你和父母赌气或吵架后造成了哪些不良后果？

你和父母赌气或吵架后造成了哪些不良后果？

不管你做什么，父母永远是这个世上最关心你的人，最了解你的人。赌气吵架都会伤感情，最后都是父母原谅你，做什么都不能伤他们的心

哪些做法对地球环境生活造成了不良后果。

在我们的日常生活中，不少生活垃圾其实就是破坏地球环境的“元凶”。你知道哪些生活垃圾对环境有害吗？下面就让我们一起来了解一下。

记者从许昌市环保局污染控制科了解到，在生活垃圾中，对环境污染比较大的物质主要有3类：一是不可降解的塑料制品，二是废旧家电，三是充电电池。

许昌市环保局污染控制科的工作人员告诉记者，塑料垃圾也被称为“白色污染”，是当今世界重大的“公害”，已成为威胁生态环境的一个重要因素。比如我们平时经常使用的不可降解的塑料袋、一次性饭盒，在自然状况下难以分解，如果埋入土中，会改变土质。此外，在生活中，人们常常会忽略废旧家电对人的健康和居住环境可能造成的危害。据悉，目前，家庭所淘汰的废旧家电很多都被卖到了旧货市场。在这些废旧家电中，不少彩电的映象管、冰箱的制冷器、电脑的主机等旧家电部件大多接近或超过使用年限，有的还是报废品。而大量回收的废旧家电流入二手市场，会造成电子垃圾和环境污染。如果将其烧化，会放出大量有害、有毒气体，最终形成酸雨。废弃电子元件里还含有大量铅、汞、锡、镉、铬等重金属，随意抛弃也会造成对大气和水的二次污染。

说到电池，该科的工作人员表示，目前市面上的普通电池很多是无汞或低汞电池，可以和生活垃圾一同进行处理。但是，充电电池对环境的威胁依然比较大。据悉，充电电池里的锌、锰、镉等多种重金属如果进入水体，会对水质量造成污染。而在我们的日常生活中，手机电池、电动车电池都属于充电电池。

既然这些生活垃圾会对环境造成不可低估的破坏，那么有什么好的办法能尽量避免污染的形成吗？记者了解到，目前市面上出售有可降解的塑料制品，建议大家使用。针对废旧家电的污染，据悉，今年内我国废旧家电将有望强制回收。届时，包括电视、冰箱、洗衣机、空调和电脑在内的5类废旧家电将纳入回收管理，家电经销商和售后服务机构有义务回收废旧家电。至于充电电池，提醒大家在使用后不要随地丢弃，可以上交给相关回收部门进行统一处理。

营业员不良礼仪或仪态会造成哪些不良后果

如果企业的菅业员有不良的礼仪或仪态问题，最容易造成的不良后果是顾客大量流失导致公司利润下降，并且会影响公司声誉，毕竟现在是市场经济时代，顾客就是上帝，谁会愿意将钱买罪受呢

李良栋教授指出，我国二元权力结构造成了以下哪些不良后果

在我们的国家权力系统中，最高权力机关按法律规定是全国人大，由它产生国务院、最高人民法院、最高人民检察院，同时地方国家权力机构最高机构是地方人民代表大会及其常务委员会，以在这个基础上产生地方 和司法机关。

但是我们是 领导的，党 国家政治生活系统包括人大、行政、司法，地方人大、地方行政、地方司法，同时，党又通过党的内部组织系统领导指挥地方各级党委，这样就造成了在我们国家的政治生活中事实上坚持的是党的一元化领导体制，而形成了二元权力结构。这种二元权力结构造成了很多不良后果：

第一，导致了权力过分集中，特别是集中于个别党委；

第二，使国家政治权力不能合理地配置；

第三，事实上造成了政治机构、权力结构的不断膨胀；

第四，客观上伤害了党的领导威望。

因此，党特别强调：要通过改革和完善党的领导方式、执政方式，推动、促进社会主义根本制度、基本制度的发展和完善，实现党的领导、人民当家作主和依法治国的有机结合和辨证统一。

