夫妻吵架时，有些人为何总要说十分伤人的话？

弗洛伊德说：我们在爱的时候，最脆弱。

同样一句伤害你的话，外人说了你可以一笑而过，表现得毫不在意；而从你爱的那个人口里说出来，就会变成一把锋利的“小李飞刀”，精准地刺入你的心脏；痛到你会本能地打开保护自己的盔甲。

在我的咨询室里，复盘过许多夫妻吵架的惨烈场面，简直是血肉模糊，不忍直视。吵架的源起也许只是一个小小的失望或者意见不合；结束时，却仿佛彼此面对的是前世的仇人。

张玉得知林浩借钱给哥们买房后，气得直接爆炸了：“借钱容易还钱难，明年孩子就要出国读书，大把花钱呢；你就不能拒绝他，真是死要面子，就不该让你管钱。”

林浩毫不示弱地回击：“说的跟你会管钱似的，忘了自己是怎么在股市折了一半本金吧？”

张玉直接爆炸了：“真是可笑，你还刚买了一辆荒唐的车子呢！完全超出了我们的负担能力；你就是个自私的男人，为了自己的面子，根本不顾老婆孩子的死活。”

就这样，两个人成功地把事务性的吵架上升到人身攻击；张玉攻击林浩虚荣、自私、冷漠、不顾家；林浩反击张玉愚蠢、没有弹性、爱抱怨、不懂事。最后林浩摔门而出，张玉在家里失声痛哭。

这像不像你们，或者身边的他们呢？夫妻吵起架来总是口不择言，说出最伤人的话。彼此之间的那份熟悉和懂得，此刻成了最有效的催化剂，每一把愤怒的刀子都知道该如何直达痛处，分毫不差。

明明心里还在爱着那个人，为什么口不由己？夫妻吵架时，总是忍不住说出伤人的话，主要有三个方面的原因。

首先是本能的自我保护。人类生存的本能是一旦感知到环境不舒服，就会立刻进入防御模式；就像是关上自己与外界连接的大门一样。这种状态可以帮助我们排除攻击、安抚自己；但同时也会让我们无差别地排斥和反抗外界的所有信息。

也就是说，只要伴侣让我们不舒服，自动开启的防御模式就会让我们处于一种“全自动”的惯性思维里，不但听不进去对方的话，还会本能地抵抗甚至回击对方的观点；于是，便会不由地放大那些平常储存的对伴侣的不满，当作武器来使用。

其次是“一定要赢”的心态。如果我们没有学会应对和解决冲突的能力，就会特别害怕在争吵当中输了，成为“受害者”，不得不服从对方，被剥削、被伤害，变得被动和痛苦。

这样的人往往是在童年目睹过父母的不良沟通方式，他们不相信问题能够被解决，要么被动受伤，要么就要努力成为“胜利者”；所以会在受到挑战和威胁时感到别无选择，即便本意并不想伤害另一半，也必须拿起战斗的武器，用伤人的话去攻击对方，努力打败他。

最后是不够敏感，误伤对方。每一个在爱中的人，都想带给伴侣好的体验。夫妻感情好的时候，我们会非常在意对方的感受，对伴侣的反应也是非常敏感的；知道有意避开对方的痛点，给予对方内心渴望的；让他感受良好，也更爱我们。

可一旦进入吵架模式，夫妻两个人都被排山倒海的负面情绪所淹没，注意力全部在对自我的保护上，也就没有力量再对伴侣保持足够的敏感；很容易就会说出一些不加过滤，深深刺伤对方的话，意识到的时候早已为时晚矣。

夫妻吵架时，说出伤人的话，几乎是一种本能；然而伤害一旦形成就不可能撤回；即便再去安慰，伤口结了疤依然是有痕迹的。许多夫妻就是这样吵着吵着就吵散了；要么就是把自己保护起来屏蔽对方，开始不断冷战；还有一部分人则选择去婚姻之外寻找安慰； 最终导致婚姻破裂或者是严重的情感危机。

很明显，你在婚姻中是处于被动的位置，年轻时候不听父母劝，选择错了人。

看你的逻辑表达，应该还算是一个头脑比较清晰，逻辑思维还不错的人，你可以冷静下来一段时间，想一下他是从来都是这样的，只不过你没有发现，还是结婚后才变成这个样子的。然后想想他是否真的爱你，还是说只是把你当做一个打击来抬升自己的工具？然后想一下平常生活中他对你不理不问还是特别关心你？实际上，冷静的思考下，换个角度多想一下，很多事都能想明白，然后做出正确的选择。

