孩子和他爸吵架了,当妈妈的怎么办？

我觉得作为一个母亲，中间可以调整一下。你可以告诉你儿子，你爸爸批评你也是为了你好。你可以举一些你父亲关心你儿子的例子。这样会更有说服力，从内心打动孩子。这样，他会对父亲有一种尊敬感。我觉得他以后肯定不会吵了，你可以劝他多关心孩子。希望我的建议能帮到你。祝大家一天愉快！

没有别的办法了，去，还是去求你爸爸？这是你的父亲，你是他的儿子。他应该打你。如果你打败了他，你就是个畜生。没有你父亲，就没有你。如果他错了，你打不过他。我不是在骂你。只有父母才会打孩子。你听说过孩子打父母吗？会让别人笑。

第一，母亲会带着孩子出去散步，父亲生气了就给他打电话，跟他说说话，然后开导儿子。。最后回去就好了。

充当中间人，给他们父子发消息让他们和好！1、抓住解决矛盾的主线，化解儿子内心对爸爸极度不满的情绪。

如果想让一个青春期男孩子放下内心对妈妈极度不满的情绪，此时最不适合说教儿子，而是优先理解他，站在他的视角去看问题。结果证明，所做的一系列动作皆让儿子感觉爸爸是理解自己的，虽然犯了错，但是爸爸并没有批评自己，而是用包容来化解眼前的尴尬。从心里佩服并感激爸爸。

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2、融洽父子感情关系，重建家庭生活秩序和节奏，应用注意力转移法。

当父子俩在情感上非常融洽时，此时爸爸有秩序地安排家里的生活节奏，就容易让儿子接受，并在爸爸节奏的带动下让儿子参与做具体的事上面来。如果说真正懂得和青春期孩子相处之道的，则非小杰爸莫属，因为他清楚如何运用注意力转移法，让儿子把对妈妈不满的情绪转移到做具体的事上面来。而在做事的同时，再融入教育和引导则容易让儿子知错和改错。

这是最不明智最愚蠢的办法，这样的结果只会更多的让亲情受到伤害。其实你们最终的目的是相同的，都是想让孩子更好更优秀。既然都是为了同一个人，同一件事情，两个都毫无怨言的愿意为他付出所有，那你们为什么不能心平气和的坐下来相互说说自己的想法呢。这样可以避免很多不必要的麻烦和浪费，可以节约很多时间和开销，用你们最小的付出得到最大最实惠最方便的好处，同样也能让家庭成员和睦相处，相互关心，彼此尊重，团结一致，幸福安康，这么多的好处何乐而不为么。

（这只是我个人的想法，只供参考。）

你结婚六年了，儿子快五岁了，已经到了七年之痒的时刻，所以就和老公天天吵架，名义上是感情破裂，和公公婆婆的关系也不好，你老公如果没有主见的话，那就是你说了算，怎么还能是感情破裂了，所以说你处在七年之痒的阶段，过去这一个阶段，就会好了。

我们家之前也存在这个问题。

老大一年级，老二一岁多，爷爷奶奶都在。

一年级的重要性不言而喻，家里教育冲突不断。

每次我们管老大，爷爷气得下楼徘徊生闷气，先生在家庭大战之后，平息自己怒火，而后下楼，好声好气，费尽口舌，烧脑无数，劝得老爷子归家。

奶奶次次代入感极强，比任何人都激动。之前，因为爱她儿子，次次儿子威胁几句，她就偃旗息鼓不吭声了。甚至吼几句，她就熄火了。

但是，最后一次，也是最激动的一次，发生在老大一年级暑假。先生在院子里教育老大，我在喂老二吃饭。老太太提着菜刀去院子里，喊着要砍了老大带老大一起走。孩子吓哭跑下来，她又躺院子里哭爹哭娘。我带着两个孩子躲房间不知道干什么了，她儿子要报警。

