在外面脾气很好，和家里人总是吵架，经常和我姐我妈吵架，有的时候知道我不对，但是真的特别生气控制不住

这脾气要改，不然以后会吃亏。屋里横外面怂说的就是你了，你对外人客客气气不是你的本性，而是因为你知道在外面没人会让着你忍着你，所以你表现出了你怂的一面。在家里你蛮横无理，是因为你知道这些人都是亲人，即使你做了再错的事，她们也会包容原谅你。

其实现在像你这样家里横外面怂的人很多，但你们不会发现你们做错了两件事，在外面人脾气好可以，但不能太好，不然别人会瞧不起你，在家里脾气坏又是伤害了你的家人。

你为什么要做这种屋里屋外都不招人待见的人呢？可能话说重了，但确实是我的个人感受，你不要在意。

大家可以回想一下，也许你生命中，有80%的坏情绪都发泄在了自己最亲近的人身上。

也许你生命中，有80%的坏情绪都发泄在了自己最亲近的人身上

你说过的最伤人、最扎心的话，可能往往是说给了相恋的人；暴躁、愤怒、面红耳赤地争吵，一般都是跟自己的父母、妻子；拍桌子瞪眼、厉声呵斥，大部分都是对自己的孩子；甚至对于那些一生气就爱摔东西的人，摔的也往往都是自己家里的东西；更有甚者，有的人在外面谁都不敢惹、低声下气，但是一回到家里就鼻子不是鼻子、脸不是脸，对老婆孩子非打即骂。

为什么我们的耐心、好脾气都留给了外人，反而一回到家里就控制不住自己，只要有一点不顺心就各种找事、胡乱发脾气？为什么本该是我们最亲近的人，本该是得到我们最多爱的人，却承受了我们最多的坏情绪？

关系越亲密越渴望将自己的意志强加在对方身上。

我们都生活在关系当中，无论是与亲人、朋友或者同事，还是与其他一切事物，存在感都必须在关系当中才能体现。

心理学家武志红认为，关系越亲密我们就越渴望将自己的意志强加在对方身上，渴望对方按自己的意志行事。而父母、老婆、孩子无疑是我们最亲近、最亲密的人，当然也成为了我们这种意志强加渴望最强烈的人。可以说在家人身上，我们这种意志强加的渴望会达到巅峰。

然而，关系是一团迷雾，当我们渴望将自己的意志强加在对方身上时，就等于看不到对方的真实存在，迷失在这团雾里。

即使是最亲近的人，也是一个独立个体，有自己的独立思想、独立意志，不可能完全按照我们的意志去行事。相反，最亲近的人也渴望将意志强加在我们身上。在这种相互强加的同时，矛盾就会产生。

如果双方都不能看破这团迷雾，看不到彼此的真实存在，无法彼此尊重，矛盾就会愈演愈烈，爆发冲突和坏情绪的可能性也越来越大。

关系越亲密越渴望将自己的意志强加在对方身上

想当然地认为自己应当被理解。

家人无疑和我们朝夕相处的人，家是一个人心灵的港湾。

我们总是想当然地认为家人应该是最了解自己，最懂自己的人。同时我们也想当然地认为家是最能包容我们、最能给我们安慰的地方。

我们一厢情愿地站在自己的角度，认为他们应该知道自己的所思所想，应该知道自己所做的一切努力、付出的所有心血。

我们站在自己的角度，觉得我做了这么多，付出了这么多，可是为什么你们就是看不到，就是不理解？为什么你们还是对我有那么多的要求？

　　有时候后悔是没有用的，主要是怎么学会控制自己的情绪。而往往这个是最不好做到的，主要还是靠自己，如果有什么感觉对不起你父母的地方，这个一定要时刻提醒自己。

　　做一个简单的计划，来控制自己愤怒的心情，慢慢减少愤怒的次数，那慢慢就不会与家里人争吵，当然说那些难听的话也就不复存在了。

　　第一，找一块厚纸板和一盒图钉。然后用笔在纸板上话表格，开头写上日期。

　　第二，当你生气的时候，拿着图钉按到纸板上，如果一天生气的时候有五次，那每次你生气完了都要按一个图钉到纸板上。

　　第三，把这些纸板放在自己的屋子里，并且你随时都能看到它。

　　第四，找一个另个纸板，上面写上你家人对你的好，让你感动的地方。和按图钉的纸板放到一起。

　　第五，每天对比前一天生气的次数。

最好为老人家培养点业余爱好。我们和老年人之间有太多的代沟，沟通都有障碍。所以我们无法了解到老年人的内心世界，所以尽量创造老年人在一起的沟通机会。养养鸟、喂喂鱼、下象棋、跳跳舞、打打牌都不错嘛。