适当的小吵有助于增加夫妻间的感情,但是有一点要注意:就是吵架归吵架,但不能说些侮辱人格的话,或者提起让人伤心的事情。这样不好,不但不利于身心健康,严重的有可能导致夫妻关系破裂。所以说,把握吵架的尺度很重要!
适当的吵架可以有助于感情升温,这主要体现在以下几个方面:
1 增强沟通能力:吵架是一种有效的沟通方式,可以让情侣们更好地了解对方的想法、意见和需求。通过吵架,双方可以更好地沟通和协调彼此之间的关系,从而增强彼此的信任和理解。
2 增加情感投入度:恋爱中的吵架可以表达出对方对自己的重视和关注,因为只有在在乎对方的情况下才会发生争执。吵架还能体现出情侣之间的热情和情感投入度,有助于增强双方的感情。
3 释放情绪:适当的吵架可以帮助情侣们释放累积的情绪,缓解压力和紧张情绪。当双方情绪稳定后,恋爱中的关系更容易达到平衡状态。
4 安全感增强:吵架虽然可能会让人感到不愉快,但它也能够表明双方之间有着很深的信任和安全感。当你能和你的伴侣坦诚地表达自己的看法和感受时,就说明你们之间已经建立了深厚的情感基础。
然而,需要注意的是,吵架不能过于频繁或激烈,否则会对感情造成负面影响。因此,在恋爱中适当的吵架可以带来正面的效果,而其过度则会损害关系健康。
你们一定奇怪着吵架有什么好,夫妻吵架一定彼此伤感情,其实不然,没有永远平静的海面,也永远没有不吵架的夫妻,小吵小闹,有时到会促成夫妻的更加和睦,情感的交融与互相的理解和宽容,小问题小解决,如果把问题积累成多,势必酿成最后的结果是惊涛骇浪,与其那样,还不如在吵架中找出吵架的根源,看看为何而争吵,并在争吵中体会那乐趣,而且还能增加夫妻之间的情趣,最终和好如初。 夫妻争吵无非是围绕家庭中针对鸡毛蒜皮的小事,可在矛盾解决之中,还是有很多乐趣而言,下面我分俩大步骤阐述一二。 一:夫妻吵架,在矛盾没解决之前,可以有很多的自由与快乐: 1:比如下班之后,可以不必担心回家晚而带来的矛盾,因为再也没有比吵架更糟糕的事了,大可以有死而后生的胆量与魄力。 2:可以尝试以前单身的快乐,读自己喜欢的书,上网聊天,而不必在乎他(她)的感受。 3:自己的事情自己做,可以不必为他(她)洗衣作饭,看自己喜欢看的电视节目,而不是向以前一样的委屈求全,一味的满足他(她)的视频喜好。 4:自己出去看**,娱乐放松心情,回到家的感觉是爱人紧张自己出去干什么?看着他(她)的紧张,自己大可以偷笑,但千万别让他(她)发现你得意的心情。
每个人性格个不同想法也不同难免吵家发生
不过心里的话吐出来较舒服;若压住心里得病一般问题就一方忍住
;吵架后双方更加了解
更加亲密
互爱心更加深
改善性格差距
加固夫妻关系
生活更加幸福快乐
夫妻之间不争吵是不可能的,因为家庭矛盾争吵,因为孩子教育争吵,因为赡养老人争吵……,对于爱争吵的夫妻来说,任何事情都可能成为他们争吵的导火索。
夫妻间适当点争吵也是有必要的,但有些夫妻的争吵就毫无意义。比如,有的夫妻因为一点鸡毛蒜皮的小事就争的不可开交,非要争出一个对错。女生多说几句也就罢了,有的男生也是喋喋不休,比女生还能抱怨还能指责还能争吵。
夫妻之间因为一点小事,非要分出一个对与错,非要争出一个高与低,即使赢了争吵又有什么意义?夫妻本应是世上除了父母之外最亲最近的人,如果整天只纠结于对方的对与错,整天只盯着一点小事喋喋不休,时间久了,再好的感情也会被磨淡了、磨没了。赢了争吵 ,输了感情,孰轻孰重!
很多人不懂这个道理,动不动就在家里论对错。家,本是我们心灵栖息的港湾,如果这个港湾整天笼罩着争吵的云雾,家也就不再温馨了。
夫妻相处,基于爱,长于包容。如果两个相爱的人不能包容对方的一点小失误,这种爱就是空谈。真正相爱的人,会包容对方的不足,会用自己的付出去弥补对方的不足,而不是整天盯着对方的不足或者失误喋喋不休的指责抱怨。
看看我们身边的伴侣,是直男直女,还是你的爱侣。
恋爱中适当的争吵是一种非常正常的现象。在一段感情中,难免会出现一些分歧和意见不合的情况,适当的争吵可以帮助夫妻双方更加了解对方的想法和价值观,更加坦诚地表达自己的需求和期望。
适当的争吵有助于加强恋爱关系,因为它可以让双方更好地沟通和理解。通过争吵,可以发现双方的问题和矛盾,并及时解决。在恋爱中经历过了一次又一次的争吵,可以让双方更加成熟,更好地了解对方,增强恋爱的耐心和坚韧性。
但是,争吵也应该适度。如果争吵太多或太过激烈,会伤害感情,甚至会导致破坏关系的危险。因此,在争吵时应该保持理智、冷静,不要言语过激,要尊重对方的意见和想法,避免恶意攻击对方。
总之,恋爱中适当的争吵是正常的,有助于加强恋爱关系,但应该注意把握好度,保持尊重和理智,以避免争吵伤害感情。
无论吵架还是冷战,都是双方感情出现问题的一种表现形式——而既然感情出现了问题,就需要为问题本身分类。
如果是感情问题足够严重,吵架和冷战都只是磨损感情的方式之一,都需要及时引起警惕。
但如果只是两人的小打小闹,其实吵架或冷战都是不可避免的——你们只需要换一种解决模式即可。
所以,我的观点是:如果双方产生了不可调和的矛盾,吵架和冷战带来的伤害都是同样无比巨大的。
01
哪种原因引起的吵架或冷战,更加需要引起警惕?