那个周六，我们坚决买票送他们回家了。

四口之家。人手捉急。但是奇迹般的，老大居然成为了别人家的孩子。开家长会，一张张表扬单上都有她的名字，老母亲都以为走错了教室。

语言环境单一了，之前只会叫爸爸妈妈的老二也自动进入语言爆发期。

没有老人家掺合，我们做父母的也自动勤快了，孩子也突然懂事了，虽然累点，但是我们觉得这才是真正的家庭生活！

让老人家有自己的生活，也让我们这做父母的真正立起来，那就不要搅合在一起。

各就其位，你好，我好，大家都好。

因为穷，要工作，从孩子出生到现在4岁多，一直跟公婆住在同一屋檐下，无法实现“一碗汤”的完美距离。这个问题应该是有发言权的。

这段时期孩子小，主要的问题都集中在吃喝拉撒睡上。吃母乳还是奶粉，什么时候加辅食，要不要喝水，要不要用纸尿裤，什么时候哄睡……

这个时候养孩子还处于及其精细较真的阶段，什么都想按照最好的最先进的方法。现在回想起来，那时候太紧张了。但也可能是那时候的紧张和较真，才让我在孩子的成长中掌握了绝对的主动权。

提前买了很多 育儿 书， 育儿 大咖们的观点不同时，我就筛选那些符合我预期的，有说服力的书给婆婆看。告诉她，这些都是医生说的，有书为证。

虽然崔神一些观点也被人诟病，但他的白大褂和“名医光环”真的帮了我很多，是我用来说服婆婆的利器。

所以这个阶段，我家并没有出现过多的矛盾，我为这个阶段也做了完美的准备。

这个时期吃喝拉撒睡不是问题了，生活方式的引导和所谓的“教育”成了矛盾的主要冲突。

期间经历过痛苦，因为想要公婆改变。后来我反省自己，我犯了沟通的大忌。《高难度对话》中提及的， 你试图改变对方，就是你一切痛苦的源泉。

于是，我开始调整自己的心态， 决定守住自己的本分，下好自己的棋子 。下班的时间全部自己带孩子，按照我的方式引导他，至于上班后公婆采用什么办法，我不管了。 我相信，一个用心陪伴孩子的亲妈的影响力会超过爷爷奶奶。

所以，我在家，我来带孩子，爷爷奶奶放假，我做主。我上班，家里是爷爷奶奶的主场，我也不干涉应该怎样怎样。

尽管，全家保持一致 态度对孩子是最好的，但改变别人真的好难。与其在孩子面前假装和睦一致，不如把真实的一面展示给孩子。

父母和爷爷奶奶也许底线不一致，那只是对一个问题的看法不同，都不影响我们爱孩子。

幼儿园真的是世界上最伟大的存在。上幼儿园之后，孩子的教育问题省心太多。白天在幼儿院跟老师，晚上回家跟妈妈。不用担心白天被带偏，晚上可以自己亲力亲为。

亲密关系中，界限感太重要了，在和公婆同住的家庭中尤其重要。如何确定界限感，就看家庭中男人的表现了。

家庭的核心关系应该是夫妻关系，自己和老公的夫妻关系，然后是子女，父母，然后是其他的亲属。

所以，如果家庭中存在界限不清，公婆干涉太多，不要从公婆身上找突破口，突破口在老公的身上。他是否有对家庭关系的定位，他是否认同你的感觉。

很难想象，一个没断奶的男人，能够给自己的家庭规划好界限。如果你无法得到老公的认同，那所谓的”家庭冲突”中，你一定是”失败”的一方。

在没办法改变别人的情况下，那就先改变自己。

一、想尽办法，能不住一起就不住一起。

刚结婚直到生下大宝后，我一直是跟公婆住在一起的。没生下大宝之前，关系一直很融洽。生下大宝后，一切都变了。因为公婆喜欢以老资格来教训我不会带孩子，孩子一哭，他们马上从房间里冲到我房间来骂我，问我会不会带孩子，说我没喂饱孩子。天啊，我奶水多到奶涨了都，家婆又说要适当喂点米饭。天哪，才2个月大的宝宝，人家是没奶水才想尽一切办法添加别的喂养方法，宝宝那么小我奶水充足为什么不能单一喂母乳呢，真是无法理解的老顽固，总抱老资格。再说了，那么小的宝宝，她要向大人表达她的一切意愿只能是用哭来完成了，她解小的、解大的也是会哭的，她想求抱也是会用哭的来表达等等这些。

