蒋方舟指出分手时互相指责，这是大忌，你认同她的看法吗？

男生和女生一旦不爱了，或者发生一些争吵，就很容易提出分手。有的情侣分手，会彼此祝福，这就是和平分手，有的情侣分手，两个人互相指责，不断地争吵，带着怨气不愉快的分手。分手本来就是一件挺悲伤的事情，要是分手还不愉快，估计心里会很不舒服。

    蒋方舟指出互相指责是分手的大忌，我还挺认同她的看法。恋爱的时候，情侣之间是很甜蜜的，给彼此留下了许多难忘的回忆，在双方心中，关于对方的一切，都是很美好的。但是分手的时候，把过往的不愉快都翻出来，把错误都推到彼此的身上，就暴露出了两个人丑陋的一面，分手之后，之前的美好都会被分手时的不愉快所掩盖了，心里也会一直耿耿于怀。

   前段时间，我有一个很好的朋友分手了，两个人分手也挺不愉快的。他跑来向我倾诉，觉得这个女孩子要求太多了，做什么都不为他考虑，让他很不舒服。我能感受他分手后，对前任特别不满意，但是我记得他们在一起的时候，他是很快乐的。而现在在他的心中，之前那些快乐都抛之脑后，他只能记住两个人之间的不愉快。

我就反问他“难道她没有带给你快乐吗？”，他突然就沉默了。我告诉他，两个人要是分手了，就互相祝福，不要太过于计较了，反而心里也会舒服很多。前几天见面，他说听了我的话之后，他想了很多，觉得他们两个人没必要闹到那一步，他也会学着放下。有个时候，愉快一点分手，对彼此都好！

你有没有想过，当自己吵架时，孩子的世界发生了什么？

曾经凡妈看到过一则新闻，父母吵架互殴，6岁男孩报警，一边哭一边讲：

“他们俩一块儿动手的，我都不明白他们为什么要这样？”

“不管孩子伤心，自己两个人吵架，我都不知道我爸爸妈妈怎么想得……”

“我的梦想，是让爸爸重新回到那张照片（父母婚纱照）上的样子。”

孩子的话，让人听着满是心疼。

蒋方舟曾在《圆桌派》里说过这么一句话： “大人世界的比例，跟孩子世界的比例是不一样的。”

深以为然。

看得见的是，大人吵得水深火热；看不见的是，孩子内心早已溃不成军。

这个问题，用泰国的一部公益短片《父母吵架是孩子的恐怖片》来回答最适合不过了。

短片中虽然没有一句台词，但却把父母吵架时，孩子的绝望和恐惧表达的淋漓尽致。

在孩子眼里，不停争吵、动手的父母，就像 两只凶猛的怪物在咆哮、撕咬。

孩子吓得到处逃窜，却逃不过怪物的追赶。小小的娃，内心该是多么无助和恐惧啊。

PS：因为短片的视觉冲击太强，大人看了都会觉得害怕，此处没有放视频。

概括来说，父母每一次不做处理的争吵，都会在孩子内心留下一道伤疤。

生活中有太多因为父母吵架，却把孩子“扔了”的情况。

2020年1月8日，江苏一对夫妻因家庭矛盾吵架，小孩母亲一气之下，把4岁的小孩丢在路边自己离开。

2020年4月18日，浙江宁波，一对夫妻吵架后，把年仅2岁的宝宝扔在机场。

2020年10月25日，还是浙江宁波，离异父母因为在送孩子时产生争执，导致在孩子放学后，出现了“爱谁接谁接，谁都没来接”的局面。

甚至，还有一些孩子，

事件中的孩子，成了父母吵架的牺牲品。孩子内心那种强烈的“被抛弃感”，

会让他一直处于“觉得自己生活在一个随时可能被抛弃的危险里”。没有安全感可言。

浙江一个9岁的小女孩，竟然已经开始秃顶了。检查调查后才发现，女孩断发都是自己拔的。

因为父母经常吵架，女孩压力大无法调节，就揪起了自己的头发。

可想而知，长期在不 健康 的家庭环境中泡着，孩子会变得多么焦虑。

《少年说》里，黄子健哭诉，爸妈常常会因为他的学习问题吵架，吵得不可开交，甚至还提到了离婚。

这样的话，让黄子健特别害怕，担心自己会像曾经看到的，书中的小女孩一样，因为爸爸妈妈离婚，被迫选择跟着谁。

子健内心自责、愧疚、害怕，特别不希望爸爸妈妈因为自己吵架。

敏感的孩子，内心总有一种声音在徘徊：

“是不是我做错了什么？都怪我不好，我要是都做好做对，爸爸妈妈是不是就不会吵架了？”

