如何锻炼一个人的吵架反驳能力？

来源 l 丛非从

经常有人说自己不会吵架，每次吵架都被气得不行，什么都说不出来，一想到吵架，脑子里就没词了，憋得很难受。回头复盘的时候又觉得后悔，觉得当时应该这样吵、应该那样吵。但其实下一次，还是该怎么不会吵，就怎么不会吵。

然后就安慰自己说：我不喜欢吵架。

我想说的是，喜不喜欢是一回事，有没有能力是另外一回事。你可以不喜欢吵架，可以选择不吵架，但你得有吵架的能力。因为，人在江湖，你不喜欢吵架，不代表别人不会跟你吵架啊。

当你拥有吵架的能力后，别人在跟你吵架的时，你才是真正自由的。

如果你想掌握吵架这项能力。你可以看看你目前处于在哪个层次上，然后往更高级的一层尝试训练。

根据一个人心理强度的不同，我把吵架划分为4种类型或4种境界：

吵不出来。

智慧型吵架。

复读型吵架。

不必吵架。

01

吵不出来

最低级的吵架，就是一句话都说不出口。觉得很委屈，可就是被堵得说不出话来，跟一个榆木疙瘩一样，根本吵不出来。只能闷着不说话，不回应对方，甚至有的人会委屈求全，讨好对方。

