相声搞笑台词

　导语：读一些相声搞笑台词，可以带来无限欢乐。下面是我整理的相声搞笑台词，供各位参阅，希望为大家带来帮助。

相声搞笑台词1：《吹牛新说》

　表演者  刘  曹

　上场

　A：谢谢，谢谢啊，你看我这一上台，都给我鼓掌，谢谢各位啊

　B：唉唉唉，什么就给你鼓掌啊，咱两一块上的台啊，这是给咱们俩鼓掌呢

　A：是吗？哦，你也跟着上来了

　B：瞧你说的，我不上来，就你一人，能行吗？

　A：哦，对对对，我旁边就得站一陪衬，这才能显得我水平高啊

　B：什么叫陪衬啊，我这叫配合你，咱们两个是搭档

　A：行行，对，你是那什么东西来着

　B：去去去，我才不是东西呢，哦，不对，我是东西，，，我去你的

　A：哦，对，你不是东西，我是说啊，你叫什么名字？

　B：去，我叫曹，来自

　A：好，同志们，我来给大家介绍一下：这位是我今天的搭档曹先生，欢迎你（和曹握手）

　B：不客气，你怎么不介绍一下你自己啊

　A：我这不好意思说

　B：有什么不好意思的啊，来吧

　A：好吧，实不相瞒，我就是传说中：玉树临风，高大威猛，人见人爱，车见车载,美貌与智慧并存，英雄与狭义的化身，国内相声界传奇人物，刘，谢谢

　B：真能吹啊你，就你？这长相，朋友们，我给你们说个秘密，昨天呀我梦到上帝了，上帝说我可以满足你一个愿望，你随便说吧，然后我说，我想把世界上所有的沙漠变成绿洲，上帝摇摇头说，这太难了，要不你换一个吧，我说那行，你就把我的搭档刘变的帅点吧，上帝皱了皱眉头说，我还是看看你第一个愿望吧