二、能不在公婆面前教育孩子就尽量避免。

我后来知道公婆喜欢干涉我与孩子之间的问题，我在他们面前会尽量克制住，等回到自己家了才教育孩子的。

总之，想尽办法，不要和他们正面冲突，那样对孩子很不好。

有一次我打我小孩的时候我公公过来护着！从小大到大一直都是我公公惯着他！我小孩被我用衣架揍全身都是印子！从那以后我打小孩我公公婆婆再也不敢拉架了！不过后来我也是尽量不在他们面前揍他了！因为我听说了一句话就是！如果当着老人的面揍他们的孙子也是一种不孝！

我只能说他们无权干涉，我相信他们干涉是觉得自己为孩子好，但是我的孩子都是自己带大的，他们既然不帮忙带那他们更无权干涉我教育孩子的方式。

即使他们干涉，我也不会跟他们起什么冲突之类的，那样的话，自己的老公会很难做的。说实在的公婆也不是不讲理的人，跟他们讲明白怎么样才是对孩子真正的好，相信他们也会理解的。 实在说不通的，我会把老公搬出来，让他跟父母交涉一番，他们自己的儿子跟他们讲也许会让他们更容易理解一下。

我最讨厌的就是家长在教育孩子的时候，家里的老人在旁边干涉 一会说孩子小不懂事，一会说你去忙你的吧。我家老人也不例外，每次我教育孩子婆婆就来拉开孩子，叫孩子去写作业，跟婆婆沟通过不能这么做，可人家倚老卖老根本就不听你的。

没办法，后来我要教育孩子的时候都让孩子来我房间把门关起来再慢慢收拾她。

这样的问题暂时还没出现在我的身上，因为跟公婆各有住处，虽然是一墙之隔，可也算是各过各的。

如果说这样的情况真的出现在我身上，那不快肯定是有的。但我不会和老人起冲突，我会分析给老公听，让他去跟老人沟通。并且明确表示，教育方面必须以我俩为主，老人不能插手。即使是觉得我教育错了，也得背后再和我说，不能当着孩子的面干涉我教育孩子。

教育小孩的时候，如果遇到公婆干涉，我会告诉他们，你们疼爱孩子的心情我能理解，我很感谢你们对孩子们的疼爱，但是太宠爱孩子并不是爱孩子，孩子犯错了，必须受到惩罚，如果任其发展，后果是很严重的，如果不能帮助他们改正，孩子就会一错再错。

再说了，孩子是我亲生的，我对他也是非常疼爱的，并不低于你们对他的关爱之情，但是溺爱是伤害，而不是爱。中国自古以来就有“慈母多败儿”等说法，对孩子过分的疼爱，等于害了他们。人世间的种种感情，没有比得上父母之爱的，但是只有爱，并不能教好孩子。对孩子过度的保护只会阻碍孩子的发展，孩子犯了错，就要让他承担责任，如果孩子没有机会承担责任，他是永远都不会承担责任的。

如果我教育孩子的时候，你们护着孩子，那么孩子知道有人保护他，就会肆无忌惮，达不到教育效果。所以请你们谅解，在我教育孩子的时候，请不要插手。

如果你们意见有分歧的话，最好的办法就是找出你的教育方法的科学理论，让你老公给爸妈好好解释清楚，尽量避免矛盾的发生，你们肯定都是为了孩子好，经常被人指指点点肯定心里不舒服，一般老人会认为自己是过来人有经验所以想要传授经验给你，现在的教育理论他们也许接受不了，所以只能找个中间人。。你的老公去解释清楚，最好不要直接起矛盾，否则后面孩子有啥问题都是你的错了，自己的孩子还是自己带吧，隔代除非专业教育人员，否则基本都是不可行的

在我国通常是儿子负责赡养父母的责任，因此，公婆常常是跟儿子媳妇住在一起的。而婆媳关系也成为家庭关系不可忽视的一部分。在很多家庭中，婆婆个儿媳常常会在小孩的教养上持不同的意见而产生矛盾。

