笑到合不拢嘴的经典搞笑文案

一要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

二跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。

三探子从远处冲进将军的帐篷，大喊：“报！”将军无奈地伸开了双臂。

四去医院拔牙，我对医生说：“你赚钱可真容易，才几秒钟就赚了几百块钱。”医生淡定地说：“如果你愿意，我可以慢动作给你拔牙。”

五路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

六以后没钱了，先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

七如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。

八你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。回复：借你吉言，我讨厌有钱人。

九过去的人从小就会吟诗作对，现在的孩子从小就只会做对了。

十不要年纪轻轻，就以为自己进入了事业的低谷，你还有很大的下降空间。

11大一那年的冬天南方人：“哇，快出来看下雪了！”北方人：“哇，快出来看南方人！”

十二听君一席话，就知道你没怎么读书。

十三每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

十四小女儿问我为什么我家的公鸡不下蛋，我告诉她：“傻孩子，公鸡是公的当然不会下蛋，只有母的可以下蛋。”小女儿想了一会说：“那要是母的公鸡就会下蛋了吧！”

十五我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。

十六果然和人聊天不能太敷衍，刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。

17搂着女朋友的腰似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”

十八女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

十九朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？

二十长得好看不能当饭吃，但是长得难看，真的让人吃不下去饭。21如果你很喜欢一个人就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！

二十二只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

二十三我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。

24今早上老公唱两只老虎歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！

二十五这面馆真划算，碗大的能盖住整个脸，我端起碗痛快的喝了口汤，喝完之后，发现桌子上的手机不见了。

1晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯1关，我……亮了。

2最近总是收到通讯公司的广告电话，今天又收到了，“您好，请问您是xxx号码的机主吗？”我直接回了句：“不是，这手机我刚偷的！”对方沉默了一会直接就挂了。

3老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

4身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

5两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

6考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

7地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

8每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

9我这辈子，唯一拿得起放不下的，就是筷子；唯一进得去出不来的，就是被窝。

10当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

11喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。

12在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

13人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。

14情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

15这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。

16跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。

17大一那年的冬天，南方人：“哇，快出来看下雪了！”北方人：“哇，快出来看南方人！”

18我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

19长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

20用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想办法让你快乐。

21人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

22我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

23我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。

24有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。

25楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？

1晚上梦到自己向女神表白了，她同意了，我很开心。结果半夜醒来，发现只是1个梦。我越想越气，觉得单身的人不配拥有两个枕头，准备扔掉1个时候，我觉得我不配拥有枕头！

2刚睡着就被老公的一个大嘴巴子打醒了，我生气地问他干啥。他一本正经地说到：有个小虫子在你脸上。我说轰走不就行了，打我干啥。他说：敢碰我的女人，必须死！（我特感动！）

3不瞒大家，我是一个脸盲。至于脸盲到什么程度呢？这么告诉你们：昨个跟刚处的女朋友逛超市，结果一扭头，诶，不知道哪个是她了……

4不知道哪根筋抽了，想看看网上有没有卖棺材的，结果一查还真有。而且一个评论很亮眼：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评，有空下来玩。

5以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了。不但没钱，还不快乐，更可气的是，有人说我今年肯定没钱回家过年，我就笑了。哼，也不知道是谁走漏了风声！

6想摧毁地球，想四处犯罪，想交个女朋友。嗯，如果有人愿意做我女朋友，前边我都可以放弃。所以，美女们，你们有一个拯救世界的机会，要抓住机会啊！

7我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子。”气得我吼道：“什么意思？”没想到儿子说：“你是不是摸过老师屁股？”

8现在网络上很多人都用假名，这一点我看得很不爽。我觉得，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的。所以，在这里我吴彦祖找几个不用假名的朋友。

9我属于逛街买得起的衣服都很丑，看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，付款买回家穿上就变很丑的类型。

10结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……

11古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老。而我作为现代人，忙完一天静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

12你们有没有发现：比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，却没有你努力，你就懵了，就想问凭啥呀？告诉你，就凭你蠢。

13你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳。假如你想给我一刀，那么我只能告诉你：我可能会死，请你高抬贵手。

14最近老是有人羞辱我，说我：你怎么瘦成这个死样？你不就有几个臭钱吗？有个好对象了不起啊？唉，真是气死我了！

15和老公去医院体检，医生告诉他：以后要多注意，不能太劳累。他一脸惆怅地问医生：以后不能洗碗拖地做家务了？那可怎么办啊……

16舍友是为南方人，每次我用方言骂他的时候，他是句句都能听得明白。但是，有一次他用方言骂我，我竟然以为他是在夸我，要不是别人告诉我，我还沾沾自喜呢！

17新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，但是有时候说未检测到人脸，这就很过分了！

18我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手。”大师二话没说，转身进了屋子，没一会儿，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”

