《当爱变成了情感操纵》就有了我都是为你好的魔咒

在生活当中你是否有过这样的经历？就是小的时候，不管是老师还是父母经常会打着对我们好的名义去要求我们做一些我们自己不理解的事情。

确确实实有很多老师家长还有一些领导会打着这种名义去对别人进行一些操纵。所以这种情况就叫把爱当成了情感操纵。在心理学当中这种善于情感操纵者，其实是属于一种人格不健全的，是一种隐性的不健全，就是表面上这个人是正常的，但是实际上来讲是人格有缺陷。

所谓的情感操纵者它有哪些特征呢？

你听到这些特征以后你去对比一下身边，有没有这种人，或者说自己本身有没有这种行为。

第1种是情感创伤者。他们表面上是平易近人的但实际上按书里的话讲叫冷酷无情的这种人，他有一个共同特点就是他很喜欢赢的感觉。这个并不是说体育赛事的赢了输了，而是在人生各个的角度都想去赢的。

比如说父母其实很多的父母在这一点上就非常的突出，自己喜欢不管是在生活当中，在亲戚里面，还是在职场当中，自己都是很要强。然后对自己的孩子要求特别高孩子考了比如说班级前10名他觉得你应该考前5名，考了前5名说不行你得考前三名，在你没有达到这个成绩的时候就会非常的严厉，但是这种严厉他会就是他会披上一个外衣，就是我一切都为了你好！

但事实上它的本质并不是完全为了你好，是因为你的这个成绩让他在某些时候输了，你是不是觉得这种情况似曾相识，其实这种情况就是非常典型的情感操纵者。

第2种情感操纵者比第一种有过之而无不及。那这种人往往是野心勃勃，他是目标非常的明确。

那书里举了一个例子，他说曾经有一个牧师，他跟家里人说，他说我们要全家去到另一个城市去生活，当时他的妻子就说如果去到另一个城市，我们的工作要重新安排，然后子女的上学问题要重新去操心，也并不知道另一个城市的具体情况，但牧师说呢我们并不是为了我的工作而去，而是为了所有的信徒为了上帝要去做这件事。对比之下妻子就会自己认为自己很自私，是不是显得很小家子气了。于是全家就听他的迁到另一个城市。事实上她的丈夫是为了升职，那这种人，他往往为了权力，但为了获得一些统治地位，他会变相的去告诉别人我有另外一个目的，这也是一种他比第一种刚才咱们讲的那个凡事想要赢更严重。

那第3种情感操纵者，他们非常的善于美化自己同时会让身边的人在不知不觉当中就受到了一些伤害。

比如说在有一些职场当中，这个领导是一个好人，他对你永远是非常慈祥，永远是跟你说好话的。即使有一天他觉得对你不满了，他还是依然笑地跟你说，好好干，前途无量。但是同时呢，可能会招了很多新人去逐渐替代你的位置。

那么很多人在这种情况下其实有一天说我的位置被新人替代了，我觉得自己晋升渠道很窄了不得不辞职，但是你想不到是领导一手安排的。

那么这种人他隐藏得更深，其实它还是一种情感操纵者，他没有对你做任何的行为，但是你自己主动去辞职了，那同时他要给所有人表达出一种观点是他对每个人来讲都是公平的，对每个人都是欣赏的，是你自己想辞职的。

第4种情感操纵者，他们的报复心理也非常强！就是你什么时候惹到他，那你自己也不知道，那他什么时候报复你，你也不知道！他并不是那种表面上暴跳如雷的人。你惹到他以后，可能是无意识的，你并不知道你惹到他，这个时候他就开始做一个动作，他开始收集你的弱点，每个人其实都有弱点，比如说这个人从小单亲家庭，比如说这个人因为情感关系离婚了。他会收集很多很多这些弱点，然后怎么办呢，通过这些弱点来去对你进行报复，对你进行攻击，也就是说当他每一个攻击行为来的时候你是无力招架的，因为他已经研究透了你的弱点，而且在你的弱点上直接给你一个重击，同时攻击你的弱点的时候身边的其他人还认为他是正确的。那因为他已经做好了功课，这种人其实更可怕。

第5种人是反过来了，就是特别善于伪装，把自己永远伪装成一个弱者去夺得其他人的同情，博得你的同情，你越同情他，他就会诱导你有这个同情心同理心，甚至有的时候你对他有愧疚性，然后对你进行一些操控。

