夫妻吵架心情说说

1、并不是只有眼泪，才代表伤心，并不是只有你，才代表爱情。

2、人和人之间可以和平相处，不要遇到困难就伤害朋友了。

3、任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。

4、每一次呼吸，每一次闭上眼，我都会把我对你的思念加深。

5、不管天气怎样，给自己的世界一片晴朗；不管季节变换，让自己的内心鸟语花香。

6、我不爱你我不爱你我不爱你，多念几遍或许就成真了。

7、所谓成熟，明明就该哭就该闹，却不言不语的微笑。

8、有时候，我们错过的不是时间，是感觉。

9、你的谎言永远那么美，最后的我痛彻心扉，是我的天真还是你的愚昧。

10、就算你留恋开放在水中娇艳的水仙，别忘了山谷里寂寞的角落里野百合也有春天。

11、梦想，我曾把他捧在手心，却被它刺眼的光芒照耀的粉碎。

12、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

13、我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。

14、给我一点时间，让我健忘他给我的伤害，然后，明媚如初。

15、不冷不热，在自然界是让人最舒服的温度，但是在感情界，却是最让人痛苦的温度。

16、不要勉强自己，明天没什么特别！只是想你能完完全全陪我在你有时间我离开前。

17、当全世界都要我坚强的时候，别忘了我也只是个女生。

18、我也相信爱可以排除万难；只是，万难之后，又有万难。这是我更相信的。

19、我不忍心挥手，因为是告别；我不敢去想握手，因为那不知道要等到什么时候。

20、如果有一天我真的忘记你了，你会不会有一点点的失落。

21、当你快乐的时候想起的人，是你爱的人；当你悲伤时你想起的人，是爱你的人。

22、人生有两种境界，一种是痛而不言，另一种是笑而不语。

23、害怕看到明亮的**，灼伤我噙泪的双眼。

24、一个真正爱你的人，却能从你的眼中看到你的痛苦。

25、我们用双手紧紧地握别，让感觉在手中轻轻撩过，共享一份难忘的温馨。

26、你一定要过得幸福，才不枉我狼狈退出！

27、人生总是有遗憾，何必坚持那些不属于我们的人。

28、人，其实不需要太多的东西，只要健康的活着，真诚的爱着，也不失为一种富有。

29、只有剩下的青春可以挥霍之外，你真的什么都没有。

31、莪无法忘却迩旳笑脸，更无法摆脱记忆旳纠缠。

32、爱情的投入和产生从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！

33、爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。

34、快乐是装给别人看的另一种痛楚，狂欢是留给自己的另一种寂寞。

35、摸到这样真实的你。就是最美好的事情了。

36、不要太过依赖除自己以外的人，因为只有自己不会抛弃自己。

37、安静的看你撒娇，看你睡着一直到老。

38、为兄弟俩肋插刀，为女人插兄弟俩刀，我真领悟中间的道理了。

39、只有你的悲伤或幸福，才能让空气扩音出雨打琴键的声响。

40、爱你不是游戏，落泪不是演戏，瞬间的幸福不美丽！

41、爱情永远不可能是天平。你想在爱情里幸福就要舍得伤心。

42、有些朋友，曾经无话不说，现在无话可说。

43、如果有那么一天，你说即将要离去，我会迷失我自己走入无边人海里。

44、和家人吵架了千万别离家出走，因为你不知道外面的世界有多危险！别任性，别任性，别任性！

45、有一天你将破茧而出，成长得比人们期待的还要美丽。

46、你突然点醒了我，我们的相识能够以年计算了，你找到你爱的，而我，还在原地徘徊着。

47、别老想着取悦别人，你越在乎别人，就越卑微。只有取悦自己，并让别人来取悦你，才会令你更有价值。一辈子不长，记住：对自己好点。

48、一个人的意志力量不够推动他自己，他就失败，谁最能推动自己，谁就最先得到成功。

49、结局和过程都有了，再去纠缠，连自己都觉得贪婪。

50、情愿为你画地为牢，我在牢里慢慢变老。

51、不知道从什么时候开始，我也学会了咽下所有苦楚以笑脸相迎。

52、当你在我面前时我就开始怀念，因为我知道你即将离去。

53、第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为不能拥有你！