　A：去你的，我长的有那么寒骖吗

　B：开个玩笑，不过你这吹牛的功夫的确可以

　A：呵，说真的，其实今天是我取得80公斤级吹牛大赛冠军之后的第一次亮相

　B：等会，这吹牛还有大赛，还分级别？

　A：这你就不懂了吧，吹牛不光有比赛，还有职称评审和等级考核呢。知道我前几天干吗去了吗？

　B：不知道

　A：我去了仁川，我去找了亚运会组委会，我要求把吹牛项目增设到下一届亚运会比赛项目中

　B：结果呢？

　A：他们一脚把我踹出来了

　B：该！你这脸皮可真厚啊

　A：哼，不是给你吹啊，咱这脸皮，那是城墙一拐弯、地球一转圈

　B：这还吹呢，要不这样，今天同着在座的各位父老乡亲、老少爷们，你教教我？咱们两来个比赛，怎么样？

　A：你？行吗？

　B：试试呗

　A：就不知道观众朋友们愿不愿听（停顿），好大家伙愿听，那咱这就开吹！

　B：开吹！

　A：咱们先来自吹

　B：什么叫自吹

　A：就是使劲的夸你自己

　B：行，你怎么吹，我就怎么吹

　A：我啊，最能吃

　B：那也没我能吃

　A：行啊，小子，这就来了

　B：来吧

　A：我前天早上一顿吃了八个馒头，六个包子，喝了四碗稀饭，结果两小时不到又饿了

　B：我前天晚上去吃火锅，赶了一头牛、两头羊去的，结果愣没够我一个人吃的

　A：小子，你够狠

　B：不就吹吗

　A：我吃的饭贵啊，前几天在酒店，我一人吃了二十多只河豚，六千多块

　B：我吃的饭也贵啊，前几天我去外地，也吃了只河豚，结果是带毒的，抢救了三天才过来，花了我一万多块

　A：没事吧你

　B：没事，我现在已经是百毒不侵了

　A：我这人能喝酒

　B：我这人酒量大

　A：就前天晚上，我一人喝了两件老白干，然后自己开着车跑到窑场洗了一夜澡，昨天早上才回来，唉哟，那个舒服啊

　B：你这是酒后开车啊，你以为你爸是李刚啊

　A：没事，我和一大明星关系好的很，有事可以找她

　B：谁啊？

　A：凤姐！

　B：嗨！我这两天就不太舒服，本来前天我去了酒厂，睡到了他们酒池里面，边喝边睡，结果半夜不到酒池里的酒全被我喝光了，真不过瘾。各位，谁带酒了吗，我再喝点

　A：行了，注意可别引起地域纠纷啊

　B：接着来吧

　A：我昨天晚上发烧了，

　B：洗澡洗的吧

　A：去，那个烧的厉害啊，整间屋子烧的热气腾腾，后来实在热的不行，我到院子跑了一圈，就听有人喊，唉哟，这冬天怎么说过去这过去了，夏天来的也太快了

　B：我昨天晚上也发烧了，烧的那个厉害啊，最后我老婆在在肚皮上面炒了菜，在后背上做了饭，最后在屁股上煎了两个荷包蛋

　A：你吃了吗

　B：没吃，最后送你家去了

　A：去你的，接下来咱们得换个法，咱们反过来吹

　B：怎么反过来吹啊

　A：就是用别人的口来夸自己

　B：行啊，你先来吧

　A：对了，你见刘了吗，刘呢，刘今天怎么没来啊

　B：嗨？那你是谁啊？

　A：我，我你不认识啦，我是小小的曹啊

　B：你是曹，那我是谁啊

　A：你，唉哟，你不就是鼎鼎大名的刘刘先生吗，唉哟，幸会幸会

　B：呵呵，来了。不行不行，我哪有你曹的名气大啊。

　A：客气客气，你刘在项城市那可是妇孺皆知，家喻户晓啊

　B：哪里哪里，你曹在周口地区那可是中老年妇女的偶像啊

　A：我再好也没你好，你刘人品端正、风格高尚、相貌堂堂、一表人才

　B：我再好也没你好，你曹英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱、花见花开

　A：你的相声说的那真是国际水平，听说连央视都请你好几回了

　B：你的相声说的那真是风格独特，听说连幼儿园入园都要求得会你的相声

　A：我不行，我曹那真是水平一洼又一洼，洼洼地里没庄稼啊

　B：我不行，我刘那真是这山望着那山高，再高也没有曹高

　A：呵呵，我老婆太厉害，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：豺狼女貌，狐假虎威

　B：呵呵，我长的太老，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：铁童玉女，董卓貂蝉

　A：我曹从小就偷看人洗澡

　B：我刘三岁就会耍流氓

　A：我曹吃饭从来没给过人家钱，

　B：我刘都是从要饭的手里抢馒头，临了还得拿走两钢甭

　A：得，我算是看出来了，我们俩站一块，那真是：“十个鸡蛋孵小鸡，只孵出来八只”

　B：怎么回事

　A：两坏蛋

　B：嗨，你才坏蛋呢

　A：好，同志们，朋友们，现在进入比赛最激烈的阶段：自由吹

　B：自由吹怎么吹

　A：随便吹!我这个人本领大，天大地大都不怕，鳄鱼池里洗过澡，老虎嘴里拔过牙。

　B：我这个人本领强，各行各业都在行，狼群里边睡过觉，十八层楼我敢往下跳

　A：没摔死啊

　B：往十七层跳的，呵呵

　A：我这个人理想远，多大工程咱都敢，我准备给地球刷红漆，宇宙装空调；

　B：我这个人抱负高，啥活咱都敢去招，我准备让飞机挂倒档，蚊子带口罩

　A：我这个人不要脸，叫说啥话咱都敢，再苦再累也不怕，只要领导把饭管

　B：我这个人脸不要，就为大家笑一笑，不管你笑不笑，领导都得发钞票

　A：对，咱这一场多钱来着

　B：行了吧你

相声搞笑台词2：《说英语》

　甲：今天，我给大家说段相声！哦，这位奶奶问我怎么一个人说？当然两个人了，不过，我那搭档，从来就没准时过……您瞧，咱们说好9点钟演出的，这都8点60了还没见个鬼影。

