什么是瓦解型精神分裂症，有什么表现

瓦解型精神分裂症又称为青春型精神分裂症，是分裂症的一型，多发于青春期，发病可缓可急。发病年龄较早的，起病一般比较缓慢。发病急骤的，病程发展则较快，短期内即可达到严重的程度。发病后，患者逐渐表现孤僻、情绪不稳，随着病情的发展，可出现许多的心理或精神障碍。瓦解型精神分裂症要表现有以下六点： 1、思维障碍。 联想障碍、逻辑进程障碍、妄想等。 2、情感障碍。 情感障碍是瓦解型精神分裂症的基本症状。如，兴奋、恐惧、焦虑、忧郁，忽而大哭、忽而大笑、忽而大发雷霆等。 3、意志行为障碍。 表现为对外界事物不感兴趣，常独处沉思、生活懒散、不修边幅;或者产生矛盾意向，做任何事情都是犹豫不决。 4、自我意识障碍。 这也是瓦解型精神分裂症常见的症状。如，患者认为自身的某部分躯体或整个身体已不存在或不属于自己，自己在另一处所;或患者觉得自己已一分为二，两部分在脑子里互相对话等。 5、注意力涣散。 患者在发病的早期表现为对日常生活漫不经心，工作、学习、生活粗枝大叶，丢三拉四、心不在焉。 6、幻觉丰富。 病人常常可以在意识完全清醒的状态下出现听幻觉、视幻觉、触幻觉、味幻觉、嗅幻觉等等。幻觉内容离奇古怪，变化多端。 以上有关瓦解型精神分裂症的表现就为大家介绍到这里。此外，专家在此提醒大家，精神分裂症的类型有很多种，而每种类型之间都有一些相似之处，因此我们不可随意对号入座，以免误诊或错诊。如出现了以上症状表现或对瓦解型精神分裂症还有疑问的朋友，不妨咨询我院的在线专家，他们会耐心的为您提供建议。

男人的对感情失望的表现就是，曾经对你有多好以后对你就会有多差吗？他也不会再在乎你，不管做什么都是错的

还记得朋友刚恋爱的时候，男朋友对他很温柔，就算她常常闹小任性，或者十分骄纵，男朋友都是会一直宽容她，乃至当许多人的面逗她开心。

虽然仅仅两个人闲聊的话题，男朋友都是会一字一句所有记在心上。她要吃什么好吃的，男朋友会在第一时间带她去吃，她想要某一款唇膏，男朋友还会想方设法给她买。但是好朋友并不是那么不听话的人，有些时候她也能为男朋友考虑到，乃至不容易莫名其妙收男朋友礼物，做为还礼，她也会常给男朋友送一些东西。

刚在一起那段日子，她很喜欢炫耀她幸福爱情。即便在聊天时，总是把男朋友好挂在嘴边。她常常认为自己是全世界最幸福的女人，碰见了那么优秀的男人。

而当感情开展到一定程度以后，学生的也如同很多夫妻那般，逐渐深陷感情的瓦解环节。不知道从什么时候开始，男朋友对于她的心态一天不如一天，乃至不会再将她放在心里，她重复了很多遍得话，男朋友也记不住。

针对男朋友的改变，她特别害怕。甚至因为这些事情两个人还争执过一段时间，她常常弄不懂学生的感情这么好，为何就会变成现在这个样子。以前她的一言一行在男朋友眼中都是最美的主要表现，可现在，就算她吸气也成为男朋友眼里的罪孽代表。

之后，两个人经历过无休止的争吵后，最终选择了分开。从相知相识到相恋，三年的感情或是彼此之间回归茫茫人海。

如果他不回过头，还记得尝试面对现实

如果感到你的感情也有挽回的好机会，乃至大家也还爱着对方，那么就请好好的珍惜，试着挽回一下，不必变成彼此之间感情里最遗憾追忆。反过来，假如这一段感情的确早已闹的十分肌肉僵硬，甚至都没有挽回的重要，那就放手吧，由于你千辛万苦纠缠不清，能让对方更为抵触你。