精神长期集中，会造成哪些不良后果呢？

失眠 健忘 皱纹 白发 脑神经衰弱

朋友 把工作当成生活 然后该放松就去运动 唱歌 旅游

因写错或读错造成的不良后果或笑话

1、学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。”老师阅后批道：“海量，海量。” 2、学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。” 3、胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。 一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他 估计又是念错了什么。 秘书提醒道：“还有两点呢！” 胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少 两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？” 4、老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。 小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？！ 5、一个女的报火警。电话里急促的说：“救火，救火！” “在哪儿？”消防队员问。 “在我家！”“我是说失火的地点在哪儿？”消防队员又问。 “在厨房！” “我知道， 可是我们怎么走能到你们家？”消防队员着急得问。“天啊，你们不是有救火车嘛！” 6、一个男孩不想上学，就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。男同学签好了自己的名字后递给他。不想上学的男孩说：“你替我直接把假条交给老师吧。”第二天他去上学，老师问：“你的假条谁给你钱的字？” “老师，是我爸爸签的！”。 老师把替他交假条的同学叫起来，“你是想告诉我他是你爸爸，是吗？”

有哪些是因为错字造成的不良后果？ 无序的政治参与会造成哪些不良后果？

无序政治参与的结果 1 宪法和法律的权威遭到藐视 2 公民自身的合法权益无法得到维护 3 正常的政治活动无法进行 4 国家、集体、他人的利益遭到损害 5 破坏社会生活的安定 6 影响人民生活的稳定

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不良网站对中学生造成了什么后果

导致他们早熟 而且 这个现象很正常 不要看什么电视上 啊 什么的 那都是稀烂的人做的

因错别字而造成的笑话或不良后果

高智商笑话段子

　智力包括多个方面，如观察力、记忆力、想象力、分析判断能力、思维能力、应变能力等。生活中多看看一些高智商的笑话，不仅可以提高智力，还能愉悦生活。现在就由我来跟大家分享10个高智商笑话，据说都能看懂的智商在120以上，快来看看你的智商高不高吧!

高智商笑话推荐1《吵架》

　吵架了，

　老公说："分手吧!"

　女人说："好。"

　老公说：“各走一百步吧，以后见面还是朋友。”

　他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在了她脸上。

　他愣住了!

　女人平静地说：“只要你肯回头，我会一直在你身后。”

　他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里!

　她悄悄地扔掉了藏在背后的砖头……

高智商笑话推荐2《惹事》

　儿子：今天惹事了，我把老师气哭了。

　爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了

　儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现没收了。

　爸爸：这不算啥大事，以后注意点。

　儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了!

　爸爸：好了，没事了，你去玩吧…… 记住，以后拿吸铁石离你妈远点!

高智商笑话推荐3《岁月》

　我正在候诊室等着和我的新牙医见面。挂在墙上的行医执照上面的名字令我想到了一位25年前我的高中男同学。我之所以记得这个名字，是因为他是一个又高又帅的家伙，那时女生都喜欢他。于是，我心里充满期待。

　可是，一见到他，我立即失望了。这个人满脸皱纹，秃顶，岁数太大了，不可能是我的同学。

　他在给我检查牙齿的时候，我提到我上过的那所中学，并问他是否也上过。

　“是呀，我就是那所中学毕业的。”他答道。

　“那你是哪一年毕业的”我问。

　“1984年。”

　“啊，是我班上的!”我惊讶得喊了出来。

　他凝神看了看我，然后问：“您教的是哪一门课”

高智商笑话推荐4《貌似》

　一个官二代在北京偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷似。

　官二代轻蔑地说：“你妈年轻时是不是在钓鱼 台国宾馆当过服务员”

　农民工诚惶诚恐：“木有，俺妈一辈子木离开过农村……倒是俺爹身体好，年轻时给首长当过警卫员。”

高智商笑话推荐5《神医》

　最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：

　“病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。”

　我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。

　回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：

　“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。”

　我的妈呀，真是神医啊!…

高智商笑话推荐6《夜色》

　夜黑风高，荒郊野岭，小木屋里。

　男：“来了”

　女：“来了。”

　男：“来”

　女：“来!”

　男：“来了么”

　女：“还没来!”

　男：“还没来”

　女：“来了!”

　女：“还来不”

　男：“不来了。”

高智商笑话推荐7《内裤》

　纪委书记一进办公室，局长的老婆便闯了进来，挥着一个女式花短裤说：“我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤，书记管不管!”书记安抚说：“我们一定管!”顺手把短裤塞到自己的口袋里。结果工作一忙给忘了。

　晚上书记回到家，老婆洗衣服时，从口袋里发现了花短裤，埋怨说：“以后不能开这种玩笑了，害的人家找了一天!”

高智商笑话推荐8《粽子》

　端午节单位发了一大箱粽子，太沉，女同事叫男同事帮她送回去。

　到了楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。 过了一会儿，MM站在17层她家的阳台上朝下叫：你上来吧!我老公不在家!