54、因为背叛这样美好的现实，所以忧伤到难以自持。

55、僵硬的双手捧起散落的残花，微微叹息，叹生命如此憔悴，最后却不忘让人欣赏让人赞。

56、纵然万丈光芒，也无法替代你曾给过的温暖。

57、你说，昔我往矣杨柳依依；我笑，矢志不渝当年回忆。

58、不要问曾经说过的话为什么就成为了儿戏？因为山盟海誓本来就是成年人的儿戏。

59、每个没心没肺的人，都有一段为某人掏心掏肺的曾经。

60、我决定不再流泪，就像你决定要离开我一般地坚定。

61、你用心，她无心，爱着不爱自己的人，本身就是没有回报的。

62、我们无厘头地说些无厘头的话，只为了打发这该逝的时光。

63、习惯不曾习惯的习惯会习惯，舍得不曾舍得的舍得会舍得。

64、失去了和你沟通的能力。不管怎样，都是我的不对。有时候想想，我到底是为了什么啊！我不爱粘人，但是不代表我不需要你。真是够了。连吵架都那么憋屈。

65、不是人生如此悲剧，而是你就是以悲视悲。

66、等到哪一天你受不了我的脾气的时候，我会对你说都是你惯的。

67、那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。

68、这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。

69、在记忆里面，总有一些瞬间，经历时没什么特别，回想时却胜万语千言。

70、想哭的时候，抬头看看天空，那里，有他的微笑。

71、如今站在台上也难免心慌，要飞得高就该把地平线忘掉。

72、成功不在难易，而在于是否采取行动。

73、再漫长的梦，总会有它的终点，扮个笑脸，拍张照片，那是记忆的永远的定格。

74、其实我一直在，只是你没回头，没发现你身后还有个我在而已。

75、失去一切并不可怕，怕只怕我们抵抗不过回忆。

76、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

77、有些人这辈子都不可能在一起，但是有一种感觉，可以藏在心里一辈子。

78、笑或许只是掩饰自己的伤感吧！我学会了笑，忘了哭。

79、不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。

80、追求海阔天空。独自欣赏。一枕闲花落尽，暮雨潇潇，山河永寂。

81、无论你有多喜欢对方。你若不爱，我便不碍。

82、你要走，我决不留，因为我相信真正爱我的人他不会走。

83、别傻了男孩，现在的你不知道心疼你的媳妇，将来会有人感谢你的。

84、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

夫妻吵架沉默的说说

夫妻吵架沉默的说说

一、今天，在医院遇到一位80高龄、做过多次心脏搭桥手术、目前住院治疗的女性老人家，她说：夫妻间不要吵架，遇事男方发火你不要发火，不要去针锋相对，保持沉默最好，他发一通火没有遇到干柴也就熄火了，这样既不伤感情，也不伤身体。她还说：自己年轻的时候不懂这些，夫妻俩经常吵架，想在想来真不该啊。

二、夫妻之间吵架时！一方发火时！一方保持沉默是最好的结果如果两方都发火～结果都不是大家想要的。

三、常与同好争高下，不共傻瓜论短长。\有时候用于吵架的夫妻间，也是蛮贴切的，外加一句不理不睬保沉默。

四、小区夜跑五公里，困扰一周的颈椎问题居然好了一半。意外看到了一对夫妻吵架的全过程，赌气，争吵，沉默，和好，夏夜晚风中的人间烟火，真实、琐碎又美好。

五、我想，吵架的时候一定是神经高度集中，思维活跃的。像我这么笨的，吵架也不会，所以吵不起来，就选择沉默了。早上听一对夫妻吵架，细数对对方的不满，不出所料的是吵架以后女方的哭泣。久了之后，也许就没有争吵，慢慢变的失望了。生活就是这么现实！

六、两个人的世界里，总要有一个人脾气是好的。没有不吵架的夫妻，只有能包容的一个人。夫妻之间，最忌针尖对麦芒。但凡长久夫妻，必有一方在吵架时选择保持沉默。――总要一个人输了，两个人才能赢了。

七、美国心理学家说，一对夫妻如果吵架，证明这段感情还有救，如果沉默不说话，那就没救了。最怕沉默。

八、正常的夫妻伴随着吵吵架拌拌嘴，但作为互相了解对方的夫妻，在不是原则的情况下不能激化矛盾，不能用长时间的沉默，冷淡，拒绝交流的冷暴力来应对，不要肆意放纵自己的性格，谁都有说错话做错事的时候，不要说什么男尊女卑，阴盛阳衰，不要让个性肆虐着曾经的承诺，不要用伤害去填补自己的伤口。

