搞笑小品剧本（一至两分钟）

一剧本

剧 种：小品

作品名称：《武松打虎》

角 色：店家 武松 猴子 老虎 警察

（故事从景阳冈酒店开始……）

店家（上，先拨号）：七八两九五四……张老板，我要的猴脑怎么还不送来？什么？没货，有田鸡吗？行，那你快给我送来。（对观众）现在的人嘴特别刁，尽想吃些稀奇古怪的东西，什么青蛙腿、斑鸠翅、猩猩脑……这不，瞧我这景阳冈酒店的生意多红火！可眼下我正着急呢！急什么？野味全卖完了，这可怎么办呀？哎……

武松（唱上）：大河向东流呀……我，就是当年的打虎的英雄——武松，今天走得又饥又渴，我得找个酒店喝碗酒去！（喊）：店家，有酒吗？拿碗酒来吃！

店家：哟！这不是武都头吗？什么风把您给吹来了！

武松：西北风。有好酒吗？尽管拿来！

店家：这里有上等的番榨啤酒，我给您筛来（倒酒）。

武松：真是好酒，这酒真有气力！（连喝三碗，伸个懒腰）哇！真是爽呆了！

（又喊）：店家，有野味吗？拿些来给我下酒！

店家：野味？早卖光了！您不知道啊，现在管得严，货特别紧张。唉，武都头，这些日子你都在哪儿发财呀？

武松：甭提了！自从打虎以后，一举成名，吃着皇粮，衣食不愁。唉！现在机构改革我下岗了，近来手头可窘得很呐，连喝酒的钱都……

店家：（手拍桌子）嗨！

武都头，你这才是活人给尿憋死了呢！（神秘地）现在一只猫头鹰能卖5千，一只猴脑能卖1万，（装作可惜地）唉……唉！你有那一身的本事，这么多的发财机会，你怎么倒叫起苦，说什么没酒钱了呢！

武松：你说的这些可都是国家保护动物，管得可严呐，不干不干，为那俩小钱，我这把年纪，被抓起来可不划算！

店家（更神秘地）：唉，现在有一笔大买卖，你愿不愿意做？

武松：怎么说？

店家：听说近日景阳冈上又出现了一只吊睛白额大虫，一张虎皮可是5、6万呢！外加上虎胆、虎骨、虎肉，起码得十几万！

武松（面露难色）：哇！十几万？……

店家：（掏出现钞）现货现钱，这可是个绝好的机会！

武松（犹豫）：这……

店家：（不屑一顾地样子打量着，嘲弄的口气）哟！哟！……没想到当年的打虎英雄今日却连只老鼠也不敢打了！

武松（怒）：你说什么？哇呀呀！真是气煞我也。（一拍桌子）拿酒来，待我再喝他十八碗酒，去打那只吊睛白额大虫！（武松甩杯，店家接杯。）

（喝完酒，拿起哨棒，走）

（唱）：该出走时就出走啊，风风火火上山头啊……

店家（盘算状）：这才是打虎英雄的本色吗！一张虎皮可赚两万，再加虎胆、虎骨、虎肉……哈哈哈！这回我可又要发啦！（店家退场）

（武松来到山冈上）

猴子（上）：（唱）我的大王是孙悟空，西天保唐僧去取经，一伙人进了花果山，猴崽子们被剥皮又挖肝，幸亏我机灵没把命丧，今日流亡到景阳冈。（说）这倒是个好地方，我就暂且在这里安个家过着瞧吧！

武松：猴子？！刚才店家说什么来着？一只猴子多少钱？不管它，先打死它再说！（举棒便打）

猴子：（喊）救命！虎大王救我！

（喊声落，虎啸）

武松：啊呀！真有老虎，这回我可真要发财了！

老虎（上）：（看武松）这不是当年打死我老祖宗的武松吗？真是冤家路窄！你这个老东西，看我今天怎么替老祖宗报这个仇！

警察（上）：（大吼）住手！（把虎吓跑）

武松：（双手抱拳）哥们，多亏你来得及时，快打老虎！

警察：（出示拘留证，抓住武松）什么哥们，我是警察，你被拘留了！

武松：（不解）你不打老虎，却为何捕我？

警察：你违反了《野生动物保护法》（给武松戴上手铐。）

武松：当年我打虎成英雄，今日打虎却被捕，若不是警察来及时，洒家我差点儿入虎口。（武松跪地）谢谢你救命之恩！（仰天长叹）唉……这都怨那可恨的店家。

警察：什么？又是店家！我们早盯上他了，走！端掉那个黑店！

老虎：这回我能死里逃生，多亏了《野生动物保护法》啊！

二双簧

道具：椅子一把。

（开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央）

甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。

乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们！

甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！

乙：我老黄啊（伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏）

甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的？

乙：我是老黄，跟你同班的老黄啊。

甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛？

乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。

甲：你还会表演节目？

乙：嗯，老师说我们两个一起表演。

甲：是吗，那你来表演什么？

乙：我来给大家表演一个双簧。

甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？

乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。

甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。

乙：我呸，什么乱七八糟的。

甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。

乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？

甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。

乙：好，那你拍巴掌咱就开始。

甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）

乙：老黄我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。

甲：痒就挠挠呗！

乙：错啦，你不能说话。

甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。

乙：不用不用，还是你演得好啊。（对观众）看我还不整死你。

甲：（拍掌开始）

乙：天上的嫦娥——美、美、美啊！

地上的我——帅、帅、帅啊！

你看她多美呀，你看我多帅呀！

帅哥配美女呀，无人能比拟呀！

寒风吹，雪花飘，

飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。

烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。

乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。

乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，……

甲：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！

甲：再打下去，我就变成猪头了。

乙：好好。再来一次行吧！

乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火热火热的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。

甲：行了、行了，你就会做白日梦！能不能来点正经的。

乙：好好，来点正经的。

甲：拍巴掌。

乙：新春到，金鼠闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩高峰定能攀，定能攀！”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开！谢谢（怪腔）Thank you！(并做飞吻动作)｛怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛！嗯，嗯。。。。｝

甲：（站起来说）你还有完没完呀！

乙：（笑着说）我这不是为你讨一点掌声嘛！

甲：有你这样讨掌声的吗？没完没了的。

甲乙共同说声（谢谢大家）谢幕！

简短的三人搞笑小品剧本：

三毛：大家晚上好。咱们这个社区，中秋节中秋晚会，马上就要开始了，我讲两句，我说我讲两句。今年咱们这个社区中秋晚会，可以说比较隆重，本社区主任也受之托，把咱们社区的文松请回来了。文松现在了不得地了，现在在外面进修音乐，按理来讲这个时间该回来了。回来啦。

