怎样处理学生问题

在中小学中，几乎每个班都有几个问题学生。他们是麻烦的制造者，拖班级后腿。班主任往往把一半甚至更多的精力花在他们身上，然而收效甚微。他们成为老师的心病。这是一些需要进行个别教育和特殊指导的学生。对于一般的学生，常用的管理方式如表扬、批评、关爱、评比等即能奏效，而对于这些问题学生，这些方法往往没有效果不大。他们往往周而复始地犯错误，对老师的教育几乎是充耳不闻，你说你的，我做我的。教育问题学生，需要专业的知识，需要会诊断，会治疗。可是我们的绝大多数老师缺乏这方面的知识和能力，于是往往碰钉子，甚至束手无策。

问题学生由于善于制造问题，因此特别容易招老师的反感,惹老师发火。他们一向不是省油的灯，他们惹是生非，教师就特别容易急躁、失控。结果容易把事情弄僵，陷入被动。因此，教师在处理问题学生过程中，要掌握一定的策略。

一、要冷静，先稳住事态

经验告诉我们，人在激动的时候，很难理智地思考问题。问题学生也是不善于控制自己感情的，他们冲动起来，可以忘乎所以。教师若跟他们对着干，不但没有效果，而且有失身份。所以对问题学生发生的问题，大都不适合热处理，要先放一放，等大家冷静下来，再处理不迟。所以教师一定要学会一些体面地下台阶的招数，以便随时撤出战斗，让学生的怒气再而衰，三而竭，然后再教育他们。

二、不急于做是非判断和道德批判

很多教师遇到问题学生出问题的时候，总是急于告诉他们：你这样做是错误的，不对的。这就叫做是非判断，道德批判。经验告诉我们，这类教育基本上无用。其实哪一个问题学生不知道自己的捣蛋行为是错误的，基本上是明知故犯。为什么明知故犯呢？这才是我们要研究和解决的问题。解决问题学生的问题，当然总要分个是非，但不可以从非清是非入手。正确的方法应该是：他犯了错误，我先不说他对错，而研究他为什么会犯这个错误，是什么力量推动他非这样做不可。搞清他的思路，我们才有可能下次在适当的地方切断他的错误思路避免他重犯错误。

三、不能用态度解决问题

问题学生闯祸时，常常顶撞教师，态度很没礼貌，有时近于蛮横。教师出于自尊或者面子，就可能怒火三丈，不顾一切地要压倒问题学生的气焰，打掉他的恶劣态度。结果教师没能冷静的调查问题和分析问题，转移了注意力，变成了学生的吵架对手。这就成了态度解决问题。学生必须尊重教师，这是社会规范。学生教师无礼，必须道歉，但不能操之过急，气头上要求学生立可道歉，这违反人之常情，通常人们道歉都是冷静下来之后的才能作的事情。同时，作为教师本人，气头上也会说过头话，做过头事，如骂了学生，甚至罚了学生，这时要学生认错，是较难办到的。所以，即使当时学生态度不好，也不要急于打态度，要先调查事实。事实上当事后老师平静地象学生询问事实经过的时候，他们的态度很快就改变不少，当然要注意用询问的语气，事实澄清了，是非分清了，让学生认错就不是难事。

问题学生出了问题，教师的第一反应太重要了，它将决定教师后来的行动的方向。如果教师的第一反应是又是他！教师肯定就要冲学生发脾气。如教师的第一反应是昨天他刚保证过，今天又犯，无药可救！．．．．．．这几种态度的共同特点是不会引导教师去研究问题，只会激化矛盾，无助于问题解决。我觉得教师的第一反应最好是：这到底怎么了？为什么会出现这种现象？这种反应导向冷静，导向询问与研究，最有利于问题解决，而且对教师心里健康有好处。都说老师易老，就是因为有这么多学生的烦心事。假如我们能把它当研究对象，反感与厌恶感就会减少，态度就越冷静，问题就越往好的方向走。所以，教师要激发和强化自己的认知欲望。不要觉得自己了解学生，而要实事求是的承认，我们对学生的心灵世界知之甚少。如此我们面对问题生的问题时，第一反应就是充满探索精神的为什么？，而不是义愤填膺和管理主义的怎么办？，这样才能帮助我们解决问题。当然一个为什么？是不够的，要一直追查下去，找出真正的原因，才好有针对的解决。

当班主任也有几年了，碰到形形色色的学生也不少，但感觉在不同的学生面前，并不是方法都一样，毕竟学生是一个活生生的人，而且各种影响的环境因素也错综复杂。相信各位教师有自己的解决方法，以上是我的一些感受，与大家共勉。