像这种人格很多的时候在情侣之间表现的是比较明显。举个例子，比如说情侣之间有一方经常的回觉得自己很无助，表现的自己很无助，比如说对方不在自己身边的时候，自己选择一些极端的处事行为，比如说我要跳楼，你再不回来！割腕自杀等等等等，其实在生活当中我们应该说都能遇到过或者听别人讲过类似这样的事件。

然后另一半明明是对他很生气了，对他失望了，但是因为他这种示弱，因为他伪装成弱者，然后产生了高度的同情，就想:好了，既往不咎了。然后同时你以后好好的爱他，但是后面一旦你有一丁点让对方的觉得不舒服的事情，他又会重蹈覆辙。

但是每次她重蹈覆辙的时候你都会去同情的，为什么呢？因为他把自己得这个弱者形象扮演的一次比一次更招人可怜，最终你也不知道为什么，你就一步又一步地被他牵着鼻子走，其实这种人是更高级的一种情感操纵者，相当于苦肉计。

以上我想你作为一个正常的成年人来讲，你都体会过或者你本身就有某一种特点。

我们身边遇到了这种人，我们应该怎么办呢？

首先第1点就是，遇到，人人都会有，但是你能不能遇到并且发现身边哪些人正在用这些方法或手段在对你进行操纵。我们不只是看表面上的一点话，所以我们刚才讲了那么多特点，这些特点你了解了之后，你就很容易去识别哪些人有可能是这种人格不健全的情感操纵者，那自己首先意识到了，才知道怎么样去应对。

第2个咱们要能够学会去正确的去评价别人的性格，其实这种人格不健全也好，健全也好，它完全是一种性格上的特点，他跟一个人是好人或者这个人是坏人，应该没有太多的关系。这是性格上的一个特点而已，我们要学会去中立的客观的去评价别人的这个性格。

那么我们知道了他这个性格，我们可能去避开他这一点，但是这个人他不一定是坏人。就是我们不能把所有的爱，这种情感操纵者都当成坏人，比如说父母老师等等。

同时我们有一个非常明确的立场，我可以接受什么东西是我的底线，我不能够打破这个底线，很好的可以跟这种人去交往。

另一方面呢，在我们自身的角度来看就什么人更容易被别人用情感操纵呢？

两种人。第1种人呢是特别依赖他人的人，第2种人是自己的自信心不足的人。

人可以离开社会群体生活吗？是不可能的。通常来讲是不太可能的，那你说人是不是要依赖他人呢？是。人是要依赖群体，但是人并不是要依赖某一个人才能存活下去，所以减少自己的这种个人依赖性就能减少别人对自己的情感操作。

第2种就是很多人不自信，那么不自信的时候往往会相信先比自己地位更高自己比较尊敬的人他们的一些说法，尤其是在你不自信的时候，别人在对你表面上给你爱的时候，爱你就更容易变成这种情感操纵。

其实是自己够不够强大来导致了你会不会被这种人给操控。

我们自己也要及时发现我们自己身上是否有上面的行为，去及时改观，以免影响到自己和他人。

很多人都说我是个好人，但是每一次恋爱我都真诚对待对方，却都没能开花结果，为什么他们要离开我呢？我无法将这些归结为遇人不淑，我想一定是我的性格有什么问题。恋爱时我总会把自己放到一个很低的位置，虽然我知道这样不好，可就是控制不住自己。

一个人对待伴侣的方式往往暗示了其在幼年时被养育的状况。在成长早期，如果发展轨迹因创伤或灾难而改变，我们就会对负面体验产生易感性，以至于日后在潜意识的驱使下“主动”将自己再次置于有相同或类似痛苦的境遇中，从而迫使自己努力改变这种境遇，以换得更好的结果。例如，那些在童年时期有过被忽视、被虐待或缺少爱的体验的人，长大后他们的潜意识会促使他们爱上一个和父母（也可能是其他早期主要照看者）相似或相反的人，以此证明，自己能够改变过去的不好的经历，纠正童年的“错误”。

我们在和伴侣相处的时候会有一种比较熟悉的感觉，而这种感觉可能是我们在重复自己和父亲或母亲之间的关系。也就是说，我们会无意识地去寻找和自己父母有共同特点的人做伴侣，在伴侣身上重复我们和父母间互动关系模式。如果父母疏忽大意，那么孩子很可能会寻找忽视他们的人做伴侣；如果父母情感强烈，那么孩子通常也会寻求有着强烈情感的伴侣。