文松：干什么啦？不要拿着喇叭离我耳朵那么近好不好，震得我耳朵嗡嗡叫。看什么啊，就说你啦。

三毛：我是你三叔，不认识啦？

文松：哇哦，原来是“牲口”。

三毛：说谁牲口呢？

文松：不是，uncle，就是三叔叔的意思，uncle。

三毛：那我是“牲口”，孩子说话咋这样了呢？

文松：可能是在外面工作的原因，呆的时间比较长，所以说起话来总会带一些，其它的调调，但我感觉这样子好像不重要啦。我听说这次回来，会和一个比较草根的女歌手，在一起合作，她有没有来到现场了啦？

三毛：来了，就等你呢。美钰，快，就等你了。

刘美钰：你回来啦。

三毛：跟你说话呢？

文松：她是在跟我讲话吗？哇哦，我们好像不认识。

三毛：以前出过对象，咋不认识了呢。

文松：哇哦，你这么一说，我脑海当中真的好像，有那么一点点的印象。这么多年没见，一点都没有变。发型跟草一样，后面还有个辫辫。

刘美钰：文松，你这变化是挺大，这小衣服烫的，小裤烫得挺直，舌头也烫了？哇，你这样子讲话，我真的起一身鸡皮疙瘩。

文松：你学我是不是？你这样讲话，你知道吗，你真的很恶心，我差点没吐掉。哎呀，踩我脚。你真是一个狠心的人。

刘美钰：我狠咱俩约会，我迟到两分钟，你就和我分手，你至于吗

文松：难道你不知道时间对一个军人来说有多重要吗

刘美钰：你就参加一次社区军训，你就成军人啦那我要抱个兔子，我就是嫦娥呗。

董三毛：美钰，你多包容他。

刘美钰：三叔，我一直在包容他，我俩处这么长时间，每次吵架都是我哄他，下班我接她，走累了，我还得背他。最可气是我俩筹备婚礼的时候，他说结婚当天不来我家接我了，让我去他家接他。

文松：倒插门怎么啦？不能换一换形式吗？

董三毛：行了。你走出去这两年。咱社区四个大小伙子追人家美钰，人美钰都没有答应，天天抱着你照片哭。美钰，当着他的面告诉他，是不是抱照片哭了？是不是哭了？美钰，美钰，哭了。

文松：这些都不重要。我就想问一下。她抱着我照片哭的时候，那个照片是黑白的还是彩色的？

董三毛：你也不是不知道。三叔色盲，看啥都是黑白。但我估计应该是彩色的。咱社区所有的人，都看着你们俩长大的。你们俩是青梅竹马。都说你们俩在一起是最合适的。你瞅瞅你，回来还装，去外边进修去了。是不是在工地干活了，人家都看见你了，你坐在马路边上，吃馒头夹米饭。你连咸菜都买不起。装啥。

文松：到底是哪个媒体走漏了风声？

董三毛：哪个媒体能盯你？放下吧，好不好。心里有没有美钰。

文松：有了啦。

董三毛：好好说话。

文松：有。

董三毛：喜不喜欢美钰。

文松：喜欢。

董三毛：没走远，赶紧追回来演出。

文松：但是我刚才玩那么大，她能原谅我吗？

董三毛：你不喊她。你怎么能知道她不能回来了啦？

文松：美钰，你等我。我跟你解释一下，美钰。

董三毛：太好了，咱们社区最经典的组合，要为大家表演了。还不鼓掌，等啥了啦。

文松（唱）：她总是只留下电话号码，从不肯让我送她回家。听说你也曾经爱上过她，曾经也同样无法自拔。

刘美钰（唱）：你说你学不会假装潇洒，却教我别太早放弃她。把过去全说成一段神话，然后笑彼此一样地傻。

文松（唱）：我们在这么在乎她。

刘美钰（唱）：却被他全部抹煞。

文松（唱）：越疼她越伤心。

刘美钰（唱）：永远得不到回答。

文松（唱）：到底她怎么想。

刘美钰（唱）：应该继续猜测吗。

文松&刘美钰（唱）：还是说好全忘了吧。

文松（唱）：找一个承认失恋的方法，让心情好好地放个假，当你我不小心又想起她。

文松&刘美钰（唱）：就在记忆里画一个“X ”。就在记忆里画一个“X ”。就在记忆里画一个“X ”。

（结束）

第一幕摩卡

场景：布置成咖啡馆

道具：一张桌子，两把椅子，两杯咖啡，餐巾纸

人物：花花啦啦男服务生

(黑场追光)一个女孩子举着提示牌上场，提示牌上写着："第一幕摩卡--花心的人。

[下场灯亮

啦啦：(在桌前坐着四下张望，手指不停地敲着桌子)。

花花：(打着手机从后台扭着屁股上甜蜜的夸张的)："花花当然是我真名了(坐在啦啦面前的椅子上)哈哈因为我不告诉你讨厌好了好了我有事了，回头打给你啵!!"

啦啦：(自言自语)"看样子--又换了!"

花花：(花花收起电话，妩媚的眨眼，默认。然后掏出化妆镜不停的照)"哎，我今儿气色还不错哦!"

啦啦："这回换一什么样的啊"

花花："什么什么样啊"

[啦啦学她刚才打电话的样子："啵!就是那个啊!"

花花："噢--你说他啊我也不知道，刚才去帮我妈买了瓶醋，超市里认识的。"

啦啦："你认识男朋友的速度简直是迅雷不及掩耳啊!他是导购"

花花："好像不是。我交钱的时候，他回来找收银**换了点零钱"

啦啦：倒!

花花：(无限深情地)"和他目光一对，我就知道，他肯定就是我第38号男朋友的人选了!他的英文名子叫MAN--一个真正的男人。"(说着，短信响，花花低头看，小声念："天气预报：今夜到明天白天有点想你，预计到下午转为持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此降低五度，预计此类天气将持续见你为止!")

啦啦："你们才认识就这么热呼啦!"

花花："不是，这是26号。"

啦啦："真服了你，这么多人亏你还分得清楚号儿!"

花花："锻炼记忆力要从点滴做起!"

啦啦：(又倒)!想来后问："你那么多男朋友，到底哪个才是你最想要的啊"

花花：(想了想)"啊，那个那个，我希望他身材像巡洋舰一样修长，胆量似航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇那样迅速，而性格则像潜艇一样文静"

啦啦："看来还得是一海军!哎，要是万一他身材像航空母舰一样宽广，胆量像鱼雷快艇那样迅速，性格像巡洋舰一样威猛，做家务则像潜艇一样文静，怎么办啊"

花花："二话不说，捆上二踢脚，给他嘣海里去!"

啦啦："够狠。"

男服务生：(上)"两位**要点什么"

啦啦花花异口同声："摩卡!"