      早读课上，孩子们叽里哇啦读得很欢。小景却哭丧着一张脸，眼圈红红的，盯着眼前的书发呆。我悄然走到小景身旁，按住她的肩膀，耳语似的问道，心情不好，是吗？小景嘴唇紧抿，很不高兴地点了点头。那我能为你做些什么吗？我温和地说道，声音小到只有小景才能听到。小景强忍着泪水，礼貌地回绝道，老师，不用了，我自己能消化。我轻抚了一下小景的头，展颜微笑，说，好。然后轻移脚步去观察别的孩子。

      学生表情异于平时，并且已经明显地表现出心情恶劣。此时，班主任上前一步对学生表示关切，这就是师爱的自然释放，但这个释放必须有度，也就是在学生允许，能接受的范围内释放。我只问了一句：我能为你做些什么吗？既表示我“看见”了小景的痛苦，也表达了我对她的关切之情，还恪守了师生情感的边界。小景礼貌地回绝我的帮助，并不能说明她真的可以解决她所遇到的问题，但她当时一定是不想我介入她的生命现场。我此时最得体的做法就是一边后退，一边留有余地，给小景自我消化的时间。我及时离开，也是不想给小景徒增压力。

      待我在教室转了一圈后，我再将目光移向小景。她的表情仍显沉重，心不在焉地看着书。我佯装巡堂，再一次走到小景身旁，附身对她耳语道，如果消化不了，老师就在你身后，招之即来，我永远都会向你伸出援助之手！

      我为何要折返对小景说这么一句话？因为我要考虑到万一小景不能自我消化呢？我及时把这句话告知于她，就是给她一颗定心丸：不管她遇到多大麻烦，老师都愿意为她兜底！就算她内部支持系统崩盘，外部支持系统还非常强大，她心里就算慌，却不惧！

      我这种以退为进，尽显关怀的说话方式果然打消了小景的疑虑，大着胆子向我求助了。

      下午小景递给我一张纸条，上面写着她与爸妈产生矛盾的起因、经过和结果。可能是情绪不佳，思虑堵塞，文字叙述得有些凌乱，我给她做了个梳理。

      起因是她妈妈数落奶奶料理家务不尽心：衣服没洗干净，地板没扫干净，灶台没擦干净，做的饭菜味道不好……总之就是看奶奶各种不顺眼。此时恰好她爸爸回家了，听见老婆在数落自己的老娘，马上又和老婆吵了一架，还说小景妈妈虐待婆婆。

      小景妈妈特别生气，说自己指责婆婆家务没做好是事实，婆婆家务做得不好也是事实，说几句真话怎么就叫虐待了？再说了，婆婆也才60多岁，身体非常硬朗。夫妻俩为虐待，还是没虐待争执不休。

      激愤之下的妈妈要求小景为她说句公道话。小景一时之间不知道怎么说才好，但妈妈逼得紧，只好随口说了一句，这场战火不是你烧起来的吗？怎么让我说公道话？小景的话声一停，爸爸立即就拿捏住了，吼道，连女儿都说你错了，你还狡辩。爸爸这一嗓子吼过去，夫妻俩之间的战火不仅未熄，还烧得更旺了。

      小景妈妈气得大骂：你们三个结成联盟欺负我一个外人！我是你们的眼中钉，我走！说完，妈妈就进屋收拾行李走了。爸爸当时在气头上也没拦住妈妈。小景气得又和爸爸发生了争执，奶奶还帮腔爸爸，指责她这个孙女不懂事。

      小景在最后写道：老师，我什么事也没做，怎么最后我还成了最错的那个人呢？

      这是小景的求助，我该怎么说，才能排除她心中的烦恼呢？

      首先老师要表现出同理心。我告诉小景，身为女儿，置身父母干架中，无法站队，不能帮腔，更不能选择，真是左右为难。这种纠结、烦恼，真是感同身受啊。我父母都是年近80的耄耋老人，一天不好好玩，有事没事干架，然后找我诉苦，要求我评理，我两边都不敢得罪，但又要体现出公平公正，真是烦死了。父母不懂事，孩子遭罪啊！

      表达同理心的目的是告诉小景，她的这种烦恼老师能感同身受。她目前所遭遇的烦恼很多人都体验过，她不是一个孤独的人，更不是一个可怜的人。

      其次老师要告诉小景，她没有错。父母吵架，是父母之间的事。作为成年人，他们应该为自己的行为负责，他们的任性不应由小孩来承担。因此，小景要与自己和解，该吃吃，该睡睡，没心没肺才对。再说了，夫妻吵架也并非都是坏事，很多事总要吵出来才能去面对和解决，尤其是婆媳关系和夫妻关系的排序，总要在相互碰撞中才能确立正确的顺序。