　乙：说什么那？

　甲：呦，您……您这是怎么了？

　乙：别提了，都是那破英语给闹的！

　甲：怎么了？都怎么了？快说来听听！

　乙：唉，我们班老师说了！中国加入WTO了，北京申奥成功了，如东洋口港也动工了，咱们阳光英语的学生不学英语就不能上初中了。

　甲：也，挺顺那！学英语好事情那！

　乙：是好事情呀！就是我这人——背！

　甲：怎么个背了？

　乙：倒霉事全让我给碰上了！

　甲：哦，那说给大伙听听！

　乙：你这人什么意思？

　甲：怎么了？

　乙：我倒霉都成这样了，你还让我说出来，不存心出我洋相吗？

　甲：您误会了，我绝对不是那意思！

　乙：那你什么意思？

　甲：我问您那！

　乙：说！

　甲：你这些倒霉事情都是您亲自倒霉的？

　乙：废话！还有别人代替倒霉这说？

　甲：让您再把这些倒霉事碰上一遍行不？

　乙：你存心损我那！

　甲：那您希望我们这些观众朋友都象你一样倒霉吗！

　乙：不愿意！

　甲：为什么？

　乙：要都象这样，谁还能腾出手来给我鼓掌！

　甲：那您今天讲出来不就结了！

　乙：行，我……咳，给这小子绕进去了！

　甲：呵呵！

　乙：今天我就豁出这个老脸不要了，给大伙说说！

　甲：好！大伙给鼓鼓掌掌！

　乙：话说，这英语上课第一天！

　甲：怎么了？

　乙：我哥和妹就死了！

　甲：啊！您别吓唬人那！

　乙：谁吓唬您了！我们老师说的，这白纸黑字的得给我爸爸看看！

　甲：哦，那您说说是怎么回事！

　乙：这第一课有这么两句对话！

　Good morning boys and girls!

　Good morning!Miss Li!

　甲：是这两句，意思是 早上好，孩子们！ 早上好，李**！

　乙：girls和miss这两个单词我怎么也记不住发音！

　甲：记不住就要反复练！

　乙：我想了一个法子！

　甲：什么法子！

　乙：给英语单词加上汉字翻译！

　甲：这不行。

　乙：这有什么不行的？

　甲：这不利于你以后英语的学习！

　乙：我才不管这么多那，这么一翻译，我全记住了！

　甲：哦，你都怎么翻译的。

　乙：girls我给翻译成 哥死 miss我给翻译成妹死

　甲：感情你哥哥妹妹第一天这么就给你弄死的！

　乙：唉，别提了，这一下课，我拿着我这发明专利满教室吹那！没想到给老师逮着了！

　甲：这回惨了！

　乙：老师一看，脸都气歪了，罚我抄写100遍，抄得我这又白又嫩的小手都快肿得跟猪  爪样了的！

　甲：活该！

　乙：我这是吃一亏长一智那！

　甲：哦，不翻译了！

　乙：对，不翻译了，我不翻译在纸上，我翻译在心上！我看我们白……（转过去对甲）白老师今天在这吗？

　甲：不在！

　乙：我看白老师怎么罚我！

　甲：咳，你这人！

　乙：学了还没一星期！全家连我在内都被我翻译得死光！

　甲：啊，都怎么死的！

　乙：唉！爷爷死在Yes上，奶奶死在Nice上，爸爸死在Bus上，妈妈死在Must上，哥哥死在Girls上，姐姐死在Jeeps上，我死在Was上，家里的猫死在 Mouse上，狗死在Goes，最后学了Does就都死了，学了 School全家就死光了。

　甲：我给大伙翻译一下，看看他家里人都怎么死的，您听好了：他爷爷死的是，奶奶死的好，爸爸死在公共汽车上，妈妈死的应当，哥哥死在女孩子上，姐姐死在吉普车上，自己也是该死了，然后家里的猫死在老鼠上，一条狗去了也死了，学了做后都死了，学到学校之后死光了！

　乙：星期五老师让我把英语考试成绩拿回家！

　甲：考了多少分？

　乙：100分！

　甲：哦，考得到是不错！

　乙：是不错，一下子带回去四张试卷，加起来一共100分！

　甲：平均一次25分那！

　乙：我爸爸一看，骂了我半天250！

　甲：是该骂！有你这么学英语的吗！

　乙：爸爸晚上给我加了道菜，鞋底红烧小屁股！我算彻底醒悟了！

　甲：恩，知错就改还是好孩子！

　乙：我就天天学，好好学，使劲学，拼命学……

　甲：学得怎么样？

　乙：一张卷子就考了100分！

　甲：不错，进步很大！值得表扬！

　乙：学好了也遭殃了！

　甲：学好了怎么遭殃了？

　乙：你记得我家旁边那邻居家大个子吗？

　甲：记得！就那个说中国话都（学一段结巴）这样的！

　乙：就这个四肢发达，嘴巴结巴的二狗子打我的！。

　甲：他干吗打你了？

　乙：他不是上初一吗？

　甲：对！

　乙：初一不是也有英语吗！

　甲：初一英语那时必修课！

　乙：你想就他那中国话都学不好的档次，英语肯定是一个字。

　甲：什么？

　乙：bad!