然后他们会努力变得乖巧，去照顾每个家长的情绪；会担心自己不够好，惹周围人不开心。

还有的孩子，一开始会大喊大哭去制止，但当发现没有用之后，就会把自己关在房间里。

因为厌恶痛恨这样的家庭环境，所以内心迫不及待地，想赶紧脱离这样的生活。

然而，他们很可能，继续传承父母对于负面情绪的表达方式——大吵大闹，甚至动手。

也有一部分可能，会截然相反，变得不敢、也不会争吵。内心极大地压抑了负面情绪，但不能顺利的表达发泄出来，这对 健康 也是一种消耗。

因为争吵会再次激活他童年记忆里，那些令他伤心、难过、甚至心痛的画面。

孩子是通过父母的行为来认识这个世界的，他的早期生活环境，影响着他的观念形成。

如果父母经常吵架，这对孩子未来的亲密关系、亲子关系都是更大的挑战。

他很有可能不再相信和期待婚姻，因为在他的眼里，婚姻和家庭，都是争吵、吵架、不愉快。

总有一些方法，可以将吵架对孩子的影响，降到最低。

比如，哪些事可以做，哪些事最好不做。

这3件事，非常重要

① 避免在孩子面前争吵。

尽量避免在孩子面前吵架，孩子看到父母争得面红耳赤的样子，心里只会害怕。

如果当面吵了，也要当面向孩子道歉。

② 教孩子正确归因。

父母需要在争吵之后，向孩子解释事情的原委，告诉孩子，父母为什么在争论，并不是因为TA。

**《怦然心动》中，朱莉的父母当着女儿的面大吵，朱莉十分难过。

事后，父母分别来她的房间道歉，告诉她“这不是你的错，我们会尽快处理好问题。”

如果父母争吵，确实是因为孩子的问题（接送、作业、穿衣等），也要在事后及时向孩子表达歉意。

“对不起孩子，爸爸妈妈在说话的时候太着急了，我们只是想帮你怎么解决作业问题。这不代表爸爸妈妈不爱你。”

③ 帮孩子正确解读“负面情绪”。

告诉孩子，每个人都会有“负面情绪”，即使父母发生争吵，观点存在分歧和差异，但不影响彼此相爱和这个家庭。

这4件事，最好不做

① 不把孩子拉进来，不让孩子站队。

例如，“我和你爸你听谁的吧？”

② 不把孩子当做情绪的发泄口。

例如，刚吵完架，对还没睡觉的孩子喊，“你怎么还不睡！没一个让我省心的！”

③ 不在孩子面前控诉或贬低另一方。

例如，“你说你爸是不是不对？是不是很不负责任？”

④ 不用孩子攻击另一方。

例如，“好了！别吵了！你看你把孩子吓得！”这样表达的潜台词是“孩子受伤越重，对方的罪名才越大，孩子成了指责对方的工具”。

说在最后

曾经看到过一则数据，说一对夫妻大概每年会吵架 189次 ， 平均2天一次 ；按照40年婚姻算， 一生大概吵架7500次 。

人与人之间有矛盾、会争执、会吵架，这是常见也很正常的事。

我们不可能永远不吵架，也不需要做到永远不吵。 只是在决定争吵前一秒，用理智提醒自己，“别影响到孩子”。

有句话说得很好，“父母是为孩子遮风挡雨的，别让自己成了孩子的风雨。”

送给大家共勉。（爱心表情）

最后，希望大家 分享出去 ，一起守护这个经由我们自己身体，来到我们身边的小小生命吧。

　　男人与女人，虽然是同在地球的相同物种，但我觉得哈，从进化学角度上来看，男人是要低女人一个级别的。九把刀就曾经说过，同时期的男女生，最大的区别在于，女生永远要比男生成熟一点点。那么男女接触时，要怎么与男生沟通找话题呢下面我整理了与男生沟通找话题的方法，供你阅读参考。

　　与男生沟通找话题的方法之对待游戏男：

如果你的男朋友很喜欢玩游戏或者热爱某项体育运动，比如足球。首先恭喜你，一般这样的男人单纯而且专一，并且能量惊人，美中不足的是，玩游戏的比较宅，容易忽略你的感受;热爱体育运动的呢，常常没空陪你，总是跟兄弟们在一起。也许，部分女孩对此深有体会。

姑娘们，千万不要尝试在他玩游戏或者看赛事的过程中去打扰他，比如“嘿!跟我聊聊吧!我今天……”、“帮我看一下我穿这件衣服漂不漂亮神马的”，这样的场合，这样的提问方式，多半是以悲剧收场的。我作为理性主义者很同情遇到这样的男友的女性。大学期间，曾有校友就是这种情况，女友发简讯不回、电话不接，最后被女友兴师问罪般的质问，还上升到爱不爱的高度!

