夫妻吵架后先冷静再重启，这样关系才长久

婚姻长久秘诀：夫妻频繁吵架后，先冷静再重启关系

1、学会暂停，让关系冷静。

婚姻中，最没有办法避免的就是“吵架”，其实单说吵架这件事，如果你“会吵”，它是个资源，可以让你们的关系升温；但如果你不会吵，那一旦两个人热火朝天的吵起来，就成立伤害关系的一把利剑。

所以，有人就问了下这样一个问题：既然不会吵，那在遇到问题的时候，两个人分开一段时间冷静一下，有用吗？还真有用，不过只有一半的用。什么意思呢？今天就和大家一起聊聊，婚姻矛盾里的“静”和“动”。

一直很认同的观点就是：“婚姻中有了矛盾是需要沟通的”，这是为了避免问题继续累积很重要的一步，是帮两个人关系走近，走深很重要的一步。但是回到开头上，但是这不意味着，俩人有矛盾了，你就赶紧追着对方要聊一聊，觉得聊透了，事情就解决了，关系就好了。

反而你每追着他聊一次，你们的关系就减10分，说不了几次问题没解决，关系可能先被解决了。因为沟通有一个大前提是：情绪平和且稳定。

2、沟通的前提是：情绪稳定。

你想，在两个人发生矛盾的时候，彼此情绪都很高，很满，就像两个要溢出来的水缸碰到一起。那个时候，你所有的注意力几乎都放在了怎么让自己的水倒出去上，也就很容易会活在自己的情绪里面，容易放大那些问题，过度愤怒或者过度受伤，好像天塌下来了一样。

这样强烈的情绪是很容易激发对方的情绪的，两个人就会变成，你越受伤越想要说，希望他可以了解你的感受，对方就会越容易回避，觉得压力很大，太害怕了，没办法面对这么激烈的情绪，而这样回避的动作，反而会触发你内心更大的创伤。

最终俩人变成了不是在解决问题，而是在打着解决问题的名头，往对方心上扎刀子。当然，也有人在这样矛盾的时候，是在努力抽出来精力，一边安抚对方，一边表达一点自己的想法，不过这个时候，你也会发现，效果不会太好。当两个人在沟通时，情绪值都达到最高峰的时候，谁都没有办法和意识调节对方，调节自己。

3、自我调节的过程。

那个时候，你的认知是处于被动状态的，很容易就变成是“当下我觉得自己很清醒，但事后回想，就会觉得那句话我不该说”。所以，在矛盾发生的时候，一定要给关系一个空档期，给两个人一些空间，让彼此冷静下来。

这个分开冷静的过程，是一种人自我的调节过程，它会让两个人自然恢复情绪，让你归于平和。而当彼此的情绪恢复到一个平稳的状态下时，再去重新回看去处理那些问题，反而会清晰很多，说的话俩人也更容易听进去。

说到这里，可能有人会担心，如果我们冷静下来了，那关系不也就冷了吗？我们提到的冷静，不是说两个人就冷战，什么都不做，什么都不说，而是，尽可能的先让当下的冲突停下来，不激起新的冲突。

比如说，你可以尝试跟对方说“我们两个人现在的状态都不是太好，可能需要晚一些再聊这件事情，我们可以一起约定一个时间，什么时候再聊，你觉得呢？”

4、学会重启关系注入生机。

简单来说就是，找方式，停下你们关系里当前的冲突，给俩人一个期限缓冲，攒一攒技能，梳理自己，梳理问题，梳理关系，再回过头来一起更好的处理这个问题，而不是让关系停下来。我们前面也说了，冷静是起50%的作用的，那剩下的50%是什么呢？就是梳理之后的沟通了。

冷静本身是让这个矛盾淡化，彼此不再互相刺激了，理智也恢复了，但它终究是把问题藏起来了，没有解决，也不能保证你们以后的关系不发生这样的事情。所以在两个人的情绪平复之后，最需要做的一件事情就是：重新复盘问题，给你们的关系按播放键。

但肯定不能是，直接找到对方说：“到日子了，咱俩聊聊之前那个事吧，你想怎么解决？“这样的开头，包括沟通方式带来的第一感觉都是“完了完了，审判要来了”，都会容易把关系拉回到那个情绪的漩涡里，再经历一遍恶性循环，起不到其他的作用。那具体要怎么做呢？记住两个关键点：

