我的父母今年都50多了还是老吵架。

我的父母今年都50多了还是老吵架。,第1张

首先,父母吵架,作为儿女来讲其实是最头疼的,两边都是亲人,帮那边都不是,所以这是一个很棘手的问题。我说一下自己的观点:

1、如果你的父母的情绪比较激烈,你可以劝劝情绪比较激烈的一方,让他或者她少说几句,跟他们说为了你,和睦点,同时如果你知道哪边是错的话,你可以跟他或者她讲讲道理,然后给他们调节一下,做做中间润滑剂,你千万不能发脾气,因为你毕竟是小辈,更不能帮一方严厉地说另一方,最好不要。其实父母吵架有时候也很正常的,谁家都有,你也不要太烦心。

2、如果他们并不是经常这样的话,就证明在感情上应该是没有问题的,作为你来说,还是保持沉默比较好,过上两天,一定就没事了。

3、但是,如果他们的冷战一直没有消除的话,那么,作为你父母感情纽带的你,这时候可以发挥一下重要作用,从侧面打听一下他们吵架的原因,再根据实际情况从中做一些调节。

4、当他们吵架时,你就大声说:不要吵了,你们总是这样吵,你们不烦我都很烦了!你们有没有想过我的感受,为什么就不能平心静气的说,我要的是一个温馨和谐的家庭,难道这样的要求你们也做不都。或者直接摔门而出,这样他们会明白你不喜欢他们吵架,明白还有你的存在,这是非常有效的方法,但并不是最好的办法。

5、其实沉默是我最推荐的方法。因为你不论为谁说话都是火上浇油,因为他们都以为自己正确,你只要一说话,两人本来势均力敌,由于你的加入,天平必然倾斜,那另一方必定感觉更委屈,就更加没完。所以,你在一边看着,只要父母不动手,随他们吵,累了,也就没事了。

6、你必须明白,做孩子的,要遵守孩子应该做的界线。父母吵架是父母的事情,上一代人的事情由他们自行解决!当然他们吵架我们心理都不好受,可是没有办法,千万别把父母吵架的原因归咎于自己身上,这样你会背负一生的压力。这些东西本来不属于我们的。只需要告诉他们我们的感受。就可以了。如果再吵架,你可以走开。

7、(重点)父母单独一方和你说对方什么,都要婉言的谢绝听下去!不要站在父母中间,做父母之间战争的法官,这样会适得其反。

其实每个家庭父母都有吵架的时候,只要不提离婚那就没什么大事,你就走开好了。你在他们心平气和的时候,单独找一方谈心,表明你的观点,劝劝你爸爸要拿出男子汉气魄量,不要煽风点火让着你妈妈一点。劝劝你妈妈不要那么强势,学一点女人的温柔。你还可以笑嘻嘻地告诉他说,要是我是我爸我可忍受不了你。总之做一个桥梁纽带作用尽量调解。实在不行就随他们去,床头吵架床尾和,也许这是他们一种习惯!

老夫老妻这么多年了,应该没什么大事。

作为孝顺你你来说,建议你为他们做些小动作,要尽量有些创意,让他们和好共同面对就什么都解决了。

至于创意:

1,买两张**票给他俩,不管去不去,心意和想法他们都知道的。

2,找一些理由,如特别的节日,如爸妈生日,结婚日,你的生日等等,或者编个理由,和他们一起去饭店吃饭,弄点温馨的东西,如鲜花什么的,他们会领你的情的。

3,买一些水果,酒菜,在家里一家人好好吃顿饭也不错。

4,旅游,周末你们那个城市附近的一日游,花不了多少钱,一家人出去转转,增加一下家庭氛围。

5,买一些你妈妈喜欢吃的东西,在爸爸不在的时候,说是你爸爸买的;或者买一些你爸爸喜欢吃的东西,在你妈妈不在的时候,说是你妈妈买的。事后即便爸妈彼此知道了是你的主意,也只有好处没有多少坏处。

至于给谁买,怎么说,要根据你家实际情况来。

要想解决问题,就要动脑去想,积极的去想。

祝你爸妈早日和睦!

