分手之前，为什么男生会对你冷暴力?有哪些原因？

在女生的认知里，如果不爱了就没有必要耗着，因此很多女孩子可能会觉得，男生要是不爱了也早说，不必磨磨蹭蹭。特别是吵架时，大部分男生一直沉默无言躲避，女孩便会习惯性发现对方在家庭冷暴力，仿佛大多数都是女孩子在失恋了，在被分手，在挽回。但其实失恋了的男孩子也非常多，只是他们习惯性沉默无言，独自承受，毕竟在我们这种大环境下，一直耳濡目染在告知男孩子，应当顽强，应当有泪不轻弹。

01男孩子冷暴力的缘故

留意，关键从心出发。男孩子对于你的家庭冷暴力，大家撇开花心男不用说，可能就那类的确仅仅想玩玩自己的人，可以通过冷暴力的方法，逼你说出分开。而那类真心实意有想过与你处对象乃至完婚的男孩子，有时对于你的家庭冷暴力实际上并不一定是真正意义上家庭冷暴力。能够试想一下，在感情中，女孩不爱了想分手，仿佛没多少人斥责，如果不爱了就不爱了，拿得起放得下，都是彼此之间的承担。可是换做是男生呢对女生说我不爱你了，散了吧。

在所有社会现状下，说拜金女的通常没说渣男的多。特别是女生，可以看他身边闺蜜朋友，是否经常听到别人是渣男，不值这些类似的话。被分手的男孩子，假如忘不掉，都会去苦苦挽留，可是如果女生说不爱了，男孩子也只能是迫不得已学会放下。被分手的女孩子，假如忘不掉也会去苦苦挽留。自然，挽留的与此同时，女孩仍旧会不断地去斥责，谴责男孩子。

02边骂边挽回

“边骂边挽回”是很多女孩子的一个缩影绝大多数女生分手后，想去告知身旁的好闺蜜，他为什么说不爱就不爱了，外边是否有狗了。无形中之中就弄得许多朋友都知道大家分手事儿。这类发泄寻找归属感的举动能理解，不过这也无形之中给男性很大的压力，道德和法律批评和责怪压力。而女生说分手可以很坚决，恰恰是因为女孩基本不必须承担这一块的社会道德工作压力。社会发展终究会给女生多几分包容。

因此，有的男生不愿应对，就选择了能拖则拖，能不说则不用说。这便是大部分男生让你感觉被冷暴力看待的原因之一。但是根据我这边统计分析和经历，男生的家庭冷暴力还有一个较大的缘故，便是很累。这类累来自不知道该如何与你沟通交流，不断沟通交流失效，干脆也不沟通了。说到底就是日常生活各种各样杂七杂八事情，双方没有好的处理，造成分歧日益累积，从而形成的习惯性无奈

03下意识无奈

总体来说，应对感情中的分歧，对于女生来说会积极主动去思考问题，但是对于男生而言会比较容易躲避。这个现象我想必大家都深有感触。但是一旦出现这样的情况，男孩子躲避时，女孩通常会认为是家庭冷暴力，其实并不是，那只是男孩子的习惯性无奈，其实就是累，如同近期常说的词一样，束手无策，因此平躺。平躺其实就是一种无声的抵抗，而躲避都是。

女生要很清楚的是，这样的事情并不是另一方如果不爱了，可是你问他：“你也是不是不爱你，是不是你提出分手”他的内心会更难熬。因为她不是不爱，但又的确想要分开。但也并不是真的提出分手，反而是两个人共处真的很难，这日子确实撑不下去，不得不分手。这就是大部分男生真实的心理状态。但这样的话，又难以跟女生说明白。因为女生只能评定，分开了是因为如果不爱了。

这个问题你要问自己。我认为你问这个问题不是为了得到答案。但希望得到你想要的答案。恋爱中的人很傻，听不进别人的话。因为如果你抛硬币，不管是正面还是反面。重要的是当硬币落下时，你最想要什么样的答案。两个人在一起，需要不断磨合，互相体谅，互相为对方着想。如果你知道对方脾气不好，不要在对方不开心的时候让他更不开心。你可以在他不开心的时候做出一些让步，等他冷静下来再告诉他。毕竟两个人之间没有对错，在他或她面前低头也不是什么大事。希望你能理解。恋爱前三个月之后，一年多之后，你会进入感情稳定期。

