我们在小的时候所受到家长的一些教育对我们未来的影响是非常大的。而且那个时候我们没有自己的观念和想法,很多事情都是完全依附于父母。在这种情况之下,父母的言行举止和教育孩子处理事情的方式就显得尤为重要了。孩子在上幼儿园时和其他孩子出现一些矛盾是很正常的现象,关键就需要家长们要找到合适的方法去教导孩子。
1讲道理永远比一味的批评来得有效
很多的家长在自己家的孩子犯错之后,只知道一味的批评责骂,甚至是出现动手动脚的行为,虽然表面上看起来非常有用,孩子会变得非常听话,而这种听话几乎都仅仅只停留于表面,孩子往往没有办法真正意识到自己错在哪里,自然也就不能够保证下次自己不会再犯这样的错误。
所以家长在教育孩子的时候,一定要和孩子讲清楚他们错在哪里。大人们要让孩子知道无论会引发打架的原因是在谁的身上,本身打架这个行为都是非常错误的。
2要学会站在孩子的角度考虑问题
站在孩子的角度考虑问题是指作为家长,我们要试着去了解孩子内心的想法。在和孩子沟通交流的过程中要引导他们把自己想说的话给说出来,这个时候家长只要选择静静的聆听就好,之后再以孩子的想法为出发点,言传身教,给他讲一些他们并不懂得的道理。这样的教育方式往往更能够让孩子记忆深刻。
目录方法1:好好谈一谈1、保持冷静,才能妥善应对小孩子闹脾气。2、确保孩子的需求得到满足。3、问问他到底怎么了。4、给予清楚的解释,不要只会说"不"。5、提供几个应对方式供孩子选择。6、坚持你的立场。7、防止孩子受伤。8、不要发脾气。9、不管怎样,都要让孩子感受到被爱。方法2:尝试暂时隔离(timeout)1、在孩子崩溃、失控时,将他"暂时隔离"。2、告诉孩子现在是"暂时隔离"(timeout)或"冷静时间"(quiettime)。3、带他或她到安全的地方。4、向孩子解释只要他平静下来,你就会和他好好谈一谈。5、在适当的时候谈一谈。6、态度一致。7、尝试记录每一次的"暂时隔离"。方法3:知道何时该获取专业意见1、看看你能否让孩子明白道理。2、留意孩子闹脾气是否与环境有关。3、留意随着孩子慢慢长大,是否还会一直发脾气。作为家长,小孩子闹脾气实在是让人压力大又挫败的一件事,尤其是当他进入“可怕的两岁”。但是儿童心理学家表示,大部分小孩闹脾气并不是顽皮,或为了指使别人。他们在生气、沮丧时大喊大叫,只不过是找不到词来表达自己到底怎么了。所以,你必须保持冷静,学会找出真正令他困扰的问题,才能迅速、有效地处理这一情况。
方法1:好好谈一谈
1、保持冷静,才能妥善应对小孩子闹脾气。最糟糕的情况莫过于家长对闹脾气的孩子发脾气。孩子需要有人安抚,尤其是发脾气的时候,如果你不能好好安抚他,就别指望他们会冷静下来。深呼吸几次,至少过几秒后,才做出反应。
2、确保孩子的需求得到满足。孩子闹脾气不一定是为了"得到自己想要的",有可能是受挫了,没有得到必要的关注,或是身体不适,例如低血糖、疼痛或消化不良。也许孩子正在出牙,尿布脏了,或是需要午睡。在这种情况下,不要试着和他谈条件,只要满足他的需求,他就不生气了。孩子经常会在想睡的时候发脾气。如果这是问题所在,培养定时午睡的习惯,可以防止他再为同一件事闹脾气。
如果你带着小孩外出,记得随身带着健康的零食,以免他因为肚子饿闹脾气。
3、问问他到底怎么了。孩子渴望有人倾听他们的想法,但只懂得用发脾气来表达自己。认真看待孩子,询问他到底怎么了,仔细聆听他的回应,也许有所帮助。抱住他或她,给予充分的关注,让他们有时间解释。这不是说孩子要什么就给什么,而是以尊重的方式听他把话说完,就像你对待别人一样。不管孩子想要新玩具,或不想上学,他们有权表达自己的想法。而你答不答应是另一回事。
