经常跟你老公吵架肯定是有原因的，一个星期他都没有回你，难道你们没有住在一起吗，因为如果住在一起的话，他下班回来的时候你们两个可以好好的谈谈，两个人如果是异地的话，其实是很影响感情的，特别是刚结婚的小两口。你可以抽一个时间，你们两个人见面，好好的仔细谈一下。感情这种东西就是要两个人一起谈在一起他才会慢慢升温的，如果分开的话，感情会慢慢的变淡，并且也容易导致很多矛盾点。当初你们决定结婚，在一起肯定都是因为欣赏彼此并且热爱彼此，才会决定在一起的。现在结了婚就应该要接受婚姻的一些繁琐。因为跟当初谈恋爱的时候肯定是不一样的。
一个贫苦中专生17年的创业故事
十多年创业心酸路，我终于找到了一个好的行业，那就是靓号行业，进入这个行业五年，我成功做到了行业前列，在苏州地区也有了一定的知名度，不管什么时候，别人在哪里提到卖靓号的我，都会坚起大拇指给我点赞。
我觉得那些每天从早到晚都在过户的路上的日子是那么的充实而幸福，被人信任的感觉也让我的幸福感 急剧飙升。正当我沉静在这美好中的时候，天有不测风云，这个行业的红利轰然倒塌,广告没地方发，行业资源极度收紧。我还没有来得及狂欢，马上就面临着前途渺茫，我究竟又该何去何从？
我像一只冬天里被霜打过的茄子，单薄的外衣已经挡不住从四面八方扑面而来的寒风，在午夜十分，我一个人静静的坐在电脑前，17年的创业经历像**一样一幕一幕出现在我的眼前，回想起自己一路的磕磕碰碰，想起满大街骑着破自行车找工作的辛苦，想起那些每天靠一个饼充饥的无奈，想起了十几元的生活费被小偷偷了的那种无助，陌生的城市，与姐姐相依为命。
现在好不容易在一个城市安家落户，事业兴旺，如今却又面临需要重新择业，这对我解直就是毁灭性的打击。
1， 苦哈哈的童年
上学的时候经饿肚子，上小学的时候我人离家很远，所以每天的午饭就是一个馒头或一个包子，就算这样，有时候还不小心被同学偷了，放中午学的时候同学们都去吃饭了，我到老师办公室倒上一杯开水，一个人躲在角落里喝，边喝泪水边往下掉，我喝到嘴里的水是苦苦的，咸咸的，到了喉咙感觉卡的特别难受，哭着哭着连喝进去的水都吐出来了。肚子里空的像一个足球场，感觉足以容纳一场盛况空前的足球赛。
第一天上学就被老师指着鼻子骂，上学的第一天，我记得那是一个女老师，她让班里所有同学都上去写自己的名字，我看着前面的人都写出来了，我心里一阵慌乱，因为我压根不知道自己名字怎么写啊？我甚至连1,2,3我也不认识啊，轮到我的时候，我拿起粉笔，在黑板面前足足站了有一分钟，但我一个字也没有写出来，豆大的汗珠从我额头渗了出来，此时老师已是怒目圆瞪：“你连自己的名字都不会写你还来上什么学？”。一个从山里出来的孩子第一次见识世面，就受到了如此的羞辱，当时的心情是可想而知的，但是我没有哭，我发誓一定要把字写好，写给这个践踏我尊严的老师看看。
第一次跳舞就被老师刷下来了，还是这个老师，那是一次六一儿童节的演出，我们班准备了一个集体舞，我们每天放学都留下来排练到很晚才回家，正当沉浸在表演的乐趣当中的时候，老师突然说我跳的不行，要把我刷下来，你知道我当时的感觉吗？用五雷轰顶来说一点也不夸张，我感觉我幼小的心灵在一次次的被蹂躏。我想自卑应该就是那时候种下的种子，后来发了芽，开了花，结了果。
上个小学两次跟男生打架，欺凌不仅是在今天的学校，每一个时期，每一个班级都会有，我从小就不喜欢惹事生非，对别人总是能让就让，但是有些时候，有些同学还是会爬到你头上来拉屎，终于在那个午后，达到了我忍无可忍的地步，我跳起来一声吼，一把拽过那个经常在我后面扯我头发的男生的衣领，另一只手伸向了他的脸，用尽了我身上所有的力气，把指甲从他的脸上狠狠的划过，那一刻，我感觉我积蓄已久的愤怒如潮水般涌出，我一边哭一边打，直到自己精疲力尽。他也被我突如其来的狂爆吓住了，被我打完滩坐在地上抱着头一动不敢动，从那之后，班上再也没有人敢欺负我了。
第一次中考失利，复读以超过40分的优异成绩考上了幼师，我以为我就从此土鸡变凤凰了，正当我乐滋滋的在家等待通知书的时候，不幸的事，落榜的消息再次传来，被别人挤掉了，任何年代都有潜规则，我就是这样被潜掉的，那时候我真是心如死灰，觉得人生再也看不到希望了。幸运的我有一个明智的爸爸，他送我去读了自费中专，让我有了继续求学的机会。所以我这一生中我最感谢的人始终是我的爸爸。
在我们那个穷乡僻壤，能供三个孩子读书的，只有我们一家人，好多小孩都是小学就辍学了，但是爸爸却坚持让我们三个都读书，在他的心里没有重男轻女，只要是他的孩子，都得读书，为了给我们凑学费，他想尽了各种办法，就算这样开学还是需要出去借一点才够，我们家的负债都是我们都出来工作后来慢慢还清的。
爸爸的手就是那个阶段残废的，不知道你们有没有有听说过圆盘锯，用柴油机带动的，爸爸在锯树的时候不小心把手伸向了飞转的圆盘，他在手的五个手指立即像天女散花一样撒向了空中，鲜血从他的身体里喷射了出来，他立即找了一件旧衣服紧紧的扎着伤口，找回飞出去的手指，马上去医院，但我们的家离医院，除了8公里山路，还有几十公里的车程，况且那天出事已经是下午，他忍着痛，流着血，直到第二天才到达医院，而他的手指从那以后再也不能弯曲了。我多么希望出事的那天我们能离医院近一点，能有现在的医疗技术，但是一切都只是美好的想像，他的左手永远也不能像我们这样自由灵活了。这也成了我们心里永远的伤痛。
2， 人家的青春是轻舞飞扬，而我的青春是惊涛骇浪。