男服务生：(东北口音对观众)"花心的女孩子咋都喜欢摩卡啊!"(下场)

啦啦：(叹口气问花花)"唉，我真羡慕你，长这么大我还没谈过恋爱呢。你能告诉我爱一个人是什么样的感觉吗"

服务生：(上咖啡，深情的对观众)"爱一个人就是牵着她的手送她回家!"(花花起身配合，和服务生牵手)。

啦啦：(不以为然)"送我回家可以，牵手就免了吧。"

服务生：(甜蜜的托腮)"爱一个人就是一天什么都不干只是想她!"(花花在他面前跳舞)。

啦啦："可能吗骗小孩的吧!"

服务生："爱一个人就是每天早上给她发一个E－mail,只是告诉她，Iloveyou"(酸溜溜的不好意思状)。

[花花配合做打电脑的样子。

啦啦："老弟，她会因为信箱里全是你这种垃圾邮件废掉邮箱的。"

服务生：(自我陶醉的做睡眠状)"爱一个人就是把她的照片放在枕边，每天最早看到的是她，最后看到的也是她。"(花花站在他旁边摆个傻pose,假装照片)。

啦啦："天!你看不烦吗"

服务生："爱一个人就是总想知道她挨哪疙瘩、干啥呢、想我么"(花花跑到舞台角落，做小女生扭捏状)。

啦啦：(学他的口音)"八成正跟别人约会呢，咋会想你呢。"

服务生："爱一个人就是才分开两分钟就打电话给她!"(服务生和花花假装用手机聊天，甜蜜不已)。

啦啦："你省省电话费吧!她关机又不是公免!"

服务生："爱一个人就是温柔的吻她。"

花花：(跑到服务生面前刚要吻，又停下)"这--就算了。"

服务生：(白激动一回，马上又转为柔情似水的)"那看下面这个--爱一个人就是在她洗碗的时候从后面轻轻的抱着她在她的耳边说我爱你。"(花花配合，服务员从后面轻轻的抱住她)。

啦啦：(一拍桌子)"还美呢!要是我肯定会说：少来这一虚的，爱我就来洗碗!"

服务生：(做冥思苦想写信状)"爱一个人就是晚上两点钟开始给她写一封信，第二天亲手交到她手里。"(假装交给花花一张餐巾纸。花花含羞地接受，小女孩一样跑到啦啦面前把纸交给啦啦。)

啦啦：(拿着纸仔细看)"又有60多个错别字，以后你还是白天清醒的时候再写吧。"

服务生："爱一个人就是把自己的衣服给她披上。"(搭着花花肩膀，花花含情脉脉地看着他)。

啦啦："那然后你呢光着膀子!"

[服务生和花花不理啦啦，深情对视。

服务生：(结结巴巴的)"爱一个人就就是"

花花：(深情的)"就是和他"

[音乐起，灯光暗，追光，花花主动挽起服务生跳舞。(服务生机械的随着花花的步伐挪步)。

花花："我终于找到了--那个温柔细腻敏感多情柔情似水情意绵绵的人了。"

服务生：(停下，音乐停，抓耳挠腮有些结巴)"那个那个**，不对，姐姐，我得声明一下，刚才我说的，不是我的想法，那那全是我爸他们单位的二大伯告诉我的，他可能退休了，不过您要想见他，我倒是能找着他电话。"

花花："mygod!"

服务生："别看二大伯岁数大，人家挺时尚的，没事也整杯咖啡喝，跟你一样摩卡!"

花花啦啦：(嘴巴夸张的张大)"啊!"

[黑场。

第二幕拿铁

场景：布置成客厅

道具：双人沙发，一张茶几，遥控器

人物：妻子花花，丈夫Man

[黑场追光女孩举提示牌上场，提示牌的内容为："第二幕拿铁--淡而无味的爱情。

[下场灯亮

花花、Man：(坐在沙发上，各自抱着一个扶手)。

花花：(拿着遥控器不停的换频道，Man支着脑袋无精打采地看电视)。

花花："Man，我渴啦!"

Man：(不声不响地起来，片刻端咖啡杯上来，放在花花面前)。

花花："又不是拿铁!我自从认识你以后每次是拿铁拿铁拿铁!都快成了铁匠了!老大，拜托换个花样行不"

Man：(慢吞吞)"认识我以前你只喝摩卡，你也没腻过啊。"

花花："摩卡多好喝啊，又有奶油又有巧克力的，谁像你的拿铁，淡得跟泡了N遍的茶一样!"

Man："哪有那么夸张!当初你自己说，拿铁淡淡的感觉让你有一种家的安全感和归属感所以你在那么多男朋友中选中了我。"

花花："哼，谁知道你真的像你的英文名一样Man、Man那么闷!"

Man：(深沉地摆pose)"Man--男人!真正的男人都这么酷。"

花花："还酷呢，我都快哭了。(向观众，rap音乐起)结了婚的日子特无聊，每天一样真难熬，天天抱着电视看，他的脸我一眼都懒得瞧!(音乐停，对观众)你说，好不殃儿的，我结什么婚啊!哎哟，现在悔得我肠子都青了!我怀念我被58个男朋友包围的日子啊。"

Man："38个!"

花花："我就乐意说58个!"

Man：(对观众)"结婚就是这样，开始哪有不好的，然后开始争吵的，晚上有被气跑的，几天又会和好的。"

花花："去!看你我就烦，离我远点!"

Man："让大家看看我有那么讨厌吗你忘了，谈恋爱的时候你说我有八大优点的!"

花花："八大优点你身上有八个油点儿我倒信，(说着指他的t－shirt)看看，让大家看看，一看就知道早晨吃的油饼儿!"

Man："我真的有八大优点!请准许我把话讲完。"

花花："准了，简短点儿!"

Man：(站起来)"首先，我十分坚强!"

花花："哼，没错，被女孩子海甩了45次，还活着!"

Man："那是他们没有你有眼光!然后就是我喜欢干净。"

花花："对，这倒是，天涯何处无芳草，不能天天不洗澡!"

Man："我做事果断!"

花花："没错，买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭，吃喝向来不落空。"

Man："我见义勇为!"

花花："这也还好意思拿出来说啊!对，我知道，他曾帮过几位美眉拉上过后拉链，结果，带着五指山就回来了!"

Man："我我节约用水!"

花花："恩，没错，便后从来不洗手!"

Man："大家都说我很阳光!"

花花："大家看看，黑得跟炭似的，能不阳光吗"

Man："第几条了"

花花："该第七条了，还有吗我们洗耳恭听!"

Man：(想了想)"我对人很包容!"

花花："你近视眼，啥也看不清，当然包容了。"

Man："还有重要的一条我想我应该算个浪漫的人!"