　　其实，我很想替我那兄弟说一句公道话：男人手边已经有一件事情在忙的时候，如果你挑了这时候想和他聊聊你们之间的感情问题或是你的生活分享，男人没有说你就已经是很伟大的包容了。他不回应你并不是因为你魅力不够，让你的男友对你不感兴趣，而是男人真的没办法一心多用，当他已经专注在一件事情上，他会倾向于先把一件事完成，再转移到下一个任务。玩游戏的就是这么专一的。

最合理的办法是：等他玩完了，你有想分享的任何事情，我担保他会很认真的听，有时候还会用他某方面的专业知识给你一定的指点。爱玩的人的思维有时候是很独特的。想必这也是他吸引你的原因之一。所以，就先等他结束完手边的事情，再来慢慢的谈你们之间的“宇宙和谐问题”吧。

这里补充一下，运动男有的时候神经大条，请女士一定要理解。如果你对他说一件你最近遇到的事情，他没有及时上心，没有像平常一样帮你细致的分析一下，请从多渠道了解一下，不是他对你的故事不感兴趣，也许是某一个特殊事件影响，让他分心了，导致没有发太多精力在那些小细节上，网上曾有一个很“轰动”的段子，可以参考一下哦，正好，马上就世界杯了，希望不要因此闹出“宇宙大战”哈!

与男生沟通找话题的方法之对待理科男：

蒋方舟曾经写过一篇文章叫《控诉理科男》，我曾经发时间研究过，呵呵，这可是神一般的存在哦，眼识过人的你，能被这类群男性吸引，那已经间接表明你的优秀了。这类男性一般为人正直、品学优良，但是也会有一些不足，那就是——木讷、感觉迟钝。

姑娘们要理解啊，在中国这种应试教育环境下，能品学兼优已经相当不错了，如果你还希望他善解人意、嘴甜如蜜，那真的有点强人所难啊。我我也理解，哪个女性不喜欢玩呢，谁不喜欢风趣幽默啊，更何况是你们这帮高智商又伶牙俐齿女王大人。

也许你的某一个观点丢掷来之后，你的男友常常会语顿卡壳、跟不上你的节奏，会让你怀疑他是不是反应迟钝或不专心，怎么一个问题问了半天，他居然要过这么久才能回答但是事实上，当听到“你觉得呢”这样一个简单问句时，男人和女人的处理方式是不一样的。我我总觉得，女人在语言方面有着天生的优势，相比于男人，她们更能说，这也是我认为女人进化要高一些的原因之一。

女人倾向于把她所能感觉到的思维情感全部表达出来，而不去考虑逻辑以及场景的需要职业女性除外，而男人则习惯沉默，男人需要过那么一段时间思考，需要通过某些分析、然后还要一个合理的语言组织过程，然后才能比较完整的表述。

所以，遇到这样的男友，请理解他不时的“掉队”、“卡壳”，并不是他跟不上你的节奏，而是他还在想该怎么回答，或是正在思考他的答案。不如就稍待一下，让他统筹一下，等到他觉得能够说出他心里真正的想法了，他会说的。而且，如果你用心的去聆听一下，他一般说的，还比较到位，有时候，还会无意识的加进跟他关系最密切的一些事例哦!

与男生沟通找话题的方法之对待文艺男

说到文艺男，目前社会，有很多女性对这个词语会有不同的误解。女性三界中，有不同的看法和评价。二逼界，文艺等同于矫情、死作、装逼;普通界，文艺等同于儒雅、小资、小清新等;文艺界，文艺等同于闷骚、宅。

严格说来，文艺男青年跟所有的大众男性没啥区别，他们也认真、负责、也努力上进，只是，由于某些环境影响，导致他们有些清高，不愿违背某种意识，向往追求个体自由。

不要以为文艺男们真的很清高，所谓单调的奢侈、骄傲的孤独、明媚的忧伤、废弃的生命啥的，并不是他们的专属。行为上他们也有 丝的一面，比如抠鼻;生活上，他们也有普通的一面，比如打飞机，只是在追求精神层次方面，他们有某种特殊要求罢了。

能找文艺男做男友的女性，至少在心理上是非常强大的，而且在精神追求方面，也有着特殊的格调。但这并不影响女性的三界属性，有 丝女爱上文艺男的，也有文艺男追求凡家女的，也有门当户对，气味相投文艺男热恋文艺女的，这方面，倒不用担心，虽然女性市场紧张，但是文艺男，还有有市场的。

姑娘们千万别听百度那啥“不要跟文艺男谈恋爱”，的理论，没有任何营养的观点，搞不好还让你产生了偏见。什么文艺男很宅，整日花大把的时间来听音乐、看**、读书，沉醉其中且乐此不疲，请问有哪个女生不喜欢听音乐、看**么;有女生反对读书么没有吧。另外帖子还说什么文艺男特立独行，讨厌从众，好吧，如果就这么一棒子打死所有人，那就让棒子更大一些吧。这些大而无当、空泛不切实际的中伤，反而让人觉得发帖者拉低了所有女同胞的智商;更让人无语的是，帖子还称文艺男有个很显著的特点，就是他们知识涉略范围很广，因此会轻视女轻的各种观点。我实在是忍不住笑了，难道你忘记了吗，一个人的知识越广，那他就会越包容，因为他觉得他不知道的就越多，另外，一个女性气场，是需要男性给予一定的衬托的，文艺男一般会用他的见识，提供给女性他的观点，以作参考!