　甲：他英语差碍你了？

　乙：唉，就上个周末！不知道哪个老师，布置了一张全是英文翻译中文的卷子。

　甲：周末布置点作业没什么那！

　乙：他没什么，我有事了！

　甲：怎么了！

　乙：他找我来问问题了！

　甲：那就有什么教什么！

　乙：就他那块头，我这身板！我敢不教他吗。

　甲：那不是很好吗！

　乙：该死就该死在这个出卷子的老师上。

　甲：怎么了。

　乙：那题目条条都是要命的！

　甲：哦怎么个要命法！

　乙：我一个人演不了，要咱们配合一下，我演二狗子，你演我。

　甲：行！

　乙：你正在看电视呢，我拿着卷子近来问你题目，你一边看电视一边回答！

　甲：行！

　乙：小毛驴！

　甲：唉，（这都什么名字，没个好听的）

　乙：我……我问你两……两道题目。这个“i don’t know“是……是……是……什么意思？

　甲：我不知道

　乙：你别……别看电视了，你怎……怎么会都……都不……不知道！

　甲：不是！就是“我不知道”吗！！

　乙：还嘴……嘴硬！！！！(一个巴掌)

　那“i know“是……是什么意思，你……你该……该知道吧。

　甲：是“我知道“

　乙：知……知道就……就快说。

　甲：就是“我知道“

　乙：找……找……茬呀你？刚才收拾……收拾的轻了是不？

　甲：就是我知道呀！

　乙：知道……知道你还不说！！不懂……不……不要装懂！ (又一顿爆揍) 你……你给我小……小心点，不就英……英语学得好！跟谁……谁摆谱，再问你最……最后一个，说……说不出来我……我收拾你，“i know but i don’t want to tell you“是什么意思？

　甲：我知道，但是我就不想告诉你！

　乙：我一听这题目，我敢翻译吗？我拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，我问他，我不会，这下你满意吧？

　甲：满意了不？

　乙：总算走了，不过一会儿就来问我了,

　“i hear nothing,reapt 是what意思啊“

　甲:“我没听清,再说一次“

　乙:i hear nothing,reapt“

　甲：我没听清,再说一次“

　乙：我这是话音刚落，就被爆扁。

　最后问了一句：look up in the dictionary是什么意思！

　甲：“查字典”

　乙：我刚说出口，拳头！那么大的拳头嗖的就飞过来。

　甲：那你！

　乙：我连忙改口：邻居是最好的朋友！

　甲：你怎么瞎说！

　乙：我敢说实话吗！再说实话我不得一命呜呼那！

　甲：唉，看来你是够倒霉的，我象你表示哀悼！

　乙：行了，这也不早了，我还得赶着去医院换药！

　甲：行，那你走好！

　乙：good bye 您那！

　甲：什么？

　乙：狗他大伯你那！

　甲：他又给翻译上了！

白百何已经很久没有出现在荧屏上了，最近有一部新戏播出，白百何和佟大为主演的电视剧《我们的婚姻》，两人在里面饰演一对夫妻，其中有一场夫妻吵架的戏份，白百何在15秒内说出了99个字的台词，而且配合台词的时候，不管是咬字还是表情和情感都非常到位，我觉得从这里可以看出她的台词功底还是非常深厚的。

白百何当初资源其实是非常好的，自从出演了《失恋三十三天》之后，她非常受到**的青睐，后来还出演了高人气作品，比如《被偷走的那五年》《私人订制》《捉妖记》等等奠定了她在**中一定的定位，在女演员票房排行榜中，即使这些年她已经很少有作品问世，但是她的排名依然名列前茅，可见她当初的成绩还是非常好的。成绩好一次两次是运气，但是多次都是她我觉得她肯定也是非常有实力的。

