父母每逢过年就吵架，怎么办？

小依有个愿望：希望父母在过年的时候不要吵架！

从小到大，每到过年，父母就开启吵架模式，吵架的导火索千奇百怪，吵得小依心烦意乱，她深切地为父母的健康感到担忧：爸爸有高血压，盛怒之下，血压飙升引发严重后果怎么办？妈妈心脏不好，被爸爸气的嘴唇发紫、全身哆嗦，万一晕过去可如何是好？

无数次，她试图调停双方，然而被杏仁核绑架的父母，已经被愤怒包围，不但听不进规劝，嗓门还越来越大、越吵越凶，可怜的她只能把自己关在房间里，在鞭炮声中，潸然泪下……

小依下定决心要打破父母之间逢过年就吵架的怪圈，她留意了父母的交流模式，发现一些端倪，例如：

一天， 妈妈见到爸爸又在“偷偷”吃很甜腻的牛轧糖，皱起眉头、带着责备的口吻说：“你怎么又吃甜食了？你有糖尿病的啊！”

正在喜滋滋品尝美味的爸爸一听，顿时不乐意了，不客气地回应道:”不用你管！我自己的身体自己有数!”

一听爸爸这怼人的口气，妈妈顿时生气了，大声说道：“有数什么？不准我烧菜时放一丁点糖，自己却买这么甜的零食，只准州官放火，不许百姓点灯！”

爸爸：“我就喜欢吃甜的，怎么了，就吃这一点点怎么了？”

妈妈：“你……”

得，又开始吵架了！

作为旁观者，小依看得很清楚，其实妈妈完全是一片好心提醒爸爸注意身体，毕竟他连续多年查出血糖高，但爸爸不够重视，依然喜食甜食，总要妈妈提醒按时服药和少吃甜食，像个孩子一样不够自律，时间久了，妈妈对爸爸产生了恨铁不成钢的情绪。

妈妈开口说第一句话时，已带有责备情绪，爸爸从她的表情和口吻觉察出被指责，自然不会高兴。

由德国科隆工业大学的认证心理学家和心理学教授DRPeter Michael Bak带来的这本 《练习共情-如何成为一个有同理心的人》 里提到：

沟通是一种情绪体验，我们绝大数的沟通不是由语言部分决定，而是由非语言部分，例如，音调或语速的调节，尤其是面部表情的而变化。

让我们回到小依父母的案例：

“你怎么又吃甜食了？你有糖尿病的啊！”如果妈妈不是以责备的口吻，而是带着关切的神态和心疼的口吻说这句话，相信爸爸会有完全不同的另一番感受。

但并不意味着这次争执中，全是妈妈的错，如果爸爸能换一种角度去理解：”虽然老伴口气不好，神态焦虑，却是出于对自己身体的关心和疼惜。”

也许，这场架也就吵不起来了。

共情是一种能设身处地地体谅别人想法和感受的能力。假如我们能了解对方的想法和感受，就能很好地与他人沟通。

但事实上，我们每个人都活在自己的世界里，有着各自不同的目标和需求，只是偶尔在一个共同的点上相聚而已。

所以，同理心并不常有 ， 要做到共情也并不容易。

那么人与人之间的沟通，究竟为何会产生误会呢？

《练习共情》 里分析道：沟通模式理论认为，信息并不是单一含义的，总是呈现出多面性——

事实维度: 应该传达的信息。

关系维度: 怎么看待对方，你们之间的关系如何。

自我暴露维度: 我自己是什么样的。

诉求维度: 我希望你做什么。

根据这个模式，如果沟通双方把重点放在不同维度时，就会出现误解。比如，你想要传达的是事实消息，对方听到的主要是诉求层面; 或者你想传达关系维度，对方却只关注事实层面。

更糟糕的是，我们的表达经常是模棱两可，或者犹豫不决，压根儿不知道应该把重点放在哪个层面。

误会就这样产生了。

在小依父母沟通的例子里，妈妈想表达的是事实维度：你已经有糖尿病了，应该控制甜食的摄入。

还有诉求维度：我希望你为了身体健康，少吃点甜食。

而爸爸以关系维度来“解读”信息：你又来干涉我的自由了，吃甜食是我的自由。

此外，在自我暴露维度 ， 爸爸觉得自己只是偶尔吃点零食，无损于健康。

可以看出，不同的人会以完全不同的视角来看待同一件事情，一方的负面反应会影响到另一方也做出负面回应，如此几个回合下来，最终导致争吵。

怎么破呢？

首先，我们要增进彼此的了解，分享共同的沟通经验，那么成功沟通的机会就会增加，这有助于理解对方原本要表达的内容，即使有歧义，也会包容或接受对方。

例如，如果爸爸了解老伴的性格和沟通模式，就会理解老伴的唠叨其实是出于对自己的关爱，唠叨只是她表达关心的一种方式，这样就容易切换成正向的角度来理解妈妈的话。

其次，我们可以通过相互纠正及反馈来解决问题，对信息的内容进行询问和再次确认，消除理解上的偏差，确定信息的共同含义。

例如，妈妈看到老伴吃甜食时，可以先关切地从事实维度询问和确认：“你今天吃糖尿病药了么？这牛轧糖我吃过，太甜了，不健康。”

