让人笑掉大牙的歇后语

哑巴吃饺子-(心里有数 )

没根的浮萍-(无依无靠 )

赵子龙临阵-( 浑身是胆)

瞎子逛大街_( 目中无人)

牛鼻子插大葱-( 装相(象)! )

全国公认最好听的方言

中国最好听的方言是：

1、东北话+内蒙古东部地区：

特征：非常硬气的发音，吐字清晰，韵律强，阳刚之气十足。

2、新疆+甘肃西北部+宁夏味道的普通话+本地方言：

特征：这里面尤其是新疆，新疆不论普通话还是本地方言发音都十分好听，中国普通话发音最强硬的地区，吐字清晰，韵律极强，阳刚之气十足，略带匪气和野蛮气息。

3粤语：

特征：保留大量古汉语成分，吸收外来词，遗留有古南越语成分

在标准粤语/粤语广州话中保留有许多古老发音，粤语保留有较多古词、古义，措辞古雅，且粤语的许多词语，包括语气助词，都可以直接在古汉语典籍中找到来源。在汉语北方话中，这些古词已被废弃不用或很少用。

粤语外来词主要来自英语。广州从清朝起已出现外来语，而到香港殖民地史时期，香港粤语中吸收外来词特别多，影响着广东境内粤语区。

其中最具代表的其中之一是广州，广州作为南方城市，却有着独特的风格特色，在普通话普遍的今天，在广州的街头巷口仍可听到他们的方言，他们的方言在南方也很流行那就是粤语。

全国听起来最土的方言

怎么说呢？最土的方言，要指的是什么？因为我国的方言，基本上是每个地域的乡音。这些语言文字在长时期的历史长河中，有的已经融入到了现代汉语中，有的随着社会的发展，逐渐淹没在了历史中。

要说听过的最土的方言，那肯定指代的是与普通话差异较为的的，或者听不懂的，或者不太流行的等等。但是，我怎么对这个问题感觉到有丝丝的不悦。怎么说呢？普通话，是以北京语音为标准音，被北方化为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范的。

但是在中国近5000年的古文明历史当中，北京作为政治中心仅仅是元明清而已，也就是说，在元朝灭宋之前，我国的雅言一直是以关中或者中原语音为最标准的。因此，当你听到满嘴绕弯弯的北京话吗，全国大部分人，都会不屑一顾。因为这里的语言，并不是正统的语音。相反，有一个词语可以描述这里的语音：胡说八道。

什么意思呢？中国古代北京一代是胡人居住的地方，那里的人嘴巴甭叨叨的，与中原明显不同，因此叫做胡说八道。这里的话语，应该是最土的了。当我们听到粤语词汇的时候，虽然有些听不懂，但是这里面的用词和遣词，无不渗透着古代中华文明的辉煌。秦隶、汉赋、唐诗、宋词、元曲、明清小说中，无不渗透着古文明的辉煌。但是，在我们现代汉语中，总是出现一些蹩脚的词汇，例如：胡同，不管是乌弄，还是胡同，均不是汉语的正统。但是，像“试合”“批干”等词汇，居然也没有了，沦为了所谓的方言，所谓的晦涩词汇。

曾有一个北京知名专家在讲述“关关雎鸠，在河之洲”的“关关”的意义时，居然使用了某种鸟的叫声，是一种象声词的解释。简直笑掉大牙，至今在陕西关中一带仍旧有“两人关关做生意”的说法。关关，就是在一起的意义。可见，最土的方言，应该是没有历史文化内涵的方言。而非语音非正统或者非普通的话语。

从这个意义上说，中国历史文化时间节点最少的北方一带，应该是最土的了。当然，胡说八道已经有两千年的历史了。

中国十大最难听口音

方言就是指“地方语言”，我国的方言种类主要划分为四大类，不过还有许多人将我国的方言划分为九大类、五大类七大类等等。虽然，方言的划分种类不同，但是最让人同意的就是不管划分几个大类，大类里面还分有许多小类别。甚至有一句话流传甚广，“三里不同调，十里不同音”，意思就是隔着三里远，地方的方言就有着不同的调，隔着十里远，音就不同，听起来可能有点夸张，但是与实际相差不远。我国地大物博，文化发展繁盛，方言文化也有着几千年的历史，用着丰厚的历史底蕴。中国最难听懂的方言可谓是大家都公认的——温州话，温州话之难懂之处甚至被搬上国际大舞台，在一个外国影视剧作品中温州话就被冠以“恶魔之语”的称号，是**中FBI都无法窃取和了解的语言，在国际上“享有盛誉”，是国际公认的晦涩难懂。温州话是属于吴语体系中的一个方言，它的发音和语法都与中国普通话相距甚远。别说是外地人了，温州本地人隔着几座山和水都有着不同的体系。那句“十里不同音”的夸张手法用在温州方言上，是十分恰当的。温州话在上世纪不和平的战乱时代也起着重要的作用，在战乱时期，温州话作为“密语”来传递重要信息，不会讲温州话的人更本没办法破解，可以说为后期的胜利有着一定的作用。中国地域辽阔，方言种类细数也是成百上千的数字，不同的文化在这个广阔的大地上交融贯通，造就了我们国家现在多文化的集合体。当然，在我国还有许多方言也是十分晦涩难懂的，例如粤语、潮汕话、客家话等等。