都说职场得意情场就会失意，白百何也没能够走出这个怪圈，白百何在事业巅峰期的时候和老公陈羽凡出现婚变，而当初最先被爆出来的时候是白百何和小鲜肉的合影，当初被定性是她出轨在先，所以白百何的事业瞬间因为这些丑闻而跌到了谷底，资源也越来越少几乎没有。虽然最后被爆出和小鲜肉合影的时候她们早就离婚了，但是白百何的口碑依然难以回到从前。

从婚变这个事情上来说，我觉得白百何是有所委屈的，毕竟她已经离婚了，恋爱是她个人的事情，却被定性为婚内出轨，因为这个失去了很多的机会。但是众观她以前的作品，我觉得她演技还是非常好的，不管是在台词功底还是在情感表达上面都非常到位，这次的新作品《我们的婚姻》希望能让她的事业重回巅峰。

6姜昆我问问你，你什么血型，“A型。”你老婆呢，“AB型”，那你完了，俩A配一B，没事生闷气。你什么星座，“我白羊座”。你爱人呢，“狮子座”，你又完了。狼吃羊，冷不防。“我爱人是狮子座。”狮子连狼都吃，何况你的羊。你属什么的，“我属虎的”，你爱人呢，“也是属虎的”。你更完了，二虎相争必有一伤，“那为什么伤我呢”。她是母老虎啊。