      最后老师要中肯地告诫小景的父母。提醒他们处理好家庭关系，尤其要提醒小景爸爸，要想维持健康的家庭关系，就要把夫妻关系放在首位。当然，也要诚恳地劝解小景妈妈，正面客观地向婆婆提意见，规避与婆婆的正面冲突。即使一时之间没有管住自己的情绪，也不能殃及孩子，让孩子夹在父母之间难做人。

      这些告诫是否有用很难说，但在不跨越边界的情况下善意的提醒还是很有必要。毕竟他们的做法已经伤害到自己的女儿了，老师有责任为自己的学生发声。

      小景是一个乖巧可爱，身心健康的女孩。她的父母也是善良勤劳，心智健全的成人。只是因为不善于处理人际关系造成的矛盾冲突。经我介入后，小景一家的关系又恢复如初，小景脸上也绽开了笑容。

      假如我遇到的家长是巨婴，油盐不进怎么办呢？那就退而求其次，忽略家长，努力培养学生的钝感力。其实，不管遇到什么样的家庭矛盾，教会学生从矛盾中抽身而退，致力于自身成长才是最正确的策略。学生只有把自己变得强大了，才能进行自我救赎，规避不良原生家庭对自己的持续伤害。

     

     

     

     

     

     

     

孩子到了一定年龄上学之后，大部分的时间都是待在学校和同学相处，合孩子相处的小朋友一般也是同龄人，所以总是难免会出现一些矛盾和争执，这个时候家长一定要及时的劝阻孩子，对孩子进行正确的引导，不要火上浇油，帮助孩子建立良好的友情。

一、当孩子与同伴吵架时，家长该如何劝阻

1、当家长看到孩子与其他同伴争吵的时候，一定要第一时间上去询问询问孩子争吵的原因，不要一上去就责怪孩子或者责怪对方的孩子。如果孩子跟家长闹情绪不想上学的话，家长一定要第一时间去关心并且旁敲侧击的询问孩子理由，第一时间和老师沟通。

2、孩子和同伴吵架的时候，家长要第一时间让孩子把事情的来龙去脉讲清楚，了解争吵的过程以及事发的原因，孩子在跟家长倾诉的时候，总是不免得带一些自己的情绪或者会伪造一些事实，家长在这个时候一定要留心观察，不要让孩子养成撒谎的习惯。大多数孩子和同伴争吵都是因为心智不成熟，所以家长一定要告诉孩子友情的重要性，不要让孩子把事情想得很严重，教会孩子处理人际关系。

3、照顾孩子的感受。孩子在跟其他的伙伴争吵之后，心里肯定是不好受的，在咱这个时候不要一味的去指责孩子，孩子愿意跟家长沟通做代表，孩子信任家长，所以家长在这个时候一定要关注孩子的感受，而不是关注事情经过，要照顾到孩子的心理，不要把事情的矛盾扩大，帮助孩子梳理心结。

二、结语

孩子和同伴争吵在大人的眼中是一件很小的事情，但是在孩子的眼中是一件非常严重的事情，所以家长一定要及时的帮助孩子处理问题，大多数孩子和同伴争吵并不是要绝交，孩子还是想跟对方做朋友的，家长这个时候可以引导两个孩子重归于好，建立友谊。

孩子与老师闹别扭怎么办？

孩子不爱上学，很可能是与老师闹别扭了。

记得萌萌在刚上幼儿园大班的时候，有一天早上，他突然对我说：“今天可以不去幼儿园吗？”

“什么？” 听到他的话，我吓了一跳，不上学，那怎么行呢？问他为什么，他又不肯说，再仔细想了一下，开学以后，萌萌换了新的老师，我猜可能和这个有关系。

到学校一问，果然如此。原来，前一天，在吃午饭的时候，别的同学都吃得很香甜，萌萌也许是因为不喜欢那一天的菜，吃得很慢，还在桌子上洒了不少。别的小朋友都吃完了，准备午睡去了，他一个人还在那里磨蹭。老师走过来，看到这个样子，就批评了他。因为这个原因，萌萌对新来的老师产生了“惧怕”感，也是因为这样一个小小的原因，他不想去上学了。