九、夫妻吵架后切忌长时光负气坚持沉默和冷漠。有两句话可以概括缄默和冷淡的杀伤力：沉默是无形的伤害；最大的损害莫过于冷漠。

十、我原来一直不能理解为什么夫妻吵架，有的老公会一直沉默不吭声，两个人可以好好沟通啊。现在轮到我了，才知道，原来一个人不愿意说，另一个人无论怎么努力都没有用。

十一、如果将来是两个律师夫妻吵架，会不会是以下我又什么时候不在乎你了，请你拿出证据来请你保持沉默，我需要时间理清楚你的烂逻辑

十二、半夜又听到某家夫妻吵架，想起了我和老公吵架的时候，各种情绪，无法言语，如今我选择沉默，因为他还有优点，当我再也发现不了他的任何优点时，我想我们的婚姻也将结束了！对于一个不愿意互相理解，好好说话的男人或女人，任何吵闹不能解决问题只会加重你们的矛盾！

十三、他们是夫妻，却不像别的夫妻一样恩爱，吵架是家常便饭，孩子们对此也习以为常。他因为心脏病比她先走一步，她沉默了一会儿，说：耳根终于清静了。孩子们都觉得她太冷血了，却在第二天在房间看到她面带微笑的尸体。其实，不是不爱你，而是表达爱的方式不同。

十四、夫妻吵架后切忌长时光负气坚持沉默和冷漠。有两句话可以概括缄默和冷淡的杀伤力：沉默是无形的伤害；最大的损害莫过于冷漠。你的沉默就是冷暴力可能我已经坚持不下去了，我觉得我想放弃了

十五、沉默，夫妻吵架或情侣吵架，沉默的那个人是想让自己少受伤害，同时也是免于伤害那个最靠近自己心的那个人。

十七、夫妻吵架，两人很生气，可是妻子一如往常一样给丈夫做饭吃饭烫衣服送先生出门，只是沉默与往日不同。她说永远不要让你的情绪延伸到另一件事情上，除非你想好不再爱他跟随他。欣赏这样的女人。

十八、邻居夫妻吵架车砸烂了脸也抓烂了看着他们互骂我只能沉默，我能劝什么？我比他们还惨，只是隐忍不说罢了。婚姻没有忠诚和理解，是互相折磨

十九、原本想早点睡觉，隔壁楼不知道哪个楼层的脑残夫妻在吵架，先是双方互相咆哮，对骂。之后男女轮流破骂对方。最后男方沉默，女方持续咆哮到现在还不停止，我去年买了个表！

二十、在饭店吃饭，目睹了坐在最角落的一场情侣or夫妻间互相质问的冷静吵架。每说几句就是一段长久的沉默。女的像是要哭了，男的站起来去拿了一瓶酒为什么要挑这样一个人间烟火嘈杂喧哗的地方呢，吵不尽兴还哭不尽兴。总觉得谈完也得分开了，两人之间感觉不到爱，吵完了也只能是死个明白吧。

二十一、夫妻吵架，当他们总是先想到对方的过错时，感情就少了一半了，当其中一个人总是在叽叽喳喳，另一个沉默不语时，他们的感情就彻底没了。并不是所有的家庭都像灰太狼他们那样，只能说红太狼很幸运。一个家庭，需要怎样的运营准则才能幸福下去？说出来不一定是最好的

二十二、就是吵架时对方将你伤得很深，你决定要用沉默惩罚对方，可是一个拥抱却又让你不计前嫌的原谅对方～生活就是这样延续下去

二十三、餐厅里靠窗的一对年轻夫妻在吵架，女人很强势，语速飞快咄咄逼人，力数老公种种不是，男人大多时候很沉默，偶尔辩解几句，无力而苍白。看这架势，两人一定过不长了，起因都是些生活琐事，有误会有不满何苦现在才来坦白摊牌？曾相爱过为什么如今如仇人相见无法谅解？还是好聚好散吧。

二十四、听着隔壁夫妻吵架的声音，回想三年多我们都没有拌过嘴，每次你都只是沉默，我甚至想像不出你发脾气的样子。我不会忘掉你，我也早已习惯了没有你的日子。只是希望在茫茫人海中，看到类似你的身影，不会惊得一身冷汗！