哪里的方言最好听

最好听的方言是东北话。

1、东北话+内蒙古东部地区：

特征：非常硬气的发音，吐字清晰，韵律强，阳刚之气十足。

2、新疆+甘肃西北部+宁夏味道的普通话+本地方言：

特征：这里面尤其是新疆，新疆不论普通话还是本地方言发音都十分好听，中国普通话发音最强硬的地区，吐字清晰，韵律极强，阳刚之气十足，略带匪气和野蛮气息。

东北话腔调：

有别于很多外地人的猜测，其实大体上东北官话通行地区越往南，口音腔调越重，“东北味”越浓。

黑龙江和吉林以及蒙东的东北官话接近普通话，口音轻；而靠近吉林的辽宁北部则部分地区口音腔调比较重，是不少外地人印象中的东北话。

东北方言音素：52。

——元音：17。

单元音：6。

a、o、e、i、u、ü。

复合元音：11。

ai、ia、ei、ie、ui、iu、uo、ou、ao、üe、iao。

——辅音：24。

哪个省的方言最难听

方言就是指“地方语言”，我国的方言种类主要划分为四大类，不过还有许多人将我国的方言划分为九大类、五大类七大类等等。虽然，方言的划分种类不同，但是最让人同意的就是不管划分几个大类，大类里面还分有许多小类别。甚至有一句话流传甚广，“三里不同调，十里不同音”，意思就是隔着三里远，地方的方言就有着不同的调，隔着十里远，音就不同，听起来可能有点夸张，但是与实际相差不远。我国地大物博，文化发展繁盛，方言文化也有着几千年的历史，用着丰厚的历史底蕴。中国最难听懂的方言可谓是大家都公认的——温州话，温州话之难懂之处甚至被搬上国际大舞台，在一个外国影视剧作品中温州话就被冠以“恶魔之语”的称号，是**中FBI都无法窃取和了解的语言，在国际上“享有盛誉”，是国际公认的晦涩难懂。温州话是属于吴语体系中的一个方言，它的发音和语法都与中国普通话相距甚远。别说是外地人了，温州本地人隔着几座山和水都有着不同的体系。那句“十里不同音”的夸张手法用在温州方言上，是十分恰当的。温州话在上世纪不和平的战乱时代也起着重要的作用，在战乱时期，温州话作为“密语”来传递重要信息，不会讲温州话的人更本没办法破解，可以说为后期的胜利有着一定的作用。中国地域辽阔，方言种类细数也是成百上千的数字，不同的文化在这个广阔的大地上交融贯通，造就了我们国家现在多文化的集合体。当然，在我国还有许多方言也是十分晦涩难懂的，例如粤语、潮汕话、客家话等等。