等爸爸回应后，妈妈再表达其他维度，例如：“我很关心你的身体（关系维度），看到你吃甜食，我想提醒你注意身体健康（自我暴露维度），希望你能控制甜食（诉求维度）

或者，爸爸感受到老伴的责怪口吻后，可以和妈妈确认事实维度：“你想提醒我少吃零食是么？”

等到妈妈回应后，可以在其他维度进一步解释：“我知道你这是在关心我（关系维度），今天我已经服药了（事实维度），我只吃一颗就不吃了，你放心吧，我也想有个好身体（自我暴露维度），还要陪你到处走走看看呢。”

语言是一种重要的交流工具，但我们往往缺乏对语境的了解，当与沟通对象进入同一语境时，沟通才会顺畅。

成功的沟通是双方同时产生相似含义的过程，如果双方的解释模式相同，会以相同的方式应对输入信号。

最后，分享一个好消息，小依说，今年过年父母没有吵架，她用了不少书中的方法，终于打破了父母每逢过年就吵架的怪圈。

如果你也想成为一个有同理心的沟通达人，不妨打开此书一探究竟。

此外，献上书中的金句：

良好人际关系的关键在于认识我们自己，当对自己的理解越来越深入和完整时，我们对于他人关系里的种种情绪、情感和想法感受也会越来越丰富和深入。

从别人那里辨识自己，在自己这里理解别人。

这个本身就是你的错，你和女朋友在吵架你都应该跟丈母娘拜年，本身你们俩吵架是你们俩的事儿，跟父母没有关系，你如果说还想和好的话，你你就不应该去计较这个，你就应该去跟人家老人家拜年，毕竟人家是长辈。你应该去跟他道歉，并且讲明原因，这次是你做的不对，绝对没有下次，本身你没有半年就是一个错误，现在一定要去诚恳的道歉。

怎么可能呢？不可能一年都不顺的，只要你们后面好好的经营，当然互相赔礼道歉，好好沟通是很重要的，只不过绝大部分人都不可能在新年的第1天，或者我们农历大年初一就去吵架的什么日子吵架不好，非要在这一天吵架呀，就不能忍一忍吗？这样会起码很多天大家都不高兴。

总的看来，你没有做错，你先给自己娘家人拜年还是给婆家人拜年这个顺序都不重要，

毕竟两边都是同等重要的人，没有你爹娘就没有你存在，同样没有他爹娘当然也没有他存在，

但他却一定要强求你先给他爹娘拜年，还为此生气吵架，这里边本身就说明是他的错误，

他尊重他自己爹娘没错，但是对你爹娘和你本身的尊重可能就出了问题了，

但是在当时，如果这样调节下，你告诉他，你先给他爹娘拜年，但是他要先给你爹娘拜年，

你当时这样提一下好了，我们就可以通过这一点来看清楚他对你爹娘抱什么态度，

他要是真给打，说明他还是尊重你爹娘，也把你当回事的，

要是拒绝，大发脾气，这个，我觉得你还是不要和这样的人过了，无论有没有孩子。

但是不知道你提没提呢？如果没提，只能从其他地方作。

从你的言语中看来，他和他妈，都很不尊重你的想法，很不尊重你的言行，

尤其是他十分的斤斤计较，对你的态度无论言语还是行为也都很不好，

而且还拒绝和你沟通，拒绝和你坦诚相待，拒绝改进自己。

这个，怒我说句实话，如果你还能，为了孩子，那只能继续了

而且日后还要不断地在生活中，言语和行为各个方面都不断地感化他，

而且你需要想办法能够跟他和孩子一起单独住，离开公公婆婆，

一个人对你态度差，他日后生活依赖你他还得改，

但是两个人三个人都对你态度差，他们还能互相抬高彼此的气焰，在背后一起数落你的不是，

在这种情况下他们很难改变态度的，你的处境就更加艰难，

倒不如搬出去，逐个击破，先感化老公，后感化婆婆。

但是另一个角度看，如果真的两三个人都对你态度差，也自查下是不是自己的问题

比如平时说话无意中伤了他们让他们记恨了，不过这个可能性不大；

又或者是你办事都是自己一手独揽，什么事都是自己单方面做决定给办了，

结果他们习惯性地把你当没什么自尊的奴才使唤不再尊重你了，

都说能者多劳，但是这个劳，也是包括了被打骂、被挑剔和被白眼的，

要注意劳的程度，过劳会让人家瞧不起你，觉得你就是干这些的，除了这些没什么用了，

要适当地劳，有事大家一起商量分头办事才是一家人相处的方法，

不要害怕商量带来的繁琐程序，一家人统一下意见，这样事后都没有怨言

而且还需要坚持不懈地慢慢地做下去，可能几年，也可能一辈子，看你的耐力了。

如果你不下去了，说句不好听的，改离还是离了吧，换自己一个清静的生活。