新浪笑话

新浪笑话

　 经典笑话：爆笑死你我不负责

　1、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

　2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

　3、明骚易躲，暗贱难防。

　4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

　5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

　6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

　7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

　8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

　9、你有什么不开心的事说出来让大家开心一下。

　10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

　13、不吃饱哪有力气减肥啊。

　14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……

　15、理想很丰满，现实却很骨感。

　16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我!

　18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

　19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

　20、时间太瘦，指缝太宽。

　21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

　22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

　23、我们的目标：向钱看，向厚赚。

　24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯

　25、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

　26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

　27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

　28、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

　29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的`综合性运动。

　30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

　31、手插口袋，谁都不爱。

　32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

　33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

　34、幸福是什么幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

　35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

　36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

　37、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

　38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

　39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

　40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

　41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

　42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

　43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

　44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

　45、如果你注定不能给予我期待的回应那么就保持在安全距离之外吧。

　46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

　47、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

　48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

　49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

　50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

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同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

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特搞笑哦，O(∩_∩)O哈哈~

一个人的嘴，藏着他的钱 

在生活中，有的人，开口闭口就谈钱。也有一些人，从来不谈钱。还有一些人，不直接谈钱，而是通过谈位置、工作、事业等来体现收入。

孔子说:“君子敏于事而慎于言。“事情可以做多，但是话要少说，开口要谨慎。

看人要看前科、背后的言行举止;听话要听“弦外之音”，知道话外有话。因此可见，作为成年人，嘴里的话，可以见到“钱”。

第一，炫耀不断的人，人穷心穷。

诗人本·琼森说过:“语言最能暴露一个人，只要你说话，我就能了解你”很多人故意显摆自己的财富，希望处人能够“啧啧称赞”。他以为!被人羡幕的人，就是有钱人，却不知道，大家都是“揣着明白装糊涂”，把穷人看透了，但是不说而已。

战国时期哲学家孟子写了一个寓言故事。齐国有一个男人，每天都会出门，并且吃饱喝足才回家。男人醉醺醺地说:“我啊，有朋友请吃请喝，并且都是有钱有势的朋友。有一天，他的妻子悄然跟随，看他到底和谁一起吃吃喝喝。忽然发现，他直接去了坟地，向祭祀的人讨要祭祀食品。妻子很失望，对家里人说:“没想到，丈夫是这样的人，怎么可以托付一辈子啊 ”说完后，家人痛哭不止。

古人说:“人之所以求富贵利达者，其妻妾不羞也。如果一个人很穷，还喜欢显摆自己，那么他就会陷入到“死要面子活受罪"的地步。一旦家里的钱财都因为“面子”而用完了，生活就会陷入困顿从现实来看，就是炫耀自己，也要花时间和精力、金钱。

比方说，为了往脸上贴金，就买了假耳环、镀金的头饰、假冒的衣服，虽然钱不多，但是对于穷人来说，无疑是雪上加霜。

在炫耀的时候，浪费的时间，数不胜数。从而错过了奋斗的机遇。正所谓,一寸光阴一寸金。在朋友圈里，常常炫耀喝酒吃饭、旅游的人，不一定是富人，往往是那些喜欢“点赞”的人;在聚会的时候，豪谈阔论的人，没有真本事，而是出风头。

人穷，一时半会，心穷，一生一世。从嘴里说“我有钱”，其实是“此地无银三百两”的笑话。第二，在家谈钱的人，齐心赚钱。君子爱财，取之有道。

不想当富人的穷人，不是有志气的穷人。如果自己穷得掉渣，还口口声声说“我好快乐”，别人会认为，这是一个疯子。

如何致富 需要认真思考，找对路，跟对人，做对事，说对话。

“央视网”有一个报道“恩爱夫妻，玩着把钱赚”1998年，浙江宁波的楼菊珍和丈夫商量，要是有一件事情，一边玩一边赚钱，就好了。

那时候，夫妻在外头做有色金属生意，年收入二三十万。夫妻两个人一合计，就租了六十亩盐碱地，开始养殖甲鱼。毕竟，甲鱼是人们餐桌上的食品，不愁销路。经过多年的尝试，他们才发现，养殖的事情，不太好玩，有惊喜，也有悲伤。在2008年5月的一天，暴雨冲垮了鱼塘。接着，他们的金属生意，倒赔了两百多万。

再往后，夫妻两个人“破釜沉舟”加徒到了鱼塘边，和甲鱼一起成长，摸索养殖方法，不断地提升甲鱼的价值，还建立了合作社，开拓了种植事业，年收入也持续增长。从此，夫妻两个人，常常可以跳舞、t健身了。爱情导师涂磊说过:“永远记住，经济基础是第一位。心爱谁，钱爱谁不给钱，没真心。空口说，瞎骗人，玩浪漫，哄傻人。如果一个人在家里不谈钱，那么他就只能单打独斗，因为没有人知道他要干嘛、

真正会赚钱的人，常常在家里谈钱。一方面是向家人交个底，让大家放心;一方面是争取家人的支持，把事业做大做强。当然，谈钱要和气，要诚心，而不是争执不休。好夫妻，在艰苦的日子里，苦中作乐;恶毒的夫妻，在幸福的日子里，争夺金钱，幸福变成痛苦。谈钱，看起来是无心之举，对于普通人来说，是汇聚力量，是一个致富的环节。

第三，保持沉默的人，闷声发财。

《世说新语》里有一个叫王夷甫的人，认为谈钱就是“污浊”的事情因此他避而不谈。

有一天，其妻子郭氏让仆人把钱放在他的床上，让他不能下床。他醒来的时候，说:“把堵在这里的东西拿开。”完美地闭口了“钱”字。单纯从王夷甫的言语中看，他不喜欢钱财。但事情的真相不一样，他的家庭不穷，并且有爱钱的一面。

还有一段故事:王夷甫的妻子让仆人击路上捡粪。粪可以做肥料，变相来说，也能生钱。他的弟弟劝说:“让仆人出门捡粪是不对的。他的妻子生气了，说:“婆婆让我管小叔子，不是让小叔子管我。”弟弟就无话可说了。

一个家庭要致富，重要的程序，就是“赚钱加抠门”虽然郭氏的做法显得太抠门了，也令人发笑，但是其初衷是为人家庭变好现实生活中，很多类似“郭氏”的人。他们辛辛苦苦一辈子，存了很多钱，但是不会说出来，也不会轻易花掉。等他们过世的时候，晚辈才发现真实情况，看到了存款的多少。

在社会上，闷声发财的人，也不会暴露自己的钱财、赚钱的门路。他们避开“显摆金钱”的话题，尽管做好自己，至于外人眼里，“是否抠门”并不重要。有几个词语“沉默是金、惜字如金、守口如瓶”，都能体现“少说多做”的发财方法。言多是祸，不如低头干活。好好做事，不能赚一千，起码能赚一十，比夸夸其谈好很多倍。

《菜根谭》有言:“口乃心之门，守口不密，泄尽真机。嘴巴就是一道门，如果管不好，钱财会从门缝里溜走;如果管好了，家庭就像储蓄罐一样牢靠。

真正有钱的人，钱不在嘴边，而是在幸福的家庭里，在内心的感受里;心穷的人，要么吹捧自己，要么对有钱人阿谀奉承，要么说仇富的风凉话，怨恨社会。记住，说暖心的话，积德积福;什么也不说，无声胜有声。