不论是轻易舍弃一个不该放弃的人，或是恪守住不舍得舍弃的人，这两条路都是不正确的。过于固执，感动不了另一方，那会让你更为忘不掉一段感情，会影响自己的正常的生活。

与其在一个人身上消耗时间和感情，比不上坚定地大步向前走，或许在不远的地方，就是你另一个人生高峰期。感情就应当学会取舍，和深爱着自身的人在一起。

要记住，感情是两个人事情，只要你们两个人的心在一起，这类感情才有实际意义。反过来，这些毫无意义的感情，终究也会让你深陷无尽的痛苦中，越快离去这种痛苦，你感情才会更乐观积极。

如果你想要感情长期，最好的办法就是找一个和自己一样，有温度的的人在一起。仅有坦诚相待，才能走到感情的最高处。

很多找我做咨询的夫妻，都喜欢说一句话：长期生活在一起时间久了，就没激情了。

什么叫没激情？

用心理学的话来说就是相爱的缘分没了。

什么叫“相爱的缘分”？

我会问这样的夫妻：

当初你们是怎么在一起的？你们彼此爱对方什么地方？

妻子说：我老公当年特别能玩能闹，我是个相对内向的人，和他在一起，很开心，他能带我到另外一个世界。

丈夫说：老婆很稳定，能给我带来安全感，和她在一起，我觉得特别安心。

丈夫可以给妻子带来动态的生活，妻子能给丈夫带来静态的稳定，所以他们俩在一起了。

但是结婚生孩子以后，妻子不需要一个玩伴了，需要的是一个更负责的丈夫。

而丈夫呢？原来觉得妻子一切都以自己为中心，现在有了孩子，妻子的注意力不在自己身上了，于是就失落了。

此时妻子看不到丈夫能玩能闹的好处，只看到丈夫是个不靠谱的人；

丈夫看不到妻子安静的美，而只看到一个沉闷如机器人一样的女人。

最初相爱的缘分在日久天长的变迁中失去了存在的土壤，于是爱就枯萎了。

于是人们只好说：婚姻是爱情的坟墓！亲密关系到最后都是亲情！

听起来好像很有道理？

其实，这是因为我们不了解什么是真爱。

很多人都以为这个世界上只有一种爱：就是融合期的迷恋。

所谓融合期，就是两个人几乎都融为一体的时期，这个时候，大家都会觉得自己身处于最完美的世界，大家都进入到一种完美之爱：你是完美的，我是完美的，我们的关系是完美的，天上掉个大馅饼，我们一下就进入了天堂。

那个时候，我们心有灵犀，所有的事情都是一致的，就像是一个人一样，爱你就是爱我，爱我就是爱你。

但这个世界还有第二种爱，那就是当融合期的迷恋之爱结束之后，我们开始从梦幻中醒来之时，我们开始有一种整合之爱。

一、融合期的浪漫之爱

亲密关系的第一个阶段是融合期（又叫浪漫期、激情期、热恋期、蜜月期）。

在这里我要提出一个“物化”的概念，这是融合期的一个特点。“物化”是指大家都处在一个不太清醒的状态，一种充满激情的、狂热的、兴奋的状态，但是双方对彼此没有真正的了解，双方都把自己的想象投射在另外一个人身上。

对方到底是什么人？到底是谁？我们没有真正的了解。我们没有把对方当“人”看，而是当“物”看，当成自己的想象来看。

所以融合期虽然美好，本质却不是人和人的关系，而是人和物的关系。

容易物化对方的人，往往从小他的父母也是这样对待他的。曾经有一个人告诉我，小时候他妈妈经常把他带到办公室，让所有同事看他的才艺表演。有一次他唱歌没唱好，忘词了，那些同事就哄堂大笑，他妈妈非常生气，回家就给了他一个大嘴巴。那一刻那个孩子特别伤心，因为他意识到，他妈妈对他的爱只是对他的物化，一旦没有达到妈妈的期待，没有争面子，他就可能失去妈妈的爱。那么这个孩子长大以后，他对待别人，跟别人相处的时候，也很难真正地把别人当人看。