花花："我要吐了!浪漫!你!有一次我过生日，他倒是买花了--假的。"

Man："那叫青春永驻。"

花花："也买酒了--衡水老白干。"

Man："那叫物美价廉。"

花花："还有面--方便面还是简装的。"

Man："对嘛，生日一定要吃面条的!"

花花："面条，一提吃面条，人家吃面，都要么打卤要么炸酱，这位--号称浪漫的MrMan，他愣是喜欢吃臭豆腐拌面，吃完了还喜欢"

Man：(陶醉的张开嘴哈气)"哈"(花花捏着鼻子闪开)。

Man："那面的热气这么一蒸啊，这臭豆腐的味叫一个蹿啊"花花："我警告你，再弄这玩艺儿我就给你关酿造厂的酱缸里去!"

Man："我那不是帮你在减肥吗!"

花花：(委屈的嘴唇颤抖对观众)"自从结了婚，我就没去过**院。"

Man："咱们不是有DVD吗，虽然是盗版盘，那也是对付着看的嘛!"

花花："自从结了婚，我们就没一起旅过游。"

Man："我不是怕你晒黑嘛"

花花："这种淡儿无味的生活我真的是过够了!我我得想辙!"

Man："你你你想干吗啊"

花花：(把拿铁一饮而进)"想换换!"

Man："换换"

花花："对，换换!"

[两人表情夸张的定格

[黑场

第三幕卡布蒂诺--泡沫爱情

场景：布置成家中的书房

道具：桌子，一个笔记本电脑，两把椅子，一个在明处，一个在暗处，玫瑰花，咖啡杯

人物：花花Man男网友

[黑场追光女孩子举提示牌上场，提示牌上的内容：卡布蒂诺--泡沫爱情

[下场灯亮

[灯光亮起来

花花：(穿着居家的衣服很随便甚至有点邋遢，坐在光线明亮的桌子前)

Man：(坐在暗处的椅子上)。

花花：(对观众)"人家都说没结婚时女人是橄榄球，人人都抢。"

Man：(对观众)"哼，抢着以后才知道追悔莫及。"

花花：(对观众)"这结了婚的女人就是足球，能往远里踢就往远里踢!"

Man：(对观众)"踢也得有技巧，不能踢出场，那样就犯规了!"

花花：(对观众)"幸好我还没生孩子，生了孩子的女人就是高尔夫，一杆开出去，好300多码!"

Man：(对观众)"打得再远球也不能丢啊，丢球是要罚杆的!"

花花："唉，怀念我被58个男朋友包围的时候啊"

Man："38个!"

花花：(对观众)"哎，你说，我当初犯什么傻，结什么婚啊!Man那人你们也都看见了，没情调、不浪漫、不会说甜蜜蜜的话。"

Man：(对观众)"过日子嘛，就得实实在在的，整那么多虚的有什么用啊。"

花花：(打开电脑)"现在我就能从网上找到一点心理平衡。我在网上名字叫小甜甜!"

Man：(对观众)"哼，3张多了，还老黄瓜涂绿漆--装嫩。"

花花：(对观众)"网上追我的人可多了，什么贝克汉姆、莱昂那多、布莱尔、小布什"

Man：(对观众)"你怎不说还有拉登萨达姆呢，您把这几位都摆平了，哼，这次的诺贝尔和平奖就是您的了。"

花花："哦，我的小布终于上网了!"

男网友：(在后台，酸溜溜的)"小甜甜，你寂寞吗我寂寞，因为想你而寂寞，我想你也一定是这样吧。"

花花：(激动得边敲键盘边点头)"嗯，嗯嗯!"

男网友："世上本没有沙漠，我每想你一秒上帝就丢下一粒沙，于是有了撒哈啦!世上本无海，我每想你一次上帝就流下一滴泪，于是有了太平洋!"

花花："好浪漫啊!我找到初恋的感觉了!"

男网友：(在后台)我像小船寻找港湾，不能把你忘记!我愿爱你一生一世!行吗"

花花：(窃笑，回头偷看了一眼Man，Man假装看的报纸)。

花花：(转回头敲键盘，甜蜜的嗔怪)"愿意爱就爱呗!"

男网友：(依然在后台)"如果我能拥有这份荣幸，我愿终身陪伴你，一年四季陪伴着你。春天，我陪你轻轻漫步在盛开的百花之间；夏天我陪你奔跑在欢乐的小河之畔；秋天我陪你倘佯在火红的枫林之下；冬天我陪你围坐在火炉旁边。"

花花："我激动得热血沸腾!"

Man："我听着直起鸡皮疙瘩!"

男网友：(还在后台)"现在什么也不想说，快乐不在现在，只在未来!你愿意和我在网上守候吗"

花花：(自言自语)"喔，让我一下子听这么多甜言蜜语，简直有种吃撑的感觉!

Man："哼，我觉得你也是撑的!"

花花：(对观众)"小布好浪漫啊，不行，我得见他，相识恨晚啊!"

花花：(对电脑)"我们见面吧!"

男网友：(犹豫了一下)"好啊，在哪我们怎么相认"

花花："咖啡店，你叫小布，那我就在面前摆着一杯卡布帝诺!有好多美丽的气泡，象征我们美好浪漫梦幻一样的爱情!"

男网友："好的，你真名叫花花，我就捧着一大束玫瑰花!"

[花花把笔记本从桌子上拿下来，拿出咖啡杯，静静的等待。

男网友：(请化妆师尽可能的把其丑化)(捧着花上场，满场寻找)"小甜甜!小甜甜!花花花花"

Man：(还在暗处坐着)"别叫了，再把狗招来。"

花花：(见那人的样子吓了一跳，张圆了嘴巴，把咖啡匆忙倒掉，对观众)"这这这就是那个会念诗的小布吗我的命咋那苦啊!我我心疼这杯卡布帝诺啊!一杯呢!"

定格不动

第四幕单品咖啡

场景：咖啡店

道具：四把椅子四杯咖啡

人物：花花啦啦男朋友(即第一幕中的服务生)Man

[黑场追光女孩子提示板上场提示板内容：第四幕单品咖啡滋味醇厚回味无穷(下场)

Man、啦啦、男朋友：(追光)(分别坐在四把椅子上，面对观众。啦啦和男服务生手拉手，显然已经恋爱了)。

(追光只照花花和Man)花花："网恋无聊，还是老公靠的牢。"说着抓住Man的手。

Man："网恋真可爱，没比较她不会这么把我爱(和花花深情互望)。"

花花："我以后只对你一个人好。"

Man："我一直就对你一个人好(两人执手深情相望)。"

花花：(温柔的)"答应我，以后不许喝拿铁了。"

Man："嗯，那你也答应我以后不喝什么摩卡什么卡布蒂诺了。"

花花：(翻脸)"那不行!"(两人松开手，互相怒视)。

Man："你这人就这样，老是许你不许人家!"