我们都有一种重复过去的重要关系的冲动，其中包括我们在童年时期所经历的丧失与痛苦，以及深埋心底的怨恨与愤怒。很多时候，我们所爱的人以及我们爱人的方式，皆是早期经历的重复。即使这种重复会给我们带来痛苦，我们还是会一而再再而三地重复过去，试图掌控和改变那些已经发生的事。在重复过去的时候，我们可能会重复过去的愤怒、耻辱或哀伤，或者重复过去反抗愤怒、耻辱与哀伤的方式。

为什么到头来受伤的总是自己？可能我们潜意识里在期盼这种受伤的情况发生。我们屡次将安全感寄托于他人身上，可能实际上就是想再次体验这种不安全感。因为已知的痛苦要好过未知，即使未知意味着某种更美好的事物。

02

为何你总是遇人不淑

为什么每当伴侣伤害我时，我总是开始自我怀疑或自我否定，好像自己不值得被爱？

为什么我喜欢的人总是要伤害我？为什么我总会被同一类人伤害，却又不断地被他们吸引？为什么我总是会压抑自己的需求，不自觉地讨好身边的人？

经历过多次情感失败后，蓦然回首，你是否突然发现这些年来自己一直在重蹈覆辙？每一段情感经历都像是在复制粘贴一样：总是爱上不该爱的人；一份感情总是以对方出轨而告终；总是无法对伴侣感到满意；即使在关系最甜蜜的时候也总感觉自己不配得到幸福的亲密关系；虽然伴侣对自己很好，可还是不相信自己能拥有一个真正关心自己的人……换句话说，你的亲密关系好像受到了诅咒一般，总是以一种特定模式，重复进入不健康的关系，换了伴侣也无法解决问题。虽然这种模式给你带来一次又一次的痛苦，但你仍然“舍不得”放弃和改变。

我们选择伴侣和对待伴侣的方式，常常会受到自己潜意识那些里隐藏的、未被满足的需要的影响。当我们处于亲密关系中时，原生家庭对我们的影响会体现得更为明显。如果你在生命早期经常被忽视和冷落，那么进入亲密关系后，伴侣越是经常表现得不在意你，你就越可能体验到曾经的缺少被关注的失落感，潜意识中把对方当成童年的父母，希望得到对方的回应。这时候，正常的爱恋和童年的经验叠加起来，你对伴侣的感觉可能会演变成更加炽热的“爱”和渴求。

有一位青年才俊，谈过三次刻骨铭心的恋爱，对象全部都很“苦命”：第一位患有忧郁症，自杀未遂；第二位患有“厌食暴食症”；第三位是已婚妇女，丈夫有婚外情，几乎每天都以泪洗面，生活在痛苦之中。

为什么他每次恋爱的对象都会有一些特别的伤痛？为什么他总是被这样苦命的女人所吸引？

原来，在他8岁那年，他的父亲有了外遇，母亲为此得了抑郁症。那时的他还只是个孩子，对所发生的一切无能为力，感到很无助，他既无法改变父亲出轨的事实，也无力治愈母亲的伤痛。他的潜意识总是带领他回到类似过去的情境中，希望借着自己的爱与努力，去医治这些心灵受伤的女性。

他想去拯救她们，实际上是在弥补自己幼年时不能帮助母亲的遗憾。当拯救她们之后他希望她们能够全心全意地爱他，把他在成长过程中缺失的呵护与关爱加倍地给予他，让他寻回幼时失去的母爱。换句话说，他从未放弃过赢得母爱的愿望。他一次又一次渴望回到“母亲”身边，迫切想得到儿时“求而不得的爱”，但最终在不可能实现的愿望又一次落空时感觉自己再次“被遗弃”。

我们总是无法抗拒“某一类人”对自己具有的一种奇特且非常强烈的吸引力。

我们所选择的伴侣，往往拥有某些自己极力否定的特征和属性。这些人很有可能和我们原生家庭中的某个成员非常相像。在现实中我们常会看到：一个和自己的父亲情感疏离的女孩，很有可能会选择一个情感疏离的人做丈夫；拥有酒鬼父亲的女儿，会痛苦地发现自己总是被依赖酒精的男性所吸引；拥有抑郁母亲的儿子，可能会像飞蛾扑火一样被不快乐的女性所吸引。

