28条经典搞笑句子_让你乐不停

1 、接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说具体点？我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他坚持：能不能通俗点，我说手机贴膜，对方把电话挂了。

2 、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜没摸匀呢

3 、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？只听外面传来悠悠的声音恩，是我 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

4 、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！邻居看了我一眼叹气道：人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧

5 、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

6 、我班有一同学名叫马骉（biao），一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马骉时，校长既然顿了顿念：马 马一群 当时大会比较安静，只听马骉大声说：校长我叫马biao，不叫马一群当时正个大会都沸腾了

7 、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 现在流行这个，你懂个毛！ 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。

8 、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。

9 、警察：说，你为什么要做小偷？ 小偷：因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。警察叔叔竟然无言以对。

10 、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，啊！这这这，是我妈！ 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。

11 、女：一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗？男：可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。

12 、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！邻居看了我一眼叹气道：人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧

13 、警察：说，你为什么要做小偷？ 小偷：因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。警察叔叔竟然无言以对。

14 、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。

15 、我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说：你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？

16 、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。

17 、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。

18 、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了

19 、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不说了，看看冰箱后面的还在不在！

20 、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，啊！这这这，是我妈！ 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。

21 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

22 、美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！你孩子呢？ 假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。 请问五个月你能接受不？ 我想静静

23 、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短，于是我故意感伤地说：我可能只能活到50岁！希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！

24 、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！

25 、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！

26 、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！

27 、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？ 有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。

28 、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

28条经典搞笑语录_笑死银了

1、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：

儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。我瞬间泪奔。

2、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。

观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，

一手作势保护他，一手探出来，大声喊：让一让，让一让。。。

站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：让什么让，送葬还是奔丧？排队!

3、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧！

马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。

嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，

手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。

4、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。

MM：你这里可以配钥匙吗？

配钥匙的：可以啊。

MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。

配钥匙的看着MM问：钥匙呢？

MM：我有钥匙还找你配干嘛

5、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，

一般是一盒菜一盒米饭的。

拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。

我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。

6、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：

你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？

一同学脱口就说：看戏。

7、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。

这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：xxx，我爱你！

霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。

正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：刚刚谁喊哥名字？

世界顿时安静了

8、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。

上台前，师兄鼓励大家说：师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定

于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。

师兄上台后先报幕：下面我们为大家献上一首大合唱！

歌曲的名字是《我们一家都是人》。

9、我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去

没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔非常坏，装没看到，让进去了。

当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，

只看到一美女出来对她朋友大叫：哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，

偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘

10、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。

女人回过头问：踩疼你啦？小王见她这么负疚，心里一热，

就不好意思地摇摇头，说：不太疼。话音刚落，

那女人立刻兴奋地说：哈哈，这么说我减肥终于有效了！

这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。

11、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。

有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，

饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，

A抬头说了一句：不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。

12、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。

因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。

她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！

二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：让我帮你。她很感动的样子，

说：谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来。

13、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，

尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。

实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？

我不好意思地答：是的，我祖父是杀猪的。

14、课堂上，老师说：在我的人生字典上没有失败这两个字！

刚说完，底下传来本字典，小新同学说：老师，我的借你！

15、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。

被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。

把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。

昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。

16、一男同学， 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，

只听那女生大喊一声傻比啊？ 此男顿时倍感委屈，擦，

我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？他愤怒中夹杂着委屈，

大喊：我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？

那女生弱弱的说：我，我没骂你啊我问你用啥笔啊？

17、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。

一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，

他就走过去说：你，让一下。

那个人看看他，默默的走了。

一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，

然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。

那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。

后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员

18、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，

我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。

一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗？

男人还不是你自己挑的，怪谁呀！顿时，我和老婆都凌乱了。。。

19、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，

没有想到的是来了个警察，快开走，这里是禁停区！

因恶心不想说话故摆了摆手， 怎么了？喝酒了？掏出对讲机就叫了拖车。

眼看着轿车被越拖越远，有病啊！又不是我车，怎么开~!

20、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，

就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，

然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。

后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!