花花："我就这样!受得了你就受，受不了您走人啊!唉我的58个男朋友啊。"

Man："38个!"

[保持姿势。追光移向啦啦和男朋友

啦啦："我上要结婚，看他们俩这样有点晕，打打闹闹分分合合，精神上多受刺激啊。"

男朋友：(深情的)"自从在咖啡馆遇见你，我就深深地爱上了你，我发誓，坚决不能让你过他们那种生活。"

(灯全打开花花)："哎，我们怎么了我们怎么了!Man，他说咱们!"

Man：(站起来)"我们哪种生活啊!你给我说清楚了，我们怎么了!"

花花：(拉着Man)"恩!就是!"

男朋友："你们过的不幸福。"

Man："不幸福花花，他说咱不幸福。"

花花："胡说八道!"

Man："对，你胡说八道!"

花花："那你说什么叫幸福!"

男朋友："幸福幸福就是每天一家人吃顿团圆饭嘛。"

Man和花花：(嗤之以鼻)"就这啊"

男朋友："多着呢。要想幸福，咱们男人--Man就要做出牺牲，只有她们觉得幸福了咱们才有可能幸福。"

花花："这个倒是有道理。"

Man："那你怎么让啦啦幸福呢"

男朋友：(清清嗓子)"首先啦啦唱歌时我要如沐春风，赞叹不已，不得有忍笑不禁之行为(花花和啦啦鼓掌，Man不以为然)。"

男朋友："啦啦生气时我要跪地求饶，恳求开恩，不得有不理不睬之行为(花花和啦啦鼓掌)。"

Man："你这还叫男人吗一点都不Man。"

花花：(踢了他一脚)"你学着点!"

男朋友："啦啦打我时我要任其蹂躏，谢主降恩，不得有还手瞪眼之行为(花花和啦啦鼓掌)。"

Man：(小声对男朋友说)"兄弟，咱俩商量个事别当着我老婆说了行吗"

花花：(在后面)"说啊，我们还听着呢!"

男朋友：(继续)"啦啦考试时要帮忙读书，圈画重点，不得有事不关己之行为；啦啦演讲时要不时点头，深表赞同，不得有顺口反驳之行为；啦啦审问时要发誓赌咒，以表忠诚，海里有漫不经心之行为。"

啦啦：(兴奋的跳起来)"亲爱的，我都录下来了!"

花花："Man，你呢!"

Man：(想了想)"不就这吗我也有!听着哦，啦啦这个你也可以记录，参照考核你们那位

老婆亲亲时要热情有劲，卖力求好，不得有口齿不分之行为；老婆临幸时要予取予求，持之以恒，不得有力不从心之行为；老婆不要时要泪往肚里流，自行解决，不得有金钱买卖之行为。"

男朋友："这这有点残酷吧"

啦啦："嗯，补充得好。"

花花："好啊!好啊!这才是我的好Man!"

Man：(对观众)"哄女人就是你得豁得出去脸皮说瞎话。"

花花："说什么呢"

Man："没有，我是想说你渴吗"

花花："心细。我还真渴了。"

啦啦："我也渴了。"

四人：(一起叫)"服务生!咖啡!"

服务生：(后台)"要哪种"

花花："摩卡甜，男朋友多了也挺烦。"

Man："拿铁淡，每天都一样让人厌。"

啦啦："卡布蒂诺香，泡沫再美也是幻想。"

四人：(异口同声)"那就单品咖啡色吧。"

花花："加点伴侣加点糖；"

Man："热气腾腾暖洋洋；"

啦啦："平淡生活找乐趣；"

男朋友："幸福生活细品尝。"

剧终

1、新一、平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会，恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀，而基德对两位大侦探不屑一顾。 船划到某处，基德睡了一觉醒来，见船停了。新一对他说：“我的手机忘家了，等我一会！”说罢翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓点水，不一会又跑回来，手里拎着手机得意地晃了晃。

接着平次也喊了一声：“坏了，我的随身宝剑也忘家了！”说罢跳下船去，也是一阵水上漂，只见浪花翻飞，几分钟就背着宝剑回来了。

基德见状，不甘示弱，也喊一声：“我的滑翔机忘家了！”（你忘什么不好！要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊）也跳下船，却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船，不服又接着跳，又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过，吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了，悄悄问新一：

“工藤，我们是不是要把那些石头的位置告诉他？”

3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们（还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀），只好让他们上机。

飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”

4、在一次才艺展示大赛上，新一、平次、基德纷纷亮相。首先是平次，他刷的一声，以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑，然后只见剑光四射，剑风呼啸，一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘，威风凛凛地屹立在台上，大吼一声：“我是风！”

接着是基德。他呼啦一抖白斗篷，百鸽齐飞，随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中，飘飘有如仙子。然后他也大吼一声：“我是云！”

新一见前两位如此精彩，心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场，运用自己平生所学之球技，只见足球翻飞，让人都看不清是多少个，众人一片惊叹。但是，马有失手人有失蹄，天有不测风云，我有平安保险~说是迟那时快，新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时，一个晴天霹雳正好打到他的脚上，只见新一一下失去平衡，头朝下栽倒在地，台上一个大坑，头上一个大包。平次基德慌了，忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来，大吼一声：“我是谁？！”

5、平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙，刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来，飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽，他们讨论了一下，便决定让平次戴了。平次载上和叶，一路奔驰，感觉棒极了！

经过一个十字路口时，警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说：“你怎么不戴安全帽呢？”

和叶一脸惊奇：“你～你能看见我？”

警察又问平次：“你怎么不让她戴安全帽呢？”

平次则是一脸茫然：“我后面没有人啊！”

可怜的警察脸色一下子变了：“快快地走……”

8、一次， 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游

飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生。

只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲

最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去

于是新一问小兰：“天上有几个太阳？”“一个”

于是新一问和叶：“天上有几个月亮？”“一个”

于是新一问服部：“天上有几个星星？”“……”

服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大

此后又一次，四人共同乘机出游

出现同样的情况，

于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人

于是新一出题问小兰曰：“人有几道眉毛？”“两道”

于是新一出题问和叶曰：“人有几只眼睛？”“两只”

于是新一出题问服部曰：“人有几根睫毛？”“……”

服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大。

第三次四人乘机出游，又遇此险情

服部马上站起来豪迈的说：“不用问了，我跳下去！”

于是毅然飘落……

新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：“服部！我们这次带了4顶降落伞……”

10、一天妈妈回来发现步美在哭,就问她怎么回事步美回答说:"刚才爸爸钉钉子时砸了手"妈妈很奇怪,又问:"那你怎么会哭呢"步美说:"因为当时我笑了"

第二天，附近的一只孔雀被一群愚昧无知的公鸡揍了个半死……

12、小学2年级,数学老师教新一他们算术:“已知大象身高，体长，体高最后求出大象的重量。”小高木：“身高身长体宽单位体积重量=体重。”