其实，文艺男跟普通青年没多大区别，真要说不同呢，大概就在于他们在精神层面更为理想一些。可能跟思想认知有关，更倾向于浪漫。但是在行动上，还是一样的，也比较生活化、也会吵架。如果你觉得相比于其他男性，文艺男性更理解女性一些，那就错了。千万别以为文艺男就更细腻一些，也许某方面会这样，但对于女生的心理，他照样不懂。

比如你说：“我希望你能多爱我一些!”好吧，我谨代表文艺男性向广大女性提些问题：怎么叫多爱一些要怎样才算是多爱一些啊!每天打电话算吗记得拥抱你算吗亲吻你的时候深情一些，这也算吗

如果你以为你说的已经够明白了，那我告诉你，其实你还可以再明白一些，文艺男其实也很笨的。所以，不妨在交流过程中，再婉转一些当然，如果能文艺一些，他会更喜欢、更容易接受，再具体一些，让男性知道你需要什么，你虚指实含的背后的行动策略是什么，如果男人领悟后，他绝对会有行动的，而且，你们还会形成某种默契。两个人的交流与沟通，真的是需要培养的。

优雅的女士们，发点心思，“训练”一下你的男友吧，让他能更好的“猜中”你的心思，培养你们的默契。

插图：**《从你的全世界路过》

在学生时代，我们总喜欢和所有的同学打成一片，不太习惯独来独往的生活，但随着岁月的流逝，才明白独处反而是一种难得的能力。

生活中，我们也常常有一些朋友，性格比较内向，看起来很不合群。可他们的人生，未必是无光的，喜欢独处的人，可能比我们想象中过得更好，只是他们不喜张扬。

李航是一个我行我素的男生，就算是在读书期间，他也很少和同学们玩在一起，他的学习成绩很好，每次都是班级第一。可能是因为父母很早就离婚的关系，导致了他越来越不爱说话，为人内向，木讷，甚至有些自闭。

但他从来不觉得性格内向和喜欢独处，是一件糟糕的事情，他反而越来越享受独处，能在安静的空间里，集中注意力做好每一件事情。

后来，他成为一名优秀的数学老师。现在的他，依然话不多，就算结婚了，也很少有其他的社交，而是安守本分地过着简单的生活。

性格天生开朗的人，往往很难做到安静地独处，没有人与他交流的时候，他们的内心世界是黯淡无光的。因为他们喜欢交朋友，害怕独处，害怕被寂寞和孤独紧紧包围。

在多数人看来，性格内向，总是独来独往的人，很难在社会上找到存在的价值，因为相比于性格外向的人来说，他们往往活得很孤独，也无法获得真正的快乐。

可实际上，并非如此，那些喜欢独处的人，往往有着自己的内心世界。如果你也是一个不喜欢交朋友，喜欢独处的人，看看有以下哪种性格特征吧。

一：社交恐惧，与人相处感到不自在

成年人的世界很复杂，人与人之间的相处，已经不再那么纯粹了。有些人之所以选择了独处，是因为自己害怕社交，不知道该怎么和人交流。

杨敏就是一个恐惧社交的女生，在她很小的时候，父母的感情就十分不好，天天吵架。在她十岁那年，爸妈选择了离婚，父亲带着弟弟生活，她只能跟着母亲过辛苦的日子。

她的母亲经历了失败的婚姻后，情绪总是失控，心情不好的时候就把气都撒在她身上。杨敏从小没有感受到过家庭的温暖，对人也不曾怀有善意。所以成年后的她，没有能力和别人好好相处，哪怕是工作以后，她始终是独来独往的。

有些人选择独处，并不是因为喜欢一个人呆着，而是有社交恐惧心理，与人相处的时候不自在，才把自己的心封闭起来。

对于这样的一类人，我们不应该戴着有色眼镜去看待，而是应该给予一份理解和体谅。每个人都有自己的性格特征，这个世界是多元的，人也是多元的，只有理解他人，才能做到尊重他人。

