和男友吵架， 离家出走，男友不来找我怎么办？

个人感觉吧，你应该不是第一次赌气出走吧，如果刚刚开始认识2-3个月偶尔赌气出走，还是很有新意的，经常这样的，人心会很累。除非那个男的有这方面爱好，专门喜欢女人出去，然后自己去哄回来。但是一般人没这些耐心，劝你别有事没事就出去，时间久了觉得烦。不是爱不爱的问题，是人都会腻的，像楼上朋友说的，结婚前就这样了，结婚后更不得了。没什么事就别出去了，这是幼稚的表现。解决不了的事情，说明你们性格不合，要么客服忍耐，要么就分手，像圣经说的爱是恒久忍耐，但是很多人做不到的。别指望对方无限付出，无限关怀，能做这些的人很少，都是万分煎熬去做的，不是自己乐意去做的。一个女的开开心心，有事一起沟通，男的也会轻松不少

涵洞积水导致夫妇被困车顶，最终民警及时赶到，将俩人救出。

24日下午，一对夫妇驾车途经白马寺镇黑王村附近一铁路桥涵洞时，被积水困在车顶，安乐派出所民警及时赶到，将俩人救出。

24日18时许，安乐派出所白马寺综合队民警李明和同事赶到现场后看到，铁路桥涵洞内积水估计有1米多深，一辆白色面包车被水淹至窗户处，一男一女无助地站在车顶。确认俩人没有大碍后，民警立即想办法救人。“涵洞内的积水是前几天下雨所致，涵洞排水效果差。”李明说，他们不敢贸然下水救人，就绕到靠近被困者的一侧，扒住铁路护栏，将被困的俩人一一拉上来。民警事后得知，司机姓王，随行女子是其爱人刘女士，俩人均是偃师市翟镇镇人。

昨日，记者联系到王先生时，他正为修车的事儿发愁。他说，事发当日他和爱人到洛阳市区办完事后回家，没想到摊上这样的事儿，“我来的时候不是走那条路，回去时原本打算原路折返，结果错过路口，只好走那个涵洞”。

当他驾车往涵洞行进五六米后，看到积水立即踩刹车，可是，此时前车轮已沾到水，加上涵洞坡度大，他的车不受控制地往前滑行。他不停地踩刹车阻止爱车滑行。

现实却并未往王先生期待的方向发展，面包车一直滑到涵洞下面才停下，看来是触底了。王先生说，紧接着，淹至车窗处的积水开始往车内灌。他立即打开车窗，探出身子扒住车顶往上爬。在车顶站稳后，他又将困在车内的爱人拉上车顶，然后拨打110报警。

“其实我原本想爬到土坡上，但被我媳妇阻拦，她担心我掉到水里有危险，我水性不好。”王先生不好意思地说，幸亏民警及时到来，将他们救上来。

随后，经附近群众协助，一辆装载机赶来救援。一个人将面包车后门打开，把牵引绳绑到后座上后，装载机慢慢发力，将面包车从涵洞内拉出来。其间，王先生打电话把哥哥叫来帮忙。他的哥哥赶到后，联系附近一家汽修店的工作人员，把车送到汽修店修理。

“真是谢谢民警和周边群众的帮助！”王先生说，他和爱人除了受到惊吓，并无大碍。

随着汽车产业的发展，和他有紧密关联的汽修行业，也得到了很快发展，像是汽修工作人员的身价也都水涨船高了。一个好的汽修师傅，在薪资待遇中可是让人羡慕的，尤其是高级技师，如果在汽修行业中多学习和掌握新知识和新技术，工资都是按照年薪计算的。

就当下情况来看，汽修行业的发展属于全面性的，像是在销售，管理在维修方面，需要的是综合性强的人才，只有这些人才不断涌进，才能让汽修行业有更好发展，目前在汽修行业中，依旧缺少很多高级汽修师傅。而且现在学习汽修的话，和之前的拜师学艺是完全不同的，而是要在汽车维修学校中，去学习专业的技能和知识。

就目前从事汽车维修行业的人来看，从业人员的素质一直都在不断提升中。在总体技术水平中，都很难适应汽修行业发展。比如从汽车维修学校走出来师傅，已经逐渐代替初高中学生拜师学艺的汽修人员。所以，想要在这个领域中有所作为的话，汽车维修学校就是打开你成功的第一道门。

　　还要请追问

　　某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

　　4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯。” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

　　5、不要当种族歧视者，学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造，满口英语，和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币……

　　1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

　　乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

　　癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

　　2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

　　话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

　　3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

　　蜻蜓：那可是歌手哦！

　　蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

　　4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

　　蚂蚁:你有种就给我下来!