19“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我像水一样，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那瓢。”

20老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

那些明目张胆的偏爱文案

1“玫瑰你拿才浪漫大海和你看才好看”

2“你很好你值得所以偏爱和例外”

3“公开偏爱是爱一个人的基础”

4“我的情绪奇奇怪怪,但我的爱真真实实”

5“如果撑伞没诚意,那我就淋雨来爱你”

6“真正爱你的人,会比你更主动”

7“我的耐心和偏爱都是为你准备”

8“在有你的选择里我都选择你”

9“我有很多零食别人可以吃你可以吃完”

10“世间的温柔皆如干净的云朵 和你”

11“我想送你花,想牵你的手,想陪你到老”

12“是晚风是日落是心动是无可代替是你”

13“北方人管这叫偏心,南方人管这叫护短,念书的人说这就是爱情”

14“世间的温柔皆如干净的云朵和你”

15“要珍惜的人很多你在其中名列前茅”

16“喜欢是评判,爱是撑腰”

17“下意识的惦记和语言里的慢慢温柔 最让人心动”

18“我希望你的偏爱只能给我”

19“比起喜欢，我更向往偏爱”

20“温柔和偏爱都是双向的”

21“世界需要你讲道理，在我这里不需要”

22“你不用改变自己，我来慢慢适应你”

23“遇见你的概率很小，离开你的概率为零”

24“没关系，我不听他们说，我听你说”

1我有1种离马云很近的感觉：赚钱没他厉害，起码丑得比他有成就感。

2遇到那个她，终于让小王结束了一个人的生活。开始做牛做马了。

3砍价是一种包含：哲学交涉辩论外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。

4前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”

5给我爹在网上买药，等了十多天才到，我爹都康复了，这就是传说中的药到病除吧。

6一天，我的手机响了，老妈接起一看-圆通，大喊：“快来接电话，有个和尚找你。”

7“医生，快告诉我得了什么病？”“很重的病！”“有…有多重？”“84KG

8有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

9地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话。她是这么说的：“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”

10和男朋友吵架好多天了，他都不理我。刚才突然发个∑符号给我。他什么意思啊？

11甲：你怕过老婆么？乙：怕过。甲：能说说你最怕老婆什么吗？乙：最怕老婆漏气。

12用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！

13今天周五学校放假回家，发信息问妈妈家里有什么？我妈回：“一个36岁还依然美丽的女人”

14有人交朋友凭兴趣爱好，有人交朋友凭用得着和用不着。我就不一样，能抢着买单的就是我一辈子的挚友！

15有话好好说，大家抬头不见低头手机见，是不是！！！

16“小雷，听说你大学的专业是流体力学？”“是的，领导。”“那好，去帮我倒杯水。”“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”“领导，饮水机在哪？”

17世界上最快的是闪电侠，比闪电侠更快的是冬天脱衣服钻进被窝时的南方人。

18一句话，陈妍希是我见过最像小龙女的哪吒。

一我有多穷呢，我妈告诉我人民币的最大面值是

十块，超过

十块以上的都是假币。

2小时候我以为全世界的人都喜欢我长大以后我才知道，是整个宇宙好吗？！

三刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：没被盗啊，那毒贩子就是我。

四双

十一晚上喝多了，第

二天起来发现在某宝买了一只猪一只孔雀还有娃娃鱼。

五今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。

6刚才接一电话：您好我们是建设银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费

180万

8千人民币，请问是您本人消费么？我：是啊，我买大象了，咋了？对方沉默了

5秒0把我思路都打乱了！

7英语老师把小马过河说成小马够河00我0们0忍0住0没0笑000她0就0重0说0了0一0遍0，结果说成小马过猴。

八熬夜的坏处：起痘痘皮肤变暗黑眼圈发胖脱发便秘高血压抑郁症不长个子月经不调体力下降反应迟钝平胸。熬夜的好处：一个字“爽”。

九据说

四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，

二是比较宅的，

三是性格汉子的，

四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

十理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。

十一朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

十二“你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里

四季如春。”这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。

13产房外0您当上儿子了！”0▽`)哈哈哈我终于当上儿子了！我有爸爸了！”

十四坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚，踩我逼了”当时全车的人都震惊了。

15妈妈转了条朋友圈给我标题“军队男人的床上功夫”，我点开看，是叠被子……

16最穷的时候我退掉了共享单车的押金，不就是一公里吗？我可以走回去，做人不能太懒！

十七今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。

十八其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。