二、权力斗争期的“斗破苍穹”

亲密关系的第二个阶段是权力争夺期，这个时期的实质就是，我们都希望对方还是成为我们内心的拯救者，让对方能够成为我们自己内心那种隐含的不安全感的满足者，让对方继续扮演我们心目中的那个角色形象，我们不能够允许对方成为一个“人”，而继续物化对方。

蜜月过后，女人开始发现一个充满责任感的男人，可能同时也是妈宝男；一个有事业心的男人，可能也是家庭生活的白痴；一个对你很暖的男人，可能也会对同事很暖——原来你是中央空调

男人也会发现，原来一个活泼可爱的小女生，同时也是个在生活中大条的娇**；原来一个做事很麻利干脆利索的女生，在生活中也是个控制狂；原来一个文静优雅的女生，其实也是个在关系中，动不动发动冷战的疏离者

很多女人都会想，为什么那时候，他那么肯在我身上投入，现在却推三阻四？

很多男人会想：为什么那时她对我那么理解和支持，现在却对我挑三拣四？

于是双方都试图控制对方，让对方接受自己的规则。

就会发生婚姻中常见的现象：男人试图让女人变成男人；女人试图想让男人变成女人。

所以男人经常会说：你想那么多干嘛啊？事情都是你想出来的，不想就没有。

很多女人也经常会说：你为什么不和我沟通，如果我们可以沟通一下，我们的关系就会变好的。

男人经常会觉得女人是事逼儿，女人经常觉得男人就是榆木疙瘩。

“权利斗争期”的主题，其实就是双方都希望回到“融合期”的肥皂泡的一种幻想。

权力争夺期会和什么重合呢？往往是当你开始筹办婚礼的时候，买房子的时候，装修的时候，生孩子的时候，有工作转换的时候，一切涉及到重大问题、容易产生分歧的时刻，我们都容易进入权力争夺期。

在权力争夺期的时候，很多人会对我说，我是和ta沟通啊，我跟我的老公/妻子沟通，我跟ta沟通了半宿，可是对方就是不能跟我沟通。

我就问ta：“你是怎么和对方沟通的？”ta说：“我就是表达我的感受，我对ta说：我感觉，你就是不爱我，我感觉你就是在做一件伤害我的事，你心里根本没有我。您看我是在跟ta心对心的沟通啊。”

我就说：“你这不是沟通，你是在控诉，你在告诉他：你错了，你是那个应该改变的人。”

三、斗破了，怎么破？

很多人就是因为熬不过“权利斗争期”的惨烈斗争，关系就进入到“急性破裂”or“慢性破裂”的状态。

所谓“急性破裂”就是指离婚、出轨，通过这些事让关系终结。

而“慢性破裂”是指进入到“冷漠期”，让两个人的关系慢慢冷却，慢慢化为乌有。

冷漠期的一个最主要的特点就是你会听到一句话：“我们是为了孩子在一起”。

这，恐怕就是某种意义上的平淡如水。

四、斗而不破的“整合之爱”