小基德：“找个母象回来勾引他，让他说出自己的体重”

小京极：“对他用满清十大酷刑逼供，直到他招了为止”

小平次：“把他煮来吃了，每人吃的重量吃的人数”

小新一：“这个简单直接从5楼扔下去，用牛顿第二定律就算出来了”

老师：“”（口吐白沫倒下ING中）

13、语文老师交大家造句；“小布美，你先来造个句子，要包括爱情和皇室哈！”

小布美（想了想）：“公主怀孕了！~”

老师（脸色平静）：“加点神秘色彩呢？”

小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了！~”

老师（汗！~）：“再加点悬疑色彩呢？”

小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，谁干的？”

老师（庐山瀑布汗）：“再件点宗教色彩呢？”

小布美（依然微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，oh my god！~谁干的？”

老师：“”（口吐白沫倒下ING中）

14、话说毛利做侦探是糊涂了点，可平时脑筋还是不错的。这次他进一家小酒店，要了扎啤酒。喝了一口，皱起眉头问侍者：“你们的啤酒不加冰吗？”侍者白他一眼：“不加。要喝就喝，不喝就付钱走人。”

毛利放下酒杯，问：“一扎多少钱？”

“30。”

“接着。”

毛利掏出一把一元的硬币，啪啪一扔转身就走人。侍者很生气，但还是把钱一个一个拣了起来，仔细数数还多出几块，也就消了气。

第二天毛利又来了，侍者哼了一声对他说：“我这个人是从来不和钱有仇的，所以上次的事不跟你计较。你要什么？”

毛利掏出一张50的钞票：“一扎啤酒。”

侍者收了钱，冷笑着也掏出一把硬币："这是你的找钱。一块，两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后，又掏出大约10个硬币放在柜台上，不动声色地说：“加上那些找钱，再来一扎。”

16、KID有一次和伏特加闹了别扭，两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷：“不公平不公平，你看他那么瘦我那么魁梧，我目标大，这不公平！” KID微微一笑：“这好办，在他身上用粉笔画出我的轮廓，要是我打中线外的，就算我输！”

17、话说平次与新一各自成家后。一日,平次领到薪水与新一这一"狐朋狗友"在游乐园将薪水在两天内花光

待平次回到家中,发现和叶怒气冲冲(当然的),和叶问:如果你两天见不到我,你会怎样

平次嘀咕一句:我会很高兴

第一天,平次看不到和叶

第二天,平次还没看到和叶

第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部分

18、少年侦探团作弊记

元太篇：

小学一年级数学第一次考应用题，监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门，就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太。元太一阵狂抄。 交上卷后，元太很谦虚地问光彦：“那最后一道大题为什么要先写长长的一段，再画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有格式的要求啊？”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对，就划掉重写的，谁知道元太竟原封不动地全抄下来了……

柯南篇：

考英语，柯南发现题目有语法和拼写错误，就拿出课本跟老师理论，老师过了三分钟才反应过来，惊叹不已。

步美篇：

步美抄书不小心被老师抓住了，那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿，眼圈红红的。老师有点于心不忍了，就说：“就这一场不算成绩，其余的好好考就行了！”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来。老师有点着急了：“我把准考证还给你，不记你作弊了，你接着考吧，别哭啦！”步美不理他，趴在桌子上大哭起来。老师急的汗都淌下来了，忙劝：“要不，咱再抄点？”全班狂汗```

19、一日，平次和快斗发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”，谁赢就听谁的，把新一叫来做公证。呵呵，下面是新一听到的他们的对话——

平次：喂，咱们俩是好兄弟，非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了，好不

快斗：没问题，好兄弟嘛！

他们说话的时候一脸的纯真。

接下来新一喊“一二三开始”，

结果——

平次出的是“石头”。

快斗出的是“布”。

20、柯南的入学考试

新一变小后,自称柯南,因为到了上学年龄所以不得不在小兰的逼迫下去小学报名

老师上想看看柯南智商有没有问题,问他

"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只"

柯南反问"是无声手枪或别的无声的枪吗"

"不是"

"枪声有多大"

"80-100分贝"

"那就是说会震的耳朵疼"

"是"

"在这个城市里打鸟犯不犯法"

"不犯"

"您确定那只鸟真的被打死啦"

"确定。偶已经不耐烦了，拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"

"OK,树上的鸟里有没有聋子"

"没有"

"有没有关在笼子里的"

"没有"

"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟"

"没有"

"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟"

"没有"

"算不算怀孕肚子里的小鸟"

"不算"

"打鸟的人眼有没有花保证是十只"

"没有花,就十只"

偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问"有没有傻的不怕死的"

"都怕死"

"会不会一枪打死两只"

"不会"

"所有的鸟都可以自由活动吗"

"完全可以"

"如果您的回答没有骗人,"柯南满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩"老师当即晕倒!

23、优作要把他的侦探知识传授给新一，平次，基德都凑热闹来听。优作毫无保留地教了他们一段时间，临课结束时送他们一人一本自己新出的《现代侦探技术》新一对自己老爸的书很是宝贝，认真看过好多遍，在书中圈圈点点，有些材料都能背的下来。那以后和小兰一起逛街去游乐场时又多了一项聊天内容。（小兰对此评论：比听他讲什么福尔摩斯还烦！）

平次也是如获至宝，研究了又研究，书中也满是他做的记号。几天后他也出了一本书交给优作看。优作大体翻了一翻，30%是他自己的新理论，15%是周围同学的意见，55%是摘自自己的书。

而基德拿过书后，并没有十分惊喜，回去后也没有很仔细看，只是没过多少天后，他突然也新出了一本书交给优作，书名：《超现代侦探技术》

25、GIN在与警方的战斗中身受重伤，奄奄一息，正在医院抢救。伏特加已被擒，特许他可以探病。新一突发奇想，说不定他会想向我忏悔呢，一定要让他在临死前得到我的原谅！于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子，说不出话来。新一拿张纸和笔给他：“要是有什么想对我说的话就写在这吧！”GIN接过笔，写了几个字，突然一翻白眼，咽了气。新一叹息一声，拿着纸条走出房门，看见门外的伏特加，就把纸条递给他：“这是他的临终遗言，你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道：“快滚开！你踩到我的输氧管了！”

26、目暮警官接到报案，有三个奇怪的尸体，当他赶到现场，立刻大哭起来：

“新一呀，优作呀，毛利呀！你们死了，让我们以后怎么破案呀！”