一大失误选择了我最不喜欢的专业，会计，当时没有关系，就随便找了一个学校，学的还是我最讨厌的专业，但自己觉得机会来之不易，所以还是拼命的学习，第一学期我就考了全班第二名的好成绩。但后来因为家里实在太穷就没有读了，早早的就出去打工了，第一份工作，会计，工资150元一月，后来也因为不会做帐而被老板开除了。
后来我就没敢再找会计的工作了，啥都不会怎么办？我也试图自己想做一个小摊小贩，我在菜市场去批发了一些乌骨鸡到饭店去卖，都是上午送去下午再去接帐，就这点小帐有些老板还赖帐，我本来就没什么钱，那禁得住这样折腾，没几天我就做不下去了。
我站在绵阳的街头，兜里空空如也，叫天天不灵，叫地地不应，因为明天我就要饿肚子了，我骑着一辆除了铃铛不响，哪里都响的自行车，穿梭在绵阳的大街小巷，就为了找一份可以填饱肚子的工作。饿了就吃一个饼，渴了就喝点自己带的水，经过十天的不懈努力，我终于找到了一份营业员的工作。
我最爱的奶奶在这个时候病倒了，当我正为找到工作而高兴的时候，家里打来电话说奶奶病了，是中风，半边动不了，听到这个消息我心如刀绞，奶奶是这个世界上最疼，最疼我的人，怎么可以在这个时候生病，我还没有足够的能力让她享福呢。爸爸说这个病只能养，不能彻底治好，于是我们四处到人，借了几百元钱，买了一些药，余下的钱都给们们寄回去了。
接下来我便拼命的工作，希望能快一点赚到钱，能把奶奶接到绵阳来医病，但最终，我成功的速度没有赶上奶奶病情恶化的速度，她在我刚刚开始创业的那一年10月，永远的离开了我，她连我最后一面都没有见到，我回去看到她的时候，她已经安静的躺在那里，永远不会再叫我一声“艳儿”了，我摸着他冰冷的脸，心里撕裂般疼痛。这也成为我心里永远不会好的伤口，轻轻一碰就会痛的我全身抽搐。处理完奶奶的后事，我便回绵阳了，我发誓要快点成功，让父母快点享到我的福。
第一次创业，终于有点起色，接下来却面临着更大的打击。刚开始创业那种拼劲是没有人可敌的，人家是朝九晚五，我们是朝8晚12，每天不到街上空无一人，我们都舍不得关门，对于一个每月四五百工资的我，现在每天起床都欠房东100多，我心里是怎样的一种落差，街对面过一个人，我们都会拉进我们店里来看看，你可以想像一下我们当时是什么样的激情，上天终究没有辜负这么努力的我们，在第二十天的时候，我们成功的赚到了三个月的房租，我和我的合伙人丹相互拥抱狂欢，我们第一次公款去吃了一顿烧烤，那天我们还破天荒的喝了好多啤酒，因为我们告诉对方，一定要不醉不归。
这个店让我们赚到了第一桶金，让我们觉得有点飘飘然了，那时候觉得，赚钱也不过如此嘛，太简单了，于是我们便又租了两个店面下来，等再去做的时候发现位置不好，生意太差了，几个店租下来，不但没有赚到钱，还差点把我们之前赚的钱全部亏进去了，于是我们立马收手，把不好的店都转让了出去。还是留下最老的那个，两个人下决心一定把这个店面做好，但天有不测风云，政府打算拆迁我们这一排门面，老天就是这样，给你一颗糖吃，马上再煽你一耳光，打的你眼冒金光，找不到方向。
后来我便一个人去了广元发展，刚到一个新的地方创业，什么都得从头开始，况且我还带着父母和刚出生不久的孩子。
刚开始生意 差的一踏糊涂，我好多时间半夜就醒来了，一直在想怎么办怎么办？想出办法 就起来记在笔记本上，然后第二天再执行。后来生意慢慢的被我做起来了，我又连续在广元开了五家连锁店，每一家都做的很不错，那是我最得意的一段时间。
好景不长，其中的一个门面的房东三个月涨一次房租，开始是7000一个月，后来涨到9000，再涨到12000，我那时候真的对人心太失望了，一个人怎么可以做到这么绝，把我逼的毫无退路，最后我直接把那个门面退掉了，硬亏了5万的转让费。因为这件事我对广元都还始厌恶了，从那时候我就打算离开广元，去一个新的城市发展，我弟刚好在昆山，他说这边有一个店让我来看看，我看都没有看，让我弟先去交了5000的订定。
当时所有人都反对我过来，我也有想过要放弃，但我的心不允许我这么做，那时的我好像得了抑郁症一样，做什么事都提不起精神，最后我还是决定要离开广元，我就带了几件换洗的衣服就出发了，来到这个全新陌生的城市。
就算创业再怎么失败，也没有我把自己嫁给了一个酒精依赖者更失败的事了。第一次婚姻是朋友介绍给我的，那时候不知道什么是爱情，觉得人家对我好应该就是爱情，如果他没有致命的弱点，可能我也就那样平平淡淡的跟他过一生了，当我发现他是一个严重的酒精依赖者的时候，我感觉自己好像陷入了一个无底的泥潭，根本无法自拔。
他总是会在你毫无防备的情况下烂醉如泥，就算刚刚他还跟我清醒的走在一起，一会他就开始走不稳路了，其实他随时都藏着一瓶酒在身上，趁我不备的时候，他就喝一口，有一次跟他坐出租车，上车的时候他还是好好的，下车走下去就直接直直的倒在了地上，后果可想而之，满地的血，吓的我赶紧送医院，下巴上缝了六针。
他的脸上已乎没有几处是完好的，都是喝醉后摔的，每次清醒后都说要痛改前非，但伤好之后又继续喝，我想尽了各种办法帮他戒酒，最狠的一次送去医院直接关了十五天，但是出来之后没多久，他又继续喝上了。
他清醒的时候对我很好，对孩子也很好，但喝了酒后啥都不知道了，孩子领出去都差点丢了，我要随时准备好医院打来电话说他又在哪里哪里急救。
十年，我忍了十年，我终于忍不下去，我一定要为自己活一回，这十年，我活的太憋屈了，我活的太心惊胆颤了。我从希望到失望再到绝望，这一个过程鬼知道我是怎么熬过来的。但我决定放手的那一刻我感觉自己仿佛又获得了新生。
他本来就是有一点事就要喝酒，现在面对我要跟他离婚这么大的打击，他根本是无力承受的，但是他最后还是同意了签字了，因为他知道我也已经到了极限，再这样下去我也不知道我自己哪一天会疯掉？