同时也希望有社交恐惧的人，能积极乐观一些，多多感受这个世界的善意和温暖，变得快乐起来。

二：认为低质量的社交，是在浪费生命

梭罗在《瓦尔登湖》里曾说：“我爱独处，我从来没有发现比独处更好的伙伴了。在多数情况下，我们外出，到人们中间去时，比待在自己的屋子里更为孤独。”

二十几岁的时候，我们害怕孤单，总是想要走到人群当中，就算彼此之间聊着毫无意义的话题，但一想到身边有人陪伴，便感到心安。

可随着自身阅历的累积，你会慢慢发现，那些人群中的孤独，远比一个人独处要寂寞得多。

姚斌今年37岁了，他以前身边总有很多喝酒聊天的朋友。每次同学聚会，他再忙都会抽空参加。因为他始终觉得，唯有经常多社交，才能建立好的人脉关系。

可是当他真的需要朋友帮助的时候，却发现根本没有人愿意拉他一把。

过了30岁后的姚斌，看清了友情的现实之后，他便开始远离低质量的社交了。时间多么宝贵，与其浪费它和周围的人，带着面具侃侃而谈，不如脚踏实地的做好当下的每一件事

为什么有些人会成功？就是明白了低质量的社交，不过是浪费生命而已。好比姚斌，他喜欢上了独处，就是不想浪费自己的时间，去做没有意义的事情。

三：始终明白，三观不同，不必强融

村上春树说：“不是所有的鱼，都生活在同一片海里”，这个世界上，存在着形形色色的人，三观不同的两个人，哪怕彼此认识了好几年，也很难成为真正的朋友。

那些喜欢独处的人，有自己的主见，不会随波逐流，他们的心态就是：三观不同，不必强融，与其融入不适合自己的圈子，不如一个人活得轻松。

两个人交往，如果三观不同，很难在情感上产生共鸣。因为所要表达的观念都是不一致的，彼此也无法做到相互认可，和这样的人交往，合适都是假装出来的，长期来看，肯定会累的。

但凡是让你觉得辛苦和劳累的关系，都是错误的，与其在错误的社交里浪费自己，不如找到真正适合自己的，好好相处，好好珍惜。

如果你喜欢独处的原因，是因为明白人生最好的状态是大繁至简，那么恭喜你，你已经知道了什么是无用社交，且找到了生活的重心。

四：习惯了一个人，享受独处时的快乐

周国平曾说：“我天性不宜交际，在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。

我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无需感到不安。”

真正喜欢独处的人，他们的心态是健全的，不仅仅习惯了一个人的生活，而且十分享受这种快乐。

一个人吃饭、一个人学习、一个人逛街，可能很多人都觉得乏味。但那些懂得与自己独处的人，他们从来不觉得这些事情是无趣的，反而是乐在其中。

陈曼就是一个善于独处的女生，她有很多爱好，会画画、做手工、弹吉他等等。陈曼已经30岁了还单身，以前的朋友大多数都结婚了。但她从来不急着赶紧找个男人嫁了，因为她享受独处的时光，也习惯了当下的生活。

那些喜欢读书的人，看似孤独、寂寞，实则有着自己的精神世界，独处的快乐，恐怕只有真正融入了才会懂得。

不喜欢交朋友，只喜欢独处的人，是怎样的心态？他们有着怎样的性格特征？

有一小部分是因为恐惧社交，但多数喜欢独处的人，是因为他们真的享受与自己相处的过程。喜欢独处的人，善于思考，不会过度依赖外在来修饰自己，他们能坚持自己的想法，不盲从地跟随。

叔本华说过：“只有当一个人孤独的时候，他才可以完全成为自己。”

与人交往的时候，我们很难展现出真实的自我，多少都会带着一点刻意的伪装。唯有独处的时候，才能卸掉所有的防备与虚荣。

与人相处久了，往往会感到疲惫，毕竟每个人往前走的步伐始终是不一致的。喜欢独处人，他们不是逃避现实生活，而是内心强大的一种表现。

那些优秀的人，通常都会给自己一段独处的时间，专心打磨技艺和才华，并且最终实现自我价值。

蒋方舟在书中写到：“我已经学会了怎么坐地铁，也因为掌握了新的技能，而变得很自信，像第一次放学，不用家长接就能回家。”

喜欢独处的人，他们的心态会变得越来越自信，因为身边的所有人终有一天都会离开，没有谁能陪你走到最后。当你拥有了独处的能力，内心就不会再感到匮乏了。

喜欢独来独往的人，他们未必是不善于表达，而是拒绝让自己陷入无意义的交谈上。他们也不是对这个世界感到失望，而是学会了建立一个庞大的内心，可以在自己的精神世界里遨游畅享。