4、给予清楚的解释,不要只会说"不"。许多家长只会说"不"、"我说了算",而不解释其中的原因。就是这种回答让孩子感到挫败。你不需要长篇大论地解释,只要为自己的举动提供一个理由,帮助孩子理解及更好地掌控整个状况。举个例子,如果你们正在杂货店,孩子想买含糖量高的谷物而闹脾气,你不妨提醒他早餐有了他喜爱的燕麦和水果,所以不需要再买谷物。
5、提供几个应对方式供孩子选择。举个例子,儿子或女儿想吃冰淇淋,但是很快就要吃晚饭了。你可以说:"小明,你现在有点不高兴。安静下来,不然就回到自己的房间。"你给了他或她一个选择,要么控制自己,要么回到不会影响别人的地方。如果他做了正确的选择(冷静下来),记得表扬他:"你要吃冰淇淋,但我不批准。谢谢你接受这个回答,没有继续哭闹。"相反地,如果他选择继续不高兴,告诉他后果,而且要说到做到。比方说,把他带回房间,坚决要求他待在那儿,冷静下来才能出来。用这个方法管教2岁小孩,比8岁小孩容易多了,所以越早开始管教孩子越好。
6、坚持你的立场。和孩子谈话时,你可以有同理心,但态度要坚决。平静地做出解释后,不要让步。孩子也许会立刻安静下来,也许不会,但他总会记住闹脾气并不能让他如愿以偿。下次他想要某个东西时,就不太可能闹脾气。
7、防止孩子受伤。有的小孩在发脾气时动作很大。如果你的孩子是这样,一定要移开附近的危险物品,帮助他避开危险。孩子闹脾气时,尽量不要抓着他,但有时候,这也是必要的手段,而且带有安抚作用。温柔但坚定地抱住他,不要太用力。好好安慰他,尤其是如果他因为失望、挫败或不熟悉的环境,而闹脾气。
8、不要发脾气。你必须以身作则,给孩子示范良好行为。如果你也开始发"大人"的脾气,大呼小叫的,孩子会认为在这个家做出这类行为,是可以接受的。控制自己并不容易,但你还是得为了自己和孩子,尽量保持冷静、镇定。必要时,花几分钟让自己平静下来。在这期间,让伴侣或其他负责人照看孩子。如果有必要,你可以让孩子回到装了儿童门栏的房间。别打骂孩子。以这种方式失控,只会让孩子感到迷茫,而且怕了你。这不会使你们的关系健康、充满信任。
你和伴侣也必须以身作则,示范如何良好地沟通和处理挫折。别在孩子面前吵架,或是一不称心就生气或不高兴。
9、不管怎样,都要让孩子感受到被爱。有时候,小孩闹脾气,只是想要得到更多关爱。说到管教孩子,克制你对他的爱绝不是个好方法。无论如何,都要让孩子知道,不管发生什么事,你都爱他。别在孩子发脾气时痛斥他,或是说"我对你很失望"。
即使孩子的行为令你失望,也要抱住他说"我爱你"。
方法2:尝试暂时隔离(timeout)
1、在孩子崩溃、失控时,将他"暂时隔离"。别试着跟盛怒之下的孩子讲道理。给他时间好好发泄。用一些句子帮助他表达情绪。比如说,"经过漫长的一天后,你一定很累了",或是"得不到想要的东西,你一定觉得很失望"。这么做能帮助孩子日后用言语表达自己,也表现出你明白他的感受,却不需要让步。这时候,你可能发现最好的办法是把他隔开,直到他冷静下来。
2、告诉孩子现在是"暂时隔离"(timeout)或"冷静时间"(quiettime)。如果崩溃、失控的孩子还很小,不可能跟他讲道理,有时候"冷静时间"是最好的解决方法。告诉他现在是安静时间,直到他能平静下来,感觉好点。你也要保持冷静,向孩子示范良好的行为。
把"冷静时间"当作给孩子空间,让他安静下来,而不是一种威胁或惩罚。
3、带他或她到安全的地方。最好是孩子的房间,或是可以放心地让他独自待一会儿的安全地方。这个地方不应该有令人分心的东西,像是电脑、电视机或手持式电子游戏机。选择一处宁静,能让孩子将它与平静联系在一起的地方。别将孩子锁在房里。这很危险,而且会被孩子视为惩罚。
4、向孩子解释只要他平静下来,你就会和他好好谈一谈。这么做可以让孩子理解你不理他,是因为他做出无理取闹的行为,而不是不关心他。孩子平静下来后,你就得履行协议,跟孩子讨论他的问题,和发脾气这件事。