　　乌鸦:那你有种就给我上来!

　　蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!

　　乌鸦:你想怎么样

　　蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

　　5、俩屎壳螂讨论福利**，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

　　乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

　　6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

　　随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

　　7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

　　8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

　　你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

　　（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

　　（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

　　（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

　　（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

　　（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

　　（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

　　（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

　　(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

　　（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

　　（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

　　（十一）一**倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

　　（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

　　一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没**陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

　　2老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

　　秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会

　　老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我

　　情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课

　　学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩

　　爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪

　　秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了

　　老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说

　　情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!

　　学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课

　　爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

　　3一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

　　先生看了下，说：给你抽支烟吧．

　　乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

　　先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

　　乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

　　先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

　　乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

　　先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

　　乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

　　先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

　　4从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

　　晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

　　张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩

　　5端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

　　一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

　　2 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

　　3一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

　　4 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

　　5 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

　　底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

　　备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

　　龟儿子：“……那我回去拿好了。」

　　龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

　　龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

　　于是龟儿子踏上归途………

　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

　　龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

　　龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

　　拿出大饼正准备开吃……

　　突然，龟儿子从树后探出头来……

　　龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

　　于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

　　6 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

　　7 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

　　男果然愿听。

　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

　　女：象不像不谷鸟叫？

　　男：屁声太大，没听清！

　　8 乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

　　9某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

　　10 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

　　11 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

　　12一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

　　13小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

　　爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

　　14 讲个故事：“从前有个太监…………………………”

　　有人耐不住问：“下面呢？”

　　继续讲故事：“下面？没了啊……”

　　15 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three”老外一听傻了，问：“What are you sorry for”那人无奈的说：“I'm sorry five”

　　16 唐僧写给孙悟空的一封信

　　亲爱的悟空：

　　我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

　　我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

　　你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

　　我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

　　你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

　　我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

　　不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

　　P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

　　17 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

　　18 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

　　19 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

　　20蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

　　21龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说: 你上来，我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说:你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快

　　22 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿你在干麻 都失火了还不出来 "儿子回答 ："我在穿袜子阿"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子"过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面"儿子说，"我在脱袜子阿

　　23 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："—# 要吃什么！自己去买！！！

　　24 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

　　25 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

　　医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

　　26 "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞罪犯说:真钞我不会印

　　27 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗

　　28 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

　　29 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊" 然后便看见他坐在那抖个不停同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

　　30 母蚊子:"孩子,你怎么啦"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼"母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

　　31 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的这是上周的！

　　32 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题" 儿子:"老师问我23=我说=6" 母亲:"这没错啊,然后呢" 儿子:"然后老师又问我32=" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的

　　33 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪第三枪这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

　　34 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头所以不敢骂他

　　35 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

　　36 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

　　37 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗

　　38 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢"

　　39 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好""请您再稍等片刻,先生""怎么还要等"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗"

　　40 从前有一个人叫阿爽。

　　他死掉了。

　　出殡那天。

　　他的家人哭喊：‘

　　爽阿……爽阿。’

　　路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

　　家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

　　41 一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

　　42 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用"

　　43 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

　　44 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意

　　45 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

　　46 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

　　47 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试

　　48 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了

　　49 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

　　50 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

　　51 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

　　52 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

　　53生产队买了只公驴,可是没几天就死了刚好母驴发情了生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长"队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了是先买头公驴还是等你回来"

　　54 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

　　55 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是！！

　　56 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了>

　　57 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

　　58 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗"卫生巾"哈哈

　　59 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

　　60 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

　　61 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

　　62 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

　　七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。

　　唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!

