四川一女子超市买2斤猪肉花103元，猪肉已经这么贵了吗？

根据媒体的报道，猪肉没那么贵，只是超市把价格给贴错了，贴了精品猪肉的价格，所以爱会那么贵，正常的猪肉价格还是一样的。

怎么说呢，这只是精品猪肉的价格，普通的猪肉，价格还是正常的，十几块一斤。女子这个情况只是因为当地超市把猪肉的价格标签签错了，并没有说普通的猪肉就这么贵，如果普通猪肉都这么贵，那么大家都不用吃猪肉了，因为没几个人吃得起。当然，买猪肉去超市，价格肯定是偏贵点的，去菜市场买猪肉才是最方便的。不过这件事也告诉我们，去超市买东西的时候，要注意超市员工贴标签的价格，因为超市员工贴错价格是时常有的事情，我们不要以为超市卖的东西贵就是正常的，有些东西本身就不贵的，很可能是超市员工故意给你贴错的，让你多花钱。

有一说一，猪肉的价格并不贵，只是有部分猪肉的价格贵而已，大部分的猪肉价格还是正常的。当然，我说的部分猪肉，是指那些比较特殊部位的猪肉，比如猪排骨的价格就和猪瘦肉的价格是不一样的，还有五花肉啊这些。但总归来说，还是在正常的范围之内的，不管什么东西，都是有贵的和便宜的，因为猪也分补位来卖，也分品种来卖，比如那些土猪、黑猪的价格就是很贵的，不管是瘦肉还是排骨补位，都是很贵的。但也有普通的猪肉给你买，就是看你自己选择了，但在超市买猪肉，并不是一个明智的选择，因为价格偏贵，还容易出现贴出标签的情况。

总的来说，猪肉并没有那么贵，只不过是因为超市员工搞错了女子购买的猪肉，当成了精品猪肉，所以价格才会那么贵。

泼水节

一年一度的泼水节，大家都在相互的泼水，以表示对对放的尊敬和祝福。突然，一人打骂道：“tmb是谁泼我？”旁边的人劝他说：“别人用水泼你是对你的祝福。”那人有骂：“那个SB用开水泼我！”

鸭蛋

一天，在远处看见一只公鸡手里拿着鸡毛掸子正追赶着前面的母鸡，很是纳闷，仔细一打听才知道，原来他们是两口子，刚刚那只母鸡下了个鸭蛋。

我是女兵

一首长检查阅兵，首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！

因一句话而死

一只老鹰，发现一只兔子，便穷追不舍，兔子玩命的跑，直到被逼到无路可走，便心生一计，回头对老鹰说：“鹰姐，你没带胸罩，”老鹰听到后连忙捂胸，结果

闹鬼

某大学女生宿舍厕所闹鬼，一天，小美半夜起来上厕所，突然，碰见一个女鬼，女鬼说：“学妹，你看，我没有脚，我没有脚。”小美：“

那算什么。学姐，你看，我没有胸部，我没有胸部。

死定了

小松独自在森林里冒险，突然被一群食人族围住。这时，小松心里非常害怕，于是嘴里念叨着啊：“我这次死定了，上帝啊，救救我吧。”突然，天空中传来声音：“还不一定，你捡起地上的那个大石头，把那个带头的酋长砸死。”于是，小松立即照办。这时天上又传来声音：“现在你才真的死定了。”

许愿

话说一男子遇难在一片广阔无垠的沙漠中，几天下来没找到水和食物，奄奄一息，即将死去。这时，他突然从沙漠中拾到了一盏神灯。从神灯中随即出现一个精灵，它对男子说：“我可以为你实现一个愿望，快说吧，我赶时间。”男子说：“我想要老婆”话音刚落，只听天空‘砰’的一声响。精灵变出了一个美女，并说道：“你们人啊，到快饿死了还想着贪图美色！真是可悲！”说完便一下子消失了。这时，只听见那男子微弱的说道：“饼。”

看病

一天，小王下面不太舒服，于是去医院做检查。医生问：“你下面那家伙有什么问题啊？”小王说：“我脱下来让你看看就知道了，不过你可不要笑啊！”医生：“好，你脱吧，我保证不笑。”于是小王便脱下裤子让医生看，医生看其JJ只有火材般大小，便不由得大笑起来。小王不高兴的说：说好不笑的，人家都肿好几天了，你还笑 。”