5、在适当的时候谈一谈。孩子发完脾气后,和他谈一谈发生过的事。询问他沮丧的原因,不要痛斥或指责他。清楚地解释你的看法。即使孩子的行为令你心烦,也不要把他或她当成敌人来对待。抱一抱他,温柔亲切地说话,即便在解释为何我们不能总是称心如愿的时候,也要保持这样的语调。
6、态度一致。孩子需要规矩,才能产生安全感,并更好地控制生活。如果他们从不知道某种行为会造成什么后果,就会开始用行动试探。每次孩子闹脾气,就"暂时隔离",或实施"冷静时间"。他很快就明白大喊大叫、拳打脚踢并不如摊开来谈有效。
7、尝试记录每一次的"暂时隔离"。如果你不放心让孩子单独待在房间或其它地方,可以通过转移他的注意力,来实行类似的"暂时隔离"。孩子发脾气时,告诉他你会把这次事件写下来。拿出一本日记,写下发生的事情和你的感受。询问孩子的感受,一并记录下来。孩子会很想参与你做的事情,很快就忘记大声哭闹。
方法3:知道何时该获取专业意见
1、看看你能否让孩子明白道理。不同的孩子适合不同的管教方式。尝试几种方法,看看哪一种最有效。不管你做什么,孩子还是发脾气?不妨向医生或治疗师求助,他们可以根据孩子的具体需求,给你更多意见。
2、留意孩子闹脾气是否与环境有关。特定的环境刺激,会使孩子比平时更容易发脾气。有的孩子对食物(尤其是糖)、光、人群、音乐或其它因素敏感,这些东西会刺激他们,使他们在沮丧之下失去控制。观察孩子发脾气的时间,看看是否和环境有关。拿走刺激他的东西,看看是否有帮助。
如果你搞不懂孩子发脾气的原因,最好寻求专业意见。
3、留意随着孩子慢慢长大,是否还会一直发脾气。大多数小孩慢慢长大,会变得成熟,学会如何有效沟通,而不再随意发脾气。如果孩子过了幼儿期,还是常常闹脾气,很可能有些潜在的问题需要解决。考虑带孩子看医生或治疗师,确认是否有更深层次的问题。如果孩子老是闹脾气,一天总要闹上几次,或者发脾气时,变得很暴力,事后总是精疲力竭,最好带他去看医生,找出是否有特殊的需求没有得到满足。经常发脾气和暴力行为,可能是发展障碍的症状。
小提示帮助孩子应付各种状况,而不是靠发脾气来解决问题。比如说,如果你知道他已经过了漫长的一天,从午饭时间到现在什么都没吃,不妨等到第二天早上才去杂货店。实在没办法的话,不妨在购物时,用一些东西吸引他的注意力,然后速战速决。记住,他们还小,还在学习忍耐。
如果你们在公共场合,有时候最好的方法是离开(即便你得抱着又哭又闹的孩子,显得有点狼狈)。保持冷静,记住孩子只是不懂得处理情绪,并不是无理取闹。
看着他,用正常的语调说等你结完账后就会听他说话,而现在你可以让他做一些事,转移注意力。例如,给他一样东西,告诉他这是爸爸喜欢的东西,把它放到传送带上,然后对收银员说谢谢。给他一些东西放到传送带上,如果他做到了,你要谢谢他,让他觉得自己做得很好,笑着说“我爱你,你帮了妈妈的忙”,给他一个深情的微笑。
患有发展障碍的孩子,并非每次都理解口头指示。有时候,他们虽然能复述指令,却不能把它化为行动。面对这样的情况时,你可以画一张图表,表达你希望他做些什么。剪下杂志上的,或者画火柴人,让它做出你想让孩子做的事。比起口头指示,孩子看到图画,会更明白你的要求。
不要大声叫喊,或严厉斥责,让孩子停止闹脾气。你应该向他们解释他们的行为,为什么你不赞同这些行为,建议他们用其他方法表达自己。例如,你可以说,“小明,你现在尖叫乱打是不好的行为,会让别人很心烦。我希望你停下来,好好跟我说话。我想知道是什么让你不开心,但你一直这样尖叫,我一句都听不见。”
除非你刻意纵容,不然孩子无法借着闹脾气来指使人。他们通常不是为了刚发生的事情闹脾气,而是在释放压抑已久的挫败感。他会在这个过程中,学会做正确的事,和适当的社交技巧。