①复盘关系问题。

一次好的沟通，最起码你要清楚“你和对方的想法”，比如：我想要了解什么？我想要说什么？我们的矛盾问题是什么？我们的感受是什么？我想要解决的问题是什么？我想要的方向是什么？他背后的感觉是什么？他的意图是什么？他这么做想要什么？

这也是我们前面冷静的意义，让自己跳出来，更清晰，细致的看到问题，只有理清楚自己要什么，才能引导关系往什么方向谈，什么结果走。不然只是被当下的思维推着，总是容易忘记下一步要干什么，甚至可能容易“关心则乱”破坏关系。

②一致性表达。

很多人在表达愤怒，委屈这一类强烈情绪上，真的很一致，可是一面对“关心”“在意”“爱”，就变得模棱两可，总是拐着弯的说。我们都会担心，如果我都这样直白的表达爱了，对方给我的反馈是推开的时候，我会有多痛苦，所以宁愿把自己藏起来，让对方看不到，也不给他一点“可能伤害”自己的机会。

可这样的退缩和躲藏，反而更容易让对方看不到你，所以如果你真的希望关系好，试试看，往前走一步，尝试拿出来一些你的爱和在意，可能收到的回馈会不一样。总而言之，一次真正有效的情感修复和复盘总结，是两个人可以真的从表面的事情上跳出来，把整个矛盾摊开，谈透，一起去总结，以后要怎么办，让关系下次不再犯，不踩类似的坑。

关系里，所有的事情都有它的意义，所有的行为也都有它的意义，重要的是你怎么看待和处理这些事件和行为，让它变成关系升温的机遇。

情侣之间吵架，可以采取以下方式进行惩罚：

1 制定情侣挑战任务：这是一种有趣且具有互动性的惩罚方式。例如，挑战双方需要在限定时间内，完成一项有趣的挑战任务，如制作小工艺品，制作一顿美食，或者完成一项体能挑战。这样的惩罚方式可以在增进情侣间互动的同时，也能提升彼此的技能。

2 为对方做一件小事：这是一种相对温和的惩罚方式。例如，为对方做一顿早餐，或者为对方写一首小诗。这样的惩罚方式可以展示对对方的关心和爱护，从而增进彼此的感情。

3 扮演角色互换：这是一种有趣的惩罚方式。例如，情侣双方需要在一小时内互换角色，体验对方的生活。这样的惩罚方式可以增进对对方的了解，同时也能增加生活的趣味性。

4 为对方写一封道歉信：这是一种浪漫且有效的惩罚方式。这样的惩罚方式可以有效地表达对对方的歉意，同时也能增进彼此的感情。

总之，情侣之间吵架，采取适当的惩罚方式可以增进彼此的了解和感情。但是，需要注意的是，惩罚不是目的，而是手段。通过惩罚，我们希望的是，能够让对方感受到自己的爱和关心，从而增进彼此的感情。

在中国古代，许多行业都要求从业者在就业前要经过一定的专门训练。这种职业技能的习得，通常有两种途径，一种是家庭世代相传。家庭或家族式的经营，往往都

依靠这种方式传承技艺，并在竞争中占据主动。故古代称工、商是“家其专业，以求利者”史籍中关于这类家传世业的记载很多，比如《太平广记》说北海人李清，

其家世代从事印染业，十分富有。又说洛阳官锦坊的李氏家族也是“世织绫锦”。陆游也曾说，南宋时亳州出产一种上乘轻纱，一州之内只有两家能织出这种纱，为

了防止技术外传。两家世世通婚，“自唐以来名家，今三百余年矣”铀。唐人元稹《织妇词》中也说：“东家头白双女儿，为解挑纹嫁不得。”可见，民间极其注重

传统技艺的保密工作。除家传技艺外，拜师学艺是另一种重要的传授技艺方式。这种方式具有突出的社会性，也蕴含了丰富的文化内涵。

师徒关系是十分复杂的。从徒弟角度看，掌握一种专业技能无疑就意味着找到了一条谋生之道，即民间所言“一技在手，走遍天下”。这一点对于家境贫寒的农家子弟来说尤其如此。所以，徒弟对师父往往十分恭敬温顺。并心怀感激之情。