　　七仙女一丝不挂飞奔上岸。

　　八戒感叹:领导的智商无法超越啊

　　唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

　　唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

　　悟空：一个．

　　唐僧：给你一把．

　　唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

　　沙僧：一个．

　　唐僧：也给你一把．

　　一旁的八戒开心，这么简单的问题．

　　唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？

　　．．．．

　　八戒跳了下去．

　　没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

　　他们又继续回答问题．

　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

　　悟空：1949年．

　　唐僧：给你一把．

　　唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

　　沙僧：250万人．

　　唐僧：也给你一把．

　　唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

　　八戒又只有自个跳了下去．

　　第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

　　这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

　　然后就纵身一跳．

　　唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

　　1某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

　　2男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

　　3某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

　　4仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

　　5一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

　　6悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

　　7 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

　　1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。

　　2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

　　3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

　　4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。

　　5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

　　6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

　　7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首”

　　8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

　　鹦鹉：谁呀。

　　答：换煤气的

　　鹦鹉：谁呀。

　　答：换煤气的

　　……

　　主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

　　门内：换煤气的

　　9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

其实没有特别固定的座右铭，只要自己喜欢，就可以是自己的座右铭！

（1）世界著名传染病学家巴斯德的座右铭——意志、工作、等待，是成功的金字塔的基石。

　　（2）近代电磁学的奠基者法拉第的座右铭——拼命去争取成功，但不要期望一定会成功。

　　（3） 加拿大著名科学家、诺贝尔医学奖获得者班廷的座右铭——人生最大的快乐不在于占有什么，而在于追求什么的过程中。

　　（4）伟大的无产阶级革命导师马克思的座右铭——思考一切。

　　（5）法国著名作家司汤达的座右铭——谁要干白纸上写黑字这一行，别人说他笨拙，就不应该惊讶或者动气。

　　（6）法国著名作家左拉的座右铭——没有一天不写一行。

　　（7）英国著名作家狄更斯的座右铭——切勿飘飘然。

　　（8）中国现代无产阶级文学家、军事家叶挺的座右铭——三军可夺帅，匹夫不可夺志。

　　（9）中国现代杰出画家徐悲鸿的座右铭——人不可有傲气，但不可无傲骨。

　　（10）中国当代著名美学家朱光潜的座右铭——恒、恬、诚、勇。

　　（11）中国当代著名数学家华罗庚的座右铭——见面少叙寒暄话，多把艺术谈几声。

　　（12）中国当代著名化学家侯德榜的座右铭——勤能补拙，勤俭立业。

　　（13）学者章乃器曾被错划为“右派分子”，他写了两句话作为座右铭，贴于墙上：“实践检查真理，时间解决问题。”这是实话实说，后来他得到了平反。

　　（14）著名画家关山月的座右铭是：“着笔不宜一味熟，称心还常三分生。”他还将这两句话篆刻在自己的印章上。

　　（15）革命烈士吉鸿昌的父亲曾教导他说：“作官即不许发财。”吉鸿昌把这句话作为座右铭，他还向瓷厂订做了几百个饭碗，将这句话刻印在碗上，发给全体士兵。

　　（16）诗人、作家乔羽的座右铭是：“不为时尚所惑，不为积习所蔽，不为浮名所累。”这个“三不主义”，做起来不容易啊。

　　（17）著名曲艺表演艺术家骆玉笙的座右铭是：“自得其乐，善于娱乐，知足常乐，助人为乐。”