有些人会安慰自己说：“是我不想跟你吵架”，这样就能获得一点“其实是我不想跟你一般见识”的主动感，以及“我是不愿意努力，我只要努力，肯定能考上北大”的自信感。

其实是对自己没有吵架能力的一种防御。

这个层次的人之所以不敢吵架，是因为潜意识里给了自己一个设限：

不能跟人有冲突的

冲突对很多人来说都是一个禁忌，是不能触碰的领域。所以为了忠诚于和谐，他们宁愿委屈自己。有两个原因：

1在他们的想象里，冲突可能会伤害别人，这是他们所不能容忍的。

这种感觉就像是两个人在过招打架。对方出招，招招狠准，想致你于死地。而你却大义凛然，慈悲为怀，出招的时候先想着保护好对方，不能伤害到对方。

你在吵架的时候都想保护对方，是有多么伟大啊。

2其次在他们的想象里，冲突也可能会伤害到自己。

但你仔细想一想，跟别人冲突能伤害到自己吗？其实未必的，但这种惯性的恐惧很自然的就上来了，你吵架就怂了。

我会建议你下次想吵架前，先判断一下想吵架的对象：你们有冲突后，会伤害到他吗？如果能伤害到，他能自己恢复过来吗？如果他不能，对你有什么影响吗？

然后再判断一下：

他有能力伤害到你吗？

如果能伤害到，你自己能恢复过来吗？

这对你来说，代价是可以承受的吗？

然后你就可以去冲突了。

既然有吵架的冲动了，就不要去怕双方受伤。人哪有那么脆弱呢，吵架一次，就伤得恢复不了了？

不会的。再说，经历点受伤就是坏事吗？

当你开始卸下“和谐”的这个枷锁，接受“人是可以有冲突”的这个理念的时候，你的吵架技能就被解锁一个层次了。

02

智慧型吵架

然后你就来到了第二个层次 — 智慧型吵架。

在这个层次里，吵架讲究的是“以理服人”，真正能讲出让人信服道理那不叫吵架，那叫沟通。讲了别人不认同的道理，才有了吵架。

在这个层次中吵架的人，会沉醉于自己的道理不可自拔，觉得别人就应该这样、应该那样。自己觉得无比正确，而且委屈，别人却觉得你咄咄逼人、无理取闹。

比如，诸葛亮舌战群儒，让东吴一堆文臣哑口无言。比如，妈妈口中的“年纪大了就应该找对象”、“你应该常给我们打电话”，让你无力反驳。

有的人觉得自己的口才不行，智慧不够，所以不会吵架，实际上他对吵架的认知，只停留在这一层里，智慧不够，就吵不出来。

这个层次的人已经敢于与人冲突了，但潜意识里还给了自己一个设限：

人必须要讲理

这个设限就一下子拔高了吵架的难度，好像需要先懂很多道理才能配吵架一样。

在你吵架之前，要先自捆手脚，带上枷锁，你不输谁输呢？

先给自己设个限，不允许自己不讲理，但是你又没那么多理可讲，你就吵不过人家、吵不起来了，你就只能把气憋回去，气着自己了。

人为什么要在吵架的时候考虑讲不讲理呢？

因为你得保持好自己“讲理”的好形象。毕竟，头可断，血可流，发型和形象不能丢。

你在吵架的时候都希望自己是个讲理的人，那你的形象包袱是有多重啊。

可你的对手很可能没有这个规则，就像秀才遇到兵一样，某些男人在跟某些女人讲道理一样。

如果你想吵架，然后你又来不及想词，或者没词可吵，或者理亏吵不起来，你就可以卸下“讲理”这个枷锁了，当你开始学会不讲理的时候，你的吵架技能就又上了一个层次了。

谁说吵架一定要讲理呢？

03

复读型吵架

如果你能放下讲理的形象包袱，恭喜你就解锁到第三层吵架的境界了。

我也没什么智慧，没什么逻辑，没什么道理，但我就只会说一句话：“你就是不能这样！你就是不能这样！你这样做是不对的！你这样是不对的！你这样是不对的！”

这种人吵架的时候，别人根本没有插话的机会。你有道理，又能怎样呢？

这种吵架，就像复读机一样，不需要有很多词，只需要不断的重复就好了。这是一种无词胜有词的境界。

比如骂街，一句脏话能重复几百遍。比如有的妈妈骂孩子：“你怎么这么笨！啊！你说说你怎么这么笨！”仅凭一句话，就能吵完一整个架。

在这个境界里，吵架已经放下了“和谐”的包袱和“讲理”的包袱。轻松上阵，赢的概率就比较大了。

毕竟，吵架要的是赢，要的是爽，何必在意讲理不讲理呢？

我曾经和一位房产中介有过一次冲突，为的是在过户的时候有一个80元的工本费。因为前期合同的不清楚，并没有规定谁付，中介就希望我付，虽然没多少钱，但我就是不想付。

然后中介就跟我讲道理，我自认为我讲不过他们，实际上2个回合我就感觉自己理亏了。

于是我就调整了方针，我就说“合同里没写，凭什么我付”。反复的只说这一句话，越说越激动，声音震荡到过户大厅里很多人都在看，然后中介就妥协了。

我知道，我赢在了气场上，而不是道理上。我同时放下的，还有“面子”的包袱。

在这个层次里，经历几次你就会明白：吵架很爽，没人不喜欢吵架。

那些之所以说不喜欢吵架的人，就像是学渣说不喜欢考试一样，挫败的经验太多了，就爱不起来。

04

不必吵架

这是最高级的吵架。

吵架的至高境界，就是心中无架。

只是静静地看着你不说话，看你波涛汹涌，而我内心充满平静，看你卖力表演，而我只是安静的做个观众。

偶尔，还可以给个掌声，说一句：“说得好！”

有的夫妻关系中，你在这边歇斯底里，他能在那边呼呼大睡，波澜不惊。有的亲子关系中，你说你的，他干他的，毫不理会。有的上下级关系中，你这边批评着他，他那边左耳朵进右耳朵出着，熟视无睹。这样的人，已经达到了吵架的最高境界。

这种境界的修炼来自于：自我坚定。

我知道我是什么样的人，我知道我做的对与不对、好与不好，你的看法完全干扰不到我对自己的看法，所以我不必反驳你。

我知道你不会离开我，或者你离开我也没关系，我知道你伤害不到我，所以此刻我不在乎你是否喜欢我。

我知道你比我需要你更需要我，所以我相信你会妥协。不需要跟你吵架，我只需要等待就好了。孩子尝试跟妈妈吵的时候，有的妈妈不搭理孩子，就是因为如此。

我就是个流氓，你也不能怎么着我，跟这种人吵架，你只能自己噎着。

05

端正吵架的目的

吵架其实很简单，当你产生想吵架的冲动的时候，你一定要先端正吵架的目的，你到底是想干嘛。

是为了说服别人吗？

如果你是为了说服别人，那你应该去帮助对方分析下，从他的视角出发去跟他沟通，而不是灌输。

吵架就是吵架，吵架不是谈判，吵架不能沦为谈判，吵架的时候还想着谈判，就像是打游戏还想着做数学题一样，哪样都做不好。

是为了保护对方不伤害他吗？是为了表达爱吗？那吵架只会离这个目标更远了。

吵架的有效目的，可以是：为了赢，为了利益，为了爽，为了看他不爽，为了出一口气，等等，这些都可以。

当你知道自己此刻的目的的时候，你就可以衡量一下吵架值不值得，然后去做就可以了。思想包袱，别那么多。

你要学会解放思想，放下包袱。

有的人觉得很难，其实是因为他们不敢为了自己而活。不敢重视自己的利益，不敢重视自己的感受。潜意识里深深觉得自己不值得，也就不敢通过吵架去保护自己了。

古人云：“口能吐玫瑰，亦能吐蒺藜。”