这时他发现，三具尸体都是笑着死的，这令他百思不得其解。

高木警官说死因已知道，为什么笑着死也知道了。

“死者毛利小五郎，在买**中奖之后，过马路，被卡车撞死了。因中奖了，所以自然特别高兴。

死者工藤优作，一日与老婆谈情说爱，心脏病突发死了。因在谈情说爱，所以自然特别高兴。

死者工藤新一，一日在爬树，被闪电劈死了。”

“那他为什么在笑？”

“他以为有人在给他照相！”

28、GIN、哀和KID都死了，上帝接见了他们

上帝问GIN：你是怎么死的？

GIN：有一天我尾随一个女孩回家，一进家门我向她扑去。她一闪，我扑了个空，然后她把我从楼上踢了下去本来我没死，不知道哪个缺德的把一台冰箱扔下来砸死了我。

上帝：哀，你是怎么死的？

哀：有一天我回家路上发现有人跟踪我，一进家门他向我扑来，我躲开后把他踢了下去，怕

他没死，就把冰箱仍下去砸死了他，没想到我太高兴了，犯心脏病而死。

上帝：你呢？KID？

KID：我去一户人家里偷东西，突然听见有人进来，急忙躲进了那户人家的冰箱里

30、某日，新一、平次和快斗乘坐的船沉没了，他们游到岸边，遇到了岛上的土著人——毛利人 ^_^!

毛利人：“命令你们每人在这座岛上给我找出十个一样的东西，否则宰了你们。”

于是，三个人散开寻找。不一会儿，新一和平次分别找到了十粒樱桃和十粒花生。

毛利人：“好！你们把你们找到的东西全塞到嘴里，然后你们就自由了，否则宰了你们！”

新一和平次只得吞下了樱桃和花生。

就在这时，只见快斗吃力的拖着十个西瓜回来了

31、许愿

一天，服部平次到一口许愿井旁，弯下腰许了个愿，还向井里扔了个一元硬币。工藤新一也想许愿，但他弯腰时不小心翻入井里，服部平次在一旁惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿。

33、他赢了

小兰问：“爸爸他怎么受伤的？”

柯南回答：“我们打赌，看谁能将身子伸出窗户更远，结果他赢了。

35、某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是新一，平次，KID！

一个月后，新一从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他们每人各许一个愿望！

新一在乎他的推理！他说:我要回日本推理！精灵点点头！呼拉……的一声！新一消失了！

KID很在乎他的“神偷事业”！于是他说：我要去巨款公司！！精灵又点点头！！呼拉……的一声！KID也不见了！精灵问平次：你啦？你想许啥愿望？

平次想了想！说：嗯……我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！嗯……叫两人来陪我吧！

于是，又呼啦……的一声！新一和KID又回来了！

36、有人发明了一台测试IQ的电脑，小兰、园子、和叶三人前去测试。

和叶把脑袋放入机器中，电脑显示：“1926”，和叶十分高兴。

小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出：“03”，园子在旁边看了哈哈大笑。

于是园子也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”。

小兰和园子为此发奋读书，过了一年之后，又去做测试。

小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“30”，比去年提高了十倍。

园子把脑袋放到机器里，电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头好面熟”……！”

37、王小丫：“柯南小朋友，你已经过了第三关，还有三道多选题，你就可以得到家庭全部的家庭梦想了，你的最后一个家庭梦想是——”

柯南：“泳装，给小兰姐姐。” 王：“有没有信心得到？”

柯南：“有！”王：“好，请听著名影星工藤有希子的衣是什么颜色的？

a蓝 b白 c深棕 d墨绿 e棕红。”

柯南：“这个……嗯……啊……”（怎么会出这种怪题？）

王：“你还有三条求助方法。”

柯南：“我求助现场男观众！”

王：“？男？好，现场男观众请按键！”（按键中） 、王：“结果，选abce的0％，选d的100％，看来男观众对有希子很了解呀。”

柯南（汗…老爸好可怜…）：“我选d！”

王：“恭喜你！下一题请听题！日本第一名侦探是

a服步平次 b毛利小五郎 c工藤新一”

柯南：“嗯，去掉一个错误答案！”

王：“好，电脑去掉一个错误答案！”（把c去掉了）

柯南：（怎么会…难道说…原来这样，我懂了！！真像只有一个，就在这几个选项之中！！）“这个人就是b！”

王：“答对了！恭喜你！这里需要说明一下的是，自从平成六年以来，毛利小五郎接连解决了很多棘手的大案，而工藤新一在这段时间内毫无建树，以至被毛利先生超过。”

柯南（眼睛呈半园状：那还不是我的功劳……）

王：“再有一道题你就实现家庭梦想了！请听下一题！在日本最受女生欢迎的青年人物是——

a工腾新一 b服步平次c怪盗基德d京极 ”

柯南：“当然是新一哥哥啦！”

王：“你还有一条求助……”

柯南：“好吧，我打电话！”

王：“打给谁？”

柯南：“小兰姐姐。”

王：“现在接通毛利兰的电话，你好，请问是毛利**吗？我是王小丫，你的弟弟柯南在答题，他答得很好，现在遇上一道难题，现在你们通话，时间三十秒，现在开始。”

柯南：“喂？题是这样的：在日本最受女生欢迎的青年人物是——a工腾新一 b服步平次c怪盗基德d京极 ”

小兰：“怪盗基德！”

柯南：“为什么不选a呢？”

小兰（形象变得高大起来，一手插腰，冲着话筒喊道）：“柯南！！不许乱来！选c！听见没有，我还等着要泳装呢！”

柯南（怕怕）：“好好，我选c！”

王：“答对了！恭喜你！”（彩纸满天飞）

王和柯南握手。

王：“恭喜你！”

柯南：“谢谢！”

王：“得了大奖后你想跟小兰姐姐说什么？”

柯南：“我想说…嗯…啊…这个…其实我…我…我就是…”

这时观众席上忽然一阵骚乱，原来有人忽然倒地死亡。

柯南立刻以最快速度奔向事发地点。

幕目警官把脸凑到电视机上：“那个瘟神一定在。”

毛利侦探事务所里，小五郎一拳捶到屏幕上柯南脑袋的地方：“这个小鬼！我告诉你不要乱跑的嘛！！！！！！！！”

21、柯南人物遭劫篇

工藤篇

U月U日，破完案的新一走在一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A突然出现。

“喂，小子，要钱还是要命？”

新一青筋剧增中：“我破案都快累死了，一个小歹徒居然敢阻碍我的回家之路！？”

“哎？我不是这个意思啊，只要你给钱……”

“废话少说！去死！！”刹那间砖头瓦片易拉罐汽水瓶满天飞。

“哇————！！救命啊————！！”

社会版头条：“残忍？！被围殴的男子！身上有无数来自不同物品造成的伤处！”

服部篇

V月V日，因破案耽误而错过剑道决赛的服部走在同一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A再次出现。

“很好，不是上次那个小子。喂，把钱交出来！”