我知道他是渣男，可是我还是很爱他，离不开他。其实他吸引我的，都是和我父亲身上相似的地方，后来我终于明白，最吸引我的往往是我最应该远离的。

这就是亲密关系中的强迫性重复，不停地渴望修复童年的“错误”却又总是无法实现。在看似单纯的寻找和留住那个“特定的人”的过程背后，有着我们难以察觉的心理需求。现在发生的事只不过是“旧事”重演而已。即使时过境迁，我们仍然容易因为情感的重现而沉溺在旧的行为模式中不能自拔，生命的能量因此而停滞或被卡住了。

别人能够伤害到我们，往往也跟我们自身有关，例如对自我价值缺乏信心，未能发展出清楚的自我界限，渴望通过依附的关系来填补生命的空虚。当你发现自己正在进入一种自己并不愿意却又无法摆脱的“情感魔咒”时，请仔细想一想：和对方相处时你是否能够保持一个清晰的自我感？如果你感到被控制、被侵犯，你是否有为自己设立界限并坚定地维持？

如果你总是遭遇情感挫败或是在关系中受伤，那么你需要适时停下来，好好地反思这些关系对自己的意义，审视自己有哪些基本需求没有被很好地满足。我们童年时受到的情感伤害、未被满足的需要，往往影响着我们后来的行为模式，长大后会努力想去弥补那些缺失。我们在亲密关系中体验到的感情，很多时候跟小时候从父母身上体验到的情感是一样或类似的。当关系发生问题或是进入瓶颈时，我们往往会企图控制或摆脱被关系所激发的那些重现的情感，就好像要消除当初的痛苦一般。

背负创伤长大的人，更容易将过往糟糕的情感体验投射到亲密关系中，从而影响着关系的深入和维持。如果童年时的创伤没有得到疗愈，那么就会让成年后的我们依然陷在“流沙”中，苦苦挣扎，越陷越深。如果我们没有解决内在的问题，那么我们将很容易重复类似的经历。这种爱不是为了幸福，而是为了再次回到童年，以满足童年那些未能实现的愿望。

我们之所以会对一个人产生不可思议的情感，通常是因为那个人的某些言行举止或个性特质激活了我们内心深处的情感关系，即我们小时候与父母的关系模式

每个人的童年或多或少都有些缺陷，但是童年已经一去不复返，原生家庭也几乎无法改变，所以，重要的是你怎么看待自己的过去。你是选择自暴自弃、对他人冷漠相待或封闭自己，还是选择在自我成长中自我疗愈，变得更爱自己，用爱让自己变得强大？

如果你总是用一种负面的视角来看待自己的童年经历，那么可能就会用一种歪曲的、功能不良的方式来加工所有信息，过度关注负面信息，忽略或根本不关注正面信息。

美国精神分析学家埃里克森提出，从成年期开始，人除了完成自己本身的成长任务，还肩负着另一个重大使命：去补救童年缺失的品质，让自己成为一个更完整的人。唯有正视并疗愈自己的过去，我们才能踏上重建内心的旅程。我们需要超越原生家庭的爱与痛，与过去的父母和解，然后找到那个能真正享受亲密关系中的幸福的自己。当你能够自足、欣赏与感恩自己的生命，自然就会吸引到比较成熟、也懂得爱你的伴侣。

因此，当婚姻出现危机时，我们不仅需要解决关系本身存在的问题，还要通过解决问题发现自己、了解自己，并努力使自己得到成长。很多人在婚恋关系出现危机而寻求帮助时，通常会过多地关注他们是“继续在一起”还是要“分开”的决定，然而，真正的处理过程一般会涉及伴侣一方或双方的人格成长问题。在治疗中也常常发现，当夫妻一方或双方在生命早期曾有过心理创伤，要改善他们的关系通常耗时更久。

许多所谓“不幸的人”其实是在不断地重复同一个错误。真正让我们跌倒的往往并不是这些错误本身，而恰恰是我们自己。我们需要意识到困扰我们内心的到底是什么，找出自己的缺点和弱点，了解自己对于爱和亲密关系的深层担忧，同时了解这种担忧是如何影响自己的，该如何替自己制造的痛苦负责。

在婚姻生活里有这样一个说法叫做“七年之痒”，说的是夫妻两人结婚到第七年的时候会出现感情危机。从恋爱到结婚，就像是从天上下凡到人间，精致唯美的爱情童话被柴米油盐的烟火气熏烤的不像样子，生活中的各种矛盾和差异被逐渐放大和突显。处理不当，就会造成矛盾积累，从量变达到质变，最后集中爆发出来，形成号称“七年之痒”的婚姻危机。