的确如此，每个人说出的话都是带有感情的，当我们与人相处的时候，如果我们会说话，那么就会有一个良好的人际关系，反之，说话难听，则自然会对他人造成伤害，损人不利己。

我们日常生活中接触一个人，觉得他有智慧，往往就是从他说话看出来的。

这些有智慧的人，他们在说话之前都懂得三思，而不会随便说出以下这“三种话”。

第一种话：直话

有人说，做人就是要心直口快，不对任何人藏着掖着。

但是如果真的对别人说的每一句话都是自己心中所想，一点都不加掩饰，难免会伤人心。

作为一个有智慧的成年人，我们做事说话不仅要达到目的，还要考虑后果。

如果实在有很“直”的意见要表达，也可以适当地绕着弯说，这样可以很好的顾及他人的自尊。

曾经在知乎看到一个案例，感触颇深。

有一家上市公司的老板，手下有两个得力员工，分别叫时超和津亭，他们能力都很强，老板遇到什么事都会去询问他们的意见。

有一次，老板同时给两个人看一个方案，两人都知道这个方案有明显的瑕疵，但是他们对老板说话的方式截然不同。

时超说话很直，他不假思索地就把方案的错误的地方一条一条列出来，而且言辞激烈，说这个方案问题颇多，明显就是没有经过认真思考，一点都不严谨。

而津亭也知道这个方案有问题，但是他先把这个方案好的地方和老板说了一下，然后说哪些地方如果怎么做的话可以更好，并且给出自己的修改意见。

毫无意外，老板把方案交给津亭修改了，而之后，老板也越来越多询问津亭意见，渐渐把时超晾在一边。

不久之后，津亭被提拔为副经理，成为了时超的上司。

有人为时超打抱不平，他们说这个老板虚荣，就是喜欢听好话，但是大家冷静下来仔细想想，老板也是人不是神仙，都是喜欢听好听的话，都是要面子的。

即便是自己有道理，即便知道对方有明显的错误，如果可以把很直的意见说得委婉，这样既可以达到自己的目的，又可以让别人接受的同时心情舒畅，这才是一个有智慧的人的做法。

第二种话：大话

生活中我们或许会碰到这样的人，他们信口开河，什么事都大包大揽，结果或是忘记了自己的承诺，或者是做不到找理由推脱，让当事双方都很尴尬。

而一个有智慧的人，从不随便说大话，他们做事说话心里都有数，只承诺自己能做到的事。

那些长期说大话的人，大家会对他越来越不相信，最终的结果往往损人不利己。

我身边有个叫逸舟的同事，就喜欢说大话，每次别人说话，没有请他帮忙，他都主动夸海口把事情承担下来，但最后又做不到，弄得大家都很不开心。

有一次单位里面约好自驾游，正好少了一辆车，而逸舟主动说自己家里有车，可以用他的，大家都很开心。

结果到了当天，他并没有把车带来，说家里有急事车子被临时调用，于是他们一组的人被拆开挤到其他人的车上了，有几个人实在挤不下就自己打车去了目的地，弄得灰头土脸的。

还有一次审批文件，拿不到海关的盖章，逸舟的上司很着急，逸舟主动说自己家里认识海关的人，他主动承接了这个任务。

但结果过了很久，他还是拿不到海关的盖章，逸舟一直拿理由来推脱，一直到过了规定时间，这直接导致逸舟的领导被上司一顿责骂，还扣了一个月的奖金。

于是，大家都不相信他了，逸舟渐渐被同事疏远，没人愿意理睬他。

在当今信息社会，一个人的信用十分重要。

喜欢说大话的人，每次答应别人做不到，会导致信用缺失，别人再也不会信任你，那么无论在生活还是工作中就会举步维艰。

一个有智慧的人不会说大话，他们每次说话有依据，从来都是三思而后行，只答应自己做得到的事情，时间久了，大家自然会信任他，人缘也会越来越好。

第三种话：闲话

鲁迅先生曾经说过，中国人有个劣根性，就是喜欢围观，说闲话。

大家平常经常会看到这样的场景，路上只要有人聚在一起，就会有越来越多的人聚过去，大家在一边围观，指指点点说闲话，对当事人进行评论。

有的人以为，说个闲话怎么了，又不会掉块肉，而且就是说说，有没有做什么实际动作，能有什么损失？

但是历史上有血淋淋的教训告诉大家，说闲话的后果很严重，有时甚至严重到远远超过我们的想象。

《史记》里面记载了这样一个故事。

当时战国四君子之一，齐国的孟尝君因为遭到齐王的猜忌，在门客的帮助下，逃到秦国做丞相。

途径赵国时候，平原君接待他，这个时候，不少赵国人听闻孟尝君美名，想一睹他的风采。

这些看客们对孟尝君期望很高，但是见面不如闻名，这些人见到孟尝君时，不知是失望，还是想刻意贬低别人提升自己，于是纷纷说闲话。

围观的赵人说：“原以为孟尝君英俊魁梧，今日一见，竟如此瘦弱。”