是这个吧？

（雪姨）傅文佩 你别躲在里面不出声

我知道你在家

你有本事抢男人 怎么没本事开门啊

开门

你有本事抢男人 你有本事开门啊

别躲在里面不出声 我知道你在家

哼 哼

你有本事抢男人 你有本事开门啊

别躲在里面不出声 我知道你在家

呸

开门啊 开门啊 开门开门开门啊

傅文佩 傅文佩

别躲在里面不出声

好哇

太好了 真是太好了

我们一并算总账 算总账

文佩的段数最高 十六岁照样风骚

（李副官）你住口 我会让你吃不了兜着走

兜着走

（雪姨）哼 夫人

好大的口气

你这个不要脸的老狐狸精生出个小狐狸精来

还真会往自己脸上贴金

哈哈哈哈哈哈哈

居然好意思自封为夫人

我告诉你 其实你和我差不多

都是人家家里面那个荡妇

荡荡荡荡荡荡 呸

荡荡荡荡荡荡 呸……

你有本事抢男人 你有本事开门啊

别躲在里面不出声 我知道你在家

哼 哼

你有本事抢男人 你有本事开门啊

别躲在里面不出声 我知道你在家

呸

开门啊 开门啊 开门开门开门啊

傅文佩 傅文佩

别躲在里面不出声

你和如萍如萍订了婚

你个王八王八王八蛋

你是我的女婿

躲在如萍的裙子底下 算什么好汉

你就给我跪下

有种的你就站着别动

跪下

别动

跪下

你个东倒西歪的杂种

哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈……

跪下

别动

跪下

我让老爷子一枪毙了你

对 毙了你

你们两个两又在唱什么双簧

什么底牌 什么名字

有本事就说出来

（依萍）尓杰

（雪姨）哈 哈哈哈 哈哈哈 哈哈哈哈哈哈……

贱 贱贱贱 贱贱贱 贱贱贱贱贱贱……

老天在上 我对天发誓

我是被陷害的 我是被诬赖的

杀千刀的 简直是无中生有

你活该戴绿帽子

（陆振华）我不打你 我不侮辱我的鞭子

我也不为你浪费力气

我不打你 因为你不配挨我的打

打打打 打打

（雪姨）我为什么要为你守身如玉

我又不需要贞节牌坊

你可以玩女人 人

我为什么不可以找男人 找男人

你有本事抢男人 你有本事开门啊

别躲在里面不出声 我知道你在家

哼 哼

你有本事抢男人 你有本事开门啊

别躲在里面不出声 我知道你在家

呸

开门啊 开门啊 开门开门开门啊

傅文佩 傅文佩

别躲在里面不出声

开门开门开门开门

跪下跪下跪下跪下

别动别动别动别动

杂种杂种杂种杂种

你有本事抢男人 你有本事开门啊

别躲在里面不出声 我知道你在家

哼 哼

你有本事抢男人 你有本事开门啊

别躲在里面不出声 我知道你在家

哈哈 大水冲了龙王庙

自家人打自家人

哈哈哈 真是一场好戏呀

笑掉大牙的典故是这么来的。

有一天。某人搭公共汽车。

这个某人呢。平时在生活工作当中。被他的同事们评价是最没有幽默感的人了。人家在他面前讲一个笑话。笑话没有讲话。讲笑话的人自己倒是笑得东倒西歪的。可某人呢。一脸严肃地。疑惑地看着对方。不明就里。这样使得讲笑话的人很没有面子。怎么搞的嘛。人家讲笑话的都笑得要快死了。你就不能也跟着笑一笑嘛。这种事情经常发生。渐渐地爱讲笑话的再也不在某人面前讲了。一个讲笑话的人说。这样子怎么可以嘛。在我进入笑话的状态时。他竟然一脸正经的。好像我是个白痴似的。也有那么几个人。不信邪。他们说。我就不信他不笑。纷纷搜肠刮肚。干净的笑话。肮脏的笑话。**的笑话。红色的笑话。黑色的笑话。绿色环保的笑话。统统地搞来了。他们轮流上阵。如临大敌。某人看着他们在面前嘀嘀咕咕地翻动着嘴唇。以为他们得了某种臆症。不时地伸手去摸他们的额头。这倒好。本来讲笑的人。被某人这傻里叭叽的举动弄得乐呵乐呵的。自己笑得盲肠差点笑掉。自然也就败阵下来。从此无人敢在某人面前讲笑话。

直到有一天。某人搭公共汽车。某人手攀吊环。侧身站着。这时某人旁边有个女的在打手机。女的讲话的声音蛮大的。整个车厢都听得见。女的说。他有没有一米七。没有一米七就不要跟我说了。他帅不帅。不帅也不要跟我说了。最起码要一米七了嘛。好了好了不跟你讲了。然后女的就挂了电话。某人就侧身站在这个女的旁边。某人想偏头去看看这个女的。某人想啊。这女的肯定是个靓女。要不然她不会这么大声地故意地在车厢里说话的。某人就老想着要偏头去看这个女的。可又不好意思去看。怕这个女的知道自己偏头去看他。还有一个原因就是。某人没有一米七。只有一米六多点。这自然不会被她看在眼里了。再这么偷看他。会被她笑的。就这样。某人又想看但又怕被笑。某人就想。等找个机会再看吧。

这样过了几个站。那女的要下车。她要从某人旁边经过。某人就再侧了一下身子。他也趁机看了一眼那女的。一看之后。某人大吃一惊。一惊之后。某人深藏在骨子的幽默就被惊了出来。某人大笑起来。原来。这个女的并非什么美眉。而是一个十足级的恐龙。整个身躯被一层十分可观的脂肪包裹着。一张脸蛋长得简直有些愚蠢。一身在物欲里*荡的气味。某人看着她走下车就哈哈笑起来。某人笑的花枝招展的。浑身抖的厉害。一只手攀着吊环已有些站立不住。不得不把另一只手也拴在吊环上。某从笑的弯起了腰。于是某人就悬在空中了。像一只被挂起来的人虾。某人的肚子也痛起来。都是被笑弄的。由于被吊起来。某人就不好用手去捧肚子。一时痛得呲牙咧嘴。这时一颗门牙就掉了下来。跳了几跳。就跳到车外面去了。某人见牙掉了。一着急。就跳窗而下。跳出正在行走的公车。去捡他的门牙去了。车上的人们是在这时才惊叫起来的。在某人笑的时候。他们都躲得远远的。以为某人是个疯子。不敢近身。

某人在地上捡到自己的门牙后。赶紧就找了一个熟人。说起这个笑话来。这个某某人以前吃过某人的败仗。他不敢相信某人也能说笑话。也露出来疑惑的神情。并伸出手去摸某人的额头。他没烧啊。这个某某人想。他是不是疯了。这时某人见某某人还不笑。就把他的门牙摊在手上。并露出他嘴里的牙齿。果然。某某人看到了。他深深地为某人高兴。也笑了起来。在笑的过程中。笑的过于激烈。某某人的门牙也掉了一颗。