　　（18）著名的生物学家、进化论的创造者达尔文的座右铭是：老老实实,简单明白。

　　（19）我国著名数学家苏步青的座右铭是：今天能做的事，不要拖到明天去做。

　　经典座右铭

　　1、每一个成功者都有一个开始。勇于开始，才能找到成功的路。

　　2、世界会向那些有目标和远见的人让路（冯两努——香港著名推销商）

　　3、造物之前，必先造人。

　　4、与其临渊羡鱼，不如退而结网。

　　5、若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。

　　6、赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家。

　　7、蚁穴虽小，溃之千里。

　　8、最有效的资本是我们的信誉，它24小时不停为我们工作。

　　9、绊脚石乃是进身之阶。

　　10、销售世界上第一号的产品——不是汽车，而是自己。在你成功地把

　　自己推销给别人之前，你必须百分之百的把自己推销给自己。

　　11、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。

　　12、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。

　　13、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。

　　14、别想一下造出大海，必须先由小河川开始。

　　15、有志者，事竟成；破釜沉舟，百二秦关终归楚；苦心人，天不负；

　　卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。

　　16、你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物——微笑，一定要成为你

　　工作最大的资产。

　　17、以诚感人者，人亦诚而应。

　　18、世上并没有用来鼓励工作努力的赏赐，所有的赏赐都只是被用来奖励工

　　作 成果的。

　　19、即使是不成熟的尝试，也胜于胎死腹中的策略。

　　20、积极的人在每一次忧患中都看到一个机会，而消极的人则在每个机会都

　　看到某种忧患。

　　21、出门走好路，出口说好话，出手做好事。

　　22、旁观者的姓名永远爬不到比赛的计分板上。

　　23、上帝助自助者。

　　24、怠惰是贫穷的制造厂。

　　25、莫找借口失败，只找理由成功。（不为失败找理由，要为成功找方法）

　　26、如果我们想要更多的玫瑰花，就必须种植更多的玫瑰树。

　　27、伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却

　　下决心 实现自己的目标。

　　28、世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。

　　29、回避现实的人，未来将更不理想。

　　30、先知三日，富贵十年。

　　31、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不

　　败之地。

　　32、伟人所达到并保持着的高处，并不是一飞就到的，而是他们在同伴们

　　都睡着的时候，一步步艰辛地向上攀爬的。

　　33、世界上那些最容易的事情中，拖延时间最不费力。

　　34、坚韧是成功的一大要素，只要在门上敲得够久、够大声，终会把人唤醒

　　的。

　　35、夫妇一条心，泥土变黄金。

　　36、人之所以能，是相信能。

　　37、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。

　　38、一个有信念者所开发出的力量，大于99个只有兴趣者。

　　39、忍耐力较诸脑力，尤胜一筹。

　　40、环境不会改变，解决之道在于改变自己。

　　41、两粒种子，一片森林。

　　42、每一发奋努力的背后，必有加倍的赏赐。

　　43、如果你希望成功，以恒心为良友，以经验为参谋，以小心为兄弟，

　　以希望为哨兵。

　　44、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

　　45、未曾失败的人恐怕也未曾成功过。

　　46、人生伟业的建立 ，不在能知，乃在能行。

　　47、挫折其实就是迈向成功所应缴的学费。

　　48、任何的限制，都是从自己的内心开始的。

　　49、忘掉失败，不过要牢记失败中的教训。

　　50、不是境况造就人，而是人造就境况。

　　51、含泪播种的人一定能含笑收获。

　　52、靠山山会倒，靠水水会流，靠自己永远不倒。

　　53、欲望以提升热忱，毅力以磨平高山。

　　54、只要路是对的，就不怕路远。

　　55、一滴蜂蜜比一加仑胆汁能够捕到更多的苍蝇。

　　56、真心的对别人产生点兴趣，是推销员最重要的品格。

　　57、自古成功在尝试。

　　58、一个能从别人的观念来看事情，能了解别人心灵活动的人，

　　永远不必为自己的前途担心。