离婚后不到半年，他用一斤白酒把自己送上了黄泉路，听到这个消息的时候我自责，难受，愧疚，如果我不离开他，可能他不会这么早离开这个世界。我真的错了吗？我无数次在梦中惊醒。开始不离婚是为了孩子，后来发现孩子在天天吵架，酒气熏天的环境下也不会有好的成长，所以才下定决心要离开。没有想到他给我留了一个这样的结局，让我这辈子又多了一个自责的理由。
到昆山的前两年，我亏的体无完肤，刚开第一个店的时候觉得还可以，于是我又连续开了两家，结果出乎我的意料，生意那不是一般的差，而且我一个人在这边也没有请到一个得力的帮手，所以让我连连败下阵来，不到两年，我亏了近30万，把一个朋友叫过来投资了十万，最后虽然我亏了，但我还是把她的本还给了她，我觉得做人应该多为别人考虑，不要只知道自己的痛，不知道别人的伤，心里没有善念的人永远不可能走的远。
我做了这么多年生意，我也亏过，也赚过，但我从来没有欠过别人一分钱，吃亏的时候我宁愿多吃一点，也希望别人能全身而退。
终于嫁给了爱情，在我最艰难的时候，海波出现了，看他那样子，我感觉他应该上不了几天班就不来了，开始的那一段时间，每天早上我都在想，他应该今天不会来了，但是他总是每天准时的出现在店面里，让我心里略略有几份感动。
那时候卖手机，每天都要把手机收了背回家，他怕我一个人太累，就每天帮我背回家，然后再自己回家。
他看我修手机很辛苦就自己开始学修手机，他的悟性很高，一学就会，后来越来越厉害，就让我在维修界下岗了。
在婚姻和事业失败的双重打击下，我那时候已经成了一个溺水的孩子，感觉自己快无法呼吸了，这时候，海波的出现好像就是浮在水面上的那根救命稻草。在冰天雪地的内心，突然出现这么一个人，拿心温暖你，如果不心动的话，那还是人吗？
那时我已把他当成了最要好的朋友，什么话都对他说，还说如果他在昆山找到女朋友，就在我们家办喜酒，只是我那时候没有想到的是，新娘竟然是我。
婚后的生活甜蜜而幸福，他虽然小，但却很懂事，所以男人要懂事，不在年纪的大小，如果20岁不懂事，那么80岁他也不会懂事，你不会企望他大一点就懂事了。因为我们不是单恋，我们是相互喜欢，所以生活中遇到问题，我们总会站在对方的立场去想问题，去理解，去包容。如果不是因为爱情，我不会冒着两次剖腹产的生命危险，为他生下了一儿一女，如果不是因为爱情，我不会看到他高兴我就开心，如果不是因为爱情，我不会包容他身上的缺点。
因为爱情，一切都变的如此的美好。
就算已经在一起7年了，我们依然每天会给对方说我爱你，因为都是深深的发自内心，而不装模作样。
终于找到了自己喜欢的事业不知道那位前辈说的，福不双降，但我到昆山虽然开始不顺，但后来却是一帆风顺，不仅嫁给了爱情，还找到了自己忠爱的事业，那就是靓号，一进这个行业我就是百般的喜爱，喜欢靓号，喜欢喜欢靓号的人，喜欢同行，喜欢代理，这都是一群有正能量的人，因为开心所以事情做起来总是顺风顺水，让我扬帆在号码的海洋里，自由飞翔，五年时间，我买房买车，生孩子，一样都没有耽误，这五年时间，让我的生命和生活有了质的飞跃。
真的发自内心的感谢苏州所有的客户，是你们让我在昆山为爱找到了一个温暖的家。我每天都在为你们祈祷，希望你们幸福，平安，快乐，发财。
再次遇到瓶颈，让我不知道何去何从？至从靓号不能在58发广告后我们的生意就是一落千丈，我再次需要重新思考，我知道我是一只打不死的小强，很早的时候，我就特别喜欢陶瓷，现在嫁给了景德镇人，就对陶瓷有了一份更深的感情，感觉自己就是变成了陶瓷太太，既然靓号事业难做，我何不重新选择一个自己喜欢的事业呢？
我以前在朋友圈发其它产品，总有人会对我说，还是好好卖你的靓号吧，但奇怪的事，这次我发陶瓷，没有一个人说我，而且每天都会有订单，于是便燃烧起我对陶瓷事业的更加热爱，虽然我现在还不是很懂，但我相信，我一定会把这份事业做到炉火纯青的地步，不信我们就等着瞧。给我一段时间，我会让你对我刮目相看。
不管你是老客户，还是第一次看到这篇文章，都请你支持我，陶瓷价格不等，偏宜的几十，贵的也有几千上万，来的都是客，单子大小都是生意，我不会因为单子小就嫌弃，也不会因为单子大就各种讨好，我只是有这个资源，刚好你需要，我们就能愉快的成为朋友。
运气不错的一天，你会受到不少人关怀的问候呢！但是你却有那么一点不知道珍惜哦！如果能把工作/学业节奏放松一点，好好和家人朋友享受相聚的欢乐时光，身心都会愉悦起来呢！你有机会接触较多合眼的异性，玩乐场合艳遇更多。你有一点眼花缭乱的迷糊了呢！
你有你的故事，我有我的心事。许下两个月的时间，也只是抠出几个字，关于青春，关于秘密，一直想这篇日志该不该发。。。这几天，心里总是空落落的，难受，看着这个暑假的成果，或许我该学着不要那么在乎，在乎别人。
宿舍里空荡荡的，就我一个，为什么还是那么在乎？
－－前记
其实我很想写一封信给送个自己，去提醒自己还足够幸福快乐。但，快乐总是没有办遮挡忧伤，我没有足够的理由的去说服自己。
在家的两个月，我真的做了一个很长的梦，断断续续的午夜里，凌乱而仓促的影像，唯一的人，一层不变的故事，不明白为什么和那个人除了吵架就没有什么是可以做的了，然后再把自己吓醒，看着落地窗外的星空，可是那片玻璃上的除了黑色却再无其他醒了挺好的，起码不用梦见，不用担心斗嘴生气，静静的，没有月光星星来打扰，不需要跟任何人说的故事。清晨问妈妈：“为什么我看不到银河了？”妈妈说，不会啊，今晚带你看看夜深，阳台上，原来银河一直在，只是我看不到啊