有些人能够处理好权力斗争期的矛盾，接下来，他们会穿透保护层，进入真我的层面。

整合期要完成的最重要的任务就是：完成真正的“亲密”。 什么是真正的“亲密”呢？

亲密=将内心深处的部分向他人向自己展现而没有任何伪装和防卫。

亲密是指揭露自己而呈现的脆弱和了解的状态。

综合为四个字就是：脆弱相对。

如果关系没有这四个字，这个关系就是温室里的花朵，经不起风雨。

我们为什么那么喜欢权力斗争？就是因为我们在过去的人生中，在展现自己的脆弱的时候，遭遇到各种打击。

也就是说用萨提亚的观点来说：我们本来有一颗活泼泼的初心，任何一个婴儿都可以自如地表达自己，它就是表里如一的。

但当我们开始长大需要“社会化”（举个例子——孔融让梨。吃梨挑大的，在一个5岁小孩眼里是一种本能的需要，但经过社会化的训练的时候，他开始压抑自己的本能，而寻求社会的肯定，他知道如果他让梨了，就会得到大人的赞誉，为了得到这个赞誉，他否认了自己需要吃大梨的需要。）的时候，我们就需要虚伪，需要表里不如一，否则我们就成为不能适应社会的傻子。

“社会化”是一种重要的能力，没有它，我们将成为透明人，这就像一个人没有皮肤一样可怕。

但是如果这个社会化的压力过大——比如父母对孩子的学习的要求特别高，为了孩子的学习，而拿皮带抽孩子，这样孩子就会发现，否认自己的身体和精神的伤害而努力学习才能保护自己，表达自己的脆弱的真实感受是可怕的，不被允许的，时间一久，他就失去了“亲密”的能力。

很多人就拥有了“假自体”——他都不清楚自己真实的需要是什么了，他成了社会规则的机器人。

这样的人到了情感的世界，就会遇到很多问题，比如他会娶社会标准层面的老婆，做丈夫该做的事情，但他没有快乐，没有情绪，也没有生命的气息，在精神层面他是昏睡过去的。

而情感往往就是瓦解这些假自体，让他们可以遇到“未知的自己”的。

“亲密之旅”中，我们会遭遇对脆弱呈现的恐惧——这在过去是会遭遇巨大的羞辱感的；

我们将恐惧打开自己，因为这意味着自己将无险可守，会像过去生命中的创伤那样，被人入侵，伤害而无法保护自己；

或者我们会恐惧将自己真实的想法说出来，对方会离自己而去

但当我们开始有了“矫正性情感体验”的时候，我们会发现，真正的力量不是来自隔绝自己的脆弱和否认自己的痛苦，而在于分享。

在社会化的世界里，人们是通过你死我活的“零和游戏”中获益（其实这种获益，也只是短期获益，从长期来看，你得到了利益，却失去了人脉，丧失了声誉，没有足够好的视野，自然就只能是过一种低档次的生活）。

人们往往会虚妄乃至狂妄地认为，我们是可以解决一切问题的，我们是可以想要什么就要什么的；我们可以不想要什么就不想要什么的。

但事实上，我们迟早会发现，这个世界最牛的不是我们，而是这个宇宙。

我们不想老，我们终将会老。

我们不想死，我们终将会死。

我们想让关系永远，但如果你做的不对，关系也会终结。

这个世界没有确定的事情，唯一确定的，就是无常。

就连孤独，也是无法解决的。

生老病死、孤独和无意义这些都是人类永远无法解决的主题。

那么我们在一起的意义是什么？

当我们可以脆弱相对，分享彼此的孤独时，我们可以增强对抗这些人生终极主题的力量。

就像是你无法让黑夜变成白天，但你可以增加一双在黑夜中相握的手。

这个时候，我们才发现，伴侣的意义，不在于对方的出现，你的人生问题从此不治而愈，而是你增加了一个病友。

你会因为分享彼此的脆弱，而增强了力量。

你会因为被深深的懂得和理解，而增强了前行的希望。

而此时，你才发现，你所有恐惧的，你所有厌恶的，你所有无法接纳的，你所有仇恨的；和你所有热爱的，你所有渴望的，你所有欢喜的，和你所有珍爱的，拥有同等重要的意义。

因为彼此的懂得，你的内在的“容器”扩容了，就像我们无法消灭一滴墨，但我们可以把它倒进大海中一样。

在这样的时刻，你会说：嘿，我们终于相遇了。

也许在这样的相遇时刻，你才会真正明白：什么，是爱。