孟尝君本来心情就很差，听闻围观的人如此用闲话揶揄他，他勃然大怒，带着他的门客们攻下那个村子，把围观的人砍杀殆尽才离去。

而之后的历史，对这个村子里面的人再没有什么交代，甚至连一句相关的话都没写到，真是又可悲又可叹！

有人或许会说，这是古代，法制不健全，现在我就说说闲话，怎么了？

但是现实生活中，说闲话导致的教训依旧触目惊心。

现在互联网发达，很多人以为在网上说闲话没事，但是我们国家是有诽谤罪的，当一条假信息点击量或者浏览到5000次，就会对传播信息的人量刑。

所以，做一个聪明的人，千万不要随意说闲话，切记！

记得《奇葩说》有一期中，马东提了一个问题，说什么事情可以一下子让生活变得美好。

当年冠军马薇薇的回答，令所有人印象深刻：“学会好好说话”。

这个回答听上去很无厘头，但是细想一下，话糙理不糙，真正会说话的人，基本情商都挺高，都是有智慧的人。

你越会说话，周围人就越开心，周围人越开心，就越愿意给你提供帮助，这样生活确实越来越好了。

有智慧的人都会好好说话，不随便说直话，恶话，闲话，这样，生活才会变得越来越舒畅。

01

知乎上曾有一个问题是这样问的：“二十多岁，有什么好的习惯应该养成吗？”我看过里面的一些回答，很多人都说：“要多读书，多运动，早睡早起，注意防晒，不要熬夜”等等，但其中说得最多的，也有人说：“放弃无用的社交，去提升自己”。

我一直很赞同女孩子要多读书，要多去提升自己这件事。而你要多学习，多进步，那么你必然就要在大家下班之后都去KTV，去吃夜宵，去泡吧的时候，你要一个人静下心来看书。

中国当代著名作家莫言曾说过：“当你的才华还撑不起你的野心的时候，你就应该静下心来学习；当你的能力还驾驭不了你的目标时，就应该沉下心来，历练。”

02

以前在学校的时候，班上有的同学在课间的时候开玩笑地在讲台上问：“为什么智商越高的女人，越不喜欢跟人交往呢？”

当时台下就有其他同学回答说：“因为人家嫌你笨呗。”

虽然只是一个玩笑话，但其实也不无道理。一方水养一方人，进了什么圈子就成了什么样的人。

智商高的女人，其实也不是不愿意跟其他人交往，而是她不随随便便跟人交往。聪明的女人身边自然会围绕着一群高智商的朋友，也许当你跟一般朋友见面聊八卦，说张家长，李家短的时候，她们却有可能因为在吃饭的时候谈起一个实验，可以连饭都不吃，拿出纸笔就是一股劲地写。

所以，真不是人家不愿意跟你玩，而是人家跟你玩的时候，真不知道要跟你玩什么。

03

我一个女性朋友晓晓，她在微信签名里写到：“我是一个特别冷漠的人。”

在现实生活中，也确实有不少朋友见面的时候就抱怨，她跟晓晓一年下来的聊天记录，还没有她跟其他朋友一天下来的多。

而晓晓是一个真的冷漠的人吗？她不是，我们两人都有一样的兴趣爱好，我们都喜欢画画。有时晓晓会主动找我聊天，但绝不是闲着没有聊东聊西，她会发一张照片问我，为什么自己上色之后颜色却很脏，为什么自己线稿打起来很乱之类的问题。

而那些抱怨晓晓不会主动找她们聊天的朋友，其实是在很多时候确实太闲了，所以才会想找人聊天。

而站在晓晓的角度上看，她完全是没有这个时间去跟其他人浪费的。

04

我也曾问过晓晓：“怎么放假也不出去跟朋友玩玩？”

晓晓说：“真正的朋友，是不用时刻保持联系的。我觉得这样的相处模式很好，跟朋友不需要靠太近，太接近了反而有风险。她们要是偶尔约我，我会出去，但是如果是每天约我，那我放弃这段社交了。”

其实，一个高智商的女人，是把很多时间放在提升自己上。她们更在乎自己在学术上的成就，而不是每天在社交上的交往。

如果你理解不了她，那么不妨每天也给自己找点事情做，当你开始充实起来的时候，你大概也就能理解到为什么高智商的女人总是那么“高冷”了。