　此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑出来看。搞得男同事在众目睽睽下，上也不是，走也不是。

　MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：我老公不在家，快点上来! 听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，掏出手机想打电话叫她别嚷嚷。结6果MM又喊：“不用打电话，快上来，完事就让你走，抓紧时间，赶快!”

　男同事气血攻心，提起粽子奔向楼梯……

高智商笑话推荐9《豆腐》

　顾客: “豆腐多少钱”

　老板: “两块。”

　顾客: “两块一块啊”

　老板: “一块”

　顾客: “一块两块啊”

　老板: “两块”

　顾客: “到底是两块一块， 还是一块两块，”

　老板: “是两块一块，，，”

　顾客: “那就是五毛一块呗”

　老板: “去你妈 的，不卖你了!都他妈给老子整糊涂了!

高智商笑话推荐10《爱》

　那年我上初三。有一天，班里新来了一位英语老师，非常漂亮。我第一次见到她，就喜欢上了她。

　那天晚上，月光如水。晚自习后，我独自一人，来到了英语老师住的宿舍门口。

　我急切地想作表白。那时青春期荡漾翻滚，却不知道用什么方法。

　想念佳人，思绪良久，夜凉有霜。我在旁边的地上捡起了半截砖头，上面写着一句爱的心声：“爱你!万年。”扔了进去。撒腿就跑。

　第二天早上，全校大会。校长头上缠着绷带，当众宣布：开除本校保安王万年!……

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1、女朋友生气不理你了，你不能赌气也不理她，这个时候一定要哄，可以给他讲笑话逗他开心，可以表达对她的真心，你不理她，她的心会变冷。

　　从现在开始，我只疼你一个，宠你，不会骗你，答应你的每一件事情，我都会做得到，对你讲的每一句话，都是真话，不欺负你，不骂你，相信你，有人欺负你，我会在第一时间来帮你，你开心的时候，我会陪着你开心，你不开心，我也会哄着你开心，永远觉得你最漂亮，做梦都会梦见你，在我的心里，只有你！

　　2、吵架了，女朋友骂你，说你，一定不要还嘴。她会说你，是因为在乎你，如果不在乎，她连多看你一眼都不想，所以一定不要跟他吵。可以买些她平时喜欢的小礼品给她惊喜，她一定不会再跟你计较，会感动。

　　女人都是感性动物，刀子嘴豆腐心，其实她的心里是非常关心你的，可是说出的话却往往不是那么动听，这个时候你不要跟它计较，应该多理解她，她所做的也都是为了你着想，她是最关心你的人，如果换做一个陌生人，她才不会生气呢，关她什么事，因为你是她最在乎的人，她才会如此心急。

　　3、女朋友生气叫你走，这个时候千万不能一走了之。女人是常口是心非的，她让你走，其实是气话，你该安静的陪在她身边，直到她消气为止，你可以表示一下你的心，打扫一下房间，给女朋友洗洗衣服，相信她一定不能再生气。

　　女朋友发脾气了，作为男人千万不要丢下女朋友，自己一个人走，如果这样她真的会伤心死的，女人说的话都说口是心非的，她说你给我走，其实意思是，你千万不要走，赶快来哄我。她说，我不想跟你说话，其实意思是快来讲个笑话逗我笑。男人要懂得倾听女人的内心语言。

可以让人笑死的笑话

　可以让人笑死的笑话，生活中我们避免不了与人交谈，笑话具有讽刺性和娱乐性。让说话者和听者之间觉得好笑，而且用一些经典笑话能缓解双方尴尬的气氛。以下分享可以让人笑死的笑话。

可以让人笑死的笑话1

　1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。

　2、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。

　3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

　4、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。

　5、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？

　6、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。

　7、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。

　8、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

　9、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。

　10、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。

　11、生活中遇到怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大。

　12、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

　13、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。

　14、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。

　15、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。

　16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

　17、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。

　18、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。

　19、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

　20、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。

　21、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

　22、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

　23、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。

　24、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

　25、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！

　26、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！

　27、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

　28、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。

　29、只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。

　30、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。

　31、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。

　32、夏天太浪漫了，我想请它看**，如果你有空，可以一起来。

　33、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。

　34、最近想跟男朋友去看**，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！

　35、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。

　36、有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。

　37、各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。

　38、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。

可以让人笑死的笑话2

　1、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了……

　2、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

　3、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

　4、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！

　5、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

　6、躺在床上，在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”，宝宝照片统一点赞，自拍统一女“瘦”男“酷”，旅游照统一回复“羡慕”，晒会议的回复“牛逼”，感觉自己即将成为社交女王。

　7、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

　8、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲，可能是绝望，也可能是戾气。但无论如何，去控制他，这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。

　9、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“还是个忍者。”

　10、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

　11、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

　12、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

　13、“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么？” 神回复：“复读。”

　14、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当 场就呆了

　15、听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

　16、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

　17、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。

　18、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对，性能和功能……"

　19、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

　20、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　21、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕

　22、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！

　23、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

　24、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"

　25、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

　26、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根？" 我又伸出3个手指说"4根"……

　27、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

　28、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

　29、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。奥特曼

　30、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!

