夏天会变黑怎么办？

　　夏天变黑是紫外线所致。可以用一些方式修复。

　　晒后修复妙招

　　一）鲜酸奶自然去角质

　　用新鲜的酸奶敷在被曝晒的肌肤处，不仅可以起到保湿嫩白的功效，而且还能自然柔和的祛除晒后引起的角质。

　　二）薰衣草油舒缓肌肤

　　晚上沐浴后，在肌肤微湿时，将薰衣草油涂抹于肌肤上并加以按摩，能使整个肌肤都达到舒缓的效果。

　　三）芦荟晒后修复面膜

　　1、将芦荟表面的硬皮去掉，然后将里面的嫩肉捣烂出水，关键是要它的汁液，把芦荟先放入搅拌机中搅拌成粘稠的液体，倒入容器，再加入少量的面粉或者珍珠粉，让其成为有粘合度的糊状物质，然后把他们一起涂在面膜纸上，或者直接敷在脸上，等待十五分钟以后洗净脸。

　　2、材料：鲜芦荟叶1片，蜂蜜　制法：芦荟叶洗净切成小片，放入锅中，加水500毫升煮沸后再小火煮15分钟，滤去芦荟渣，取虑液，加入蜂蜜即成。

　　喝什么牛奶丰胸呢一般来讲，纯牛奶有一定的丰胸效果，但丰胸效果不佳，需配以其他的丰胸食物一起食用才能更好的丰胸。丰满的胸部是每一个女性的追求，它可以带给女性魅力与气质，将自身完美的身材展现出来。　　纯牛奶的主要成分是蛋白质、脂肪、维生素以及钙质等矿物质，其中的蛋白质和脂肪成分有丰胸效果。女性在经期的欠货体内的雌激素比平时高出一些，雌激素是人体性征发育的重要激素，这时候注意补充一些纯牛奶，其含有的蛋白质和脂肪可促进乳房发育，丰胸效果较好。　　木瓜牛奶;　　材料：木瓜150克，牛奶200ml，香草冰淇淋1小盒，糖1小匙。　　做法：木瓜去皮、切块。放入果汁机中加入鲜奶、糖、冰淇淋适量，用中速搅拌几分钟即可。　　功效：由新鲜木瓜和鲜奶制成，味道新鲜香浓，对丰胸有很好的效果。　　核桃牛奶　　材料：核桃仁30克，黑芝麻20克，牛奶200ml。　　做法：先将核桃仁和黑芝麻磨碎，然后加入牛奶和豆浆一起煮，待煮沸后立刻熄火，以免牛奶烧焦。　　功效：此道饮品的材料都具有丰富的蛋白质，不但可以丰胸还兼具有养颜润肤的功效。　　以上是对喝什么牛奶丰胸问题的回答，希望对想要丰胸的女性有所帮助。

1一天学生站队到操场，老师站在中间说：男的站左边，女的站右边，其余的人站中间！

2我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”

老板蒙了：“几根？” 我又伸出3个手指说：“4根。”

3老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!

4爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

5印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静。

6一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

7中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

8以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊 ”

高中语文教师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子！”

9一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”。

10一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的**怎么还没来，快点 ! ”

11一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）

12同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我脚？！”

13室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊？？”

14当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

15以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。

16我一姓“孙”的同事一天接电话，对方问曰：你贵姓。答曰：我贵孙

17刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

18地理老师:当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。

19生物老师：向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。

20历史老师：试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。

21大学师姐，上教育心理学。迟到走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻（教授原题：“论理性与感性》”）

22我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

23和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

24一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么知道饭好拉,屎好吃!

25一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。下午女同志洗澡，男同志参观。剩余两天你们自由活动。”

26记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。

27朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC**来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢！”无地自容。

28第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”

29那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”

30我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份侍应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张。本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

31我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

33想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。

34我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

35某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：“听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里！”

36化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年？

37中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”

38英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。

39家长会上。班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小，这是真理。

40黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”

41记者：“你幸福吗”农民看了记者几眼，挺无辜的说道：“俺姓王。”

42小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。 我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。

43李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！

44某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

45一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！！”

46老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 47我们规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”

48大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫:你胡说，我又不是不傻！

49小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊带了手的把锄头举起来!”

50我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了。

51一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！

52昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！

53我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？顾客：请问附近麦当劳怎么走？

54一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

55俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚

56俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

57有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

58老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了（枫叶红了）

59以迅雷不及掩耳盗铃之势

60“随着守门员一声哨响，比赛结束了。”

61“各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年”

62“现在由中国队守门员范志毅开任意球”

63“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。”

64“只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员"

65棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里

66有一次我向人借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你。” 说成“等我有了钱就取你” 。

67我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

68一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

69初中时分角色朗读《白毛女》。一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊…

70去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

71曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。

72举杯邀明月，低头思故乡。

73物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

74在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

75晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

76同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!

77初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张。“阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊） ”全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

78苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

79帮老婆买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）足足看了我5分钟，说：“这个我也没用过！”

80小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

81我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么？工作人员：污水。我妈：我家从来不喝污水。

82我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

83数学老师招牌动作 ——举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

84一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……

85语文课，老师讲到“虞美人”时说：“今天讲的虞美人可不是美人鱼啊。美人鱼大家都知道是什么吧？就是上半身是鱼，下半身是人的那个东西……”

86我的一个同事是刚毕业的小女生，一天她去拜见客户，十分紧张，见到客户第一句是：王先生请问您贵姓，能给张名片吗？

87在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！

89我带学生去参加比赛，比赛的时候，我准备换个年级小点的学生上场，于是和他说你上去把20号换下来。只见这小家伙屁颠屁颠的跑到场上，找到对方的20号球员和他说，我们教练说要我把你换下来。紧接着对方的20号球员哭丧着脸跑到场边对他们的教练说：“教练，他们的教练找队员把我换下来了。”

90小时侯听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。

91“千年等一回，等一回——”，有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”

92当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前”怎么听都像：“相会在太平间”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。

93孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！

94我的高中同学告诉我，他小时侯把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？

95、“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑”

96刚才真是瞎了我的狗眼……

97一次偶们部门开例会，我们部门当时试行的是轮流主持会议的规定，那天轮到我主持会议，前面的几个人都发完言后，我指着一位该发言的大叔说：“现在该人发言了！”。

98一同学一日上街，被小偷偷去手机，向我们痛诉场景时，吼道：“当时，我一摸手机，口袋没了！！！”

99英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

100一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”