刘关张

刘备、关羽、张飞由于生殖器短小，很是郁闷。于是找到军师诸葛亮，求他帮忙出个注意。诸葛亮提出建议让他们上美国换一个。刘备先去换了一个，很满意，回来对关羽说挺好使，于是，关羽也去换了一个，回来对张飞说挺好使。张飞也去换来一个，回来找到关羽说：“二哥，我这个不好使。”关羽：“不可能，你退下裤子让我看看。”张飞脱下裤子。关羽笑道：“哈哈你换的那个是我的。”

蝙蝠小k

有一群蝙蝠已经很长时间没有吸到一滴血了。一天，蝙蝠小k从树林中飞回来，嘴里挂着血丝，大家都围上来兴奋的问：“小k，快说你是从哪吸的血？”小k：“想知道吗？跟我走吧。”于是，小k带领大家飞向树林，突然，小k停了下来，指着前面的大树问：“你们都看见前面的大树了吗？”大家高兴的答道：“看见了，看见了！”小k：“妈的，我刚才怎么就没看见！”

反了

在非洲大草原上，一群蚂蚁爬到了一只大象的背上玩耍，大象觉得身上很痒，于是抖动身体，这一抖蚂蚁分分被震落到地上，最后只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

蚂蚁与大象

早晨天气不错，一只蚂蚁出来晒太阳。这时，一只大象正从它这边走来。蚂蚁看见大象变悄悄地钻入土中只漏出一只脚，在旁边休息的松鼠问：“蚁哥，你要干什么？”蚂蚁说：“嘘！小点儿声，我想拌它一跟头。”

熊与兔子

一日，熊和兔子在森林里大便，个自都不说话，突然，熊开口问兔子：“兄弟，你说毛沾到大便没关系吧。”兔子偷笑了一会儿说：“没关系，洗洗就干净了。”于是，熊毫不犹豫的用兔子擦了屁股。

征友

大学生征友，性别：男。 条件：本人有车、有房、每月有固定收入，有意者请与之联系。由于很强手，请有意者抓经时间。注解：房--群居大学生六人寝室；车--自行车（无污染，环保型）；固定收入--每月24元学校特困生补助。

不是罪

女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围。尝尝阔别以久美食的滋味。就算撑死也是一种美！

1：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想

想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女

坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！

2蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！

3你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户（未完待续）

4你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证

5昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！

6你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？————————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！

7雨天,湿湿的,心情也如此潮湿每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着我走过来轻轻地对你说:"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了。

”

8这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了萨达姆。

9 一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢？（未完待续）

10、寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!

11、 听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!

12、 我和我妈说了：我喜欢你！经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我！可我妈不同意，她说：家里不准养小狗！

13、 我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。

14、 昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大下了我一跳刚要通知你,又看到说对智商小于50的人不起作用这我才放心你也别担心了,继续用吧

15、 十六大绝密文件：为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童，你赶快收拾东西悄悄的走吧！别谢我！注意安全！（完）

还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。

在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去踩两脚！

礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后踢你下去！

昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。

当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。

那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！！！！

你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。。

人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！就连给小猪发个短信还得收费！

仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，请先说一声！

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

尊敬的用户您好：您的话费已不足01元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信

情人节促销大赠送：尊敬的男顾客，情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将赠送一套送给老婆的普通回家牌彩棉内衣，并在信誉卡上只体现彩棉内衣及全部售价。回家内衣专柜

我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱”

尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看

你走！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了

想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!

寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你

6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。

今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思

老妈：这个“i don’t know“是什么意思？

我说：“我不知道”

老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！

我说：不是！就是“我不知道”吗！！

老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&(一顿爆揍)

老妈：你在给我说说这个。“i know“是什么意思你该知道吧，给我说说。

我说：是“我知道“

老妈：知道就快说。

我说：就是“我知道“

老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？

我说：就是我知道呀！

老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&$％^@$#!％$@^％#$^^^##$％(又一顿爆揍)

老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you“是什么意思？

我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧

这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me 是什么意思啊~“

我:“我很烦,别烦我“

老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)

老妈又问;“i hear nothing,repeat 是what意思啊“

我说:“我没听清,再说一次“

老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“

“我没听清,再说一次“

结果被扁

老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“

我说:“你说什么“(再次被扁)

老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’

我说:“查字典“

“查字典我还问你做甚“(被扁)

老妈又问:you had better ask some body怎么翻呢“

我说:“你最好问别人“

“你是我儿子,我问别人干吗,又找打“

“啊!god save me !“

“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)

我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“

我说:“动动脑子,再仔细想想“

“臭小子,还敢耍我“接着又要动手

我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”