今年，和一个十几岁的孩子努力地抢着干活，终于，磨出了薄薄的茧子，后来，蜕了一层皮，还是落了，只有细细摸下，才能感觉到那些证明我这个暑假努力的印记。原来，我还是努力地在乎着每个人的感受，怕外婆不让我做事，努力的在五点起床，已经都就没这个点起来了？自己都记不起来了；努力地炒菜，荤素搭配，生怕他们觉得不好吃，受了伤的手，再也不如小时候那般到处给别人看看，炫耀着自己的努力，只是藏着掖着；努力的在八点半睡觉，听着古老的钟声一遍一遍地重复着它的旋律，咚咚咚九次，一次，十次，一次或者夜半一点醒了，努力的再数着，后来算算，其实每天的睡眠时间也就六个小时的遇见很多的长辈，总会笑笑说，张艳真懂事，洗衣煮饭还收稻换做七年前刚刚回来的我，会很开心的接受这些夸奖，或许再洋洋自得一番，可是如今剩下的只有惶恐，惶恐自己把什么什么做错了，惶恐自己比不上一个孩子，是啊，我也是个孩子，可是，谁承认？已经被贴上的大人标签，只有努力的做到那些他们希望我做的，不想被任何人抛弃，不想让别人讨厌我，偶尔一句问候就够了曾有人说我太贪心，想要的太多，小心得不偿失，呵呵，是啊，希望每个人不要讨厌我，多么的奢求。
某天，有亲戚看见我问着，艳儿，你多大了。91年的，原来，我只记得自己是91年的，多大呢，掰手指，草稿纸都用上了，才弄出来。虚岁22了，可是，已经忘了啊，某人曾发表日志《据说》，好像有一句据说我已经二十岁了那天在想，是不是她生日呢？还记得自己年龄的人是幸福的吧，至少有所喜，有所怒，不是么？可是，我呢，已经忘了自己的年龄，忘了自己的故事，一路走来很多人，很多事，都已经记不起来的，某次，一个人逛着中环城，结果却发现，自己在偌大的二楼迷路了，找不到楼梯，找不到出口，管理推车的大爷看见我乱走，笑笑说：“小姑娘，头一次来吧，跟我走，带你出去。”挠挠头，不好意思的说了谢谢。其实我已经是第三次去了，可是还是会忘，会迷路。同学总是好奇为什么我逛街一定要拉个人，其实真的害怕把自己弄丢了
每个看我日志的人总觉得我有点消极，其实看着那些文字，自己都觉得自己有点恐怖。很怕夜半，讨厌一个人，曾有说，夜深人静的艳儿是透到骨子里的冷血动物，总把自己当做一个旁观者，笑谈时间的事件，以为自己跳出三界外不在五行中。
抱着双腿，蜷缩在自己的黑暗中，小猪台灯下，任由它拉长自己的影子，空洞，发呆，走神。漫长的黑夜里，缓慢地写字。屏蔽一切的喧嚣，把音乐开到最大，努力的让自己充实，不让自己那么空洞，想以前的事情想的难过的流泪。
每天都会把小P充满电，慢慢的。爬上床，想着自己写下的故事，靠着耳边的古风，慢慢催眠自己。早晨起来，看着已经无法开机的小P，难过的想哭，泪水始终没有落下来。矫情了，其实也不算的吧。年少的我，总想通过自己的努力，拿许多的奖状，考一个很好很好的成绩，让爸妈开心，让他们觉得这个女儿没让他们丢脸。收敛着自己的小情绪，一遍又一遍的暗示自己，好好加油。看着弟弟的叛逆，如果当初我也那样呢？爸爸妈妈怎么办？其实，我很希望弟弟可以收拾好自己的心，去努力。我希望，妈妈可以不用为了弟弟不好好念书而夜半失眠。我希望，爸爸可以在怀柔平平安安的，顺顺利利的。从来没有因为爸爸没有没挣到钱而埋怨半分。至少，若没他们，我就是一个穷光蛋，丰衣足食已经够了。
这几天一直和妈妈讨论着，要不要剪个齐刘海儿，到现在也没有付诸实践，不是我不愿意，就是妈妈不愿意。总是紧巴巴的数着钱，不能忘记那个要拿一万多才能复读的学校，不能忘记妈妈找人希望弟弟有个好的老师时的卑躬屈膝，路过它，都会狠狠地鄙视一番，但又无限希望着，爸妈的钱花的有所值。
看过艺术学院的学生，衣着华丽，容貌出众，打打闹闹，总会吸引着无数的目光，一场话剧表演，父母倾巢而出，甚至看见京字打头的四个圈儿，还是双排气管的告诉妈妈。总会感叹然后自己无限神往，最后仿佛下定决心似的告诉妈妈，想买一件好看的衣服，总是听见那头的答应声，其实，每次挂电话，都会哭，为什么妈妈总会任由我这么无理取闹。周六周日，拉着室友蹦到城隍庙，步行街，后来的后来，还是没买，回到宿舍，总会遭到三个人的“批斗”，又是没买吧，张艳说的话，真不能信。。。。可是若是买了，真的没办法心安理得。
越来越不喜欢QQ了，最近总有人问，难得看见你在，七月不是那么活跃么？懒得登了，只是偶尔还看看空间好友的动态，看看他们的故事，淡淡地头像常年灰暗，或许这个暑假的七月已经花光了我在线的时光吧。红袖潜水三年，也没挖出几篇特别喜欢的小说，倒是散文，日记，杂文被自己逛得彻底。
圣经有云：不要为生命忧虑，吃什么，喝什么，穿什么，身体如何。身体不胜于饮食么，身体不胜于衣裳么？1/3123下一页尾页
当离别的结局注定，那么这一段婚姻也就结束了，可以给你的其中写一封信留下纪念吧。下面我整理了给妻子的最后一封信，欢迎大家阅读。
给妻子的最后一封信篇一
我深爱着的老婆：
当我会写这段话的时候我真的放开了，多久以来我一直没能尽我的责任去理解你、去呵护你。我只知道用我自己的方式去爱你，却没想到会给你这么大的压力。
你说的很对，我太以你为中心了。谢谢你让我懂得了以后该怎么去爱一个人。以前的我只会享受着被爱，现在的我只会义无返顾的去爱。我发誓以后我一定会让我的女人幸福。
老婆，我走了之后你要好好照顾自己，你喜欢吃肉，我也喜欢。但是你胃不好，别再经常吃带刺激的东西了，真的很伤胃。还有别再每天熬夜了，游戏玩不出头的，最后只是被游戏玩。我不怪你玩游戏，因为大学时候的我也和你一样，甚至比你更堕落，所以我理解。可是每次看你熬夜第二天醒来说头痛我真的很心痛。我不知道怎么劝你，我天生就不懂得哄人开心，后天也没努力去发掘。我一味的只知道心疼，每天重复着那些话让你注意身体。你烦我也正常的。