7养生专家：二十三，绿豆餐。二十四，绿豆日。二十五，绿豆煮。二十六，煮绿豆。二十七，绿豆稀。二十八，绿豆发。二十九，吃一宿。

8理财专家：二十三，饿一天。二十四，忌口日。二十五，要空腹。二十六，看看肉。二十七，想想鸡。二十八，闻闻鸭。二十九，送你走。

9收藏专家：二十三，找块砖。二十四，刻上字。二十五，抹点土。二十六，做做旧。二十七，上遍漆。二十八，刷一刷。二十九，你把它卖起来。

10情感专家，二十三，你跟她把脸翻，二十四，你挑挑刺。二十五，添点儿堵。二十六，骂她舅。二十七，分分居。二十八，分分家。二十九，你就轰她走。

马：电话人人都会打。

郭：可不是吗。

马：电话是咱们现在通话的一个工具。

郭：是喽。

马：联系工作、办点事情都比较方便。

郭：哎，很方便。

马：但是打电话的时候。

郭：啊。

马：呀注意一个问题。

郭：哦？什么问题呀？

马：尽量的节约时间。

郭：对。

马：是吧。

郭：哦。

马：你别打起来没完。

郭：是呀。

马：有个别人呢，他没有这个群众观点。

郭：哦，这个个别人呀。

马：哎，个别人。

郭：哦。

马：他好象和这个电话机有浓厚的感情。

郭：啊？

马：只要拿起来，他说上就没完。

郭：切儿说呢。

马：哎，真有这样的人。

郭：是呀。

马：我那天在长安街上，我碰见一位。

郭：哦。

马：这位打起电话没完没了。

郭：哦？打什么？公用电话呀？

马：就是呀。

郭：那更不应该时间长了。

马：其实是一点小事情。

郭：什么事呀？

马：约他的朋友去听戏去。

郭：就这事呀。

马：这点儿事，要让咱们打这个电话，用不了一分钟就解决问题了。

郭：那可不是吗。

马：拿起电话来。

郭：嗯。

马：拨通了号。

郭：嗯。

马：喂，你是广播文工团吗？

郭：哦，对。

马：郭启儒先生在不在呀？

郭：哦，就是我呀。

马：哎呦，郭老呀。

郭：哦？

马：我是马季呀。

郭：哦。

马：我给您买了**票了。

郭：是呀。

马：六点半钟呀，您在大华**院门口等我。

郭：好了。

马：就这样啊。

郭：嗯嗯嗯。

马：不见不散了啊。

郭：哦哦哦。

马：回见，回见。

郭：好，回见。

马：完了。

郭：这，也就有半分钟呀。

马：就是呀。

郭：啊。

马：那位可就这么点儿事。

郭：哦。

马：他没这么打。

郭：是呀。

马：我给他算了算。

郭：啊。

马：连来带去，他打了俩多小时。

郭：就这点儿事，打两个多小时？

马：就是呀。

郭：好吗。

马：我给你学学呀。

郭：怎么打的呀？

马：拿起电话来。

郭：嗯。

马：咔~咔~咔~。

郭：这是干什么呢？

马：拨号呢。

郭：哦。拨号呢。

马：咔~咔~，喂，喂？

郭：嗯？

马：喂？咔~咔~咔~。

郭：又从新拨一回。

马：咔~咔~咔~，喂，喂？怎么不说话呀？

郭：哦？

马：哎呦，拿倒了。

郭：嗨，这个呀。

马：喂？

郭：嗯。

马：哎呀通了。

郭：嗯。

马：喂，你电话是四局五六七八吗？我这是一局二三四五呀。

郭：嘿，瞧这俩号码呀。

马：喂。

郭：嗯。

马：你贵姓呀？嗯？老胡同志呀。

郭：哦。

马：哎呦嗯？不是老胡。

郭：哦，没听出来。

马：哦，老张呀。

郭：嗯。

马：哎呦，我没听出嗯？不是老张？老刘呀！嗨嗯？不是老刘？

郭：还不对呀？

马：哦，你是耗子呀。呵

郭：耗子？

马：那人外号就耗子。

郭：呵，怎么这么个外号呀？

马：嗯，耗子，哎呦，有意思哎。

郭：嗯？

马：四害之一呀，呵呵！哦，出来接电话来啦。哦，好呀，前些日子消灭四害你没敢出来吧。呵呵呵呵

郭：他怕人给他逮了去。

马：逗着玩。啊？我是谁？我是谁你不知道啊。

郭：那他哪知道呀。

马：不知道你猜猜。

郭：猜？

马：猜不着？使劲猜！

郭：使劲猜？

马：真猜不着？猜不着我告诉你呀。

郭：那你告诉人家吧。

马：我姓罗，我叫罗嗦。

郭：你，你是够罗嗦的。

马：哎~，对对对，是我。

郭：嗯。

马：我找小王讲话。嗯。我的未婚妻呀！

郭：哦。

马：嗯。喂，她是女的啊。

郭：废话！可不是女的吗。

马：你别找错喽。嗯，好。谢谢你，我等她一会儿。噔咯啉咯

郭：怎么着，要唱？嗯？瞧什么呢？

马：你们几个怎么回事？

郭：怎么回事呀？

马：等着打电话的？

郭：那可不是吗。

马：哎呀，你，你们上那边打好不好？坐电车三站，那边还有个电话。

郭：你让人那边打去？

马：你非上着打来干吗？我这早着呢啊！我得有四个钟头差不多啊。

郭：好家伙！他一人包了。

马：死心眼！喂，哎小王呀！我是罗嗦呀。

郭：就别提这名了。

马：哎，我正找你呢。今天晚上有什么事吗？没事呀！学习吗？不学习呀。开会吗？不开会。

郭：尽是废话。

马：讨论吗？也不谈论呀。

郭：人家没事吗。

马：那好极了，我请你听戏好不好？

郭：嗯。

马：票都买好了，嗯，长安大戏院。楼下十排三号、五号，咱俩挨着。

郭：对。

马：嗯，票价？八毛一张的。

郭：哦。

马：我买两张花一块六，是一块六，我给他五块，找我三块四。

郭：哦，他这报帐呢。

马：呵呵，嗯？什么戏呀，你猜猜。

郭：怎么又让人猜呀？

马：嗯？新戏，不对。嗯？评戏，不对。嗯？越剧，哎~

郭：对了。

马：不对。

郭：不对，你哎什么呀！

马：啊，真猜不着啦？猜不着我告诉你呀。

郭：你告诉人家吧。

马：歌剧！嗯。

郭：什么戏。

马：刘三姐。

郭：哦，刘三姐。

马：没看过呀，那看看吧，好极了。

郭：哦。

马：腔调美着呢，其中有一段我最喜欢了。就是那段，那个，那个，小王你现在不没事吗。