服部和颜悦色：“你是强盗？”

“一看就知道！”

“那太好了。”服部从背包里拿出竹剑冷笑，“今天一肚子火没处发呢，打强盗就说我自卫。”

“不会吧……”

“面面面面面！！！”

“哇啊————————！！”

社会版头条：“更残忍！？继被围殴后又遭棍棒类器械打击的男子！”

京极篇

W月W日，急着去和园子约会的京极抄小道，结果遇到终于痊愈的歹徒A。

“头上贴块胶布的小子！我要打劫！！”

“走开！我要去约会！！”

“之前先把钱给我！”

“开什么玩笑！没有钱怎样约会！？找打！”

“啊——————！！”

社会版头条：“可怕！第三次遭毒打的男子！从伤势看这次的对手似乎是空手道高手！？”

高木篇

X月X日，因为任务而从此道经过的高木刑警巧遇居然还没有死的歹徒A。

“现在的小孩太可怕，还好这个是成年人。喂！你这家伙乖乖地…………啊！？”

“哎？这不是上次劳改三个月的A吗？我是高木啊。你不会是又在打劫吧？喂！别跑！！”

“我真倒霉~~~~~~~~”

社会版头条：“惊爆！可怜男子原来是打劫犯A！本厅刑警高木再次立功！”

黑羽篇

Y月Y日，作案完毕而从小道溜掉的快斗与从警局释放的歹徒A碰个正着。

“TMD@%^%$！！我要打劫你！！钱拿来！”

“钱？”

“没错！我跟你说我曾经杀死N个人抢劫N个人我吸过毒放过火抢劫过银行…………哎？人呢？？啊！！我的钱不见了——————！！”

一公里外某栋大厦楼顶，怪盗KID正蹲成一团数钞票。

“嘿嘿~~我偷珠宝偷人当然也可以偷钱~~今天刚好手很痒的说~~”

快斗，你堕落了。

社会版头条：“抢劫别人反被偷钱！？同行相遇，打劫犯A VS 怪盗KID！！”

白马篇

Z月Z日，想着怎么样捉到怪盗KID的白马不知不觉走进这条被诅咒的小巷，遇上卷土重来的歹徒A（老兄，我佩服你的意志力）

“这次一定成功！你小子把钱交出来！”

“你想打劫哦？”白马用最轻蔑的眼光扫过。

“想又怎么样！你有什么疑问！？”

“你没有调查我是一个怎样的人就想来打劫我？”

“哎？”

“你知道我的名字吗？年龄呢？出生年月日呢血型呢？喜欢的人物类型呢？喜欢用的香水呢？身高呢？体重呢？家世呢？工作呢？兴趣呢？喜欢的球队呢？以上先忽略掉你看时间现在是晚上8时51分1605秒这么早你就想打劫？你不想活啦？”

白马节节逼近，歹徒A节节后退至马路中央，此时一辆卡车呼啸而过…………

社会版头条：“解脱？！一代倒霉打劫犯A终于在白马侦探的目击下车祸身亡！！”

和叶篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了好像在跟踪什么人的和叶。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”和叶一边快步走，一边不耐烦地说：“我没工夫和你闲聊，我家服部要被坏女人拐走啦。”B心想，哼，竟然轻视我！便拿起刀子扑了上去，和叶回头冷笑：“你不知道我是会和气道的吗？”两下撂倒歹徒，继续跟踪

社会版头条：“犯罪风气又起，一男子B被打成重伤抛至街头。”

（二）园子篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了回家的园子，他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”园子还未说话，身后的铃木吉次郎怒吼到：“我最恨抢小孩和女士东西的人，鲁滨逊（忘了是不是这个名字），给我上！”一条猎狗飞奔而出

社会版头条：“男子B原是打劫犯，七旬老人带领猎狗制服歹徒！”下面还有吉次郎和猎狗的合影。

（“我吉次郎终于在头版东山再起啦！”铃木吉次郎如是说）

（三）小兰篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了从到场回家的小兰。他想，这次要想个新主意，于是他便带了个鬼面具，从阴影里跳了出来。这一下果然非同小可，小兰吓得大声惊叫起来。B正在得意，忽听小兰说：“咦？你有影子，你是人！竟敢扮鬼吓我，不可饶恕！”说着就是一个后旋腿，歹徒B连打劫这句话都没说出来，就倒在了地上

社会版头条：“新一代倒霉打劫犯横空出世！三次打劫未遂，反成受害者。”

（四）有希子篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了去看柯南的有希子。，他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”谁料有希子一点也不慌，悠闲地掏出一把手枪玩弄着，说：“想打劫我？我可是在逃的杀人犯，抓住了有奖的哟！不过那也要看看是你的刀快还是我的子弹快。”歹徒B听到这里，吓的扔下刀子逃跑了。有希子看着他的背影笑道：“我的演技还行吧？不过我还真没想到，这个笨蛋竟连水枪跟真枪都分不清”

社会版头条：“倒霉打劫犯B再次出师不利，著名影星工藤有希子以精湛演技吓退歹徒。”

（五）英理篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了成功完成辩护的英理。他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”英理推推眼镜，开口了：”年轻人，你懂法律吗？抢劫的话，不管成功了没有都是触犯刑律的。我看你一定是上有老，下有小，你自己犯罪，必然会影响到他们。所以，我劝你还是不要这样了，跟我去自首吧。如果我为你辩护的话，公审时说不定会当庭释放呢。”最后，B竟真的跟妃律师到附近的派出所投案自首了

社会版头条：“法律界的女王再显神威！三言两语劝服歹徒自首。”

六）佐藤篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出来正准备打劫，发现面前站着一位女警，顿时吓得丢掉了刀子。他颤抖着说：“我再也不敢了，警察阿姨，饶了我吧！”“你说什么，阿姨！？人家还没有结婚呢！”B被暴扁了一通后拖回警局

社会版头条：“倒霉打劫犯再现倒霉本色，第六次打劫竟撞上枪口，被佐藤警官抓获。“

（七）灰原篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子，恶狠狠地说：“别以为你是小孩我就会放过你，把钱交出来！”灰原不说话，递上一颗“糖”。B说：“给我糖吃？嗯，还挺好吃的。”

哀：“不是糖，是最新ATPX4869改良版”B：哇哇哇～～（婴儿哭声）

社会版头条：“惊谰！？倒霉打劫犯B不明原因失踪，作案现场出现一神秘婴儿！

步美篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了放学回家的步美。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”步美吓得哭起来:"呜呜~~我没有钱"歹徒恶狠狠地说:"别以为你哭我就会放过你!"步美还在哭

两分钟后,两人还在僵持,而巷子里的居民早被哭声吵醒了大家合力擒住了歹徒B

社会版头条："女人的眼泪,果然是这世界上最厉害的武器