二十五、夫妻之间不吵架，而是沉默，这意味着什么。背对背睡着，心不在了。一段感情有期限没？冷静的可怕。

二十六、在孩子面前，夫妻之间吵架时，那个总是沉默的人，永远是真正疼爱孩子的那个。

二十七、有人说，夫妻俩吵架了，对方沉默一小时叫真爱，沉默两小时叫有隔阂，沉默三小时有破裂，沉默四小时有纠纷，沉默五小时心已经冰冷，沉默六小时叫分手。

二十八、刚刚看见一对情侣（夫妻）在吵架，女生不停的在大声讲话，男生一耳光扇过去，男生应该没用多大的力气，女生当时沉默了，接着就抓狂了。哎！爱情或婚姻不是人的最终目标，它只是人生路上的另一道风景罢了！

二十九、也许你我都不完美，但我们愿意用爱与包容委屈在一段稳定的关系里。用婚姻来宣判感情里的专一，这就是最沉默的爱！不管曾经几许，此刻、未来的一生都只有你！没有不吵架的夫妻，但无论如何吵都吵不散的，才是真正的婚姻。

三十、夫妻吵架如果说是磨合不如说是彼此伤害所以我选择在吵架中沉默并不是觉得你有理只是不愿伤害你。

三十一、习惯是个可怕的东西，夫妻俩吵架，有的可以一走了之，有的当下吵闹不止，有的沉默不语可不管怎么样都不要说和你过太过疲惫不堪或也许分开也是彼此幸福，说多了伤心伤身更伤感情，只要还有那么一点点在一起的理由就不要轻易说分离，所以不要习惯性的动不动说分离了。

三十二、从入小学的那天起，咱就被洗脑。为了博得婚姻，你隐瞒了罪不可赦的家庭出身。你父亲的一纸平反书竟成为了你对俺不忠的把柄。夫妻吵架时你时时沉默、每每退让。现读到你为父昭雪的千言书和你瞒着俺为此奔走衙门所受之罪，俺真是欲哭无泪痛不欲生啊（迟到的忏悔）历史的冤案，可以整整地折磨人的一生。

三十三、刚刚儿子的小姑姑进来看了我，是想确定我现在是什么状态，昨晚她也在，看到我哭，还一直在劝我，夫妻没有不吵架的，别太计较之类的话，我心里越发难过，一个14岁孩子都懂的道理，那时候真恨他还不如一个小姑娘，平时这样的沉默之后，几乎没有哪次是他先开口说话，其实很简单。

三十四、这时候还听见两夫妻在吵架的对白，女的说这是吵得最久的一次，哪个时候你抱过我逗我开心过男的沉默不语她需要的真的不多。明天早点睡。

三十五、大半夜听着一对夫妻吵架，很无奈，有些东西有些事情，自己知道就好，为什么一定要吵架，当着一些小区人的面，不如不搭理的好，保持沉默，男的错也好，对也好，他的反应，才是对你真正的感情。真假自有定位。

夫妻吵架的个性心情短语

1、旧爱的誓言就像一个巴掌 记起一句便挨一个巴掌

2、据说那些你一笑就跟着你笑的人，不是傻逼就是爱你的人

3、如果你还能站在我眼前，我可以为你无视整个世界。

4、我希望有这么一个人，给我波澜不惊的爱情，陪我看世界的风景，许我一世的欢颜。

5、我爱的人我要亲手给她幸福 ，别人我不放心

6、每个没心没肺的人，都有一段为某人掏心掏肺的曾经。

7、我想你，但只是想你，而不打扰你。

8、有时候，其实装作不知道挺好的，最起码没人知道自己心在痛。

9、不要怪别人为什么总是伤害你，问问你自己为什么会允许这种事发生。

10、不管时间经过了多长，回头看看，其实我一直都在。

11、如果彼此出现早一点，也许就不会和另一个人十指紧扣。又或者相遇的再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅，善待和妥协，也许走到一起的时候，就不会那么轻易的放弃，任性地转身，放走了爱情。但时间不会回头，爱情岂能“如果”？