没有夫妻不吵架,但有些情况下的吵架或冷战,对于双方感情来说就是慢性自杀的定时炸弹。
如果你真的想跟对方长期走下去,一定要早发现早解决,否则感情很容易走入无法挽回的境地。
这几种情况包括:
1、频率极高的矛盾
如果双方的吵架或冷战频率极高,几乎能达到两天一次甚至一天一次。那么就要警惕了:你们的感情一定在哪里出了问题。
多数原因出在:某一方擅长走极端,或双方进入“相看两厌”的磨合期,或感情陷入奇怪的“强迫性重复”,即便相安无事,也要找出些矛盾来平衡自己的内心。
2、吵架时,对方说尽狠话;冷战时,对方从不低头
其实,如果在吵架或冷战的过程中,双方的力度依然能维持在平衡状态:今天你说狠话,明天我说狠话;今天你道个歉,明天我低个头——如此这般的你来我往,吵架和冷战反而没有那样危险。
因为双方心里有数:即便表面两败俱伤,实则又都在背地里默契地“配合”对方,及时扮演自己该扮演的角色,好为接下来的和好埋下伏笔。
怕就怕对方不按常理出牌:轮到他低头,他却选择视而不见;轮到他服软,他却选择狠心绝情。
3、习惯用吵架或冷战来解决问题
在你们之间,吵架和冷战的作用,并不是用来“发泄情绪”,而是用来“解决问题”。
正常夫妻在吵架或冷战后,依旧会拿出时间就引起吵架或冷战本身的问题进行沟通说明,尽量解开误会,避免下次再犯;
而在你们之间,吵架和冷战完全可以替代“解决问题”本身。事后两人均佯装无事地继续相处,默契地不再过多解释引起矛盾的问题。
结果就是:此后关系中,一旦产生矛盾,双方反射性地用吵架或冷战这种负面方式来逃避问题本身的产生。于是不满越积累越多,导火索正火速燃烧。
4、用吵架或冷战,作为手段来达到目的
还有一种情况:双方的关系已经出现了不平等状态。
其中一方已经完全吃定对方,善用吵架或冷战,作为惩罚对方的方式,或达到自己某些客观目的的手段。
比如,最常见的典型例子:
很多妻子动不动就先发制人,遇到对方的不顺从就生气,大吵大闹;很多丈夫动不动就冷漠无言,逃避沟通,玩消失,冷暴力,找不到人。
其实,双方都不是真心想要伤害对方,只是心里明镜似的:“我这样做,你就会服软。”
这种自私的手段对关系本身的发展是非常不利的:可能只会换来暂时的太平,但对方终究会在一次次落寞中产生免疫,然后承受能力不断提高。
最终,你的手段不再奏效,而对方的心也会伤得千疮百孔。
以上四种情况,是亲密关系中导致吵架或冷战最为危险的的方式。
越是被这些原因缠身,越是会给关系中产生的矛盾提供恶性循环的驱动力。
02
二、如何避免关系中没完没了的吵架和冷战?
1、用感受代替指责
问题在出现之后,双方一定有一个推动过程。推动不下去,才会产生激烈争吵或是冷战。
而这个推动过程,就显得极为重要:一般夫妻出现频率极高的吵架,多数情况下,都是推动过程出了问题。
双方的语言交涉,必定句句戳到彼此的痛点,起码说了让对方感觉不开心的话,才会引起对方的情绪波澜,造成负面情绪。
所以,一定要注意在推动过程中的言辞态度:多善用“自我感受”,去代替对对方的指责。
举个正反例子对比一下:
错误方式:“你怎么总是这样脾气暴躁,蛮不讲理?”
正确方式:“你这样吼会吓到我,我想跟你好好沟通讲道理。”
2、无论何时,别说伤人的话
说者无意,听者有心。
很多时候,吵架过程中的一句气话,可能连你自己都没发觉,但一直烙印在对方心里,想起来就会痛,甚至因为一句话,想过离开一个人。
所以,如果觉得双方的情绪都处在暴躁的巅峰,就不要针锋相对,互相伤害,以牙还牙——因为那一刻,双方都是没有理智的。
问题肯定是无从解决,剩下的只有发泄情绪。
给彼此一点冷静的时间,等最恶劣的情绪过去。
然后尝试以接纳的姿态介入,主动提出和平沟通。再来解决问题。
3、提前说明吵架或冷战的后果
很多时候,对方选择吵架或冷战的方式,只是因为本性所致,而非理性所致。
他完全不了解这种方式会给关系带来怎样的后果。所以他当然只顾着让自己爽。
所以,请在双方和平相处的时候,就认真地渗透给他吵架或冷战会带来的严重后果。
比如,你可以严肃地跟他说,冷战是自己的底线,如果一定要选择冷战,最长期限是多久,超过这个数次,自己就会对感情心灰意冷。
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