于是接下来。这个笑话四处流传了起来。每个听到这个笑话笑起来的人。都像被感染一样。都掉了一个颗门牙。

这就是笑掉大牙典故的由来。

“谁料博雅如此公”这句话的意思是，博雅是一个知识广博、修养高尚的人，出人意料。

其中，“博雅”一词通常用来形容一个人具有广博的学问和崇高的品质，而“公”则是古代对男子的尊称，表示尊敬和敬意。因此，“谁料博雅如此公”这句话是在赞扬博雅的学识和品德，表示对他的出乎意料的尊敬和敬意。

1、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去。

2、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了

3、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着

4、因为一直存在着很多的不确定，所以我永远不给任何承诺。

5、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

6、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

7、我们想明哲保身，都成了面具。我们想一鸣惊人，都成了京剧。

8、心情不好就坐公交车，坐在有长头发的后面剪头发。

9、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。

10、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动，钱是国家的，命是自己的

11、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒

12、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

13、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作

14、满园关不住，我拉红杏出墙来。

15、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

16、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

17、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你。

18、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。

19、我们的目标：向钱看，向厚赚。

20、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。

21、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

22、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

23、女生想装清纯，把所有的“我”都换成“人家”就这么简单

24、姐要让你知道，姐是天生丽质的，是不加任何防腐剂的。

25、跑累的时候，就想前面有Money，后面有

26、哥还没退出江湖，江湖就早已经盛传哥的美名。

27、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

28、你不能让所有人满意， 因为不是所有的人都是人。

29、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

30、来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼。

31、有人向你索取东西，微笑着望向他：你要用什么来和我换

32、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

33、今天看了一部很搞笑的电视剧，一起去看雷阵雨。

让你笑掉大牙的段子

有点污的搞笑段子，让你笑掉大牙的段子

1、昨晚同学聚会，气氛融洽，大家都聊得开心，本人开玩笑对着那个最漂亮的女同学说：给你一百块钱，今晚下半夜陪我，女同学随口就说：大家聊得这么高兴，你就不要跟我谈工作啦。我瞬间泪奔!

2、前几天问一已离婚哥们：找老婆是要风骚点的好，还是是那种贱贱的好哥们默默抽了支烟，告诉我：还是风骚点的好!问他为啥，他叹了口气：明骚易躲，暗贱难防啊看着他那变色的脸，我好像明了点啥。

3、一个朋友结婚，中午都喝多了，在他家午睡。差不多到下午5点半了，我爬起来叫另外几个伙伴走了，结果那几个虾子非要说吃了晚饭再打一会儿麻将。

我当时就冒火了：今天人家结婚，我们早点走，让他们办该办的事情。。

他们：都是年轻人，该办的事情早就办了。

我：你们懂个毛，老子说的是数钱数钱

4、两夫妻逛街，迎面走来一位低胸短裙美女，老公一直盯着看，眼珠子都看突出来了，老婆正想发飚，老公转过来一眼严肃的说道：老婆，如果你穿上这身衣服，一定比她更有诱惑力。

老婆：

5、老婆不在家，小姨子端来一杯咖啡给我喝。此为背景。小姨子：有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个我：好消息小姨子：刚才你喝的咖啡里我放了伟哥，药效一个小时 我：那坏消息呢 小姨子：我姐不在家，你也没钱花，我又来了大姨妈 我：

6、前几天同学聚会，玩个游戏，一人说我没做过xx事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。先上场的一女生说「我没打过飞机」。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。

7、就在刚才，我问老公怎样一句话让我感动老公：媳妇，在咱家，你就是我的天!我：不错，还可以让我更感动吗!老公：我想上天!我

8、下班和男友一起回家，刚走到小区花坛边，一只小狗爬另一小狗身上做羞羞事这时，二货男友贴过来说：老婆!这狗狗的姿势我也会!我果断指着狗说：你会你上啊!

9、去洗澡，身边的人问我：你多大了十几我心理窃喜，说：我都27了。她大惊：可不像啊!说着上下打量我若干圈，又说：你这胸部还没发育完呢，哪能27!

10、本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生老大爷，望闻问切之后，问我：你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了我回想一下，好像是，就回答说是的。我妈忙问：孩子这是怎么了大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：胸罩小了!

史上最搞笑的段子大全

1世界上什么人一下子变老

答案：新娘。

因为今天是新娘，明天是老婆。

2 一颗心值多少钱

答案:1亿。因为一心一意嘛!

3 台风天气要带多少钱才能出门

答案：四千万。因为台风天气没事千万不要出门。

4 要考试了，不能看什么书

答案：百科全书(百科全输)。

5如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀

[答案]去天堂占位置。

6提问：布和纸怕什么

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

7提问：铅笔姓什么

回答：萧。

原因：削(萧)铅笔。

8提问：麒麟到了北极会变成什么

回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌(冰麒麟)。

9提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰

回答：1懒惰;2勤劳

原因：一(1)不做二(2)不休。

10提问：怎样使麻雀安静下来

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声(压雀无声)。

搞笑段子：学姐的低胸装

1、上学的时候一直是短发，穿的衣服是大哥穿小的，有天放学的路上，遇到两学姐，还窃窃私语的议论我是男孩还是女孩，让我给听见了，我回头白他们一眼，结果一脚踩空掉旁边的坑里了尼玛，那给我摔的真是惨不忍睹啊!