　作为父母，我们通常会将自己的期待投注在小孩的身上。但是，每一个时代都有自己的好坏的评断，上一代认为好孩子的形象应是服从、听话，而这一代的父母希望小孩独立思考、自主。这是婆媳在教养小孩上一个非常的不同，如果婆婆和媳妇都坚持自己的教育理念和方法是最好，觉得对方是有问题，于是矛盾就出现了。

　而且，每个时代好妈妈的形象也是不一样的。上一代认为好妈妈就是要无微不至的照顾好小孩每个细节、以孩子及家庭为优先，而这一代则希望能在家庭、工作与自我之间求得平衡。这样，媳妇觉得自己做的没错，但婆婆就可能觉得媳妇不是一个好妈妈而产生不满。

　在婆媳教养不一致的环境中，小孩是最受罪的那个人。小孩若长期身处在教养差异极大的家庭中，长久下来对孩子的身心发展也不 健康 ，更可能会被变得难以管教，懂得察言观色，投机取巧，或者因为家庭矛盾而变得严重的退缩、容易焦虑。

　因此，作为父母，为了孩子的 健康 成长，需要静下心确认自己对小孩的教养要坚持到什么地步。其实只要大原则掌控好，其余的小事也不必过度坚持，如果在乎太多会很辛苦。

　如果公婆会一起照顾小孩，那么就要考虑到两代人接受到的教育讯息、亲子相处模式有明显的不同，在理解、磨合、沟通的过程需要多花一点时间。婆婆妈妈愿意敞开心胸一起学习、成长，接受更多 健康 、医学方面的信息。

当孩子之间发生争执时，大人可以采取以下措施来处理：

1 保持冷静：作为大人，我们需要保持冷静和理智，不要陷入争执的情绪中。这样可以更好地调解争执，并以积极的方式解决问题。

2 倾听双方观点：让每个孩子都有机会表达自己的观点和感受，尽量不偏袒其中一方。倾听双方意见可以让孩子感到被尊重，并找到更好的解决方案。

3 教导解决冲突的技巧：教导孩子如何以友好和合作的方式解决冲突，例如鼓励他们沟通、分享、让步和寻求共赢的解决方案。提醒他们尊重对方的感受，避免使用攻击性或侮辱性的语言。

4 提供引导和建议：作为大人，我们可以提供一些建议和建议，帮助孩子找到解决问题的方法。但同时要避免强加自己的意见，让孩子有自主处理争执的能力。

5 规定清晰的界限：设定一些家规或界限，让孩子们明确知道哪些行为是不可接受的，并制定相应的约束和后果。这有助于维持家庭和谐，并减少争执的发生。

6 鼓励合作和团队合作：培养孩子合作和共同努力的意识，鼓励他们在一起解决问题，而不是相互对立。这可以帮助他们建立良好的沟通和合作关系。

7 树立榜样：作为大人，我们可以成为孩子们的榜样，以积极的方式处理自己的争执和冲突。通过展示冷静、理智和成熟的行为，我们可以给孩子们传递正确的价值观和解决问题的能力。

最重要的是，要让孩子们参与解决问题的过程，并培养他们解决冲突和处理争执的能力。这样可以帮助他们在将来的生活中更好地应对各种社交情况。

看了你的经历之后，其实我觉得你公公其实是个很好的人，同时他也是一个非常苦闷的人，半夜起来喝酒不是突然来的情调，而是心中苦闷。你公公的这辈子感情生活上并不顺利，心中有很多苦无法诉说，你可以理解他一下，他其实是个很不错的人，嘴硬心软的。都是一些生活琐碎小事，没必要这么闹腾的。其实你也是一个性格非常好的人，你不缺乏包容善良的心，缺的只是一个可以倾诉的场合和对象，所以一些小事情就像滴水的水龙头，一滴一滴的积满了你的包容的玻璃瓶，水溢出来是迟早的事情。很多事情不要老是压抑在心里，可以在百度向大家宣泄就好了。同样的你公公心里一样有个玻璃瓶，所以大家相互理解下吧。都是老人家了，唠叨很正常的，一些事情比方椅子上的衣服要叠好，洗碗要及时这个都是对的，可以顺着老人家。毕竟作为家人他能陪你们过日子的时间是一天一天减少的。