美满的婚姻不是光凭着夫妻两人循规蹈矩,不做错事情,就可以保证得到的。两个人还有一个重要的功课去学习,就是如何处理彼此之间的冲突。 为了避免因为一时的冲突而造成不必要的感情伤害,夫妻还应该了解一些夫妻吵架的秘诀和艺术:

1夫妻之间,吵架是很难避免的,应该视为正常现象,不必惊慌。

夫妻两人,不仅性别不同,性格、观念、习惯等亦互有差异。恋爱时,彼此还有机会掩饰;结了婚,朝夕相处,互动频繁,大大小小的冲突是无法避免的。面对这些冲突时,若是大惊小怪,以为有了争执就表示两个人不适合在一起,这是一种错误。反之,若以为美满的婚姻就是两个人永远不争吵,所以在冲突时,只好极度的容忍,百般的委曲求全,以维持一个表面的和平状态,这也是不正常的现象。事实上,夫妻应该以积极的角度来看吵架。“会”吵架的夫妻(即知道吵架的原则的人),两人之间会增进了解,感情也会愈来愈好,而且吵架的次数也会愈来愈少。因为通过吵架,了解了对方的“禁区”和“底线”,以后就会尽量减少“冒犯禁区”的可能。

2吵架是“角度”问题,而不是“是非”问题。

夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是“这件事一定是我对,我的另一半一定错了。”问题是当两个人都这样想时,吵架就层出不穷了。

事实上,家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案,他们纯粹是角度问题,而不是是非问题。“会吵架”的人在争执的过程中,努力的去体会对方的真正意思,或比较两人之间的差距在那里。“不会吵架”的人,在争执的过程中却极力的要驳倒对方,要证明自己的“无误”,结果反而两败俱伤。

3夫妻吵架应该“讲情”,而不是“讲理”。

一般吵架的特征是争理,所以拚命的抓住对方的语病,找出对方逻辑的缺陷,集中火力而攻之,让对方没有招架的余地。问题是“争理”的过程中往往会“伤情”,赢了理往往使对方更对你没有感情而已。夫妻之间的争执用“交情”来处理,远比用分析、辩论的吵架要有建设性。

4千万不要在第三者面前吵架。

吵架者为了证实自己是对的,经常喜欢投诉局外的第三者,希望别人会支持他。而为了争取较多的同情,就必须不断的提到配偶的不是。这种在第三者前控诉配偶的习惯对夫妻之间的感情破坏性极大,夫妻之间必须竭力避免,否则受害的还是自己。“会”吵架的人只希望夫妻两人能面对面的处理彼此之间的冲突,不愿在父母、朋友、孩子、同事面前吵,如此两个人感情复原的可能性就可以提高。

5千万不要赢。

夫妻吵架不管谁赢谁输,事实上没有赢者,双方都是输家。万不得已吵架时,会吵架的人顶多只是“点”到为止,从来不想赢架。

几年前,美国有人研究受虐待的太太(Abused Wives),结果发现,挨打的太太们的共同特征是她们每次在吵架时都是吵赢先生的。而先生们既然无法在言词上得到优越感或成就感,只好用拳头来争取了。可见吵赢了架不仅没有实质上的好处,而且可能会招来毒打。会吵架的人,事事给对方留余地,让对方有台阶可下,不会吵架的人却时时想把对方赶尽杀绝。

6叙述事情的真相,不要加油添醋的形容自己的感觉。

吵架一定是事出有因。“会”吵架的人在吵架的过程中会集中在事情的叙述上,让对方知道自己的状况与需要;“不会”吵架的人却喜欢夸大地表达自己在生气,因此常用最偏激的形容词来激怒对方。

例如某个家庭主妇因为养育四个幼小的子女而无暇整理家务,导致家中脏乱不堪。若丈夫懂得如何“吵”的话,他不妨叙述问题的真相即可。如“太太,你一定很忙,家中连一个干净的碗也没有!”太太听到这句话时,也许会觉得愧疚赶快洗碗。

不会吵的丈夫若说:“你这又懒、又邋遢的女人,简直脏得跟猪一样……”家中的大战就无法避免了。

7先认输的人才是大勇者。

吵架既然是角度不同所引起的冲突,成熟的人会极力的设法去避免。而避免吵架的最好的方法就是承认对方的意见可能比自己的好。这种反应需要有足够的自信心,与成熟度的人才能做出来,但是值得大家去学习。对自己的配偶让步绝对不是损失,而是收获。而配偶听到对方先让步时,千万不可说:“早就说你错了,到现在才承认!”相反地,应该给配偶更多的鼓励与尊敬,那么下一次吵架时,配偶就更愿意先让步了