做好计划:如果要去小孩总是闹脾气的地方,比如杂货店的收银台,先提前和他做好交流。例如:“(孩子的名字),前几次我们在收银台,都有一些状况发生。从现在起,我们要做的是:等你到收银台的时候,如果表现良好,我会给你一块口香糖,如果你想要更多而闹脾气,那就一块也得不到。现在,(孩子的名字),跟我说说我们待会要干嘛?”如果双方都了解计划,等到收银台的时候就不用再解释了。要是他表现良好,就能按计划得到奖励;表现不好就什么也得不到,他已经知道规则了。
每个小孩都不一样,实际情况也千差万别。你不能单靠一种方法,应付所有场合。你是家长,控制权在你手上。保持冷静。如果你察觉到自己在生气、恼怒、泄气、烦躁,不妨暂时离开,先让自己冷静下来,才试图安抚沮丧的孩子。
在某段时期,孩子只需要知道不行就是不行,不需要解释太多。但如果他们长大了,可以明白道理,不妨解释为什么他们不能这么做。
警告别期望孩子做出不符合年龄的行为。作为父母,你没有必要接受孩子粗鲁、伤人的行为,必须为孩子设限,但也要了解他这个年纪的正常行为。记住,这个阶段总会过去的,你的责任是引导他、爱他,帮助他度过这个阶段,而不是强逼他长大,进入下一阶段。
不要为了避免尴尬而让步,否则孩子会故意在人群中闹脾气。当孩子在大庭广众下闹脾气,家长会觉得所有人都在盯着他们看,感到难为情。事实上,大部分旁观者发现家长只是在为孩子设定合理的限制时,会说“就该这样,大胆去做吧”。
如果你面临压力,有个被宠坏的孩子会使你更烦躁。举个例子,你必须赚钱付清各种账单和贷款,如果孩子总是大喊大叫,日子肯定过得不顺心。去一个可以让你发泄的地方。记住,在任何情况下,都不可以把内心的怒气,发泄在孩子身上,因为你的困境不是孩子造成的。
试过了本文列出的方法,但孩子还是经常发脾气?也许是时候让专家帮助你了解孩子,及如何和他们相处。有发展障碍或其它问题的儿童,需要专家的训练与指导。向专家解释你和孩子的经历。带上类似本文的文章,告诉他们你采取过哪些方法,以及它们的效果。专家或许有其它建议,或提议让孩子做更深入的评估。
孩子闹脾气时,永远不要屈服于他的要求。这样他们会觉得自己赢了,有了控制权。学会在家应付他们的脾气,就能减少在公共场合的尴尬。你可以在小事上向他们“妥协”,让他们觉得自己有更大的控制权。当他们发现冷静下来,反而有奖励,就会减少闹脾气。
根据情况,如果你需要“暂时隔离”孩子,尽管做就是了。不管怎样,打孩子是不对的。体罚闹脾气的孩子,只会让他们学会以力服人(打耳光、拳打脚踢等)。
绝对不能鞭打或虐待孩子。如果你选择体罚,一定要冷静及负责任地实行。先了解你所在地区针对体罚的法律。
不要经常用其它东西(例如糖果)分散孩子的注意力,让他不再发脾气。教导孩子不可以发脾气,他很快就学会其它应对方法。然而,有的孩子比较容易激动或情绪化,所以还是会闹脾气。小孩和大人一样,有的性格沉静,有的容易激动。用好的方式发脾气,可以释放被抑制的精力、挫败感、愤怒和其它情绪。这是很自然的过程。如果你教孩子压抑情绪,他们长大了也不会表达自己的感受。
小朋友容易发生争吵的原因
小朋友容易发生争吵的原因,作为家长应如何处理是主要的教育过程,在日常生活中经常发生小孩之间起争执的情况,那么对于小孩吵架一定是有原因的,以下分享小朋友容易发生争吵的原因。
小朋友容易发生争吵的原因1(一)现在的孩子大都是独生子女,真是集万千宠爱于一身,从小生活在一个绝对“爱心”的世界里。由于家庭里不良的教育,造成孩子“自我为中心”的心理状况,在生活中强占别人的玩具、图书等物品,而造成争吵。有一些家长非常溺爱孩子,过于放任对孩子的教育。甚至有的家长对自己的孩子说:“如果有人欺负你,你要狠狠地揍他。打不赢就用脚踢,用嘴咬,用手挖!”在大人的纵容下,孩子们就容易发生争吵的行为。