独处的时光，并不是寂寞难耐的，而是一种自由自在的幸福。

当我们明白了这一点，便不必再刻意让自己为难，不管独处还是身处人群，都应该时刻保持清醒，提升自己，让自己过得充实，过得快乐。

END

今日话题：

你是一个喜欢独处的人吗？你觉得自己的性格是外向还是内向？

来留言聊聊你的故事吧。

长期以来，我努力摆脱他人评价的影响，构建自己内在的评价体系， 自己也觉得很棒，可以不太在意别人的眼光，但是，最近有两件事改变了我对“别人的评价”的看法。

接近去年年底的时候，我换了工作，跳槽的理由除了我对原来的行业很难热情，有点力不从心以外，还有一点很重要，但最开始被我忽视的理由是，我很难从内心承认自己的职业身份， 我抗拒以那样的职业身份向别人介绍自己，我在一篇文章中说，我为未能在特定年龄完成社会规定的人生任务而焦虑，之后通过心理建设，就没那么在意这件事了，但是，当我挖掘到内心深处时，我发现我还是有点在意， 在意的理由是我在不知不觉中用社会的眼光评价自己。

通过这两件事，我意识到自己对别人的评价，真的不能不在意，同时考虑到这两件事，我也改善了对“自己和别人的关系”的看法， 我今天来和你聊聊。

联系他人，是大脑天生的需要，无论是克服讨好型人格还是焦虑型人格，都不要太在意心理学家的建议，对此，我认为这个提案是正确的，但是它真的很难实现，所以不要回避执行这个提案的困难，为什么这很难实现呢？

大脑科学家通过研究大脑的结构，发现我们天生就需要和别人连接，“社交性”是解读人类“社会大脑”的书， 这本书解释说，人脑中存在“默认网络”，指的是大脑不执行其他任务时大脑默认执行的模式， “默认网络”做什么？ 进行社会认识。

也就是说，当人们什么都不做的时候，我们会无意识地、偶尔地进行社交思考，例如，想象一下自己完成手头的项目会受到同事多么热烈的赞美， 想起今天和朋友吵架，反省自己哪里错了， 考虑到和恋人的纠葛，有必要尽快解决……

这本书还解释了我们和别人的连接中断后会怎么样，如果在公开演讲中得不到观众的反应，或者被别人公开拒绝，或者指责，我们就会产生社会上的痛苦，那种痛苦和生理上的痛苦是一样的感觉，分享同样的神经过程，因此，建立与他人的连接是我们与生俱来的需要， 相反，如果被别人排斥、指责、轻视、排斥，我们就会经历巨大的社会痛苦。

我们努力不在意别人的评价时，不要忘记别人的认可实际上对我们有多重要，“没有别人，你就做不了自己的事， ”与他人连接不仅可以满足大脑天生的需要，还可以规范自己的行为，更好地了解自己，我经历过内疚这种感情，但如果让别人失望，我可能会内疚， 为了不伤害别人产生罪恶感，我们会努力规范自己的行为。

在《李翔知识内参》一栏中，我听说过人的罪恶感倾向和工作优势之间的联系， 节目中说，容易产生罪恶感，实际上是工作的好处之一，“内疚感强的个人对组织有很高的承诺，在绩效考核中的成绩比不容易感到内疚感的人更有领导能力，”“内疚强烈倾向的人会努力处理他们引起的问题，消除对他人的伤害，避免犯其他过错”，从这个角度来看，他人的存在，有助于我们规范自己的行为。

山本耀司先生关于“自我”有一句很有名的话， 你可能在别的地方见过， 我也曾在一篇文章(可以点击蓝色文字查看)中写过，这句话是这样说的， 我看不到“自己”这个东西， 只有碰到其他什么，反弹后才能认识“自己”， 你怎么理解这句话？在说自我和他人、社会的相互关系。

首先，别人是我们衡量自己的标尺，能更公正地看待自己，其次，我们与外界的冲突是我们更好地了解自己的桥梁，了解自己和别人和社会的关系，有一本书给了我特别的启发， 这本书不是讲人际关系，而是教你如何写故事——被称为《编剧圣经》的故事。

在书中，所有的好故事都有冲突这一不可缺少的要素， 冲突是指主人公为了追求自己的欲望，主要与外界的对抗力进行斗争，作为观众，我们希望看到主人公在对抗中受伤，让他们抓住心，消灭所有对抗的力量，在生活中，我们也希望生活顺利，没有任何挫折，但是，这本书给了我新的视角，去看矛盾和冲突——如果没有挫折，我们的生活就会深深地死去，没有冲突，我们对自己的认识也只出现在表面，为什么这么说？

请看下面的话， 这是我在《故事》一书中看到的最闪耀的词，“了解深刻人物性格的唯一方法是他们在压力下的选择，”所以，冲突和痛苦，都是一种契机，正视它们，可以帮助我们更了解自己。