我会好好的过我自己的生活，也是时候调整自己了，我为你改变了太多，甚至连最后男人的自尊也放弃了。我很鄙视自己，一直这么放不开。但是请你记住，你也要好好的活着，不要再说那些让我担心的话了。以后见到你希望你说过的很幸福，哪怕真的不幸福你也要装给我看你是过的很好的。不然我会再来把你带走的，我不甘心。
不知道还忘了什么没有说，哦，对了。晚上睡觉的时候手机不要放在枕头边了，容易头痛的。你说你听了我的话每次都睡觉关机了，可我每次打都还开着。乖哦，要听话知道吗
以后节日我都会祝福你的，马上你的生日了，我不能和你一起过真的很遗憾。但那时候我会为你祈祷的。
之前同事问我你得到了什么，失去了什么。我现在知道答案了，原来我没得到你就已经失去了你…
我们七夕认识，圣诞结束，很好，真的很好，虽然跟你一起的记忆难免辛酸的，但我能感受到那一丝丝的浪漫。 我不奢求什么，只希望你能好好爱护自己，都说爱情受伤害的往往是女孩子，但这次不是了，而主角却是我。带着你的梦想飞吧，偶尔也回头看看，我在这里…
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给妻子的最后一封信篇二
亲爱的：
虽然我们今天沟通了，但是好像还是有些问题需要写下来跟你细说。我们都是好人，我们之间有爱情存在，但是我们都找不到对的感觉了。我们之间交集越来越少了，我们之间沟通方式怎么都不对味儿，好像每次都需要推心置腹下下，才可以明白对方在想些什么，才会更肯定更确定一般，什么时候开始呢
你要的不多，我也要的不多，我们有时候非常有默契，有时候我们又是独立的个体，个性强悍不依不饶，为了爱收起利爪，但是，还是不对。。。今天我勇敢的讲了真话，那句我从来未曾想过嫁给你，我知道你会寒心，知道还能鼓起勇气跟你讲实话，因为我想要真实，不要跟你之间虚存在太多，粉饰太平!一直以来我清楚的知道我要什么，什么样的婚姻，我没有跟你描述过我的婚姻地图吧更对你的描述不置一词，最多只是微微一笑。到底是对你没信心呢还是对未来没信心
说实话其实我真的是对你没信心，对我们在一起没信心。外面的花花世界那么美，我都会时不时的跑题，时不时的受吸引，时不时想要随波逐流当只死鱼。更何况你呢你的心没定，我不敢放手一搏，因为这是一生，对自己要负责，对你也要负责，不想我们彼此怨恨，相互埋怨，当然，你也可以说我又自大了。确实吧，在我看来，会先找问题，不被光怪陆离魑魅魍魉先诱惑!这好听的说叫做定力吧，不好听叫狂妄，心外无物!我怕你是一时兴起。
所以，有了这样一个怪圈，我会用心爱你，却依然要推开你，因为潜意识里，我们过不去父母的坎，彼此的心结，最终会分道扬镳的，会有另外的人陪伴彼此。好比刘若英的新歌《亲爱的路人》那般。所以伤害，寒心，不理解，索求无度……
你说我伤心了会有人安慰我，而你什么都没有。事实上，这该说种什么因，结什么果吧。我一直是个缺爱的人，因为缺爱，所以不敢爱，因为缺爱，所以自欺欺人说我不需要。但是往往这样的人又是最懂爱的人，最会为爱飞蛾扑火的人，最是为爱执着的人。我很幸运有人陪伴有人关心有人支持，虽然依照我的个性，太要强往往不会示弱，不愿意袒露自己的脆弱。而我就是幸运的有这么些人存在，支持我张牙舞爪，支持我披荆斩棘。我不说苦，感情永远都是如人饮水冷暖自知的。爱不爱，自己的心知道。痛了，自然会放开的。有些朋友用我心换真心，长时间累积，虽然联络很少，但是想到不寂寞，尤其是我们吵架，闹矛盾的时候，尤其是孤立无援的时候。有了他们的开解，我的疗伤系统更快更健康，能量补给更快，最终受益的人是我的爱人你啊。亲爱的，我想要给你安全感，依赖，安心，关怀，安慰!真的，想要给你快乐的!所有的伤害都是无心的。我要一个怀抱，一个肩膀，让我可以收起伤人的利爪，我最不愿意做的事情就是伤人，宁肯是自伤，真的!
昨天我的决定是七天后告诉你，别留下遗憾，去寻心中所爱吧，就算犯错也不要紧!不负韶光。
内耗最伤人，跟你自己的战战克克小心翼翼太对不起自己，我不知道我会忍耐多久会不会爆发，若只剩下不快乐，这不是我要的，也不是我想给予的。
我越来越懂你，越来越会体谅你，越来越会站在你的立场上考虑这是好事还是坏事呢可是我也越来越没有自己了……
另外最后说点吧，我们的处世方式真心不同，我不介意厚脸皮，或者说很长一段时间里，我都是只能厚脸皮，厚脸皮去讨好我老妈，厚脸皮去娱乐大众，厚脸皮装傻充愣了。我有多骄傲你懂。你说你的自尊都被我踩在脚下，我不屑一顾了。亲，换个角度想想吧，人一生要承受的住多少诋毁，才能承得起多少荣耀与繁华!我们对于爱人总是会站在自己认为对他们好的，就最先选择最直接的做了。好比你现在见到我就开始嫌弃我一般，开始的时候我真的好反感，那会儿我的爱情理解还是love me loves my dog。我有多讨厌和排斥你，你是体验过的，而现在的我呢理解你的好意，懂你的方式，知你的苦心，我领悟了，而你却不懂我的心。爱人，不单单是陪伴的玩伴，事业的伙伴，感情的同伴，还有导师，母亲，女儿等等的角色。可以不无自信的说，有我，你基本上可以一物多用，受用无穷!
我讨厌你的优柔寡断!我讨厌你的自私不理解!我讨厌你对自己和他人的两条标准!我讨厌你总是一副施舍圣人的模样!曾经我也是这样。与其讨厌你，不如说讨厌那个懦弱的自己!借口太多的自己!我说你不懂我，不单单只是不懂。这懂里面有信赖，没有信任的基础什么都是容易破的!你说你愿意跟我一起成长，你说我们是战友，但是我们战友之间的亲密度不够，把命交给对方的觉悟不够，我们之间的感情太像巴比伦的空中花园，地气不足!