2、哥们说：你为什么这么努力学习呢我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦就因为这个啊!我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。

3、在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你是大一的吧!妹纸回：不是，我大三的。我说：哦原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完的。

4、一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。

5、又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦!我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦!!!

6、去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦

7、单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：学姐!你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉!没让男朋友帮你揉揉吗!学姐的脸都绿了哈哈哈!

8、LZ妹纸，在北方上学，用着刺骨的水洗衣服中，学妹来找我看到了，走的时候说了句：学姐记得戴TT啊留下我一个人凌乱中，关键是一水房的人呐。

妹纸咱能把话说清楚不，你让学姐情何以堪!

笑掉大牙的精品笑话

笑掉大牙的精品笑话

1、去女同事的新家做客，我看着空荡的房间感慨到、真空啊！她双手捂胸惊讶的问、你怎么知道？

2、过年带女朋友到外婆家，女朋友150cm，我180cm，第二天早上很大的雾，我牵着女朋友准备回家，外婆眼睛不太好使，坐在门边看我出去了，焦急的对我说、明啊，你拖个箱子打算去哪儿啊？

3、我身高183cm，体重72kg，浓眉短发，校篮球队主力，拿过好几次篮球赛冠军，会做饭，你说像我这么优秀的女生为什么没有男生追我？

4、今天学校练习逃生演习，我第一个冲到操场，对着楼上大喊、在下明教教主张无忌，若大家信得过我，就往下面跳，我用乾坤大挪移接住大家

5、上亲戚家去吃饭，围了一大桌！酒喝着菜吃着的，突然一瓶啤酒炸开了，全桌人低头一看狗在旁边，就又喝起来了一会儿三姨说、地上怎么这么多血？姑姑端着酒说、狗腿都炸开！上的亲戚都嚷嚷的说着狗腿都炸开，然后就把狗撵了出去后来吃完了，姑姑感觉腿完全不是自己的了，低头一看，自己的腿在流血

6、新闻上看一男子临近结婚时，得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。 女友不仅不同意，还要快点结婚。 看到这里，我差点感动的流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。

7、哥们的母亲去世了，他父亲竟然在老伴儿五七都没过的情况下再婚了，然后我哥们让我猜娶的是谁，我说我哪猜的出来，答、儿子的丈母娘。片刻之后我震惊了，这老头难道很久以前就布一个很大的局？老头儿，你想过你儿子儿媳儿子的感受么？

8、单身久了真的会出事。 今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。 我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。 一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声、妈，结账！

9、上课老师说、找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是幽默感

10、第一次吃猕猴桃是老公买的，我问、多少钱一斤吖。老公、这个三块五一斤的。我咬开，嗯，味道不错根本停不下来，。。于是叫老公每天下班回来买两斤，然而从来没见老公吃过，直到今天我逛超市才发现，哎妈吖，这黄心的一斤要三十几块，尼玛，感动！

11、您们好，有认识版主的请联系我现在我联系不上他了，我是京东客服，他退回来的女性充气娃娃我们已经修好了，已经按他要求改成（优衣库版）这已是第二次为他维修了！再次警告！下次温柔点，毕竟不是钢铁做的，寄回来的时候现场工作人员看了都哭了！

12、就刚刚，有个女生粉我了，我就主动说了一句，你是第一个粉我的女生，（之前有1个男生）不到10秒钟，我得粉丝居然又变成一个了！！！妹子，我哪个字说错了，，我改还不行么。

13、一蚊子飞到我床上，我镇定地拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立即用扇子赶它。 几小时后，蚊子无力，掉在被子上，我对它说、小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。

14、晚上睡觉前，她说我们俩一起看鬼片吧，我说这么晚了，睡觉吧，她坚持，我们就看鬼片了，看着看着，她吓得尖叫着， 不久就有人来我们家门口大喊， 别吵吵，别人还要不要睡觉啊！

15、楼下住个妹子，一个星期连续丢了两台自行车！于是愤怒的她，又买了一台价值三千元的自行车放在楼下，然后她手持一块砖头，蹲在对面的草丛里就这样，一夜过后，那台贵重的自行车依然停留在原地，但蹲在草丛里的妹子，从那天起，就再也没出现过

16、新生入学，一高年级的美女迎面走来。。男A、这美女真不错。。男B、就是，但马上要毕业了，真可惜。。女A、长得真漂亮。。女B、没事，毕业班的，马上就要离校了。

17、上学时班上有一哥们喜欢一外班妹纸，可是妹纸不喜欢他，平时哥们在校园故意制造巧遇跟她主动打招呼她都不理，每次都是她旁边很善良的闺蜜应和一声化解哥们的尴尬，久而久之哥们终于追上她闺蜜了。。

18、太热了，三十多度！街上一大爷被转弯车辆刮倒，司机吓坏了，但大爷二话没说立马爬了起来。 围观众人议论纷纷＂大爷人不错＂、＂大爷素质真高，不讹人＂、＂大爷身体可真好＂！大爷有医保！ 大爷说、你们快别TMD瞎bb了！你们坐下试试，老他吗烫屁股了！