(二)美国心理学家班杜拉通过一系列实验证明,由于儿童模仿性强,是非辨别能力差,因此,孩子很容易受成人和电视的影响,如家庭父母爱吵架,孩子们都喜欢看奥迪曼,过后都会扮演超人怎么去打斗的,电视播出打斗的影片等等。这样也容易形成孩子蛮横粗暴的不良性格,而当电视进入每一个家庭后,幼儿每天用于看电视台的时间很多,电视中的暴力场面,无疑为幼儿提供了样板,使幼儿不知不觉地模仿学习了争吵的行为。
(三)孩子为了坚持正确的行为规则,而又无力去说服对方时候,采用了不恰当的处理方法,也容易引起争吵。
面对孩子之间的争吵,大人应该采取的对策:
(一)不急于干涉
发现孩子吵架时,先要保持冷静,持中立态度弄清事情的来龙去脉。
(二)时转移孩子注意力
利用孩子注意力容易转移的特性,将其中一位迅速带离现场,或者用孩子感兴趣的事物吸引其注意力,让他远离争吵。
(三)保留孩子的尊严
如果确实需要对孩子进行明确的批评教育,也不要对孩子的个性和人格作出侮辱式的评判,避免给他人心目中留下坏孩子的错误印象,从而嘲讽、排斥他,使孩子生活在自卑当中。
(四)让孩子学会自己解决
可以让孩子自己去分析对错,了解他对事情的看法,从而帮助他学习正确处理人际关系,提高分析问题和解决问题的能力。
小朋友容易发生争吵的原因21、吵架的对象
“像那种爱吵的小孩,你干嘛还跟他玩你自己一个人在家里玩不是很好吗”
当孩子哭着跑回来时,父母可能会说出这种气话。其实,孩子吵架的原因都是那么幼稚可笑、不值一提,而且过不了几分钟,他又会忘掉刚刚发生的事,兴冲冲地准备再去找对方玩。
“真搞不懂,刚刚才哭着回来,口口声声说:‘不跟他好了’,现在又要去找他!”
然而,这只是大人的判断,事实上,他们极可能是很投机的朋友。如一位学者所说:“愈是要好,愈是爱吵,吵得愈频,感情愈亲密。”
幼儿都是以自我为中心,所以会毫不客气地主张自己的意见。所以他们吵的原因并非由于起冲突,或是彼此合不来,而是因为太过要好了,又天天玩在一块儿之故,与成人们平时客客气气,一旦起了争执就拉下脸来六亲不认的情形大异其趣。
2、喜当仲裁、好加禁止
有些成人一看到小孩争吵,不问明原因,立刻前去加以禁止。表面上看来,好像是教育孩子的一种方法,其实并不然。
小孩吵架是因为不满才引起的,如遭到大人的禁止,内心自我意识不得伸张的忿慨将会升高。
3岁幼儿已稍能了解他人的立场主张,所以吵架对他们而言是一种机会,应该让他试着学习在自己与他人之间调整立场与主张,除非幼儿动作粗暴、以大欺小,或有打伤对方之处,否则成人没有必要加以禁止。
被双亲严禁与人吵架,不管碰到什么不平都隐忍下来的孩子,可能会被小朋友们认为“懦弱”。事实上,发挥自制心,不管别人做了什么都要忍耐的阶段,应该是在小学二年级以后。在幼儿的社会里,这种道德是行不通的。
成人还有一种习惯是很要不得的,那就是一遇到小孩吵架,就想当仲裁者,并质问:“是谁先出手的是为了什么吵架”
3岁幼儿之间的吵架,并不能区别孰是孰非,万一处理不当,勉强让个性倔强的孩子俯首认错,对他是很不公平的';而且,排解失当的吵架,很可能成为诱发下一次吵架的导火线。
如果真的必须禁止他们吵架,可以对其中一人说:“我们到那里去玩!”然后将他抱走,或说:“小明,你去拿那个东西来!小华,你去拿××来!”以别的事物引开他们的注意力。
3、喜欢教训
在吵架之后,把当事者叫到面前痛斥一番,这对幼儿是不适合的,除非他们已经长大了。
根据专家研究的结果,曾被教训过和未曾被教训的孩子比较起来,未曾被教训的幼儿较少吵架,即使吵架也较容易和好。
孩子会借着吵架,慢慢发展他的社会性。
一场头头是道,理直气壮的教训之后,或许能使教训者本身感到心满意足,但是对幼儿却毫无帮助。
4、如何预防吵架
话虽如此,吵架并不值得鼓励,成人如果能事先加以预防当然最好。
