他快步走到我跟前，两手抓起我的手臂说：董事长，您慢点有台阶。

91、 医院 挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：你有病吧？

92、上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。

有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。

我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。

结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。

93、今天一位很久没看见我的阿姨来家里了，看到我之后使劲夸：这孩子都长这么高了啊！

哎哟，第一次有人夸我，我很害羞，接着她说：像淋了大粪似的长得这么快呢！！

阿姨！有这么夸人的吗！！！

94、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

95、一女生告诉闺密：我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。

闺密赞叹：这不是挺有男子汉气概的嘛？

女生怒道：有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。

96、本人移动客服。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：再也不用移动的卡了，改用联通！我很淡定地问大叔：还有其他可以帮忙的吗？大叔沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我？

97、晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：唉，好白菜都让猪拱了！ 老婆听见回头一巴掌：不许骂自己是猪。

98、坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌，朋友在旁边吼了一句：还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！

99、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：本店已易主。 可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问：老板，您不是已经把店卖给别人了吗？ 店主说：没有，是我结婚了。

100、早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇:老公，我想买个包包？我:买！老公，我还想买套化妆品？我:买买买！老婆高兴的走开了。。。没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上:老公，我想买个奥特曼。