另外，我猜测，造成目前的局面还有另外一个重要的原因，那就是你实在没有拿得出手的优势，比如长得漂亮，比如做饭特好吃，比如收入比他高，比如学历高，见识多，等等，所有的地方都处于他的压制之下，所以你一直被动，被他无端指责时只能默默的流泪。不要怪我说的功利，男女之间组成一个家庭两个人之间必然是优势互补的，没有无私的爱情，都是有目的性的爱情，而你现在在任何一个方面都没有太大的优势，所以你要提升自己才是解决此类问题的关键。

情侣之间吵架的时候说什么话伤人，应该是骂人吧，这也是看人了，肚里有点墨水的人说话拐弯抹角的抬高自己贬低对方，听着就会别扭不舒服，糙一点的骂人带脏话，而且还是恨不得全家老小都拉出来溜一圈的，都说恶语伤人六月寒，你有事说事，有理说理，哪怕俩人争的掀了房瓦都没意见，骂人就是不行，当然对于外人掐架的时候也不能示弱啦。

相处吵架斗嘴是很正常的事，也最忌讳说狠话故意刺伤对方，比如:有种你就跟我分手，不分手你就不够种；走了就别回来了，有多远滚多远一辈子都不想在看到你；认识你是我这辈子最大的错误，如果可以重来绝不和你在一起，宁可打光棍单身；话好说难收，就如泼出去的水，是收不回来的，气头上时能少说一句逞强的话，就会少伤害彼此，我最后悔对他说认识你就是我悲剧的开始。

一言不合就把分手挂嘴边的人，你叫TA怎么去珍惜你。当然有时话赶话不经意说出来的其实并无关大雅，但是请注意你的多频率 和说句话得态度。不要每次都说这一句，有时即使TA想安慰你缓和矛盾也会因为你这一句过不下就走 而真的滚远了 再也不回来。

当初怎么就瞎了眼看上了你：男人都是好面子的，每个人都是缺点，可能他挣的少但他也在努力呀，不要咄咄逼人，不要这么直接的说出来，其他人说出来TA都会很不高兴 何况是爱人呢？这么说很容易打击男人的自信心，甚至让他觉得你是不爱他的。吵架是每对情侣都必经的过程，处理得当 你们可以白头偕老 处理不好可能就一拍两散，永远不要让你伤人的话慢慢摧残TA爱你的心。

我无法直接告诉你该不该继续和男朋友在一起，但是我可以提供一些建议供你参考：

1 沟通：试着跟男朋友好好沟通一下，让他知道当吵架的时候说伤人的话会让你感到难过。也可以向他提出你希望解决问题而不是只是吵架的建议。

2 冷静思考：如果男友的言语过于激烈或让你无法忍受，可以考虑暂时冷静一段时间，等到情绪平静之后再重新谈起。

3 观察他的行为：除了口头上的伤害外，你也可以观察男友平时对你的行为是否有改变或者对你的关心是否减少了。如果是的话，那么你需要考虑你们是否适合继续在一起。

最重要的是要听从自己的内心声音，不要勉强自己和对方在一起，因为幸福是需要双方共同努力才能实现的。

婚姻和恋爱是需要建立规则，需要经营的。很多问题，表面上看似是对方的问题，根源其实还是在于你没有找到好的方法，一直任其发展而已！找个氛围好的时机，和你老公谈一下，把你的感受告诉他。如果他不改，在下一次吵架时你抓住机会在他出口前先用他的那些话骂他，看他是什么感受。

爱的是他自己，不是你。一个人爱不爱你要看他在负面情绪时如何对你的。真爱你会心疼你，再生气也会考虑你的感受的。

再者说，你可以换位思考下，你舍得这么说他吗？你既然问了，肯定是你觉得他这种行为不能理解。如果谁吵架都这样恶语相向，你也不会过来提问了对吧。以上，一个是这个男人的本身品质不高。一个是他根本不懂什么是“爱”。

两个人能否长久不是看他们好的时候有多亲密，而是看他们闹翻后最多能伤害到什么程度，还看他惹你生气后有没有真心哄你，有没有能力把你哄开心，恢复到之前的状态。有的恋人吵吵闹闹几十年，越吵感情越深，有的却从不吵架，但一旦吵了就立刻分手，再无挽回余地。