12、再见亲爱的、再见回忆、再见那些事、再见青春……

13、我只是一个人走了太久，久到我已经习惯一个人了。

14、如果一个人真的足够在乎你，那么他总能挤出时间来陪你，没有借口，谎言，没有不兑现的诺言。

15、我疯过，傻过，执着过，我爱过，到最后还是一人过。

16、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。

17、我宁愿自己疼的心如刀割、也要看你笑的温暖如画

18、你永远不会知道我有多么伤心，就像我永远不会知道你为什么会不爱了 。

19、有很多时候我不是不在意，而是害怕在意过后你也不懂、

20、时间，可以淡忘一切，也可以让某些记忆加深，有些人，说好忘记，却做不到；有些感情，走了一圈，还是会回到原点。

21、后来，我终于能接受我们不会再在一起这个事实。我想我唯一能做的就是继承那些你拥有的让我着迷的品质，好好的生活下去。

22、你眼里的我缺点太多了，多到看不到我这么喜欢你。

23、如果爱上你，也算是一种错，我相信这是人生中最美的错，我情愿一直错下去

24、如果有一天，你叫我的时候，我没有回头。那就只有一个原因，就是我哭了。

25、爱一个人，其实很简单。他让你流泪，让你失望，尽管这样，他站在那里，你还是会走过去牵他的手，不由自主。

26、这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。

27、不要说你对不起我，我和你没关系。

28、在爱情没开始以前，你永远想象不出会那样的爱一个人。

夫妻吵架后的心情语录

1胸怀中满溢着幸福，只因你就在我眼前，对我微笑，一如当年。

2每个圣人都有过去，每个罪人都有未来。

3曾经试着用微笑细数你留下的伤，最后眼泪却流了下来

4如果最糟糕的结果就是会被某人拒绝，那就值得一试！

5如果有一天，你开始后悔放弃我，请记得，我曾经像乞丐一样求你留下过。

6那个人突然不联系你了，很正常；那个人突然又联系你了，也很正常，这也不说明什么。

7如果你有男朋友，一定不要约他在哪里见面，那是吵架的根源。你就叫他到家来接你。 原名张辛，华裔女作家 六六 《王贵与安娜》

8大多数的人一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺

9有时，爱也是种伤害残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。

10幸福如同饮水，冷暖自知。

11喜爱手被你握在掌心的那种感到。想和你深爱到老，牵手一生。原谅我曾经的任性和刁蛮。爱你

12心里说不出的沉重，和你吵架我的不对，和你妈有问题也是我的不对，你和你妈吵架还是我的不对。到底我扮演了什么角色我做错了什么？？？说不出的累。说不出的难过。

13分手后的恋人，不在联系却在心里深扎。

14也许你不爱我 但是我请你告诉我

15突然想起一句好霸气的话：有没有，爱我的。站出来，让我爱。

16每次吵架，无论对错，都应该男人先认输。有时候女人的确是蛮不讲理的，她们不是要证明自己对，而是希望对方让着自己。疼女人的好男人，就得忍得了气，低得了头。《将爱情进行到底》

17我会和你吵架，但不会说分手；会故意气你，但我是想看你吃醋；我会粘着你，但不会死缠；我会管着你，不想有机会失去你；我会口是心非，但希望你能猜透我的心。我生气也好，冷淡也好，发疯也好，你都不要以为我变了不在乎了。这些反应正是在表达我对你说的那句：我爱你！

18总是想念着你，虽然我们无法共同拥有每分每秒。

19我端坐在荧屏前，慢慢的品尝着深夜里的寂寞滋味。

20雨水一滴一滴打在心上，泪水一滴一滴打在脸上，这是分离的节奏么

21有一种缘，放手后成为风景。

22若爱便会殇，我宁愿一开始就不付出。

23十字路口，我们分着走。你走我的泪，我走你的恨。

24思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

25天涯太远，一生太长，花期荼迷，也抵不住荏苒时光。记忆更迭，谁苍白了谁的等待，谁无悔着谁的执着。

26最可怕的就是你认为和你最密切的人却是在背后算计你最深的人

27假如可以的话，我愿意花去生命中的每一分每一秒陪着你。

28其实，我只想和家人简单地生活，爸妈恩爱不会吵架，身边有一班好姊妹偶尔一起逛街约会或旅游，自己有一份喜欢而受到肯定的工作，自己有多种爱好并积极乐观地活着，虽不是明媚如太阳却也能当一颗晶莹的繁星。然后顺其自然地找一个平淡却温暖的男人，过着宁静如午后的日子到老而已