19、晚自习的时候，大家都在看书，老师在讲台改作业，整个教室静悄悄的，突然，一个男生起身，饶教室走了一圈，大家都呆了，然后他又回到座位睡着了～睡着了～他是在梦游

20、邻居家有一女，初中，长像甜美，可是性格很霸气，打架是家常便饭，今天早晨给他爸说:爸，你出门可以横着走，看谁敢惹你试试，人家的姑娘是小棉袄，我就是你的防弹衣从此，在她爸的心目中，一条汉子的形象再也挥洒不去！

21、朋友指着100人民币上的风景问我、这里去过吗？我、去过，人民大会堂吗朋友又拿出20、去过？我、恩他又拿出1元纸票、这里也去过？我:杭州西湖，他掏出了一枚硬币，指着菊花说、这里你肯定也去过了

22、在单位和一女同事聊天。她说她家才买新车，老公新手开车有点紧张，每次她都在旁边提醒:慢点，慢点!。我接过来说、那是才开始，过一段时间了你就会说，老公，快点，快点，快点，再快点啊！!!!!!突然发现女同事的眼神好像有点不对劲了

23、昨天到嘉陵江游泳，游到离岸大概八十米左右的时候，突发奇想的试试浮在水面上能浮多久才会沉下去，浮着浮着突然手臂一疼，不知道被啥东西拖往岸边，当时给我吓得，还以为是水猴子呢，一个劲的呼救，结果旁边全是笑声，到岸边才发现是只大金毛拖我。

24、一大早在仓库干活，从仓库门口路过一个卖纸钱的大爷，好奇就问大爷情人节不卖花卖纸钱干嘛？大爷说，谁没有几个死去的前男女友。看着大爷离开的背影，感觉来年我也一定要去卖纸钱。诚招合伙人

25、在我心里搓澡的人跟主刀医生没有什么不一样。都是躺在台子上，脱光光，明晃晃的灯光， 只是一个拿起手术刀，一个拿起搓澡巾。

26、刚刚路过一个荒废的厂房附近，可能是中午太阳晒的原因一个人也没有。好无聊,顺脚踢飞一个小石子，落入草丛中，紧接着听见传来哎哟，疼死我了！。。。谁啊这么缺德，我不就在这里拉个屎吗，用的着放暗器吗？楼主忙寻找声音来源,呀！一个大叔正提着裤子站起来。

27、我姐新买了套房子，全家去暖锅。我姐炖了条淡水鱼，侄女尝了尝说没有味啊，我脑抽的说了一句，这是淡水鱼啊

28、老公要三岁女儿的零食女儿不给，遂给女儿讲了孔融让梨的故事女儿才给，老公得意洋洋跟我说看女儿多懂事，我问女儿有一大一小两块西瓜你要哪个，女儿说要小的，刚准备夸赞她，结果她悠悠来句，大的我抱不动

29、今天坐公交遇到一个女流氓，气死我了，当时车上人多，她站我后面，每次利用车里有人移动，她就把胸在我后背蹭，经过一番理解的思想斗争，我决定要警告她，可是这时候我发现我已经坐过好几站了。。。

30、一个好友逃婚了。给我留下一封信。你说的对婚姻很可能是你花重金买过来的只是一个窝瓜，所以没什么比暗恋更省钱了

31、看新闻我非常生气，新闻上说日本要在美国引进五架鱼鹰运输机，当时我就破口大骂，他妈的整天不务正业，天天引进这引进那的，还他妈拍不拍片子了？

32、朋友去一家泰国风情酒店吃饭，进门后遇到的服务员都双手合十，说一句萨瓦迪卡泰语欢迎的意思，上菜时，一个年轻小伙子上的菜，临出门小伙子也双手合十，弯腰，然后吭哧半天，估计是忘词了见我们一屋子人都看他，小伙脸通红，半天憋出了一句阿弥陀佛

33、姐夫想吃干煸甲鱼，姐姐在饭店做一个打包回家，让我妈吃，我妈嫌恶心不吃，问她怎么恶心了。她说、干鞭，那鞭多恶心啊

34、刚刚在马路边上玩手机，过来一个三四岁的小女孩跟我说、我要过去（就四个字）顿时把我搞蒙了。后来才反应过来，因为路上来往很多汽车和摩托车，她是要我牵着她的手把她送到马路对面去。现在的孩子都是小人精啊，我长的有那么像好人吗？

35、有一个老头儿拜关公，天天烧香天天拜， 结果突然有一天他儿子出了车祸 这个老头就生气的说你连我儿子都保不住 我TM拜你有何用这时关公急急忙忙的说 你儿子骑摩托骑了100多迈 我这赤兔马最多跑90迈 我TM追不上他啊

36、初中报名注册，我爸送我的。他让我看行李，他去看我分哪班。半天了满头大汗的来跟我说，怎么没你名字，是不是没考上。我吓到，急忙跑去看，我的名字就在第 一位，然后指着和他说，这不是我吗！爸爸认真的看着，又看看我，原来你叫这个名字啊！