蔡康永在第15期《奇特的说法》中分享了自己的经验，很多人要求他签名时，让他写三个字“做自己”， 他写了好几次这三个字之后，终于决定写一本书，回答自己的做法，他觉得，很多人想做自己的时候，别人似乎觉得自己是地狱，给自己带来了压力和烦恼，所以写“做自己”的时候，觉得好像脱离了别人，变得自由了一样。

但是，他写书的时候，深深地感到如果没有别人，你就不能做自己， 人生的过程就是尽量得到和你遇到的其他人互相完成的机会，既然别人对我们规范自己的行为，更好地认识自己很重要，那么很多心理学家、媒体都建议我们不要太在意别人的评价，在说什么呢？

其实这个建议并不意味着我们每次听到不同的意见，都愿意捂住耳朵说“我不听”，这个建议让我们抵制的是别人刻板的印象，社会太单一的评价标准，希望社会对我们太单一的期待，比如我们社会时钟规定的“模板人生”，很多人都是名校毕业，高薪职业，有房有车有妻，孩子划等号的评价标准成功。

我们能够在意他人评价的前提有两个，另一方面，因为我们发现了世界上更多的价值观，另一方面，我们不组合很多人，但是我们有自己的圈子，所以我知道并不是只有我抗拒这样的社会期待。

对于在自己领域取得成果却不被大众认可的人们，他们不在意很多人的评价， 他们之所以反抗，是因为对大众来说相对浅薄的审美性和理解力，例如，一些作家和画家认为，他们的作品不受大众欢迎，但他们也没有刻意迎合大众， 因为他们明白自己的价值，他们是向着文学史、美术史创作的。

另外，不要太在意别人的评价这个建议， 经常被怀疑自己，找不到自己价值的人说，有自己意见的人，可以比较好地屏蔽别人不合理的期望和过于偏狭的价值观， 但是，总是怀疑自己的人，特别是要切断他人的评价，客观公正地认识自己，构建自己的内部评价体系。

最后，怎样才能不太在意别人的评价呢？我有两点心得可以和你分享，第一个建议是，我在以前的文章中也写了通过阅读、与不同的人交往等来拓宽自己的视野，蒋方舟曾经说过，不读书的人、TA的价值观，大多由TA的挚友决定。

通过积极阅读和与不同价值观的人交流，你会找到更多有价值的世界， 在这个过程中，你会受到一些观念的冲击，但这种冲击会带你进入更大的世界， 它还有助于我们认识到自己内心深处最重要的价值是什么。

第二个建议是建立自己的“疑惑十字”，调整自我认识，很多人自我认知上最大的误区是用结果的成败来衡量自己人格特征的优劣， 实际上，要知道这两者是完全不同的，“不是成败论英雄”是我们应该有的态度，“疑惑十字”是调整认知的工具， 怎么用？首先，制作四象限，在横轴的右端写生活的成功，在横轴的左端写生活的失败， 纵轴上端有缺点和错误，纵轴底部没有任何缺点和错误。

如果把知道的人放在这个象限里，虽然有很多缺点和错误，但也有在生活中成功的人， 人生有很多缺点和错误，生活也有失败的人， 有人在生活中很成功，同时没有任何缺点， 有些人一生中失败没有缺点，例如，很多缺点也很成功的乔布斯，或者没有缺点但生活一团糟的朋友，都可以放在这个象限的某个地方，这意味着什么呢？

生活的成败实际上不取决于一些事情的成败，以及我们自身的优缺点， 我们自身的优缺点也不能只靠一部分事情的成败来表达，我们的生活充满了混合的成功与失败、优点与缺点，我们决不像自己想象的那样不行，也不像自己期待的那样无敌，这样有助于我们更全面地了解自己和评价自己，最后，我希望你能找到有自己意见，理解你，支持你的人。

不怕暴露年纪地交代，我一直追看窦文涛主持的谈话类节目，从以前的《锵锵三人行》到现在的《圆桌派》。倒不是迷谁，而是喜欢听各行各界的人聊天，开阔视野。

记得有一期是关于失恋的话题，青年作家、《新周刊》杂志副主编蒋方舟讲述了她恋爱分手的几段经历。其中既有她主动甩别人，也有别人甩她。

她讲到被甩经历，说对方冷暴力不肯见她，托别人转告说要分手，她不甘心，要“上访”，要问个明白到底为什么啊。这个问题一直困扰着她，她就找对方坐下来聊，非要问清他到底为什么抛弃她呀。她说她并不是想继续纠缠或者不肯放手，就是想知道真相，想知道自己在这段关系中究竟哪里没做好，让对方不满意了。

当时那个男人是这么解释的：他还没有准备好走到更长远，还没打算走到婚姻什么的，也不想耽误她。

蒋方舟听了这样的解释，还很真诚地觉得他真好，想着他是摩羯座的，考虑东西比较多，他这么做都是为了她好。于是，蒋方舟心里就释然了。她觉得这样的分手很健康，并不会造成太大的痛苦。