“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问

看完后后果自负

一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“

女佣回答：“先生！什么事？“

“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“

有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。

这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。

店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？

男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后

院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。

酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？

男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！

酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。

男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！

酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。

男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪

你会一次把它吃完吗？

小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。

于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？

卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"

小x一想反正也便宜，于是就买下来了。

晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。

可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。

过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。

小z，"咚咚咚……"（敲门声）

鹦鹉：谁呀？

小z：查煤气的 。

鹦鹉：谁呀？

小z：查煤气的 。

鹦鹉：谁呀？

小z：查煤气的 。

到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。

小x：呦~！这是谁呀？

就听见屋里：查煤气的。

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。

他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什

么都会说。

小x一听这么聪明就一狠心买下来了。

晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

小x: 我会走

鹦鹉：我会走

小x：我会跑

鹦鹉：我会跑

小x：我会飞

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道："我愿意出10美金买下这只鹦鹉！"

接着有人喊价："我愿意出20元美金！"

那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……

那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？

于是他就去问老板："老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"

接着他听到鹦鹉大叫："不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！"

一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。

"1000元。"鸟商说。

顾客惊奇道："这么贵？"

"当然，因为它会使用Windows"

"那这只呢？"顾客又指着第二只。

"2000，因为它会用UNIX"

"哦，第三只呢？"

"3000。它会 "鸟商耸了下肩，回答："我也不知道它会什么。"他指着前

两只鹦鹉，"可是它们两个管它叫'CTO'。"

一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么

商人说:"当然！不信你握握它右脚"

那人依言握了握鹦鹉的右脚只听鹦鹉很清楚的说道:"你好！你好！"

那人很高兴，商人又说:"你再握握它左脚。"

那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:"再见，再见……"

那人更高兴了马上买下了鹦鹉

回家后喜不自胜一会儿摸摸鹦鹉的左脚一会儿摸摸鹦鹉的右脚

鹦鹉也听话的说:再见你好

突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢

他一把握住了鹦鹉的两只脚。

只听鹦鹉大声的说道:"xxxx!你想把我摔死啊！？"

1、从前有个太监

下面

下面没了

2、给你讲个故事，故事开头很恐怖，中间很搞笑，结果很悲伤；故事是这样的：

从前有个鬼

放了个屁

死了

导语： 猪身上这4个部位菜市场买不到，大厨说是极品美味，好吃到流口水

俗话说没吃过猪肉，还没见过猪跑啊。小溪作为一个吃过猪肉，又见过猪跑的湖北小妞，自认为各种猪肉做的 美食 都做过，但是直到有一天，小溪的闺蜜带小溪去吃了烤猪天梯，看着那一节节，像楼梯一样的东西，虽然看着难看，但是确实味道不错，小溪才觉得自己真的是有点孤陋寡闻了。鉴于此，小溪特别去为广大吃货朋友网罗了猪身上比较特别又好吃的地方。大厨说，这些都是好东西，做出来每一样都特别美味。那么究竟有哪些呢？

第一，松板肉 位置：猪颈两边，优点：没有油腻感

松板肉又叫黄金六两，主要分布在猪颈两边部位，一头猪身上仅有极少量的两片肉。此部位肉脂如雪花般均匀分布，肉质鲜嫩，入喉爽口滑顺，口劲适中。

一盘肉大概需要十几只猪颈肉才能完成。连一丢丢的油腻感都没有。

第二，猪天梯 位置：猪上颚的软骨 优点：有嚼劲

猪天梯其实就是猪上颚的软骨，看上去像梯子一样,一格一格的，一般人都不敢吃，但是比脆骨糯一点，也比其它猪肉部位有嚼劲一点，不管是火锅，烧烤还是爆炒，味道都不错。

第三、猪生肠 位置：猪的整副子宫 优点：爽口，脆

猪生肠也叫猪花肠，主要是指猪的整副子宫，但是我们能吃的多为输卵管，因为这一块负责猪的生殖系统，所以把它叫做生肠，是不是听着有点怪异，但猪生肠的作用很多，有润燥、补肾、止咳和止血的功效，可用于治疗虚弱口渴、脱肛、痔疮、便血及便秘等症，可以说是非常好的食疗滋补佳品。但是并不是每个人都适应，要因人而异。

第四、梅花肉 位置：猪上肩胛肉的一部分 优点：筋道，鲜美

梅花肉一般说的是猪的上肩肉，这个部位的肉以鲜美著称。众所周知，猪是所有动物中肥肉最多的，但是偏偏这个地方，因为猪会经常运动到。所以，这是难得的瘦肉比较多的部位，如果横切这部分肉，就会发现粉嫩的鲜肉与丝丝白色油脂面最精华的部分形似梅花，所以这部分的肉也叫梅花肉。