一般不会有争吵，大多数人不会感受到恋爱时期。很多人觉得自己没有恋爱。他们不能在这期间坚持分手。你可以再坚持一次。在我们开始一段感情之前，我们都假设双方永远不要吵架，要和睦相处一辈子。但客观来说，这种情况基本不存在，吵架是难免的。吵架其实是一种表达方式，但这种方式破坏性太大。而且，如果发生争吵，其实对方是想让你做一些改变，但你可能不接受，或者有一些双方互相指责的情况。那么争吵的原因是什么呢？一是双方需求不平衡。

在男女双方的感情中，这是最常见的情况。如果一个女生想要男生整天陪着她，最好一刻都不要分开。对于男生来说，我希望有更多的时间去做自己喜欢的事情，有更大的自由。毕竟对于男生来说，虽然谈恋爱很重要，但是如何为自己的感情打好物质基础也很重要。毕竟就算我们整天腻在一起，真的到了柴米油盐的时候，却发现鸡毛遍地都是，所以在这个时候，感情可能真的到了破裂的边缘。控制欲太强。这个世界上我们每个人都是独立的个体，我们没有权利去控制别人，要求别人做一些不合理的事情。但是，在一段感情中，人们经常会发现这样的事情，那就是其中一方喜欢把另一方当成自己的私有财产，喜欢指使另一方做一些不符合自己意愿的事情，但是如果对方做了不符合自己意愿的事情，两个人之间就会爆发争吵，这其实是一种控制过度的表现。不愿改变。

我们一开始说的其实是一种表达方式，但是这种方式破坏性太大，所以如果发生争吵，首先矛盾已经积累到了一个临界值，而在矛盾积累的过程中，其实一些小细节反复出现，对方也受不了，而且已经积累了很久最后爆发了。所以这表达的是对方不愿意做出一些改变，导致了这个矛盾。当然也有可能是一方过于繁琐，不断放大另一方的一个小问题。第四，感情的依赖期和独立期。还有一个原因，就是在感情的不同阶段吵架，最常出现在感情的依赖期。如果你正处于依赖期，你真的希望对方能来到你身边，时刻陪伴着你。可以说，你们一刻也不能分开。但他的问题也很明显，也就是说，他会在这个阶段迷失自己，然后如果他和自己少一点陪伴，对方会很生气，然后他很容易吵架。怎么解决？然后我们可以发现吵架的原因有很多，但归根结底还是说明我们对对方不够体贴，对对方的言语要求太高。其实我们不仅要和爱人有关系，更要像朋友一样对待对方。

首先要知道吵架并不是感情不好了或者其它什么因素。吵架是两个人都受到了不公平的待遇或者是彼此都委屈，有人会说吵架伤感情，但我觉得不吵架的恋爱是有问题的。毕竟两个人相处，是两个完完全全不一样的两个人在一起生活，比如说你喜欢吃辣的，他不喜欢；你喜欢看**而他喜欢玩游戏等等；这些不都是挺正常的吗？你没有必要拿你的爱好去捆绑另一半，因为本来他就不是你啊。

无论是情侣还是夫妻都会吵架，情侣之间经常吵架很容易分手，夫妻之间有可能是磨合。两个人在一起是互补的，总会有一个让着另一个，如果两个人都争强好胜，十有八九会散了。（个人看法）在感情中吵架当然有可能导致分手。一段感情的破裂大多是很多摩擦不断加剧而导致的，两个人因为种种矛盾而吵架，是很伤害感情的。

最好的方式是两个人心平气和的讨论解决问题的办法，如果已经吵架了，那么就等双方都冷静下来之后，彼此认真反思一下，积极沟通，这样才能真正的解决问题。感情在初期的时候，恋爱双方往往会尽可能的表现自己的优点，而且很多时候不管对方做的事情对不对，另一方都会尽可能的包容，这个时期的吵架总是能够很快的解决，并且针对于双方出现的问题也都愿意改正。到了恋爱后期的时候，彼此之间的缺点会全部都暴露出来，好像耐心也没有之前那么好了，吵架的时候不再想着怎么解决矛盾，而是会觉得很烦，越吵越心累，感情就很容易出现问题。