21、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，

对医生说：你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。

医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。

回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。

病家惊问原因，医生说：这是别人医死了，要让我带回去救活的。

22、我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。

前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，

所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。

这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：姑娘家问有编没

朋友的妈妈一听就怒了：哎呦，这TMD问的什么话!有鞭么？

我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊

23、周一上课，老师点名。

张三？到。李四？到。王五？到

很显然，这三声都是来自于同一个人。

顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，

一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

24、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，

她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说

25、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。

还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。

冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以后会好好对你的。

一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。

26、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。

我：爸，怎么了？

老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)

我：

老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。

27、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，

不听话就一起揍他一顿有个男生中针了，这个时候预备铃响了，

大家要求他对数学老师对说我爱你，

数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，

这时老师拎着三角板进来说上课，大家就纷纷起立说老师好。

这货没动，坐着呢，老师就点他：大家都起立问好，你咋不动

这货直接张嘴：郭老师，我爱你！全班疯了，

这时候数学老师让眼角都快湿润了：我明白，同学们，我也爱你们!

28、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。

陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。

叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送**过去的。

叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！

经典搞笑语录30条_让你合不拢嘴

1 、坐公交，一妹子上车（我认识）， 我拍拍大腿，对她说：这有软座！ 谁知妹子叫道：算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了！

2 、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：门要是个女的，非急死不可。

3 、本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。

4 、最近iphone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。

5 、公公婆婆吵架，婆婆气不过：明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了：想得美，把我儿子留下，带上你儿子！一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇！！！

6 、今天来刚刚新婚的二货同事家里，就问他：这个床谁选的？＂我老婆。这个沙发呢？我老婆。这个电视呢？我老婆。那这家里哪样是你选的？那二货自豪的说：我老婆。

7 、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。

8 、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！

9 、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：为什么传纸条！！！然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：传，传吧

10 、今晚上我问我男朋友：亲爱的，什么是作死？他看了看我，说：你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！

11 、那天跟一胖子朋友打完球因为热所以把上衣脱掉在路上走，在两妹子旁边经过时，那两妹子用鄙视的眼神看着我俩，我没抬头准备继续走，这时胖子朋友突然停下向那两妹子抖了一下胸前的咪咪，然后不屑的看了那两妹子一眼，丢了句：妹子你自卑吗？然后那两妹子默默的走了

12 、怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。一天，老公蒸蛋，我洗漱。一会儿他过来，说知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗？为啥呢？因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。

13 、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。

14 、一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！

15 、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

16 、到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！

17 、小时候爸爸说让我要么读书，要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。

18 、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！

19 、你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我老婆：啪，这就是你找情人的借口？一点点语录网

20 、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。

21 、老婆，你出去有没有人夸你？夸我什么？夸你有运动员的身材！没有啊！我的身材适合哪项运动？举重。

22 、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。

23 、生活遇到问题，参考人生简单粗暴的四大法则：不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。

24 、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

25 、男人：我老婆要毒死我。朋友：不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。朋友：我跟你老婆谈过了在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？男人说：当然。朋友：你还是把毒药服了吧！

26 、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？

27 、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦B又聪明，他们加班到天明！

28 、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头

29 、老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。 最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：老公，有你真好。 老公说：那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。

30 、今天在路上看到两个男的在吵架，突然吵的凶了，一个男的对那个男的说，咬我啊你咬我啊！那个男的走了过去，我以为他要动手。谁知道他只是淡淡的说了句，我不吃屎。瞬间觉得这才特么是最牛掰的反击。

一句话搞笑语录28条_句句让你开怀大笑

1、恨爷不姓李，恨爹不成刚。

2、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

3、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

4、都是白开水，装什么优乐美。

5、哥不是百度，不要什么都来问我！

6、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

7、只要功夫深，拉屎也认真。

8、不在放荡中变坏，就在沉默中憋坏。

9、哗众取宠，你不够格；装疯卖傻，你太出格！

10、不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的！

11、哥没有错，就是从来没对过！

12、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。

13、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

14、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。

15、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！

16、不读书是个猪，读了书是个有文化的猪。

17、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

18、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

19、大气，以德服狗。

20、彪悍的人生是不需要解释的！

21、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？

22、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

23、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟

24、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！

25、别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。

26、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

27、别老说我胖，我怕我瘦了你会抗不住。

28、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。

我会直接冲回去。

其实想想我婆婆也很倒霉，本来是想找一个小绵羊一样的儿媳来耍耍自己的威风。但是没有想到我根本就不吃她这一套。

我一般不会给她吵架，虽然我真的不喜欢她，但是我认为吵架是很不好的行为。但是如果你非要和我吵，那么我也不怕你。

她经常爱说写风凉话，无论做什么事情她从来不会支持我们不说，还总是冷嘲热讽。对这我都感觉无所谓。

       