上策:以理服人。和爸爸好好沟通,前提是你要能说服你爸,告诉他婚姻法规定夫妻之间要相互尊重,互相忠诚,但是吃门闩的人我见多了,要是自己嘴皮子不利索,说了也百说。

中策:恪守孝道。虽然说爸爸过分了,但爸爸毕竟是爸爸,这脾气也跟着他60年了,想改也不容易了,还是对你妈好一点吧,自己出息一点,这样的话,你妈也能在你身上也能得到很多的欣慰,毕竟娃上进了,懂事了,作为母亲,受点委屈也甘心了。

下策:以暴制暴。靠,敢打我妈!天王老子都不行,甭说是我爸!打怕了,就不敢造次了。(不建议采用此条)

父母之所以会吵架,有时是因为一件小事,有时因为婆媳之间的矛盾。尽管我们都知道,平时的生活矛盾是很难避免的,偶尔的吵嘴是很正常的,可是当吵嘴升级为吵架,其意义就和一般的斗嘴,截然不同了!

父母吵架的原因,做子女的很难明白。他们吵架的时候,很少有父母会考虑到子女,所以也就在无形之中伤害了孩子。现在的社会,单亲家庭也不少,他们基本都是夫妻之间不和造成的。

两人结婚前都觉得对方就是最适合自己的,但是随着生活在一起的日子越来越长,彼此之间的矛盾也变多了,两人也渐渐发现了对方的缺点和不足。在尝试了几次抱怨和吵嘴后,他们便会找一个很小的事情,之后引发一次大的战争。

我父母平时看起来相安无事,平时也是家庭和睦,但其实他们之间的矛盾很大,彼此之间的感情问题也十分复杂。小时候我不懂,他们吵架我就只会哭,不知道为什么,就是觉得父母说话声太大了。但是随着我长大,很多事儿我都懂了,我明白大声说话就叫做吵架。

印象最深刻的一次,就是我18岁生日那天。那天上午我和同学庆祝完生日准备回家,可是打电话时,却从电话那头听到母亲摔东西大叫的声音,那一瞬间我就知道大事不好了。之后我听从父亲的安排,天黑后才到的家。进屋后,隐约闻到一股酒气味,父亲在厨房给弟弟做饭吃,舅舅在客厅里坐着,母亲好像在卧室里。我推开卧室的门,只见母亲散着头发坐在床上,脸颊上还有泪痕。之后他们又间断的吵了几次,我也加入到劝阻的队伍中。到最后,我还抱着母亲安慰她,这是我一辈子也很难忘记的夜晚。

父母总是争吵,这是他们的一种相处模式。这么说吧,父母也好,祖父母也好,他们的相处模式都是多年形成的,很难改变。甚至可以这么说,突然让他们改变三观改变习惯,他们会不知所措。

与其花费时间与精力去试图改变他们,还不如改变自己。让自己的心态更良好,自己成为一个阳光灿烂的人,可以用自己的阳光去影响家人,虽然影响力不是很大,但是还是有点用的。

首先,遇到这种事,孩子一般会选择逃避。我认为这是本能,但是你一定要了解矛盾,分析一下矛盾原因,然后再决定要不要劝和,如何劝和,我是独生子女,避无可避,我必须站出来劝和,拿我自己举例。

我会先分析他们吵架的原因,判断这个原因是否能调节,思考调节完的结果会是怎么样,再去考虑如何调解。首先,我自己父母的吵架原因都是钱,原因也很简单,我妈怀疑我爸出钱贡我妈不喜欢的亲戚出国读书。

那这个原因是可以调节的。因为我爸会同时帮助两边的亲戚,例如帮我表哥出了聘金,差不多20万,所以我把这一点给我妈指出来,我妈心理上就好受了。调节完他们会继续喂我狗粮。

那调节的过程就是我知道我妈是因为心里不平衡(毕竟钱是爸妈一起赚的)而吵架的,所以首先要让她找到平衡,首先是买买买,然后我承诺我会让我出国念书,因为我妈觉得她赚的钱给我用她心里好受,就是她赚的钱给她不喜欢的人用,那个人再比我强比我优秀,这点让她受不了。

然后是对父母双方的亲戚平衡帮扶,平时多旅游,学会养生(这样我妈就不会觉得自己辛辛苦苦赚的钱给人潇洒了)。最后收获的结果就是我爸妈近三年没吵过架了,同时我爸妈身体变好了很多,他们找到了相对轻松的赚钱方法,我在国外念书。

找到方法去让他们的争吵停止,就可以解决这个问题了。

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