每个人都不一样，看吵架的程度，还有处理方式。有的人喜欢吵架，把吵架当成生活中的调节剂，那就不会离婚。反之就容易离婚，注意是容易导致离婚，并不是一定离婚。

为什么一吵架就提分手？根本原因只有一个

为什么你一吵架就想分手

如果你在恋爱中经常吵架，然后想分手，是不是就代表着你们之间是不合适的

当然不是，谁吵架的第一想法不是分手呢简直都想打死对方了好吗这是人之常情的，但这并不代表你们之间就是不合适。

我以前也会经常吵架，一吵架我就说分手，心里会想，分手算了，烦死了。这是在情绪状态下的正常反应。

但是想归想，我不会真的去提分手。因为除了“分手”，我知道大量解决吵架的办法，所以在情绪状态过去之后，我就会回过头来解决问题了。

所以“一吵架就想分手”只能代表一件事，除了分手，已经不知道其他可以解决“吵架就想分手”这个问题的办法了。这类人大脑里的固定模式是：遇到吵架→搜索解决办法→只找到分手这种解决办法→想分手。

这跟喜欢用回避来替代沟通的人是同样的思考逻辑，他们除了回避，已经不知道其他的沟通方式了。

我有一个来访者，他是个男孩子，属于那种网络世界里很典型的回避型人格。

只要在感情中遇到了问题，他第一反应就是躲起来，也不和对方沟通解决问题。

后来经过了解后发现，其实他家里人都是这样去解决问题的。总是搁置问题，选择掩耳盗铃的方式。在这种成长的环境中，他只学会了“回避”这种解决手段。

可能有的小伙伴会觉得，学一下呀，主动沟通什么的，网上不是有一堆教学吗这个问题呢!我来回答一下。

他们确实都知道，遇到问题时不能总回避，得出来沟通才行。网上确实也有一大堆非暴力沟通的办法，但是他们缺少一个非常关键的环节。

就是：安全环境下的针对性模拟训练，比如表达自己需求这件事，一个回避的人是很难去表达自己的想法的。

就像我那位来访者一样，他很难表达出自己想要什么。举个例子，他在跟我咨询的过程中，有时候因为自己有事情，没法及时跟我在约定好的时间里开始咨询。

但是他不敢跟我讲，然后一直回避拖延。拖到差不多到了开始咨询的时候，才临时跟我道歉说没空。

当我捕捉到他这一个情况时，在下一次的咨询我就跟他反馈说，可以直接跟我说的，这不是什么大事情。

他就跟我反馈说；“我也发现了，我拖到了最后才跟你讲，你也没有生气，还跟我重新约了时间，我那时候就有了不一样的感觉。

整个过程中，他有了一次实打实的安全体验，然后针对这一次安全体验我们又进行了一次深入分析。

然后他慢慢地就开始掌握除了“回避”以外的沟通方式了，发现原来直接表达收获的效果是那么好的。这是看再多书，纸上谈兵再多次也无法学会的东西。

当他知道了更多的沟通方式后，再遇到问题时，他就有的选了。他可以回避躲起来，也可以合理去表达需求，至少他知道了还有其他路可以走。

那么同理，那些在恋爱中经常吵架，然后想分手的人。因为每次的感情只要一遇到问题，最后就是提分手结束。

这相当于每次都在强化自己遇到问题就吵架，吵架就想提分手的思维惯性。在巨大的惯性之下，也逐渐失去了试验其他解决思路的机会。

这也是为啥有的人会一直重复自己的恋爱模式的原因，比如有的人每次恋爱都不超过三个月。再比如有的人每次恋爱都是被分手等等。

如果你的分手原因每次都差不多，那么很大概率说明了你正在执行某种你不自知的行为模式。

想要打破这层固有行为模式，得靠一次又一次的针对性模拟训练，而且还得是安全环境下的训练才行。

一般无非就是和一个安全型的人处对象，学习新的模式。或者靠近一个安全型的人，感受和对方的真实相处体验。

再有就是通过建立咨访关系，一边学习和分析一边通过咨访关系来获得新的体验，再逐渐覆盖旧的体验。

像那些天天吵架也不会分手的人，并不是因为他们天生一对而是因为他们知道，除了分手，还有更加合理的解决方法而已。

你不就是要分手吗？那他主动不是正合你意吗？难不成你还想把他气死？

附：从你的描述，我感觉你们的爱情是那样的不牢固，二个人在一起，难免会有吵架的时候，就像牙齿和舌头那样好都面咬到时候，何况是爱情，一个男人一点度量都没有，就吵架就说你们不联系了，结束了，现在还没结婚，都那样对你了，结婚后那对你的态度我不敢想了，这样小气的男人留在身边有任何意义，如果真爱你的人，吵架会生气肯定，但气消了，肯定会来哄你，逗你开心，就像不是他的错，他也会给你台阶下，说是他的错，因为他知道他是男人，该让着，我劝你算了吧。他态度不改，还那样执着顽固，就分手。

方便的话请采纳，谢谢～