37、14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹

38、记得情人节那天，媳妇儿非让我送花给她。我问、亲爱滴你想要什么花？媳妇儿、宝贝儿你送的俺都喜欢！我、给你！韭菜花！

39、我班有个丑女。某天，两个八婆讨论此丑女和如花的相似度有多少。被此丑女听到，丑女上来就问。然后他俩说是如花似玉的如花，然后那丑女就信了信了啊

40、一对情侣吵架，那妹纸说的这句话我当时就惊呆了、那妹纸对那男的说你对我的承认就像我草你爸一样永远都不会实现的

41、您们好，有认识版主的请联系我现在我联系不上他了，我是京东客服，他退回来的女性充气娃娃我们已经修好了，已经按他要求改成（优衣库版）这已是第二次为他维修了！再次警告！下次温柔点，毕竟不是钢铁做的，寄回来的时候现场工作人员看了都哭了！

42、有一个姑娘，不小心被坏人骗到了山区当媳妇，姑娘给她的丈夫讲了一大堆道理，最后，姑娘说强扭的瓜不甜。。。 丈夫想了想说、你说的都对，但本人就喜欢吃苦瓜！！！ 之后姑娘崩溃了。

43、问室友（女）、你多大？ 室友对我娇羞的看了一眼，问这个干嘛？ 怎么不能问了 室友淡淡的羞涩对我一笑，34D。我特么问的是年龄 ，骚年 你想多了

44、昨天给5岁弟弟洗澡，上面放了一小船，弟弟天真的说、报告船长，海盗船来了。弟弟又变了一个声音说、发射鱼雷，我心想哪来的鱼雷啊，，，随后就听到噗'～～的一声，，，水下就冒了几个泡起来

45、一大叔看完蓝精灵出来后。。记者、你觉得新版的还好看吗？大叔、好看记者、和老版的比有啥差别啊？大叔、那时俺家的是黑白电视，根本看不出来是蓝的。

笑掉大牙的经典短语

1、曾经我抛了块砖，没引来玉，却引来了

2、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

3、有的人相信命运，有的人不信。这并不奇怪，但不同的是：相信命运的大多碌碌无为，不相信命运的却常能有所成。

4、你离开，我不挽留；你回来，我不收留！

5、在感情遇到的挫折，都是揽到自己身上，淡淡的说声：是我没有爱情的天分。

6、叶子的离开，不是风的追求，也不是树的挽留，而是命运的安排，自然的选择；该来的会来，该走的会走，有时候离开并不意味着结束，而是--另一种开始。

7、对于阳痿的人说，早泄只是一种奢望。

8、我知道喜欢你的人很多，不缺我一个。可我喜欢的人很少，除了你就没了。

9、不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。

10、这社会很残酷，当你犯了错，没人告诉你，只会偷偷修理你，只要你不发现，你就吃亏一辈……

11、理解你的人，不需要解释。不理解你的人，不配你解释。淡薄那些无关紧要的评论，好好走自己的路

12、一觉醒来觉得自己像双面胶，一不小心就粘住了。

13、山穷水尽疑无路，一路堪比一路苦。

14、晚上没事的时候，喜欢一个人出去走走，一个人行走在夜色中，看着路灯下拉出的长长的影子，感觉是那么的落寞。

15、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

16、看到食堂的饭菜、觉得、要是吃了、委屈自己、要是不吃苦了自己。

17、故事的开始：“我会给你幸福。”，故事的结局：“祝你幸福。”

18、如果婚姻是爱情的坟墓，那么--相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

19、有时候女人和你不讲道理，基本上是因为她爱你。

20、没本事当爹，就别让自己的女人怀孕

21、国与国之间靠的是枪炮，人与人之间靠的是钞票，男人与女人之间靠的是睡觉。

22、这鬼天气，有什么想吃的、拿出来晒晒就熟了～～

23、穷人的孩子早当家，富人的孩子早当官。说说心情短语

24、你在没有我的世界里安然无恙，我在没有你的世界里故作坚强。

25、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对……

26、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲？让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。

27、英文歌听的是节奏、中文歌听的是心情

28、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。

29、多谢你的绝情，让我学会死心。

30、进你空间之前我还在想着要不要删除访问记录，进去之后才发现我根本进不去。

31、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。

32、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我

33、下辈子做只猪，就算被宰，也痛快

34、每个大学门口，最多的就是旅馆和网吧，高富帅晚上去宾馆，屌丝晚上去网吧。早上同时出来，都撑着腰，不同的是，一个是做的，一个是坐的……

　　一村妇挎着一篮子鸡蛋走在一树林里。 突然出来了一个大汉把她给强奸了。等那大汉走了村妇起来拍了拍身上的土说!!!!!什么大不了的事我还以为抢鸡蛋的来~~!~

　　回答人的补充 2010-06-22 00:00 小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴~~~！！！”

　　“我们相爱那些多年，我那么爱你，你还要去外面找女人。” 男：“你听我解释、” 女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。” 说完，女的就坐上出租车。。 男紧追其后，问：“你要去哪里？” 女，默默地含着眼泪说：“山木培训” 男：如果你去山木，我就去富士康。。。。