孩子是天真的，遇到问题，与同学、老师发生矛盾，往往不知道怎么处理，这也可能使他不爱上学，这是我们要注意的。

有一位家长对我说：她的孩子聪明可爱，在学习、生活上样样都很出色，上学之后，孩子在成长的道路上又迈出了一步，这让她感到很满意。刚开始的时候，孩子在学校里的学习和生活都比较顺利，每天回到家里都是高高兴兴的。可是，有一段时间，她发现孩子不爱说话了，回到家里就躲进自己的房间，问她学校里的事情，她也不说，对父母的话，常常是置之不理，问得多了，她还发脾气。

以前与孩子交流，孩子都是很听话的，很少会和父母吵架，还会主动地说自己在学校里遇到的事情，现在是怎么了？父母的话一点都不听，还经常和父母发脾气。孩子那里问不出来，她就只能够来到学校。在学校里才得知，孩子和数学老师间发生了一些矛盾。

原来，孩子一直很喜欢数学，有一天上课的时候，老师提问，问一道加法题应该怎么算，孩子很想让老师知道她会这道题，所以没举手，就抢着发言了，结果被老师批评了。

孩子觉得很委屈：“我明明是积极的，老师怎么不喜欢我呢？还批评我，真是让人难以想象。”

可是，尽管她很积极，上课也不能不举手就说话呢！

我给这位母亲的建议是：孩子有自己的想法是正确的，想与同学们分享，也是出于好的想法，可是，也要考虑在课堂上该不该很随意地发表自己的见解。上课应该举手发言，有想法也可以在课下与老师交流，这样更容易被别人接受。

这样，孩子明白了其中的道理，就又开始喜欢数学课了。

争吵，是孩子间很常见的事情。幼儿园的孩子已经开始有了自己的想法和主张，但由于孩子还比较小，不了解他人和自己有不一样的需要和感觉，不懂得体谅别人和站在他人的角度思考事情，故而在和同伴相处时，常会以自我为中心，认为别人应该顺应自己的需求。在不能如愿的情况下，就易发生争执吵架的行为。在幼儿园生活中，尤其是在游戏情境活动中我们总能发现：孩子相互间不时伴有吵嘴、打架等冲突的发生。有时候是为了要玩同一种类型但数量却不够的玩具；同伴身体间有意或无意的触碰，或所搭建的积木被踢倒、破坏等，都可能因此而起争吵。其实孩子并不是有心的去找事，可能是一种打招呼的方式或是一种喜爱的表现。此时，我们应该怎样处理？冷漠对待，当作没看见还是发出语言或眼色的制止或是不应该的反应与调解？老师可能会采取不同的方法。我认为可以适当的引导帮助了孩子，而孩子通过这场争吵，解决一些问题，更促进了个体自身的发展。我感觉以后同样的事情我可以这样解决：如：我班的a抢了b的图书，a二话没说，扯过b的围巾就扔在地上。结果，两人争吵起来。这时我对a说：“他没经过你的同意就抢走你的图书，可真没礼貌”。a感受到了老师对他的支持，认为我是最公正的；当我又指出他不对的地方：“他抢你的玩具不对，可你把他的围巾扔在地上就对吗？”这时，a如果已能心平气和地接受我的批评。用同样的方法，我又说服了b。然后让孩子自己考虑一下接下来要怎么做，如果孩子不是很会表达自己要和好的意识，我们老师可以在一旁适当的帮助。 其次帮助孩子换位思考，考虑对方的处境。 孩子想问题、做事情往往很单纯，只从自身的需要出发，只看到对自己不好的一面，这是孩子吵架的主要原因。当孩子吵架时，我要帮助孩子设想一下对方的处境。这样，孩子不仅可以摆脱“唯我独尊”的思想观念，还可以养成分析、思考问题的能力和习惯。在孩子发生争吵时不要果断的去否定孩子，要去引导孩子。 最后是帮助孩子回忆自己做“好孩子”的过程。孩子与人吵架了，我们如果表扬他平时对待同一类事的正确做法，以及他其他方面的优点，比直接批评他效果好得多。 如：a平时活动时很听话，但有一次，在活动时为了抢秋千和身旁的小朋友挤了起来，还争吵了起来。我对a小朋友说：“a你平时对别的小朋友可谦让啦！又懂礼貌，老师和小朋友很喜欢你”。而且秋千我们可以轮着玩啊，然后会让他们自己解决这件事，最后请他们抱一抱，做好朋友。每一位孩子都有做“好孩子”的良好愿望，所以我们不应该去果断的处理这些事， 总之，孩子间的吵架是其成长过程中很自然的事。我们不应粗暴干预，而应该分析其吵架原因，灵活运用批评教育手段，绝不能因孩子吵架就断言他是坏孩子。不要去果断的处理孩子间的问题，不只是孩子间的争吵，还有孩子的各方各面，要用我们的爱去看孩子，去用心去处理这些事情。