在生活中，徒弟不仅要刻苦钻研所学技艺，而且要尽心尽力侍奉师父。“先生将食，弟子馔馈。摄衽盥漱，跪坐而馈；先生有命。弟子乃食”，“先生将息，弟子皆

起。敬奉枕席，问所何趾”，“先生既息，各就其友；相切相磋，各长其仪”（《管子·弟子职》）这些规则就是师徒关系的真实写照。

平时，徒弟也必须注重自己的言行举止，不能任情任性，冒犯了师父尊严，比如，徒弟进了师父的家门后要垂手站立。不能随意落座；师父令其坐下时，不能背对着师父坐；告辞出门时应倒退着走等等，这些礼仪规范无不表现了徒弟在师父面前的谦恭温顺。

从师父角度看，收徒弟可以得到拜师礼，可获得廉价劳动力，技艺又可发扬光大，未尝不是一件好事，因而也愿意收徒授艺。但从另一方面说，旧中国经济不发达，

原料、市场、客户都很有限，招收徒弟又意味着培养了潜在的对手，甚至有可能危及自己的生计，即民间所说的“教会徒弟，饿死师父”、“同行三分仇”。所以，

师父对徒弟的感情也十分复杂，他们在意志力、人品、能力等各方面严格要求徒弟，很多时候甚至于百般挑剔，使徒弟过着如履薄冰一般的生活。同时，他们也非常

重视培养弟子的封建宗法观念，使弟子对自己终生感恩，不敢做出欺师灭祖之事。

因此，曲艺界中常常有“想要人前显贵，必定人后受罪”的说法，在工匠界，也如此。但由于手工业的特殊性，二者之间又存在了很多不同之处。

中国匠人世代相袭，师徒相传的教育制度在历代出现了众多显赫杰出的人才。例如宇文恺(555～612年)是中国隋代城市规划和建筑工程专家，出身于武将功

臣世家，官至工部尚书，负责规划和主持兴建了隋首都大兴城(唐改称为长安城)和东部洛阳城及其宫殿衙署。还主持修建了隋的宗庙、离宫仁寿宫和隋文帝的陵墓

等重大工程，他所规划的大兴城是当时世界上最大的城市。宇文恺还撰写过一些有关建筑的著作，其中《明堂议表》附于《隋书》中流传下来，提出了建造明堂的设

计方案和依据，并且附有按百分之一的比例尺绘制的平面图和模型，这是当时的巨大贡献。

古代许多传统技艺是在父子之间传承下来的，相当于父亲留给子孙后代的一笔财富。例如我们熟知的清朝“样式雷”家族，始祖雷发达(1619～1693年)，

字明所，原籍江西建吕(今永修县)，明末迁居南京，康熙初年参与修建宫殿工程。在太和殿工程上梁仪式中，他爬上构架之颠，以熟练的技巧运斤弄斧，使梁木顺

利就位。因此被“敕封”为工部营造所长班，负责内廷营造工程，有“上有鲁班，下有长班”之说。

其子雷金玉继承父职，并投身内务府包衣旗，担任圆明园楠木作样式房掌案。直至清末，雷式家族有玳后人都在样式房任掌案职务，负责过北京故宫、三海、圆明

园、颐和园、静宜园、承德避暑山庄、清东陵和西陵等重要工程设计，同行中称这个家族为“样式雷”。雷式家族进行建筑方案设计，都按百分之一或二百分之一比