29对我不好，是你的事情，与我无关

30不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。

31你的名字就是我在爱的语录里唯一的单词，你也就是我在爱的海洋里唯一的航班。

32电话那头你冷淡的语气，电话这头我强装的笑。

33有一种感觉比失恋还有痛苦，那就是自作自受。

34不管你经历多痛的事情，到最后都会渐渐遗忘。因为，没有什么能敌得过时光。

35我是一个不善于表达的人，所以在你面前我只能笑得没心没肺。

36心如死灰花不再开就算枯萎都没人理睬。

37吵架！是的我们经常。只是我觉得夫妻之间的小吵架应该不是像与别人那种恶劣的一样。我觉得可以理解为是沟通与调整。

38如此情深，却难以启齿。原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听。

39当两个人在一起久了，女的会越来越爱男的，男的越来越随便。男的会说女老是胡思乱想，女的就说男已经变了不像以前那么宠她其实大家都没变，只是时间变了，因为彼此关系变亲密了，习惯对方，所以不会再像热恋那样，所以女的会胡想，无论如何请不要对爱情偷懒，否则只有平淡然后矛盾争吵再到分手。

40要生活得漂亮，需要付出极大忍耐，一不抱怨，二不解释，绝对是个人才

搞笑的笑话句子

1、一不小心遇见你，是我组织的;不知不觉喜爱你，不是我成心的;全神贯注爱上你，是我诚心的;一心一意对待你，是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!

2、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！

3、小明入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，哥们儿，真羡慕你呀，那么快！羡慕啥呀？还没来得及脱裤子呢！

4、小两口吵架，把枕头扔到了楼下。

一乞丐正好路过接着了，很高兴，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜。摸着眼泪冲楼上喊道:楼上的大哥行行好，把那女的也扔下来吧！

5、小明:快来看，快来看，我上电视了！

小王:你特么闲的没事爬电视上干嘛呀？

赶紧下来，别把电视踩坏了！

6、小明:爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了，爸爸:你这个小崽子又把老师怎么了？

小明说:我上课玩吸铁石被老师发现了，没收了。

爸爸:这算啥事啊？小明:但老师一拿就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了。

夫妻吵架后朋友圈说说：

1、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。

2、这世界上也许有很多人比你更适合我,但我知道只有你最爱我。不管怎样,我要和你过完这辈子,下辈子,下下辈子。我要你要我!

3、向来缘浅，奈何情深。

4、幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。

5、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。

6、最初不相识，最终不相认。

7、看着别人的故事，流着自己的眼泪。

8、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

9、亲爱哒,作为最爱你的人,我一生的职责就是去爱你,无论当你什么时候累了、伤了、倦了,想停下时,就乖乖回来我旁边,义务享受我全部的爱!

10、笑，如此不堪的过去。

11、不论人世变迁,不论沧海桑田,不论岁月的眼神深深浅浅,请相信:我永远在你身边,从未走远。

12、昨晚的风带着一片灰砂染黄了雪白的云层,我却执意耕耘播下了心,即使模糊的田垄被灰砂淹没,也将有几片绿叶在荒地中醒来,那是心,一颗爱你的心!

13、结发为夫妻,恩爱两不疑。-苏武《结发为夫妻》

14、面对你,我总是一笑而过;面对你,我总是默默无闻;面对你,我总是晕头转向;面对你,我总是费劲心思;面对你,我总是喋喋不休;面对你,我总是察言观色;面对你。

15、思念的心是淡蓝色的,像无限的天空那么长远。思念的心一天比一天长,一天比一天深,一天比一天美,每一小时,每一分钟,都有想你!

16、一个人，一座城，一生心疼。

简短幽默爆笑笑话大全

　文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享话简短幽默爆笑笑话，希望对大家有所帮助！

简短幽默爆笑笑话1

　1一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……

　2你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

　3大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

　4淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

　5时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。

　6你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。

　7天塌下来你顶着，我垫着!

　8人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!

　9我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

简短幽默爆笑笑话2

　1比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。

　2你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

　3打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!

　4我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

　5诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

　6如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。

　7贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

　8今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么2、早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。

　9通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

　10我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。

简短幽默爆笑笑话3

　11969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”

　2坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!

　3中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

　4别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

　5听君一席话，省我十本书!

　6这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”

　7我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

　8公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊手感好!你还没摸过我你怎么知道众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样，不信你摸摸!众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。

　9两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的”弟弟当场就呕吐了!