但是她直接为了孩子的事情骂我，那么我肯定不会愿意。孩子生病之后她从来就不管，但是她只会抱怨我没有照顾好孩子。

我直接说，你要是能够照顾好你自己怎么不照顾。我怎么照顾孩子用不着你管。

她从来就不知道当时的我有多么的心急，她也从来不会照顾孩子。她只会天天打麻将，但是谁说过她？

她喜欢指着我鼻子骂我，我根本就不怕她。我不骂她，但是她也别想这件事情就这样过去。

我一般都是直接冲她，所以现在一般她不敢惹我。因为她知道我根本就不怕她。

说话幽默的经典句子

1 世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。

2 网恋网恋，害得我天天失恋。

3 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

4 我们的爱情，医生说他已经尽力了。

5 我要努力存钱，买个ATM自动提款机。

6 我之所以高贵，是因为你们在下面跪着!

7 犀利的纠结，是多么的美。

8 现在的社会，厕所水可以当自来水。

9 勇于认错，坚决不改。

10 有了雕牌印钞机，赚钱就是快。

11 与其混，与其熬，不如二，不如飙。

12 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

13 这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

14 只有一直吃，才能留住我饱满得性格。

15 中华儿女千千万万，这个不行就要换。

16 现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳

17 如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!

18 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

19 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛屎(是鲜花总会枯萎，枯萎了只好与牛屎为伴)。

20 是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

21 许多妇女想让我当她们的女婿，可就是她们的女儿不愿意。

22 我在驾着飞车一个人努力释放着压力没有停顿。

23 别欺负哥不会英文，哥可以百度或搜狗应一下的。

24 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

25 成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈之间的关系。

聊天必备的幽默句子

1 没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。

2 没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。

3 脂肪那么厚，动一下都那么难受!

4 生活是多么的广阔，作业是那么的多。

5 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!

6 你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!

7 看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。

8 问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

9 本人已死，有事烧纸，小事叫魂，大事刨坟。

10 我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。

11 若不弃，此生不离;若嫌弃，死一边去。

12 我不想活了，但是现在不想死，死也死不起。

13 公园明月光，情侣一双双，抬头看明月，婆娘在何方。

14 只要锄头舞得好，哪有墙脚挖不倒。

15 老子不但有车，还是自行的!

聊天时说的经典幽默语句

1 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

2 鄙视我的人那么多，你算老几

3 什么是幸福幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小敝兽!

4 某女大学生不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

5 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!

6 有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!

7 每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。

8 心是个口袋，东西装的少时叫心灵，多一点儿时叫心眼，多时叫心计，很多时叫心机。

9 人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

10 人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

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聊天必备幽默搞笑的句子说说

聊天必备幽默搞笑的句子说说（一）

1我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

2失足少女，终于找回自己的脚。

3人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

4老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

5原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

6坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

7睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

8一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。

9我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！

10兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。

11你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

12以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

13不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

14什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

15描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

16公布成绩的那一刻最容易得心脏病。

17人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

18如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

19邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

20题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。

聊天必备幽默搞笑的句子说说（二）

1怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！

2快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。

3没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。

4女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。

5如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

6知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

7现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

8 没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

9 电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”

10在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

11 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

12 忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！

13 离开学校的时候，想回去了。回去之后，那种感觉不在了。

14 数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

15 和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

16 你的话，我连标点符号都不信。

17春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

18当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

19我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

20但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

聊天必备幽默搞笑的句子说说（三）

1待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

2狂欢是一群人的寂寞，孤独是一个人的狂欢。

3我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

4我把她从女孩变成了女生；她把我从男孩变成了…穷人。

5男生最大的烦恼是债主，女生最大的烦恼是情人。

6有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

7自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自我干什么都是天才。

8读九年语文，不如聊半年QQ。

9要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

10别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

11感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失。

12看透的时候，假装没看透。

13考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

14我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

15每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。

16故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。

17我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。

18让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。

19即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。

20通往成功的路，总是在施工中!