其实七年只是一个大概的数字，其长短不仅是物理时间，更多的是心理距离产生的时间。如果及早发现和预防，从以下几方面入手经营和调整，“七年之痒”是完全可以平稳度过的。

01婚后保持独立自信

许多人认为一结婚，亲密关系就进入了保险箱，可以不用费心投入了，可以不再掩饰、不再提升，完全真实。很多人就不再注重打扮、经常在伴侣面前蓬头垢面，还美其名曰：家就是放松的地方！而忽略了美感和神秘感是保持吸引力的前提。

02经营浪漫，保持亲密

长久良好的关系一定是经营出来的。尤其是夫妻之间，共同生活在一个屋檐下，家成为抵御外界压力最后的避风港。夫妻间可以通过一些仪式和习惯，培养感情，保持亲密。比如：每天出门和回家后，彼此拥抱，说一句：“我出门啦！”“我回来啦！”无论身处何处，知道有一个人总会为你守候，这种安全感和归属感是非常强大的，亲密度自然会提高。

03夫妻关系永远是家庭关系的核心

婚姻出现了问题后，记得，可以提预防，这样，才会让其症状更轻更简单，不能过重。如果你们一直回避婚姻的问题的话，则越积累越大，只会让婚姻，走向失败的。而小问题就解决掉，不会形成大矛盾。把全部放在孩子身上的精力收回一部分，放在老公身上。生活上多关心老公，要让对方感受到家庭对他多方面的需要，而不仅仅是赚钱养家就可以的，引起他的责任感，被需要也是增加亲密感很好的方法。

04注重沟通和表达

夫妻间往往因为太过熟悉，而忽略了交流技巧，习惯有话直说，完全不考虑对方的感受，出口必伤人，这也是很多夫妻关系紧张的原因之一。当婚姻出现问题的时候，就需要调整方向，要知道，任何一个婚姻，都会有各种各样的事情的发生的人，例如孩子的出生，父母的健康等等。

一旦婚姻因为外面的因素出现问题后，就要懂得调整方向。要学会交流的时候，永远不要先入为主。首先学会耐心倾听，听懂对方说什么之后，在理解对方的立场上，重复对方说的部分内容来回应对方；然后平静表达自己的观点，最后提出一个建议，请对方参考。如果能够按照这个方法谈话，很多不必要的矛盾和争吵就都可以化解掉了。