可以让人笑死的笑话3

　1、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

　2、我不是坏人，如果伤害到你，对不起，借过。

　3、我爱你，关你啥事，有本事你也爱我试试？

　4、心情不好的时候就坐最后面，可以影响前面人听讲。

　5、我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震。

　6、相聚的时候，总是很短。期待的'时候，总是很长。

　7、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

　8、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

　9、心已停机，爱已欠费，感情不在服务区内。

　10、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜了。

　11、如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。

　12、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

　13、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

　14、血肉横飞只是开始而已，魂飞魄散才是真正的好戏。

　15、放弃一些念头，改改脾性，其实开心的事情也很多。

　16、我家也没啥值钱的，拿得出手的只有我，给你了，不用还。

　17、从此两不相欠，我允许你一天一包烟，也允许你身边姑娘日日鲜。

　18、姐不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

　19、世上最漂亮的，是身上的衣服，是微笑，是气质，是善良女人一定要在最美的时光成就自己。

　20、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都惯的什么毛病？

　21、我要的不是我爱你，我养你，而是，在一起，老了有你。

　22、请不要说我变了，因为我没变，只不过懂得了，别人怎样对我，我就该怎样去对待别人。

　23、上前打招呼拍的那人屁股，才发现认错人了。

　24、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

　25、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

　26、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。

　27、不到最后一刻，千万别放弃。有时候，必须有前面的苦心经营，才有后面的好运。

　28、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！

　29、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

　30、当你转身离去的那刻起，你我已是陌生人。

　31、千里送鹅毛，就是油价太高，给不给报销呢。

　32、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条。

　33、你是我晚上睡觉前最想聊天的人，我爱这种感觉。

　34、这一辈子就两件事不会。这不会，那不会。

　35、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

　36、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假。

　37、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链，套你脖子上。

　38、比起那些用大嗓门企图压制世界的人，让全世界都安静下来听你小声说话的人更可畏。

对于家庭关系的处理，我有一些建议：

　　1、一分谦让，家庭成员之间不要事事针尖对麦芒，多给对方说的机会，多为对方着想,避免发生不必要的冲突，亲情无价。

　　2、一分惊喜，制造戏剧化效果，往往很多矛盾在玩笑中灰飞烟灭。

　　3、二分责任，承担自己应尽的责任和义务，多为家庭做一点，少为自己考虑一些。

　　4、二分沟通，很多矛盾都是由于家庭成员之间缺乏沟通从而使矛盾激化。

　　5、四分豁达，人生短暂，应创建和谐社会、和谐家庭，凡事想开点，不要事事斤斤计较，不要勾心斗角，不要贪小便宜，心胸开阔一点，乐于感恩的人活得轻松愉快。

1

        《奇葩说》有一幕让人印象深刻何炅说:“我讨厌说谎的人。

        蔡康永问他:“只要你爱吃的东西，妈妈就会说她不爱吃，其实她在说谎，那你讨厌她吗？

        一向反应迅速的何炅老师，此刻愣住了。

        如果真话不一定有真情，那么谎话也一定不全是假意，因为还有一种话，叫作口是心非。

        像爸妈那句“我不喜欢吃，你多吃点”，像吵架时赌气说得那句“我早就不喜欢你了”，像爱人累了一天后，回家对你说“别担心，不辛苦。

        有些话不能说，不敢说，不必说，只能用一句菩意的谎话来掩饰。所以听一个人说话，重要的不是听他说了什么，而是他没说什么。

2

        看《从你的全世界路过》时，被猪头对燕子的感情打动了。

        这个憨憨胖胖的男人，费尽所有心思对燕子好。

        大学时燕子被冤枉偷钱，全校没有一个人相信燕子，只有猪头一个人相信，他拼命做家教攒钱帮她澄清，不顾旁人质疑的眼神，始终全力维护她；

        大学毕业，燕子出国留学。他努力工作，开黑车，开饭馆、教小朋友跳芭蕾，甚至让人打拳收十块钱，然后把所有钱寄给燕子。他说“燕子你帮我保管”，其实就怕燕子在外过得拮据。