　　奥巴马演讲大家打算怎么提问？…总统，你还记得当年大明湖畔的夏雨荷么？

　　1、两个小孩谈话：

　　A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。

　　B说：那你爸爸呢？

　　A说：喜欢狐狸精。

　　2、跳楼想痛快去九楼

　　仲想喘口气去八楼

　　仲想挣扎去七楼

　　想留遗言去六楼

　　只想残废去五楼

　　只想住院去四楼

　　想骗保险去叁楼

　　纯粹吓人去二楼

　　想试胆量去一楼

　　有九条命的请在地下等候

　　3、老师的金句

　　中文科老师:「罚抄课文20次，上堂不准做，下课之前交。」

　　英文科老师：“If you do not finish your homework, you will be finished”(如果你做不完功课，你就完蛋。）

　　数学科老师：「计数不一定要准，最要紧是快，有效率。」

　　数学科老师：「仰角90度之条件：1楼下有男性，2楼上有美女，3美女要穿裙子。」

　　中史科老师：「难的不要问，容易的自己想。」

　　纯数科老师：“He is he,you is you,no relation ak!”(他是他，你是你，没有关系呀！）

　　经济科老师：「有空打粒星，日后变精英。」

　　科学科老师：「就算答案对，表达得不好，一样没分。」

　　副校长早会讲话：「你们明早吃早餐没有呢？是不是吃面包呢？不过有个包不能吃，就是顶包。」

　　训导主任：「两个两个排单行。」

　　班主任：「我不会用Powerpoint，因为我无power又无point。」

　　同学问：「Sir，讲到第几页？」阿Sir答：「自己想。」

　　4、有一对情侣被野人抓到要吃了他们,通过求情,野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们,为了活命,情侣只好互相吃了对方的大便,在回去的路上,女的开始哭了,那男的问她为什么哭呢,女的说:"你不爱我"男的说:"没有啊,我没有不爱你啊,你为什么要这么说呢"

　　女的说:"你要是爱我的话,你就不会拉那么多了!"

　　5、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……

　　6、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。

　　有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。

　　“真的卖完了吗？”他很失望地问。

　　“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。

　　那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。

　　那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”

　　绅士很有风度地摇摇头。

　　于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。

　　风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。

　　当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

　　7、可怜的猴子

　　妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

　　8、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

　　只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”

　　9、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？

　　我：服从。

　　第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！

　　校订票处：你不是说服从调剂吗？

　　10、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央他当时就想：不对，糗大了，得装晕。

　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光

　　11、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着

　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』

　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』

　　12、早上起来看到一则网易评论

　　一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？

　　二楼：我认为5楼说得很有道理。

　　三楼：5楼说出了人民群众的心声

　　四楼：5楼确实说的很好！

　　五楼：楼上的都是SB！！

　　搞笑造句及评语系列：

　　2月30日 星期一 晴

　　今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。

　　老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。

　　1题目：一边……一边……

　　小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。

　　老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？

　　2题目：其中

　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

　　老师批语：你是蜈蚣吗？

　　3题目：陆陆续续

　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？

　　4题目：难过

　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。

　　老师批语：老师更难过。

　　5题目：又……又……

　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

　　老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？

　　6题目：你看

　　小朋友写：你看什么看！没看过啊

　　老师批语：没看过

　　7题目：欣欣向荣

　　小朋友写：欣欣向荣荣告白。

　　老师批语：连续剧不要看太多了！

　　8题目：好吃

　　小朋友写：好吃个屁。

　　老师批语：有些东西是不能吃的。

　　9题目：天真

　　小朋友写：今天真热。

　　老师批语：你真天真。

　　10题目：果然

　　小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。

　　老师批语：是词

　　11题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。

　　小朋友写：先生，再见！

　　老师批语：想像力超过了地球人的智慧。

　　12题目：况且

　　小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况

　　老师批语：我死了算了

　　冷笑话系列：

　　1、 Q：键盘入面边个掣最帅

　　A：F4

　　2、Q：小明自己做暑期作业,第二日,他挂了，为什么

　　A：因为自作业,不可活。

　　3、Q：麦当劳叔叔的头,猜一国家。

　　A：缅甸(免电）

　　4、Q：哪两个英文字母最难教

　　A：C、E,因为EC难教

　　5、Q：足球姓祝,篮球姓蓝,咁那道姓啥

　　A：姓诞,因为又到圣诞,又到圣诞。

　　6、Q：有怪兽入侵地球,我们应该怎样做

　　A：唱进行曲(超人的主题曲歌词：这进行曲,一高奏,妖怪便逃走～)

　　7、Q：为什么这个世界上有东京、南京、北京但没有西京

　　A：因为西经给唐三藏取了

　　8、Q：李云迪最讨厌哪个理发产品

　　A：美源发彩,因为美源发彩,没得「弹」

　　9、Q：阿明与阿珊去打劫银行,但事败逃亡，但警察追捕果时没追阿明,一味死追阿珊,为什么呢

　　A：因为喜玛拉雅山(起码拉阿珊)

　　10、Q：什么动物会撕烂条鳗鱼

　　A：蛇,因为余斯曼(蛇撕鳗)