最后，我想说的是，我们要解决的问题，或者说，如果我们能一起解决这些问题，我们会是很合拍很幸福的一对，解决不了，什么都是枉然的!看问题看本质，这些是我没有心安即是归处的顾忌!这些也是你对未来不确定的隐患之一吧让我们彼此想想，思考下吧。
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给妻子的最后一封信篇三
老婆：
好久不给你写信了，确切的说就没给你写过信!本来想和你聊聊天，可我知道伱太累太累，为了这个家……想想你现在酣睡的样子……思绪万千!时间飞逝，转眼流逝!不知不觉我们即将走过婚姻的第四年，回想这几年，与其说幸福，我却只想用三个字形容，那就是“特知足”。
人们常说知足者长乐，而此时此刻我心中的知足分量却无法用任何语言所替代!回想这几年一切仿佛都在昨天，那么值得回味，值得留恋!这么多年你默默付出真的辛苦了，伱曾经给我说过，你觉得像只小鸟似的，总飞不出家的牢笼，这么多年我知道你是苦苦奋斗着。
其实我不是一个太懂浪漫的男人，也不会说太多的温情的话哄你开心，虽然我知道这是女人的专利。也许生活就是这个样子，只是千百个梦想中最真实的缩影罢了。从“新婚燕尔”到“相敬如宾”到后来“麻木不仁”我们经历的时间的洗礼，开始快乐并烦恼着享受生活!
工作了，压力也越来越大，聚少离多成了我们最真实的写照，其实每次回家，看着丫头那调皮的样子，在屋里屋外跑着撒欢，心里好安慰，觉得一切都值了!其实婚姻不是爱的坟墓，只是结婚了我们成熟了，知道用更好的方式表达我们的爱，爱一个人很简单，只要用心，让伱幸福，是一辈子的付出，不是简单的承诺。永远到底有多远……谁会知道，谁又会真正懂呢!臭老婆，我知道你会懂。
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给妻子的最后信篇四
老婆：
亲爱的这是我最后一次这样叫你~
很谢谢你陪我度过这最后的这一个月，因为一个月前你已经选择了离开我，是我把正和华庄找了一遍才把你找回来的，你回来后我没有要求过你不要离开我，我明白你去意已决，俗话说强扭的瓜不甜，今天写这个日志也没什么意思，只是想你知道我内心的想法，我也没想过要写这些东西来感动得你回头。
真的很开心 能和一起回到最初与你从认识走到现实，想起以前能和你再一起挽手走在那熙熙攘攘的街头，能在大街上将你抱起 能看见你面红耳赤的笑容能在那特殊的情况下还大声的喊出我爱你，可是时间很快就将彼此拉回了现实 现实总是很残忍的 因为你已经离开我
也许你真的不能了解和我以后会不会幸福
不知道这次你为了什么要如此坚决的离开，我不想知道，也不敢知道。或许，你的选择总有你所谓的理由。那么，如果我阻挡你，是不是显得有些苍白无力 俗话说强扭的瓜不甜，也有歌在唱什么爱一个人就要懂得放手
曾经当初不经意的第一次与你聊天，没有想到会给我带来那么大的痛苦，说真的，我有些后悔当初认识你，因为你，让我尝遍了所有的悲伤，失忘与无助。那种无尽的守望与等待，让我宁愿放弃与你在一块的所有欢乐与温馨。
其实我一直都很在乎你，在乎你的所有，在乎你的喜、怒、哀、乐。会不会孤独，担心你会不会想家，钱够不够用每次你说想家了我都很无奈，我知道我永远没办法取代你的家人在你心中的地位，你就是我心中快乐而又痛心的回忆。
我好想陪伴你无论是高山峡谷，荆棘丛生;无论有莫测的风，变幻的雨，既然我们的手挽在一起，就不再顾忌;我好想领你远行即使前方的路满是坎坷，或者步入荒漠，或者走入绿荫，作为你的同路人，我不会让你一个人去承受岁月的狂风暴雨!你应该还记得我曾经和你说过：我放不下心让你一个人去面对你将来的生活，因为你很不爱惜自己的身体，经常生病，生病了不吃药，又爱吃零食，又爱哭，经常搞得自己很累。
我好想和你在一起，当风雨袭来我是你头顶那把最最普通的雨伞;茫茫戈壁，我是你内心深处那一泓清澈的甘泉;冰天雪地里，我是时刻温暖着你的那一盆炭火，而在漫漫长夜，天际闪亮的启明星就是我!
我想让自己不再爱你，可是能做到吗一个个不眠的夜晚只有你的影子才是我最深的回忆，回忆曾经拥有的东西，都被爱你的深情冲淡了。
也许，我应该恨你，恨你给我带来这么深的伤痕!也许，我应该怪你，怪你让我在所有的回忆中只能找到你的影子，或者我应该怨你，你给我这么多的甜蜜和梦想以后，又将它们一个个，全都打破——
回忆的，只是梦，再清楚，也只是梦，爱你的是过去，再怎么深的思念也无法挽回，可是不知道为什么，心已无法再拥有生活的动力和激情。重回原始的平淡，没有过去那种轻轻松松的笑，连思绪都变得好乱，到底还在想什么，——
可是，心还是你的——
我哭了，为我自己!我哭了，为了我俩那份激情——
我最终选择了放手，你也选择了放手，我知道我们都舍不得放手，昨天晚上你哭了，其实不止你一个人哭了，只是当天空不再蓝色的时候，当世界充满黑暗的时候，当别人误解我的时候，当所有的人都被金钱腐蚀的时候，当一切的一切都已经绝望的时候，我到哪里去找一双清澈的眼睛陪我一同哭泣呢
爱你，没有理由，又全因为存在而存在。你的所有便是我爱你的理由。我爱着你，所以我开始相信你的不凡。在我眼里，心里，你是骄傲，也是信仰，是我的生命，一切的来源。
我爱你，因为你爱我。我像爱自己一样地爱你。对于我而言，你是我的第二个生命。我爱你，因为你的真诚，你的感性，你的稍显幼稚的成熟，你的诚实，你的坦白，你的宽容，你的忍让，你的让人心疼的可爱，你的让人幸福的纠缠，你的温柔，你的韧性，你的傻气，你的睿智，你所有的一切，一切!
但是真的对不起，自己在不知不觉之中已经压抑得难以自已;我原以为我有足够的力量去支持，我原以为我有足够的勇气去面对你的离去，我原以为我有足够的坚强去改变，我原以为我可以挽留下你，我原以为但是事到如今，我知道，这些无非是自己欺骗自己罢了。心里一直没有放下，心里一直放不下，一次一次，对自己说：你要勇敢，你要坚强，你要放下，你要淡然，于是，一次一次在你面前掩饰内心，慌张，期盼，焦虑，不安然而，这些情绪，我知道，只是受你的牵引。
亲爱的，对不起，请原谅我只能选择不用形式，只用心来保留这份感情。
亲爱的，在离别之后，请允许我此时再用我的心来最后一次关心你
请原谅我，我只能放了你，因为只有这样你才能更快的找回自己。
我好累，不止是身体上，更多的，是精神。你也很累吧，多保重自己，不为我，不为谁，为了你自己。我很想睡，可我知道我睡不着。也许是自己想的太多了，把自己伤的太深了，但我情愿永远伤下去。你知道一句话吗“痛，并快乐着!”现在，我能真正理解了，大概这时的我，就是这种状态吧。我知道你也有着很多的无奈与哀伤，我都能理解。愿你也能知道，我所有的关心，所有的期待，其实，都是为了你。你明白吗我是这个社会底层的小人物，不能给你什么，但我希望你能幸福，你能有一个好的结局。
此刻，我觉得我已经到了心理的底限，我经受了上天最苦最痛的惩罚，我已经不堪任何痛楚。我现在最想说的就是“对不起，这不是我想要的结局”。我是个很容易伤心的人，一个人能心碎几回!