扩展资料：

猪身上部位分类

1、菜市场做什么生意好不可以偏概全。首先要考虑这个菜市场的位置。周边都是高档小区的菜市场，跟周边都是普通楼版房的菜市场消费权能力是不一样。有些老人只买有机蔬菜，有些老人只在意价格等等，要先调查市场环境。

2、其次要考虑市场内菜的品种。参照第一条，能力高的话，你就进点利润高的“高档菜”，小店做的干净点。消费能力一般的话，你就做“特价菜”，一般老人们买菜会先赚一圈，货比三家，基本都是找一家最便宜的买。

3、最后要看市场内的营业品种，搭配开店。举两个例子，A市某大型综合菜市场，全天营业，场内分为蔬菜区、水产区、禽类区、调料区、肉类区，菜市场门口也有一排小店铺。可是这些小店铺不卖菜，有的卖熟肉，有的卖凉菜，生意最好的一家竟然是卖烧饼的，排队要好久才能买的那种。B市某中型菜市场，定点营业，到时间就开门或者关门，场内品种一般般，不能说很全，但是大部分主流菜品都可以买到。这个菜市场门口也有一排小店，有的卖小吃，有的卖零食，生意最好的是一家卖干货的，好多人开车专门来这家店买干货，门口堵车堵得不要不要的。

猪肉，很多人都很喜欢吃，不仅有营养，而且做起来也很简单。

它可以和任何菜搭配，稍微一炒，几分钟后，新鲜的 美食 就出锅了。

不过呢，想要做出一道真正的新鲜 美食 ，除了厨艺比较关键以外，食材本身也是我们大家需要注意的。

假如我们用的食材是不新鲜的猪肉，那做出来的菜肴口感就不能保证了，家人吃了后营养也跟不上，再倒霉一点 遇到死猪肉 的话，还可能影响身体 健康 。

所以我们日常买猪肉的时候一定要谨慎，一不小心啊，就会着了肉贩子的道， 教你4招买猪肉诀窍 ，保证你每次都能买到新鲜好吃的猪肉，肉贩子再也不敢坑你：

第一：看猪皮

我们在买猪肉的时候，一定要仔细观察。

如果猪皮非常干净，看起来比较白嫩，这种就是新鲜的猪肉。

如果猪皮 有红点 ，甚至还有 发紫 的情况的话，千万不要买，这可能就是遇到死猪肉了。

第二招：看颜色

一种猪肉看起来红润无比，一种猪肉看起来犹如褪了色一样，你觉得哪种好？

相信很多人都会觉得第一种好，因为是刚杀的，新鲜。

其实并不是，我告诉你，买猪肉的话一定要买哪些颜色浅一点的，这是因为那些颜色很亮，看起来很好看的，往往是 里面加过东西 了，不是正常猪肉的颜色。

第三招：闻气味

我们买猪肉的时候一定要闻一闻，能比较简单地分辨出新鲜猪肉。

新鲜的猪肉气味闻起来稍微带一点血腥味，肉味比较明显，没有其他的不好的味道。

而不新鲜的猪肉通常有一种 腥臭味 ，这种情况就是保存工作没做好，导致猪肉有点 变质 ，这种千万不要买。

第四招：摸手感

我们发现，在菜市场买猪肉的时候，很多人都喜欢摸摸，摁一下。

这个是经过大家验证的，比较好用的买猪肉妙招，轻轻一摁，就能帮我们分辨出猪肉是否新鲜。

如果摁下去，能马上回弹上来，就跟摁在豆腐上一样，非常 富有弹性 ，那么这种就是新鲜的猪肉。

那如果摁下去，肉没有回弹上来，那说明这个肉可能就是放的时间比较久，不是很新鲜了，大家一定要避开才行。

以上就是4招买猪肉的妙招了，不过呢，考虑到很多人买的时候要么是比较匆忙，要么是肉贩子看着不让摸，今天再教给大家一招， 不用看，不用摸，不用闻 ，也能买到新鲜的好猪肉，一起来看看吧！

其实啊，道理很简单，我们买猪肉的时候，可以看一下哪一家的生意比较好，猪肉卖得快，那说明这家的猪肉质量相对来说就比较好，毕竟群众的眼睛是雪亮的，你说对不？

那如果是遇到一个摊子卖得比较慢，摊前没什么人买的话，那他家的猪肉质量就可想而知了，大家还是要绕开才是。