确实，蒋方舟这样处理自己面对失恋的伤痛，算是非常圆满的。既然不能走下去，就冷静地了断。但在结束的过程，又极大地保护了自己的自信心。许多失恋的伤害，并不是来自于失去那个人，而是被抛弃所带来的自信崩塌。从这一点上说，蒋方舟的情商很好。

但事实真的是像那个男人说的那样吗？真相到底是什么？作为旁观者，我不由自主地联想到一个极常见的问题。绝大多数男人在提分手的时候，往往不会直截了当地说出心里最真实的想法。他们往往会找一些自认为对女方伤害小的借口去搪塞。

于是，我们可以发现，男人最常见的分手理由是：

类似这样的分手理由，看似是他一片好心，他多么善良，多么爱你，多么替你着想。岂不知，人家只是不想说出真话伤害你罢了。

对男人来说，主动提分手并不是一件容易的事情。男人相比女人更有责任感，同时也就更看重责任归属。他们总是不愿意把分手的责任揽在自己身上，尽管是他主动想分，也很少会马上说出来，而习惯于拖。在拖的过程中有意无意地实施“冷暴力”，让女方明显地感觉到受冷落。

这时，女人往往会表示不满，免不了吵架作闹，于是，借着吵架的机会就真的分手了。可是女方却觉得非常突然，本来吵架甚至威胁分手只是想引起男人的关注，没想到还真分了。

甚至，许多男人主动提分手之后，女方不甘心，会一条一条的反驳男人提出来的分手理由。如果男人说父母不同意，她会保证努力让他父母喜欢。如果男人说两人异地不合适，她会说愿意过去他那里。如果男人说自己年龄太大不般配，她会说她不在乎年龄

总之，女人往往很天真地相信男人的分手谎言，却没意识到那些摆得出来的理由，不过是借口罢了。

那么，他们借口背后的真实原因是什么呢？

不同的个案，原因也不尽相同。但如果一层层剖析下去，究其根本原因，无非就三个字： 不爱了 ！

更有甚者，早已有了新人，只是你还蒙在鼓里拼命反省自己是不是哪里不够好呢。

比如开篇蒋方舟那个例子，男人说是“还没准备好走得更长远”，其实，这句话背后真正的意思可能是：“没想 跟你 走得更长远”。换个人，说不定人家立刻就“准备好了”，还求着“走长远”呢。

说那么多理由干什么？不就是不再爱了吗？诚实地说出来，让女人早日死心，才可能早日走出过去，面向未来。如果确实不爱了，也不想再欺骗和耽误对方，用温和的方式，坦白地说出真相，才是对她最大的负责。

女人呢，其实也不要觉得难以理解。换位思考一下，当你真的很爱一个人的时候，那些弱不禁风的理由，会成为阻挡你和他相守的困难吗？真爱一个人的时候，只要能在一起，便是天下最大的幸福。这一点，他难道不懂吗？当然不是，他视那些为不可逾越的困难，只是因为他不够爱罢了。

以上。只是给一些傻女人的小小提醒。

失恋不可怕，学会看清真相，就是成长。

我向往的爱情就是了解彼此的底线，爱对方的表现是不要因为爱而做出试探底线的事情。正如蒋方舟自己说的：她的底线是允许老公出gui两次，同时也说，你知道了我的底线，而不是要你拓宽我的底线。我们都是独立的人，都有着自己的人生计划。我们在一起，就是寻找我们人生的共同方向。两个人在一起就要互相督促着进步，才是美好的爱情。如果不能，长时间下来就会感觉厌倦。只有愿意放下一部分自由和彼此在一起，才能一起实现美好。

同时双方也能拥有足够的空间和自由，当然，心一直是连在一起的。当我看到一个美好的事物，就想着和你分享这份喜悦；当看到一件适合对方的东西，会想方设法的买给对方；在各种重要的日子里，会绞尽脑汁给对方准备小惊喜。即使不说爱，彼此也都知道，并且用实际行动表现出来，我在你身边，我一直在。这样的爱情是会一直长鲜的！

两个人因为欣赏对方而在一起，约会的时候，可以各自做各自的事情，也可以甜甜蜜蜜腻腻歪歪，进一步的发展中，各种小细节被不断发掘，不管是严肃、着急、生气各种情绪都会慢慢消化掉，想到对方或看到对方心里冒泡泡。这就是爱情的基本时，也是热恋中的人，如何长恋？那就需要双方花心思，多付出！这样的生活才不会乏味！

当然，爱情久了，自然而然地结婚，结婚以后会不会跟爱情中那样？就需要双方共同付出，共同努力，才能爱情保鲜，上面的办法可以一试！