今生，愿谅我的脆弱，原谅我不能实现当初说的地老天荒，原谅我不能做你的守护神，对不起 希望来生我能是个强者，是个能保护你，给你幸福的强者。
艳儿，前方的路，祝你走好! 所有的一切，只能留在心间，化做对彼此的祝福!
艳儿，如果以后有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。
艳儿，如果以后有个男孩为你哭，请不要放弃他，也许一个选择会毁掉一个人
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给妻子的最后信篇五
XX：
最后一次这么称呼你，也是最后一次为你这么毫无遮掩的任凭眼泪汹涌而下，固执的以为自己不会再为你流泪了，自从那年那月，然而，还是无法克制自己，一再告诫自己要坚强，可都是徒劳，也好，我想，可能，应该真的是最后一次了，以后不会了。因为我们必然会成为陌路人。你是这么说的，我也有同感。言归正传吧。
你出轨了，而且是我发现的，而不是你主动承认的，我很难过，是的，你没有否认，可悲的是你也没有认为自己有错误。你问我，我们该怎么办我只说了一句话，“记得曾经说的玩笑话，如果你有以外的男人了，我不会多说一句话的放你走，心不在，留一个空壳躯体有什么意义”，就这一句话，你似乎已经明白了。以后再追问，可我没有了勇气，因为我知道，如果如此狠心的话，让我再说一次的话，我会受不了的，内心我无论如何都不能接受这个现实，可我又能怎么办呢我必须强装，强装我的大度，强装我的坦然，强装我的坚强。。。。。。其实不然，有哪个男人在老婆出轨后还能镇静自若呢这是多么大的伤害和刺痛呀，而我，你的丈夫，不会去多过问一句话，因为你出轨已经是不争的事实了，我难道还能责骂你，责骂他吗多说都是无用的，只会增加更大的伤害。
我毅然，决然的选择了离开你，在你看来，我是如此的轻松，如此的不在乎，用你的原话：你就这么不在乎我，不在乎我们的感情。我要说的是：你错了，完完全全的错了，相反，我很在乎你，很在乎我们的感情，很在乎我们得来不易的婚姻和家庭。正因为我太在乎你了，所以我才无法容忍，无法接受，无法原谅这个已经发生的事实。我如此看重你，看重这份感情，怎能去接纳出轨后的你呢我怎能让自己把你当一个物件和别人去共享呢怎能对这样的事情而视而不见呢我无法做到，正因为我无法做到这些，我才痛苦的，裂肺的，残忍的这样对自己，放开你吧，给你自由吧，尽管我内心有一千，一万个不乐意，可我还是放手。
没有吵闹，没有争议，没有斥骂，没有。。。。。。只有看似的平静，看似的坦然，看似的冷漠，看似的。。。。。。你问，如果我能够收回心，还有可能吗我苦笑，我无语，内心在嘲讽着自己。你明白了，这次，说：那我们就。。。。。。就离婚吧。是的，离婚，我在心里说，狠狠的说——离婚。
我明白，你一直疑问，都要离婚了，我居然可以如此的保持平静，冷静，甚至一反常态。完全不是离婚的景象。是呀，我为什么可以一反常态曾经多少次的吵吵闹闹我们都经历了，最终还是和好如初了，可是，这次，一丝一毫多余的话语都没有，不错，因为在我看来，有些错误是可以容忍包容的，唯独出轨恰恰不行。有些错误是可以改过的，弥补的，可出轨怎么弥补，怎么改过我不知道。
第二天，我依然默然，而你似乎感觉心不甘，可我内心何尝不是呢毕竟我还是有很深感情的对你，你开口说话了，然而我再次失望，绝望了，你说你对自己的出轨认错，而你怎么说的呢我依然记得。你说：你知道吗你知道我为什么出轨吗因为你有时候的冷漠，让我感受不到你对我的爱，所以我出轨了，我在你这里得不到的东西，我就必须从其他地方得到。我一直这么认为，以后也这样，天哪!我一阵晕厥。我明白了，这就是你，真正的你，我承认，我是不完美的，是有缺点的，是有毛病的，有时候是有情绪的，而哪个人又是完美的呢就因为我的这些，你就采取这种——出轨的 方法 吗这是什么报复吗我突然发现，我原来离你这么近，可心却离你那么远，原来，我一直不了解你，此刻，你是那么的陌生，那么的可怕，试想，如果夫妻一方对对方不满意了，如果都采取这种方法，社会会是什么样子岂不乱了套了吗而你竟然认为自己是对的。可怕!心寒!