        燕子回国，他精心策划了一场婚礼，请所有的同学来做见证，整个人开心得上蹿下跳？可燕子来了却把他叫到一旁，说:“我们分手吧”。

        瞬间，他心里发了场海啸，可脸上只是微微怔，除了傻笑，一句挽留的话都没有多说。

        燕子说:“你寄给我的钱，我都会还你的”，他忙摆摆手:“我有钱，不用还。燕子，还好你跟我分手，不然我就耽误你了。燕子，离开后你要幸福，知道吗”

        猪头以为自己能一直假装若无其事，直到燕子坐上车离开，他终于放声大哭，死死地追在车子后面:“燕子，带我走吧，没有你我可怎么活啊。”

        所有的不在意和笑脸，不过是一个善意的谎即便为燕子付出了所有，哪怕是燕子辜负了他，他还是不愿意给燕子一丁点的伤害，几句谎话，换她一个心安。

        痛苦也好，难过也罢，对猪头来说都值得。

        可谎话终究是说给别人听的，骗得了所有人，却骗不了自己。

        人生已如此艰难，谎话就不必再拆穿，为了维护心爱的人而说的谎，大概是世上最让人心疼的语言。

3

        世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。

        但世界上最悲伤的距离，不是你不知道我爱你，而是明明彼此相爱，却始终没有在一起。

        就像《后来的我们》里面，见清和小晓的错过。两个人刚在一起时，挤在几平米的屋子里吃泡面，杂物高高地堆积着，灯光潮湿昏暗。

        他们最珍贵的家具是捡来的一张旧沙发，是别人扔掉的。但捡到沙发的那天，小晓高兴得又蹦又跳，仿佛拥有了全世界。

        那会儿，所有观众都以为他们会过上好日子，会永远相爱相守。可相爱容易，相守难。

        见清的工作丢了，还被客户暴打，回到老家又被同学嘲笑，一下子变得自暴自弃，误解小晓的关心甚至对她冷暴力。

        某天，小晓吃完泡面，试探地对正在打游戏的见清说:“我走了。”

见清没回头，“嗯”

        小晓一脸失落，慢慢站趄来，拿过行李箱离开了。

        见清反应过来后追到地铁站，看到了小晓，去什么也没有做。

        多年后他问小晓“如果当时我跟你上了地

铁，你会怎么样” 小晓说:“我一辈子都跟着你。

        可后来的见清已娶妻生子，两个人终究是错过了。

        人生中的错过，大多源于口是心非。明明想要，却装作不在乎；明明有委屈，却说“我没事”；明明不想分开，却说“你走吧”。

        说的全是谎话，得到的全是伤害，不带恶意却伤人伤己。

        感情里有一个很大的误区，就是两个人都以为对方一定会明白自己表达的意思。其实不然这世上没有任何人会对另一个人完全感同身受。

        最怕的就是两个人都是说谎，一个假装走，一个假装不挽留。

        到最后只能像小晓说的，后来什么都有了，却没有了彼此。

        两个人要想长久地在一起，就得凡事不用猜。只有真正地了解对方的想法，才能避免误会，长久相伴。

        多少玩笑话，藏着真心话。若是不必说谎，爱也好，恨也罢，能勇敢表达，就别自欺欺人了。愿你该说的话要及时说，该爱的人要好好爱，不辜负彼此，也不辜负此生。

跟一个男生吵架后他不理你了，这相当正常。因为两个不懂事的小屁孩，搞点冷战来显示自己如何的强大，在大人眼里，这是相当幼稚可笑的

所以说这与喜欢和不喜欢没有一点关系。这只是一种虚荣心在作怪，因为都不想自己掉面子，先说话的，会显得服软

当然，你要是真的喜欢这个男生，你可以直接去逗他，随便找个笑话，只要一笑，那个堵在心里气当屁一样放了，自然就好了

1记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

2我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。

3所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

4“晚安”的意思就是“我今天打烊了”，只是不对外营业了而已，跟睡不睡觉没关系，望周知。

5穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

6新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！

7不要怪“红颜易老老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

8找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

9以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘得一干二净了。

10我这个人优点太多，做事情就两方面不行：这也不行，那也不行。

11别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。

12想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。

13公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

14我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

15青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

16化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。

17人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！

18男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。

19天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！

20长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

21那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？

22我哪里直男了？你看我说喜欢你的时候从来不会弯弯绕绕。

23你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

24如果体重也能满100减20就好了。