超级幽默搞笑聊天句子 超级幽默的聊天句子

超级幽默搞笑聊天句子

1 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

2 什么叫宽容小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学分!小明惊吓中老爸:：语文分!小明点点头，颤抖中空气凝结气氛无比恐怖小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!

3 找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

4 因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。

5 哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么他最少一还能见老婆一次，我都他M活了年，就从没见过老婆一次!

6 今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

7 怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

8 此地禁止大小便，违者没收工具。

9 我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头

10 晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:门要是个女的，非急死不可。

11 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

12 有钱男子汉，没钱汉子难。

13 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

14 看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧

15 送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

16 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

17 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

18 鸳鸯戏水，都淹死;比翼双飞，都摔死!

19 老师我们能换一种授课方式吗比如，托梦。

20 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

21 我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。

22 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。

23 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!

24 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子女孩说:投缘的男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗

25 一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的

26 吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了

27 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了

28 狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

29 某人骑车上街,路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

30 受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加零，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。

超级幽默搞笑聊天句子精选

1 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。

2 天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!

3 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!

4 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

5 听说现在上网可以查到****，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

6 经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

7 对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。

8 今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌介尼玛不按套路出牌啊!

9 公公婆婆吵架，婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了:想得美，把我儿子留下，带上你儿子!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!

适合聊天的幽默句子

1、瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕你真美，比植物还美，难道你就是传说中的植物人!

2、一张盗版的windows光盘上写着：正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用!

3、老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来

5、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

6、只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。

7、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了

8、一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的

9、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤

10、一员工p C被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在!

11、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。

12、最受不了这样的商家牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了!

13、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了

14、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的这是上周的!

15、高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福～

16、大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：小样，都混成这样了!结果他就跟偶吵起来。偶怒：靠，有种你放马过来啊!他也怒：谁怕谁矮有种你牵牛过来呀!

17、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

适合聊天的风趣幽默句子 常用的幽默聊天句子

适合聊天的风趣幽默句子

1 人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!

2 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我!

3 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

4 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

5 子曰：吾尝终日不食，终夜不寝，以思无益，不如上微博也。

6 天呀!我又捡到一分钱，赚死了啦!

7 面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说

8 你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了。;)

9 兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

10 有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

11 原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。

12 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

13 你长的外形不准，比例没打好。

14 我不但手气好，脚气也不错。

15 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我

16 如果你注定不能给予我期待的回应那么就保持在安全距离之外吧

17 我们的目标:向钱看,向厚赚

18 如果心情不好，就去超市捏捏方便面。

19 你给我滚，马不停蹄的滚

20 最是夜深人静时，思念才变得如此放肆

21 请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本

22 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

23 回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢

24 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了

25 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯

常用的幽默聊天句子

1 幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到

2 爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少

3 年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。

4 不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。

5 本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

6 你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。

7 谣言中大概只有听说两字是真的。

8 我们一定要把非主流赶出中国去。

9 你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次

10 你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。

11 站在人生的字路口。

12 目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。

13 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

14 猪是的念来过倒。

15 老子来到这个世上，就没打算活着回去!

富有幽默感的聊天搞笑句子

1 女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实，男人看日剧，又何尝不是呢

2 不要和我比懒，我懒得和你比。

3 你最希望别人骂你什么有钱了不起啊。

4 时间强奸了过去，留下的孽种叫回忆!

5 今天问一朋友：如果你中了五百万，第一件事做什么他拿着手机说：打电话借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。

6 如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。

7 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

8 愿得一人心，免得老相亲!

9 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。

10 如果有时候你觉得我话说的过重，谢谢，我故意的。

在婆婆和老公之间发生了争执后，婆婆可能会感到失落、悲伤和疲惫，这时候需要我们以温暖、耐心和理解的态度来处理。以下是一些安慰婆婆的话语：

我们都很爱你，我们不希望跟你争吵。

我知道你一直很辛苦，我们很感激你一直以来的帮助和支持。

这只是一次误会，我相信我们可以沟通和解决问题。

对不起，如果我和他让你不开心了。

你的感受很重要，我会倾听你的想法和建议。

我们都是一家人，不应该因为一些争吵而影响彼此的感情。

不管怎样，你永远是我们家的长辈和重要的一员。

最重要的是，我们应该站在婆婆的角度来考虑问题，尊重她的意见和感受。我们要倾听她的想法，给她足够的空间和时间来平静心情，并让她感受到家庭的温暖和关爱。