　10酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话

简短幽默爆笑笑话4

　1、部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”

　2、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”

　3、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

　“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

　4、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

　5、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器老婆：老人机!

　6、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

　7、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

　8、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝

　9、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

　10、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

　11、“您为什么专画风景画呢”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”

　12、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……

　13、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

　14、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

　15、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

　他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。

　16、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。

简短幽默爆笑笑话5

　1老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁真够贱的，每天上她还给钱!”

　2老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。

　3最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。

　4打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你100，不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢放哪了”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!”

　5考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……

　6前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!

　7退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”

　8家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!

　9学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!

　10丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”

　11一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!

　12记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”

　13昨晚上在网吧开包厢看**，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!

　14在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!

　15读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!

　16记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”

　17去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”

　18高中的时候，放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。

　19一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗”大师：“不，我说你是萨比。”

简短幽默爆笑笑话6

　1路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”

　2儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

　3班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。

　4上高中的时候，夜里男生女生都会**出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口!

　5拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。

　6高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。

　7兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!”

　8这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，**是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!

　9前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

　10小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题”小明说：“问3乘7等于几”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20。9!”

　11夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

　12妻：对于性你有什么看法夫：看法是没有，做法倒很多。

　13一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

　14介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

　15小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

　16火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做”

　17夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

　18孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

简短幽默爆笑笑话7

　1带媳妇去爬山在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。

　2妻：对于性你有什么看法夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗你老公的酒量是有名的喔。

　3一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

　4妻子买了张**对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢“妻子说："那就由你给我买吧!”

　5夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

　6某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”

简短幽默爆笑笑话8

　1、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥

　2、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的

　3、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!

　4、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢

　5、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的小明委屈的说：老老师我不想篡改历史。

简短幽默爆笑笑话9

　1、邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实我擦不说了，被打的血到现在还没止住呢!

　2、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来我们就叫他“老王八老王八”

　3、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么你媳妇没和你一起回来啊

　4、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了!

简短幽默爆笑笑话10

　1、可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的

　2、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了

　3、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。

　4、一妹纸很晚往学校走，结果被男的拦住劫色，妹纸很主动的撩起裙子，男的脱掉裤子妹纸回到宿舍将此事告知室友，室友惊讶的问其结果，妹纸说：你说一个把裙子撩起来的女人和一个把裤子脱掉的男人哪个跑得更快啊

　5、依稀记得去年的冬天，早上不想起床上学，就让宿舍同学帮忙请假，让他随便编个理由就好第二天我中暑的消息就在班里传开了

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1、阿力（男）27岁 电器销售

2、人有很多面，你知我几分

3、不要谈一些不太可能改变的事情：

4、看穿了所有，唯独看不透自己的心

5、不要翻旧帐，要朝着未来的问题来争吵：

6、人和猪区别就是，猪是为了生存，而人是为了生活。

7、笑或许只是掩饰自己的伤感吧！我学会了笑，忘了哭

8、誓言，在上一秒说的冠冕堂皇，也许在下一秒碎的跟玻璃碴一样。

9、吵架的时候除了上述这两件重要的原则应该要做到之外，也要避免下列的这些事情：

10、要吵个好架，需要做到某些事情，也需要避免某些事情。下面我们就来说说： 要做到的事情之一：

11、孤独的感觉就是，跟朋友在路上走，鞋带松了蹲下来系，等系好了之后站起来发现他们已经边聊边走的挺远了。

12、我发现两个人刚开始恋爱的时候，简直合拍得要命，记得有一次和她边吃饭边聊什么事，意见出奇的一致，当时我心里还想：

13、要理清彼此的需求。问对方：“你要我怎么做我怎么做你才会满意”或者清晰的告诉对方，你要的是什么他要怎么做你才会满意

14、在争吵的过程中，不要一直在挖过去的旧帐来算。这只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。我建议你常常说一句话：

15、今天我CoCo给大家整理的和老公吵架的心情说说，两夫妻吵架心情差说说，希望大家喜欢，我的前桌说我是女汉子我很生气，可是，，，，，，霸气外漏，

16、许多人吵架吵了半天，结果双方根本弄不清楚对方要的是什么。在这种情况之下，运用科学的定义是很重要的。举个例子来说，当对方说：“你每次都不会在意我的感受”。

17、如果对方提出的证据，你觉得不合理，你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。清晰的表达彼此的想法，两个人的争吵才有可能有焦点，不然，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。