例先制作模型小样进呈内廷，以供审定。模型用草纸板热压制成，故名“烫样”，其台基、瓦顶、柱枋、门窗以及床榻桌椅、屏风纱橱等均按比例制作，样式家族的

烫样独树一帜。

这种把专门技艺作为家产传给子孙的民间习俗，官府很早就已认同并予以保护。先秦时期士农工商“四民分业”不改行，各行技艺已是父传子继，《考工记》上说

“巧者述之守之，世谓之工；”注日“父子世以相教也”，即是这个意思。《国语·齐语》解释这样做的好处在于“其父兄之教，不肃而成；其子弟之学，不劳而

能。夫是，则工之子恒为工”。耳熏目染，教者省力，学者亦快，结果便形成了《荀子·儒效》上说的“工匠之子，莫不继事”的传统做法。历代官府都沿用这种做

法，有着相同的思路和规定，如《魏书·刑罚志》说“其百工伎巧，驺卒子息，当习其父兄所业”；以及唐宋以来匠户、灶户等“百工”称谓和“匠籍”管理制度，

实际也是由家庭世袭传继手工技艺的习惯派生的。

手工技艺在家庭父子相传的同时，也可以传授给徒弟。在古代小规模的家庭手工业以及较大规模的手工工场中，往往首先以工匠自己的子弟为徒，使传子与授徒合二

为一。明清时期苏州织造局招收“幼匠”即学徒工，明确规定主要用局中工匠的子侄，使之以子侄承继父业的形式在局学艺。乾隆年问官方有碑文规定，织造局“匠

内有年老告退，或系病故，其子侄有能谙练织造，堪以充补者，该所管应据实查，……准其承充，此一定之理也”（《江苏省明清以来碑刻资料选辑》）。并且这种

“一定之理”还上了《大清会典》，嘉庆年间议准“嗣后工局除正匠外，每炉房(徒工)不得过八人，每磨房不得过六人。俟现定额有缺，方许外人差充。其正匠之

兄弟子侄入厂学艺者，仍规现定数额以内”（《大清会典》）。

手工业者自己的行会、公所也有同样的章程：“不论店问工司，就地父传子业，亦以满师例”；“子承父业，或长或嫡，以亲生一人照满师例，其余亦可向公所报名

入行”（《上海碑刻资料选辑》）。一般徒工要学徒3年。是准许亲生儿子一人免去学徒期，其余子侄学艺则与一般徒工的待遇相同。很明显，儿子有学徒和开业上

的优先权，在官方和行会方面也倡导手工技艺尽量要父传子继。

按照习惯，为了限制竞争，也为了控制技艺的传播，在传授给一般徒弟时，数目受到严格限制。通常规定，授徒每3年一期，每期一人，不许重叠招收，据说“每人须三年乃授一徒，盖以事此者多，恐失业者众也”（《中国工商行会史料集》）。

如果不遵守此规定，行会则有权予以惩罚。苏州的金箔行规定每姓只能授徒一人，有个姓董的收了两个徒弟，同行们便按行规将董的衣服脱光，绑在柱子上，命众人咬其肉，顷刻之间从头顶到脚底都被咬尽。行会还规定，一旦确立了师徒关系，师傅则必须尽力传授技艺。

为了使师徒之间的技艺传授类同于家庭内的父子传继，通常要建立一种“准父子关系”，即在学徒期内徒弟不拿工钱，学艺帮工的同时还要侍俸师傅的起居，类似儿子侍奉父亲；学徒期满离开师傅独自开业时师傅赠送一套工具，师傅去世后徒弟要准备孝衣。