其实婚姻一直是一个持续变化的旅程，根本没有一劳永逸的幸福。婚姻中的两个人，只有相互珍惜、用心经营、彼此付出，才是防止婚姻出现问题最好的良方。

恋爱中的墨菲定律

人们歌颂忠诚，正是因为知道忠诚有多难。

感情的事情常常很无解，你所欣赏的优点，在一起后却往往成为纠结。

离一个人越近，你看到的就多是他的疲惫。有意思的是，越颓废的人反而越容易有深情，倒是精力过剩的人，总是擅长喜新厌旧。

古人说，靡不有初，鲜克有终。

每段感情开始的时候想的都是全力以赴的投入，可到了最后却是种种罗生门。

万物归来终复始，情到深处反成空。

感情中无处不在的墨菲定律，像一个魔咒让所有渴望坚定的感情轰然倒塌。

唯有孤独，恒常如新。

“墨菲定律”是一种心理学效应，是由爱德华墨菲（Edward A Murphy）提出的。

主要内容：

一、任何事都没有表面看起来那么简单；

二、所有的事都会比你预计的时间长；

三、会出错的事总会出错；

四、如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。

墨菲定律主要内容是：如果事情有变坏的可能，不管这种可能性有多小，它总会发生。

以下，是本人总结的恋爱中会出现的墨菲定律，请对号入座。

1当你怀疑恋人是不是不爱你了的时候，没错，ta其实已经不爱你了。

2热恋时候把社交账号密码统统上交的人，最后一定会后悔莫及。

3一个人有了出轨的念头之后，一定会有出轨的诱惑出现。

4一开始就没有味道的感情，坚持下去会越来越煎熬。

5知道暗恋的男神女神没有对象而开心时，请放心，她们有的是潜在的备胎，哦，你也可能是。

6约会超过三次还没有牵手或进一步的行为的话，除非是相亲，不然基本上没戏。

7爱情不可能不变质，越接地气越容易变质。强如塑料都会在土壤中降解。爱是恒久忍耐，做作只会加速分解。

8你越是不希望在出轨的时候遇到熟人，诶嘿，越是容易碰到你讨厌的人，那个人还多半口风不紧。

9求爱的方式越是刻意，想象越是浪漫，结果越是难堪哦少年。因为真的好的感情，其实都是水到渠成，没有那么多花里胡哨地表达。

10半夜偷看恋人的手机，必然会有惊喜等着你。

11男人说“你要这么想也没办法。”的时候，恭喜你，你想的完全就是对的！

12你想象中的完美恋人当然存在，然而现在糟糕的你绝对遇不到。

13人们总是高估了自己对美貌的需求，低估了自己对智慧的需求。美丑总会习惯，蠢却会让你一再崩溃。

14分手以后，过错方往往心平气和，反而是被分手的那个总是气急败坏。通常来说，和平分手意味着双方都事先找好了下家。

15不要在热恋的时候讲自己以前的情史，这些会让你们在情感低潮期的时候互相攻讦。

16男人女人，有些小坏小作是情趣，但是千万不能怨，男人怨显得怂，女人怨讨人嫌。一旦抱怨，就变得无趣。

17很难追的对象，即便追到了，基本也不会长久的。

秀恩爱反而死的快，这句话也不是有着一定魔咒的。两个人经常在朋友圈当中秀恩爱，一旦看不到了别人就会一直在询问。自己越是在炫耀什么，就说明内心当中越是缺少一些什么。生活当中如果两个人真正恩爱的话，是不会在乎这些细节的。有两个比较有夫妻相的人在一起对彼此就很放心，根本就不需要朋友圈来宣示主权。一个缺爱的女孩子跟一个情感丰富的孩子在一起，注定是没有结局的。有些情侣经常在朋友圈秀恩爱刚开始还很幸福，最后都会面临分手。男生如果清楚的摸到了这个女生的心思的话，就会觉得很好的去拿捏。

女生不要把自己的动态全部都晒在朋友圈，有一天自己失去之后也会让很多人关注。男生和女生在一起是非常简单的，只是遵从自己内心忠实的想法。如果经常在朋友圈秀恩爱别人也会对自己非常的嫉妒，还能让自己跟女朋友发生矛盾。真正喜欢的两个人是不愿意公开自己的恋情的，也希望自己能够冷静的处理。有些人谈了多少年还是会分手，他们也不会去发一些朋友圈。

自己在朋友圈炫耀的时候也会被别人给嫉妒，可能也会出现挑拨离间的现象。在社交平台上一定要合理规范的使用，不能够把秀恩爱当做是一种大肆的手段。两个人既然选择在一起，自己就要对彼此认真一点。

总的来说即便是在一起了，也不要想着换头像还有发朋友圈。爱情当中的模样可能你自己都不了解，所以也不要把自己的一些不好的事情说出来。如果自己想秀恩爱的话可以偶尔选择秀恩爱，但不要经常去发。美好的爱情是会遭到别人嫉妒的，自己也要小心被别人穿小鞋。

在恋爱中，如果两个人相处久了，就会产生恋爱平淡期，使得感情变淡。这就需要我们能够很好的去经营爱情，尤其是在感情平淡期。在经营感情的时候，双方一定要共同的付出，这样我们的感情才会变得长久；如果只有一方的付出，那么这样的感情注定不会走到最后。一：制造浪漫

两个人在一起时间久了，就得需要浪漫。很多人都觉得老夫老妻不需要浪漫，从而忽略浪漫，其实这样的想法是不对的。两个人在一起时间久了，双方就不会有激情，使得感情变得有危机感。其实很多时候，女人最需要浪漫了，在特殊节日的时候，可以送一些礼物给对方，这样对方就会特别感动。女孩子在乎的并不是礼物的轻重，而是对方的心意，所以在经营爱情中，浪漫是非常重要的。

二：培养共同兴趣

当两个人在一起时间久了没话说的时候，双方可以培养共同的兴趣爱好。当双方兴趣相同的时候，彼此之间的话语就变多，使得双方感情变得深厚。两个人在一起最怕的就是没有话题，这就需要我们能够找话题，所以说培养共同的兴趣爱好就是一个很好的选择。

三：学会约会

两个人相处肯定得约会，我们在约会的时候，可以选择一些之前去过的地方，这样可以激发我们的内心。尤其是在一起的点点滴滴都会浮现在我们的脑海中。当两个人感情到了平淡期，通过重温故地，就会让自己的内心变得更加珍惜彼此，这样爱情也会变得更加长久。

每个人的感情都会经历平淡期，这就需要双方共同的去努力。感情只有珍惜了，才会走得长远；在感情中只要我们学会经营，我们的感情就会变得牢固，双方就会变得更加恩爱。