　　59、当一个人先从自己的内心开始奋斗，他就是个有价值的人。

　　60、生命对某些人来说是美丽的，这些人的一生都为某个目标而奋斗。

　　61、推销产品要针对顾客的心，不要针对顾客的头。

　　62、没有人富有得可以不要别人的帮助，也没有人穷得不能在某方面给他人

　　帮助。

　　63、凡真心尝试助人者，没有不帮到自己的。

　　64、积极者相信只有推动自己才能推动世界，只要推动自己就能推动世界。

　　65、每一日你所付出的代价都比前一日高，因为你的生命又消短了一天，

　　所以每一日你都要更积极。 今天太宝贵，不应该为酸苦的忧虑和辛涩

　　的悔恨所销蚀，抬起下巴，抓住今天，它不再回来。

　　66、一个人最大的破产是绝望，最大的资产是希望。

　　67、行动是成功的阶梯，行动越多，登得越高。

　　68、环境永远不会十全十美，消极的人受环境控制，积极的人却控制环境。

　　69、事实上，成功仅代表了你工作的1%，成功是99%失败的结果。

　　70、不要等待机会，而要创造机会。

　　71、成功的法则极为简单，但简单并不代表容易。

　　72、如果寒暄只是打个招呼就了事的话，那与猴子的呼叫声有什么不同呢？

　　事实上，正确的寒暄必须在短短一句话中明显地表露出你他的关怀。

　　73、昨晚多几分钟的准备，今天少几小时的麻烦。

　　74、拿望远镜看别人，拿放大镜看自己。

　　75、使用双手的是劳工，使用双手和头脑的舵手，使用双手、头脑与心灵

　　的是艺术家，只有合作双手、头脑、心灵再加上双脚的才是推销员。

　　76、做对的事情比把事情做对重要。

　　77、“人”的结构就是相互支撑，“众”人的事业需要每个人的参与。

　　78、竞争颇似打网球，与球艺胜过你的对手比赛，可以提高你的水平。

　　（戏从对手来。）

　　79、只有不断找寻机会的人才会及时把握机会。

　　80、你可以选择这样的“三心二意”：信心、恒心、决心；创意、乐意。

　　81、无论才能、知识多么卓著，如果缺乏热情，则无异纸上画饼充饥，无补

　　于事。

　　82、如同磁铁吸引四周的铁粉，热情也能吸引周围的人，改变周围的情况。

　　83、网络事业创造了富裕，又延续了平等。

　　84、好的想法是十分钱一打，真正无价的是能够实现这些想法的人。

　　85、人格的完善是本，财富的确立是末。

　　86、高峰只对攀登它而不是仰望它的人来说才有真正意义。

　　87、贫穷是不需要计划的，致富才需要一个周密的计划——并去实践它。

　　88、智者一切求自己，愚者一切求他人。

　　89、没有一种不通过蔑视、忍受和奋斗就可以征服的命运。

　　90、苦想没盼头，苦干有奔头。

　　91、当一个小小的心念变成成为行为时，便能成了习惯；从而形成性格，

　　而性格就决定你一生的成败。

　　92、穷不一定思变，应该是思富思变。

　　93、自己打败自己的远远多于比别人打败的。

　　94、如果我们做与不做都会有人笑，如果做不好与做得好还会有人笑，

　　那么我们索性就做得更好，来给人笑吧！

　　95、这个世界并不是掌握在那些嘲笑者的手中，而恰恰掌握在能够经

　　受得住嘲笑与批评忍不断往前走的人手中。

　　96、成功需要成本，时间也是一种成本，对时间的珍惜就是对成本的节约。

　　97、行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。

　　98、投资知识是明智的，投资网络中的知识就更加明智。

　　99、没有天生的信心，只有不断培养的信心。

　　100、顾客后还有顾客，服务的开始才是销售的开始。

　　101、忍别人所不能忍的痛，吃别人所别人所不能吃的苦，是为了收获得不到

　　的收获。

　　102、销售是从被别人拒绝开始的。

　　103、好咖啡要和朋友一起品尝，好机会也要和朋友一起分享。

　　104、生命之灯因热情而点燃，生命之舟因拼搏而前行。

　　105、拥有梦想只是一种智力，实现梦想才是一种能力。

　　106、只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——

　　那就是成长的路。

　　107、人的才华就如海绵的水，没有外力的挤压，它是绝对流不出来的。流出

　　来后，海绵才能吸收新的源泉。

　　108、每天早上醒来，你荷包里的最大资产是24个小时——你生命宇宙中尚

　　未制造的材料。

　　109、如果要挖井，就要挖到水出为止。

　　110、成功决不喜欢会见懒汉，而是唤醒懒汉。

　　111、未遭拒绝的成功决不会长久。

　　112、外在压力增加时，就应增强内在的动力。

　　113、股票有涨有落，然而打着信心标志的股票将使你永涨无落。

　　114、只要我们能梦想的，我们就能实现。

　　115、凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。

　　116、做的技艺来自做的过程。

　　117、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。

　　118、伟大的事业不是靠力气、速度和身体的敏捷完成的，而是靠性格、