大多数的技艺都是以这种方式传承下来，例如景德镇的陶瓷制作技艺就是如此。几千年的实践证明“师徒制”是一种有效的技能传授方式。但是，今天也有人提出

“师徒制”过时论，其实不然，实践证明在景德镇传统制瓷工艺中，要保护和发扬传统制瓷技艺“师徒制”的传承是完全有必要的。

“师徒制”在传授技艺的过程中，师傅可以针对不同的徒弟自身的爱好、素质、基础等特点采用不同的传授方式，这样因人而教可以更有效地传承技艺。

景德镇当前对传统制瓷技艺的传承仍然主要是通过“师徒制”得以传承，景德镇民间传统制瓷工序，从拉坯到烧成再到彩绘所有的工序都是有师傅带徒弟的。

就一般的技艺如木工、铁匠之类的传授而言，师徒也好，家族也好传承都是一种常态。那些祖传绝技即使招徒弟也极少轻易传授。这方面的例子很多，如宋代秀水有

家制泥鳅干的技术独到，当地人都不懂其法，他家的徒工多方探寻其秘密，都没能学到手。清末广州制革业中的熟皮配料是关键技术，由师傅掌握，配料时在小房内

操作，有时还把窗帘拉住，不让徒弟看见。徒弟只能在日常帮师傅做活时用心观察，对关键技艺还不能随便打问，全靠心领神会，行话叫“偷师”。

手工技艺无论是家庭内部传继还是师徒间的传授，都尽量不扩大范围，越是高超的“绝技”越倾向于单传。但由此一来，却带来一个不可避免的弊端，有些技艺往往

在家庭传继中出现断代，或者是师徒传授时因师傅突然死亡等意外情况而失传，以致于有人戏称所谓绝技、绝活的“绝”含有传不长久的意思。明初吴江有个叫张铜

锁的制锁技艺高超，“远近争购，一时称绝技焉。其子传其技，稍逊其父，至孙不务故业，法遂绝”。（《续外岗志》）明初南京沈万三有一种冶铁用的特殊药物，

可使炉火极盛，因此获利成了南京首富。被朱元璋治罪流放后，某御史向其子索要秘方，说交出秘方便可活动赦免沈万三。可秘方单传，其子不清楚在何人之手，只

有“先世所遗成药”数盒，送给了御史，此后也再没人知道此秘方了。

曾有人考察了明朝时的几家著名的绝活，发现都在家庭内部父子传继中传走了样或传丢了，如：

制笔业中的金陵陆继翁、王自用，吉水的郑伯清，吴锡的张天锡，杭州的张文贵等都有绝技，所制毛笔各有特色，却因“不妄传人”而“惜乎近俱传失其妙；”

制陶业中的宜兴陶家对陶土的“取舍、配合各有心法，秘不相授”；

彝鼎业中的松江胡文明能“按古式制彝、鼎、尊、卣之类，极精，价亦甚高，誓不传他姓；”

织布业中的丁娘子布名声很大，“造法秘不示人”

结果就是这些都慢慢失传了。

师傅授徒时往往不肯毫无保留地传授，总要留一手绝活，到自己晚年甚至临终前才单传给最可靠的弟子，以防过早地“教会徒弟，饿死师傅”，这更增加了失传的危

险。清初康熙年间北京有个叫董九的建筑技师，设计督建宫殿堪称一绝，他每造一座宫殿之初先“手制木殿一区，以寸准尺，以尺准丈，不逾数尺许，而四阿重郭，

规模悉具，殆绝技也”。他这手绝活是跟师傅冯巧学的。

冯巧是明后期京城有名的建筑技师，从万历到崇祯，所有宫殿他都参与设计。明朝末年，冯巧已经很老了，孤身一人，董九“往执役门下，数载不得其传。而服侍左

右，不懈益恭”，终于感动了冯巧，“一日，九独侍巧，顾日：子可教矣！于是尽传其奥”。董九等了几年最终学到了手艺，算是幸运的。

这种防范式传授最容易失传，景德镇魏家的砌窑技术后来也授徒，据说“由于过于保守技术秘密，最后只剩下两个老师傅和两个徒弟。徒弟还没学会技术，两个师傅

就死了，技术就失传了”。我国历史上的许多精湛的工艺品，现在我们只能知其名或见其物，而不懂其制作技法，大都是这个原因造成的。

可见在古代，工匠师徒之间，往往是一种博弈加防范的过程，多数情况下，只有家族继承或者家族式师徒中最亲密的徒弟，才能得到师傅真正的手艺。恰恰是手艺的难得，使得徒弟与师傅的感情更加复杂。虽说复杂，却因为有求于人，鲜有工匠师徒间拆伙撕逼的事情发生。

摘自百度网友，谢谢。

处理员工之间的争吵和冲突需要公正、客观和敏感的洞察力。以下是一些有效的策略：

1 隔离双方：争吵发生时，尽可能将双方隔离，避免事态升级。可以将他们带到不同的房间，或者安排他们在不同的时间段内处理问题。这样可以帮助双方冷静下来，减少情绪的激动。