你老公的性格应该是那种心直口快，爱冲动，出口后还后悔，对于这个类型的人应该如何鉴定他语言的真实情况。如果他的行为还是关心爱护你的，一个人对另外一个人的在乎是会有明显感受的，如果他行为很好只是脾气臭，建议你只和他的行为相处忽略掉他的语言。

首先，清醒地确认自己是不是也能做到，然后严肃认真正式场合有礼貌地告诉他你接受不了，朋友之间“开玩笑”同解。脱口而出的，应该是真心话吧，有时候气话可能更真实，那可能是他憋在心里很久的想法了。

两个人吵架，其实是一件很正常的事情，无论是父母还是和朋友，还是和自己的伴侣，有些时候出现矛盾都是无可避免的，但是有的时候吵架也会特别伤害感情，因为如果你说的话很伤人，就会给人造成很深的伤害，两个人的感情也是会受很多伤害，如果你有一个很好的闺蜜，但是你们之间也时常会拌嘴和吵架，而且每次她说的话都很伤人，那么你应该怎么办呢？其实我认为面对这种情况可以从两个角度去解决。

第一个角度就是从自己这边，你要想一下两个人吵架的根本原因在哪，如果说能够避免吵架，那是不是也能够避免这些伤人的话呢，两个人在一起时间久，无论是同性还是异性，其实出现了矛盾都是正常的，但是有矛盾就去解决，你要反思一下是不是在你的性格上也有什么问题才会造成两个人之间有矛盾。

当然，这个是从自己内部解决的问题，还有一个角度就是要和她做良好的沟通，因为如果一个人说出的话很伤人其实对于感情来说是不好的，别看只有短短的几句话，但你随意的一句话可能都会摧毁段感情，所以你要试着和她去沟通，你要告诉她，你说的话也真的伤到我的心了，让她尽量减少用一些过分的言语来面对彼此的争吵，两个人心平气和地沟通。同时，这样子的人不仅是说和朋友这样爱说伤人的话，平时生活里一定也是这个样子的，所以说出于好朋友的意见，你也应该去告诉她这样是不对的，有问题有争吵，我们可以好好说，但是千万不要太伤人的心，长此以往身边的人都会慢慢远离，得不偿失。

所以，如果你有一个这样子的闺蜜，那么你要发挥好一个引导者的作用，因为这样子不仅能改善你们之间的关系，也会对她的言行以及身边的人和事都会有好处，做闺蜜吗？就是有了错误，可以指出，有了正确的道路一起前进。

真正的补救方法就是你改掉冲动的习惯，更不要一冲动就说出伤人的话。只要你能把这个缺点改了，我想不用补救，对方是不会不原谅你的。

如果你不改这个习惯再补救也无济于事，因为你下次生气发火肯定还会说出伤人的话。一次两次对方可以接受，但你总这样换谁都接受不了的。

所以如果你要真是想补救的话，只要把你的缺点彻底改掉就可以。如果以前不是这样的人，只因为这一次真的生气才说出了伤人的话，这种情况比较好办，就只要你跟对方服个软说点好话，相信对方能原谅你。

谁还没有个生气的时候，但只要不是一直这样就可以。而且补救的方法要看你说了什么样的话。如果她是你的爱人，你说出不爱她或者是根本没喜欢过她这样的话，那就要用行动证明你说的话是假的，只是气话而已。

就算对方没有理你，你也不能放弃。不能因为对方拒绝你两次就不补救了。如果他不轻易原谅别人，那可以换一种方法。就算做不成恋人也不能成为敌人，所以该补救还是一定要补救的。

如果你说的是他的缺点，这种情况你只能拿自己的缺点开玩笑或者是自黑一下，让对方消气儿，我相信他就能原谅你了。人都有缺点，你拿别人的缺点伤人，那肯定也要让别人说一下自己的缺点。

如果你是跟朋友吵架，还说出伤害他的话，那可以请他吃个饭。在饭桌上当面向他赔不是，并且敬他两杯酒。其实我觉得朋友之间不会有那么大深仇大恨的，只要你认真赔罪能原谅你。

所以最本质的问题就是你下次还会不会这样，这次可以补救，但以后如果总这样肯定补救不了。