　　意志和知识的力量完成的。

　　119、只有千锤百炼，才能成为好钢。

　　120、肉体是精神居住的花园，意志则是这个花园的园丁。意志既能使

　　肉体“贫瘠”下去，又能用勤劳使它“肥沃”起来。

　　121、对于最有能力的领航人风浪总是格外的汹涌。

　　122、知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只是看到了光彩，而不去称量

　　重量。

　　123、最重要的就是不要去看远方模糊的，而要做手边清楚的事。

　　124、为明天做准备的最好方法就是集中你所有智慧，所有的热忱，把今天的

　　工作做得尽善尽美，这就是你能应付未来的唯一方法。

　　125、人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去

　　欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。

　　126、征服畏惧、建立自信的最快最确实的方法，就是去做你害怕的事，直到

　　你获得成功的经验。

　　127、世上最重要的事，不在于我们在何处，而在于我们朝着什么方向走。

　　128、行动不一定带来快乐，而无行动则决无快乐。

　　129、如果我们都去做自己能力做得到的事，我们真会叫自己大吃一惊。

　　130、失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一

　　切。

　　131、这世上的一切都借希望而完成，农夫不会剥下一粒玉米，如果他不曾希

　　望它长成种粒；单身汉不会娶妻，如果他不曾希望有孩子；商人也不会去工

　　作，如果他不曾希望因此而有收益。

　　132、相信就是强大，怀疑只会抑制能力，而信仰就是力量。

　　133、那些尝试去做某事却失败的人，比那些什么也不尝试做却成功的人不知

　　要好上多少。

　　134、恐惧自己受苦的人，已经因为自己的恐惧在受苦。

　　135、在真实的生命里，每桩伟业都由信心开始，并由信心跨出第一步。

　　136、要冒一险！整个生命就是一场冒险，走得最远的人常是愿意去做、愿意

　　去冒险的人。

　　137、“稳妥”之船从未能从岸边走远。

　　138、目标的坚定是性格中最必要的力量源泉之一，也是成功的利器之一。没

　　有它，天才也会在矛盾无定的迷径中徒劳无功。

　　139、在世界的历史中，每一伟大而高贵的时刻都是某种热忱的胜利。

　　140、没有热忱，世间便无进步。

　　141、没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精

　　髓。

　　142、一个人几乎可以在任何他怀有无限热忱的事情上成功。

　　143、强烈的信仰会赢取坚强的人，然后又使他们更坚强。

　　144、失败是什么？没有什么，只是更走近成功一步；成功是什么？就是走过

　　了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。

　　145、如果不想做点事情，就甭想到达这个世界上的任何地方。

　　146、没有哪种教育能及得上逆境。

　　147、一个人除非自己有信心，否则带给别人信心。

　　148、障碍与失败，是通往成功最稳靠的踏脚石，肯研究、利用它们，便能从

　　失败中培养出成功。

我当年初中毕业我父母也不让我再读高中，连中专都不让读，我家姐妹多，上面二个姐姐，下面二个弟弟，在我家就是重男轻女，太多心酸只有自己知道，我从小就不知道什么叫做父爱母爱，但是我两个姐姐就很疼我，如果没有我姐姐的话，我相信我早就离家出走几百回了，我上学的一天就立志上高中上大学的，我姐也跟我说了，无论我考不考的上高中，她都会供我去读的，我也一直坚信，但是很遗憾初中毕业后我没考上高中，所以想念中专的，当时我两个姐姐都出来工作了，都很支持我上学的，永远记得开学那天我开开心心收拾东西，我父母突然对我吼，对我闹，吵着不准我去，什么难听的话都骂了，我跟他们吵了一架，当时我妈以死威胁我，这样的父母也没谁了，最后我妥协了，从此心也死了，这个家我也没办法呆了，我出去工作，自己赚钱，几年来我报读夜校，学了电脑，办公室软件，ps软件,平面设计,商务英语，也找到相当不错的工作，这过程经历了什么，只有自己清楚，当然我两个姐姐不停的支持我关心我，我心里很感恩，虽然多年过去了，但是我每每起当年他们不让我去读书的事情，心里也会恨他们，这种伤害是永远的一根刺，现在赚到钱我也会给他们寄钱回去，但是如果我没给，他们从来也不敢叫我给钱的，但是自己总是会对他们是生疏了，这种经历如果没有亲身体验过的人是没有办法感同身受的，今天突然又想起，很多感慨，所以，我建议你跟父母好好沟通，一般通情达理的父母都会让子女读书的，不到万不得已的一步，不要放弃，一定要争取，若真的不行，那也没有法，只能靠你自己，出来工作攒点钱，去报读夜校培训学校，可以白天上班，晚上去上课，想学什么就去报什么，都是要靠自己努力的，祝你好运！这是我第一次在网上回答问题，是因为这件事情一直是我的心病，以至于到现在一直时不时都会梦到自己不是在上课，就是在上学的路上，唉~