2 建立沟通渠道：鼓励双方表达自己的观点和感受，并努力理解他们的立场。提供一些开放性的问题，如“你感觉到了什么？”或“你认为事情为什么会发生？”等，以促进沟通。

3 重申公司价值观：明确公司的价值观和行为准则，强调员工需要尊重他人，保持良好的工作关系。提醒他们，公司的成功依赖于每个员工的共同努力和合作。

4 找出共同点：尝试找出双方观点中的共同点，建立共识，以此作为解决问题的基础。这可以减少对抗情绪，并促进双方找到解决问题的方法。

5 提供支持：为双方提供情感支持，帮助他们处理情绪，并鼓励他们以积极的方式解决问题。可以提供一些培训或资源，如冲突解决技能或沟通技巧等。

6 制定解决方案：根据具体情况，为双方提供一些可行的解决方案。这可能包括调整工作安排、提供额外的培训或解决特定的问题。

7 跟进和反馈：在问题解决后，跟进双方的情况，确保他们已经采取了积极的行动。给予正面的反馈，鼓励他们在未来的工作中继续保持良好的关系。

最重要的是，作为管理者，你需要保持公正，避免偏袒任何一方。尽可能地提供中立、客观的支持，以帮助双方解决问题，并恢复良好的工作关系。

世界上有从没和孩子吵架的父母吗？

这显然是一道“送分题”。

提到“争吵”，许多家长都会眉头一锁、神色紧张。

毕竟，我们隔三差五就能在新闻中看到孩子和家长争吵后负气离家，甚至采取极端行为的案例。

历史 的经验告诉我们，争吵总会进一步激化亲子关系中原本就存在的、长久积累的矛盾。

但尽管如此，争吵却并不完全是一件坏事，也不意味着我们是失败的父母。

问题的关键在于，你“擅长”跟孩子吵架吗？

01

我们得重新认识吵架这件事

相信不少父母都听过这么一句话： “父母的情绪，决定孩子的未来。” 意思是，父母如果情绪不好，就会影响到孩子，而情绪好的父母，则更有利于孩子心理 健康 的发展。

其实，道理大家都明白，可实践起来却很难做到。毕竟，父母也是有血有肉的人，不是无欲无求的神，是人就有自己的情绪。

心平气和的时候，跟孩子说话还能控制住脾气，慢慢引导，但事情太多太乱、生活不堪重负的时候，跟孩子吵架、语气强硬一点也是再正常不过的事情。

比起高喊着口号，让父母“温柔而坚定”，“坚持循循善诱”跟孩子讲道理谈感受，我们需要重新认识跟孩子吵架这件事。

02

我们害怕的，不是吵架

而是不好好吵架

心理学上将吵架分为两种：

一种是 破坏性的争吵 ，是指那些伤害感情，隔断联结的争吵。这种争吵对于亲子关系的破坏是根本性的，甚至，是无法缝合的。

另一种则是 建设性的争吵 ，是指那些在争吵中彼此知晓、达成共识，并且通过争吵达到 情感 上的重新融合。这种争吵是一种良性的争吵。

良性的争吵，能够缓解情绪，释放负面情绪，让亲子关系，越吵越亲密。

我们真正害怕的，其实不是吵架，而是不好好吵架。

不好的争吵，像一把最尖锐的刀子，割得人遍体鳞伤，痛彻心扉。

03

吵架时

孩子会如何对抗我们？

我们再回想一下，我们为什么跟孩子吵架。

大多数的时候，我们跟孩子吵架不是“鸡蛋里挑骨头”，而是希望孩子能够改正自己不当的行为，成为一个更加优秀、将来更能适应 社会 的人。

出发点是好的，但可能孩子并不能完全接收到我们的想法。他们会用各种各样的方式“反抗”父母，而这些应对方式， 恰好展示了孩子真实的“自我”，同时也映射了父母容易忽视的另一面。