尽管我有如此多的抱怨，而今，我都不会再说什么了，我们已经是无缘人了，从你出轨的那一刻起，就注定我们的缘分结束了，这个婚姻，家庭就是被你毁灭的，一手扼杀的，一点都不过分的说。我怨过那个他，也把他狠揍了一次，把他打的七孔流血。
对她说，希望你们幸福，现在也对你说，希望你们幸福!!真诚的，毕竟我是爱你的，希望你幸福，快乐是我永不变的祝福。
人和动物一样，当她们长成熟的时候，也就自然发情了。但这完全是兽性的，不是爱情，很多人因为自己激素的增加而去恋爱，但多半最后都后悔。
你们还太年轻，还不知道什么是生活，就更加不懂得爱情，现在应该还是处在兽性的冲动之上。爱情，不如说是兽性的自然反应。随便玩玩怎么都好，若要到相守一辈子，一定要了解对方很多：性格、人品、家庭等等。了解你自己的处境。人是社会的人，离开社会和实际生活谈爱情就是傻子，无知，最后只有痛苦和对自己生活的伤害。年轻人，千万不要学习**，电视，网络中那些虚幻的所谓的爱情，那些不属于现实。问问自己的长辈，问问过来人，让他们告诉你什么是爱情，什么是婚姻，什么又是真的生活。
再看看这个： 看到很多女孩为自己的男友献了身，失恋了之后却痛苦不已，我很不忍心。而且她们为男友献身的原因有些都很傻的，有些是对男孩子不够了解。所以，想给你们说说男孩子的一些心理和生理。
我要说的主题是：把你们的第一次留给和你领结婚证的那个男人！
首先，女朋友没有满足男朋友性欲望的义务！！不要以为他天天叫你老婆，你就真的当自己是他的妻子了。当你的男友向你提出那方面的要求时，如果你不是很乐意，就要用委婉的语言，坚定的心态来拒绝，不要被他的诸如：反正我们会结婚的，什么时候不都一样吗；如果你不和我做，就是不爱我（这是激将法）；或为他可怜的样子和苦苦的哀求而心软，（虽然这一点很难做到，毕竟你真的爱他，但是记得周蕙唱的那首歌吗：有时候心软是一种悲惨，推自己跌入深渊！难受确实会有一些，但不象他们表现的那么夸张，而且那完全是能够控制的，他会看你的态度而定了，你稍表现出一些心软来，他就会变本加利的。而且会更频繁的向你提要求。你就更难拒绝了。“我甚至听说，竟有男生骗女生说，如果不和自己做，那么勃起的下身就会一直挺着，而有些女生竟然相信了，真可怜”）。如果他真的爱你，他会为你的矜持和有主见而更加的爱你，珍惜你，因为你在他的心目中会更加的神圣，高洁变的更有魅力和吸引力；如果做了，他会暂时表示一下感激，对你出奇的好，但是请不要高兴的太早，如果有一天你再拒绝了他，他的脸往往会让你感到心寒的！而且，做了之后，自己就陷入了被动！！谁不想珍惜自己的第一次啊，为他付出的越多，就对他的期望值越高，就越害怕失去他，就会越迁就他，这在很多男生眼里就是失去了性格，就会觉得乏味，他就会越让你失望。当你们再次出现矛盾的时候，他就不会在像以前那样早早的来给你道歉了，因为，最放不开的还是你啊！就算是你们将来结婚了，养成这这样的习惯也不好啊。如果他为此离开了你，那么恭喜你，你离开了一个并不爱你的人，甚至说是一个另有他图的骗子（尽管这样的人往往很有魅力）。我有100％的把握，保证你会找到一个真正爱你，要比他好的人！没有谁离开了谁就没法活了的，忍过那最初的半年，从和他的生活中走出来清醒之后，你会发现事实并不象你原来想的那样。
其次，如果你不是处女了，分手后你又遇到了你也爱他，他也真的很爱你的人，你向他坦白，他还会接受你，因为他知道，你没有错，甚至会认为你是无辜的，是受害者。如果他也不是处男了还好一些，如果他还是，我敢十分肯定的说，他一定会很难受的，是非常的难受，当他晚上闭上眼睛的时候，就会浮现出一副，你和别的男生亲热的画面来，那会让他难受的几乎要离开你的冲动，他越是爱你，越是感到你很纯洁，越会感到难受。甚至会有一种被别人侮辱和嘲笑的感觉。他宁愿朝自己的脑袋上打一大棒，忘记这一切。你可以站在他的位置上想一想是不是这样。这绝对是一个阴影，或许会好，但是却需要付出相当大的努力，如果他爱你，为了你的名誉他不会对任何人讲这件事，一切的苦都要自己来背，在你的面前也可能表现的很坚强。但这一切的感受他多少都会经历的。而你的内心必定十分的内疚，或许会有悔恨，而你更需要做的还是来安慰他。好女孩还会觉得很对不起他，要一辈子补偿他，而他也会认为，你是因为欠他才这样做的。而他对你的好，对你感情的投入会大打折扣，虽然，他还会珍惜你，但是也不像以前那样如此的珍惜你了。你忍心你爱的人受这样的折磨吗？
再次，我知道每一个女孩子都很珍惜自己的第一次的。但是一个因为你不和他做爱就要离开你的人比起要和你共渡一生，要照顾你一辈子的人，要给你一个家的人，一个你生病了，只有他会带你去医院里看病，并心疼的照看你的人，一个不管你犯了什么样的错误，或受了什么样的委屈都能理解你，安慰你，哄你开心的人相比，你不想把你的最珍贵的礼物奉献给后者吗？
最后，大学阶段，仍然还是不稳定的阶段，未来会怎么样，还是不能预料，毕业时，虽然相爱但却不能在一起的多的是，爱情固然能激发起人的巨大潜能，但也不是包打天下的，随着年龄的增长，都会越来越现实的。希望对爱情有浪漫幻想的女孩能够认识到。海誓山盟时，我也相信那是真心话，但是现实的残酷，也是相当的残忍的！
最后希望大家能接受一个观点：洁身自好是美德 不等于 封建落后！（相信最后受益的是女孩子自己）
后记：
我是个男生，我只所以发表这个贴子，一方面再也不忍心看到很多善良而软弱的好女孩被欺骗，另一方面，也再也不忍心看到，很多用情而敏感的好男孩子承受这么多的痛苦和不公！！他们真的都很可怜都很无辜的，希望世界多一些完美，少一些遗憾和悔恨！
那些说不在意女朋友是不是处女的多半都是占过了便宜还想占的，请女孩子们不要上当！！！真的他遇到了自己动情的女孩子，知道她不是处女了，他也迷糊！！
希望看到这个帖子的同学，能将这个帖子通过各种方式广泛流传，让更多的女孩子看到！！
（我是转发的，我觉得发着贴的人说的很好也很对。）
逃花轿 txt全集小说附件已上传到百度网盘，点击免费下载：
内容预览：
》->第六章
第二天用过午膳后，司徒长春向观音寺的住持告辞，然后带着所有人准备回家。
昨天来的时候，马车上坐些什么人是由大夫人分配的，但今天由老爷分配；第一辆马车里多了一个老爷，第二辆马车里则多了司徒璿的妻子…红嫣。
这次有外人在，司徒绢的态度就收敛许多，没敢再那么嚣张，司徒艳则继续翻开帘子往外看。
方长武就在马车外，离她的窗口不远的地方，她眨眨眼。
“艳儿，把帘子放下来。”司徒绢命令。
司徒艳不理她。
“司徒艳!”
“你坐你的马车，我看我的风景，谁也没碍着谁，请把你的脾气收起来，我没兴趣跟你吵架。”艳儿头也不回地说道。
“我要你把帘子放下来!”司徒绢打算自己动手，不过她的手才伸到一半，马上被人阻止。
“绢儿，别这样；让艳儿看一下风景，并不会妨碍到什么。”红嫣说道。
司徒绢挣开她的手。
“好吧，既然大嫂都这么说了，就随便你。”她不甘不愿的转开眼。
司徒艳好奇的看了大嫂一眼，不明白一向不亲的大嫂为什么会帮……
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