郭：干什么呀？

马：啊，你拿着电话，你注意我给你学一学啊。

郭：学一学？！

马：哎，你们几围再等一会啊。

郭：嘿。

马：小王我现在开始学了啊。

郭：行了，您来吧。

马：唱山歌呀~这边唱来，那边红~山歌好比春江水呀~不怕滩险弯又多啊~呦唆~喂，小王你看我这表情怎么样？

郭：那怎看的见呀！

马：哎呦，对了，什么？你说什么？他们鼓掌我没听见。

郭：嗨！别提这事了。

马：还没吃饭呢？

郭：哦。

马：哎呦，我给你准备吧。

郭：怎么准备呀？

马：我买十二块饼干，我吃四块，给你留八块。

郭：呵呵，还挺照顾她的。

马：啊？不认识？长安大戏院啊！就是从你家里出来，你坐一路公共汽车。

郭：嗯。

马：花一毛钱，坐三站。车上有座你就坐着，人多你就站着啊！

郭：尽是废话！

马：嗯。下车之后你往对面瞧。

郭：嗯。

马：从西边数第三个电线杆子，我在那等你。

郭：哦。

马：好不好？七点一刻开演。嗯。我七点等你。七点钟啊！准时不见不散啊！

郭：嗯。

马：七点钟！咱们在喂，小王那什么你别来了啊！

郭：怎么别来了？

马：现在都八点半了！

郭：嗨~！

爆笑单口相声台词

　随着社会不断地进步，接触并使用台词的人越来越多，台词是剧中人物所说的话，包括对白、独白、旁白。你知道怎样的台词才是好的台词吗？以下是我精心整理的爆笑单口相声台词，仅供参考，大家一起来看看吧。

　南北大街东西走，十字街头人咬狗，拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。

　有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。

　哎！您听这象话吗？

　今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的`人。

　这是什么时候的事呢？？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！

　就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。

　终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！

　就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。

　要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！

　他老婆一听

　嘿！你怎么还喝呢？

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夫妻吵架，床头吵架床位和。别人看笑话，自家知酸甜。意思是夫妻之间的争吵是正常的，只要能够床头和解床位和睦，就不必在意别人的看法，别人看笑话只是不了解事情的真相和背景，而夫妻自己才知道其中的酸甜苦辣。

乙：我们俩是双胞胎

甲：各位别看长的不一样

乙：但是饭量都不小

甲：我是哥哥，我是大的

乙：我是弟弟，我是小的

甲：大的比小的好啊

乙：小的比大的强

甲：你看香港电视里，一提到老大，受人尊敬（学）“大哥，您发话，我们听老大的”

乙：黑社会啊

甲：反正大的好

乙：当弟弟好，在家里哥哥得让着弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿

甲：当哥哥好，娶媳妇儿，都是哥哥先娶

乙：惦记着找媳妇啊

甲：我早熟，反正是大的好

乙：怎么说也是小的好

甲：就说爸爸给咱们起名字吧，我叫大浩

乙：我叫小浩

甲：大浩就是比小浩好

乙：怎么呢

甲：大浩的九块八，小浩的三块一

乙：你买袜子呢

甲：咱妈给咱俩起的名字也好，大心，小心，大心就比小心好

乙：怎么呢

甲：大心：心胸宽广，小心，就是小心眼儿，小肚鸡肠

乙：胡说，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是谦虚谨慎

甲：那咱爷爷给咱们起的名字好，我叫大火

乙：我叫小火

甲：我演出完了，我就大火了，你小火，小打小闹，没多大出息

乙：我小火好，要是有了火灾，你就是罪魁祸首，大火不好救援，要是小火，冒冒点烟儿就过去了

甲：奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路

乙：我叫小路

甲：我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马

乙：我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好，小路是曲径通幽，浪漫惬意

甲：我们俩在家就爱争论

乙：其实大和小，好和坏，关键不在名字

甲：对，关键在贡献大小

乙：你有什么贡献

甲：我长大了当个大专家

乙：我当一个小学老师

甲：小学老师比不上大专家

乙：多大的专家也是小学老师教出来的

甲：好吗，我成你学生啦

乙：谁让你自高自大呢

甲：我长大了当个大歌星

乙：我就当个小记者

甲：小记者比不了大歌星

乙：多大的歌星也是小记者吹出来的

甲：嘿！我长大了当个大牌球星

乙：我就当个小足球裁判

甲：小裁判比不了大球星

乙：再大的球星我都敢给他掏红牌儿

甲：我长大了当个大干部

乙：那我就当个小护士

甲：大干部领导小护士

乙：小护士一打针，多大的干部都得趴下

甲：去你的吧