指责方式

“家长说一句，孩子顶十句。”是很多家长都非常头疼的事情。

- 儿子，今天冷，多穿件衣服。

- 我不冷，不穿。

- 少玩点手机，对眼睛不好。

- 我自己的眼睛我自己管，不用你管。

- 赶紧写作业，别看电视了。

- 你怎么知道我作业没写完？

有这种反应的孩子往往带着对父母 “抗拒”的心理 ，不管父母是不是出于好意，是不是言之有理，孩子的第一反应都是不耐烦和愤怒。

逃避方式

有一种孩子，不管家长说什么，都有本事说到别的地方。

- 走路别蹭着走。

- 这有啥，鞋不就走路用的嘛，我去写作业了，别打扰我。

- 你看，这道题刚讲过又做错了。

- 知道了，我会了，刚才是粗心。我要做语文作业了，要不该写不完了。

孩子为什么习惯性岔开话题？其实，从心理学上来说， 打岔就是一种逃避沟通的行为 。这样的应对方式，看似能避开和家长的争吵，却也等同于关闭心门。

孩子听不进家长的话，更不会说出自己的想法，于是，原本双向的沟通变成了单车道。长期来看，亲子距离感不断加深，很难产生真正的理解和认同。

讨好方式

还有一种孩子，会在与父母反复争吵后学会变成“讨好的孩子”。他们会看家长的脸色，揣摩家长的心思，隐藏起自己的真实想法。

这样的孩子，表面上看是顺从了他人，避免了争吵，但其实，这也是一种逃避沟通、回避问题的做法。

不过，孩子对抗争吵的方式往往并不单一的，常见的是采用“指责+逃避”“逃避+讨好”等多种结合的方式。

04

学会吵架，是一种能力

无论孩子采用哪一种方式，都是在试图躲避伤害。在他们的心中，他们真正渴望的，从来都是那种温馨和谐的，可以自由交流的氛围。

其实，吵架是一把双刃剑， 亲子关系中的父母和孩子，究竟是“越吵越亲密”还是“越吵越冷漠”，取决于我们会不会进行一场成熟的吵架。

真正成熟的吵架，一定是从讲情到讲理，是先有情再有理的。

良好的争吵，对父母是一种 情感 释放；对孩子来说，也是一次成长。

弗吉尼亚大学曾经做过一项研究，让150个13岁的孩子描述他们和父母之间的矛盾，研究表明， 在家跟父母经常争吵但能保持冷静的孩子，更能轻松应对外界的意见和分歧 。

争执能帮助孩子变得自信和独立。在对抗中，他们感觉到自己受到重视，知道怎样才能贯彻自己的意志。

成熟的吵架，都会经历 “情绪的爆发—情绪的控制—问题的沟通—事后的修复” 这样一个良性循环，一般要经过三个步骤：

1

控制情绪

很多吵架，都是从一点小事开始，之后越吵越凶。成熟的争吵，一定是建立在平和的情绪的基础上。因此，当情绪难以控制时，我们不妨及时按下暂停键，让自己转移一下注意力，做一些其他的事。

父母情绪的及时“退出”，是为了避免战斗的升级，而且没有了对手，孩子的“抗拒”也失去了意义。

和孩子发生争吵时，有的家长若吵不过孩子，或者觉得理亏，就会使出杀手锏——我是你爸/妈，言外之意，你是我孩子，必须听我的。

用家长的权威压制孩子，要么会激起孩子更强烈的反抗，做出不理智的行为，要么会让孩子产生蔑视心理，拒绝深入交流，这都不是家长想要的结果。

争吵并不是完全的情绪输出，更不是单方的情绪压制 ，而是为了倾听对方的声音，争吵之后要进行反思，求同存异，共同成长，这才是我们与孩子争吵的最终目的。

2

就事论事

要记住，我们的争吵只是针对于事情本身，争吵的目的也是要孩子明白对错，修正行为，并且找出解决的方式。因此， 不要在争吵中掺杂其他的 情感 ，更不能给孩子贴标签，甚至进行人身攻击。

比如，孩子做作业太粗心，三道计算题错了两个，我们只要批评他这次作业太粗心了即可，如果说：“你这孩子怎么总是忌吃不记打啊？”这就是人身攻击了。

翻旧账也是常犯的错误。孩子弄洒了一杯牛奶，爸爸怒斥孩子做事不着调、读书不认真、和人见面不打招呼等等。这看似风马牛不相及的事情，却在生活中屡屡出现，这会让孩子觉得自己一无是处，做什么都不行。

争吵是解决当下的问题，一次争吵不能解决所有的问题，翻旧账的结果会让我们忘记了因为什么而争吵，只是单纯地发泄情绪，情绪发泄完了，事情却没有解决，周而复始，才是最伤害亲子感情的。

3

事后修补

在每一次吵架之后，父母的真诚道歉可以缓和孩子的情绪，同时也告诉孩子：虽然刚才我们失控了，但是一切都在安全范围内，刚才的争吵是为了释放情绪，解决问题，并不影响我们之间的关系。

若再加一声“我爱你”，便能以爱为底色重新架起亲子之间的一座心桥，让彼此都能达到对方的内心，未来父母也能更容易知晓孩子的想法，洞悉孩子的感受。

天下没有不争吵的家庭，也没有不争吵的亲子关系。

就像《孩子：挑战》的作者鲁道夫·德雷克斯说的那样： 应对挑战的核心是成为孩子的合作者。

既然争吵无法回避，那么成为孩子争吵中的合作者，或许才是最好的方式。

与其一味的回避争吵，压抑自己的 情感 ，不如说出自己的想法，积极面对与孩子之间的争吵。

好好说话，好好吵架，好好修补，在真实、流动的 情感 中，给孩子搭建起最踏实最温暖的心灵家园。

同时，也请好好地珍惜那个与你争吵的孩子，因为，这意味着，他们真的长大了。