因为,较狭窄的游戏场所、不够分配的玩具、大人的袒护都容易引发吵架,还有,孩子的体力无法消耗时,也比较容易吵架,这些都是可以事先预防的。
幼儿吵架最常见的原因,是东西被抢,或抢了他人的东西之类的所有权问题,其次才是身体攻击,第三则是没有朋友引起的吵架。
特别爱吵架的孩子,必有其特殊原因,无论如何必须设法找出其原因。在家中时常受到体罚的孩子,有时会变得粗暴,动辄与人吵架。
必须注意的一点是,绝对不能当着许多孩子面处罚或教训幼儿,这样容易造成幼儿的自卑感或优越感,也会让小朋友们误认为他是顽劣的坏孩子,而排斥他。
幼儿吵架是因为社会性尚未成熟,智能的发育未臻完善,自我意识强烈,以及不懂体谅他人的立场等,这是成长过程中的必然现象,成人绝不可让他们产生罪恶感,或一味强调其野蛮性。由吵架当中,幼儿可学习到一些社会上不成文的规定及道德。
首先当然就是道歉了,家长既然放心把自己的孩子放到幼儿园,那么幼儿园就要为孩子的安全负责。同时不一定所有的错误都在老师的身上,所以要详细了解好发生意外的情况和细节不能让家长把责任都推卸在幼儿园老师的身上。还有如果老师知道是家长的责任,那也不要太着急说明问题,家长也会碍于面子不愿意太丢人,所以要用心平气和,婉转的方式来向家长来阐述你的观点和家长与老师孩子之间所存在的问题!!!!!!!!!!切记,与家长大肆吵架喧哗!如果有必要需要借助法律来维护自己的权力!
不愿意和别人交流。父母是孩子的第一任老师,也是孩子的榜样。在孩子成长过程中,父母长期争吵,会导致孩子缺乏安全感,对社会人的不信任,不愿意和别人交流。在工作中,也不愿意和别人合作、分享,在生活中,不知道如何和别人交流。长大后对另一半,也只会挑剔。
孩子没有安全感。父母是孩子最亲近的人,孩子不允许任何人,谩骂自己的父母,说父母的坏话。在孩子的心里,父母就是他们的全部。但是如果父母长期争吵,会让孩子缺乏安全感,孩子唯一的依靠就父母,可是父母却总是吵架打架。在吵架中难免说一些过 激的话,这些话语,表面看可能对孩子没有什么影响,但是实则这些话语对孩子的影响特别大。一个长期生活在争吵家庭长大的孩子,长大后也会缺乏安全感。所以为了孩子,请你们不要争吵。
孩子性格缺陷。父母长期争吵,会导致孩子变得内向,性格孤僻。经常生活在这种家庭氛围里的孩子,性格上往往会比较自卑、敏感、怯懦,很多时候也会受父母影响,变的很暴躁。如果父母经常吵架,那孩子长大成家之后也很容易和自己的另一半因为很小的事情争吵。所以为了孩子,请你们不要争吵。
所以爱孩子,请不要当着孩子的面争吵,就像我们夫妻俩一样,要争吵就等孩子睡着了,或者孩子不在家的时候争吵。很多时候夫妻间的争吵,都是因为鸡毛蒜皮的小事,当时忍一忍,等到心平气和后,发现那都是小事。
哭闹是孩子表达情绪的一种方式,父母要相信,孩子没有无缘无故的发脾气哭闹,孩子哭闹必然是有原因。父母不能还不知道原因对着孩子就是一通说教,其实驴唇不对马嘴,父母要做的是理解孩子,并接纳他的情绪发泄。
父母在孩子情绪稳定以后,对孩子进行认真倾听孩子,询问他们为什么哭闹,根据孩子发生的原因,采取一些针对性的措施,对孩子进行相关的引导或解决,这样孩子在下一次的时候不会只是哭泣,他会知道要表达自己,父母才能给予合适的帮助。
做到真正的公平,事实就是。
幼儿期思维尚处于自我中心阶段,在同伴交往的过程中,往往站在自己的立场上考虑问题,因而在相互交往或游戏中常常由于动作或观点的不同而发生争执和冲突。
在日常生活中,我们不难看到幼儿为了一件玩具、一个板凳而吵得面红耳赤,甚至是满脸泪水,而造成争吵的原因主要是同伴交往间出现分歧和矛盾时,不会协商,不会谦让,缺乏交往经验和能力。
幼儿间的争吵是影响幼儿安全的因素之一,在一个班级里正确处理幼儿间出现的争吵和打闹现象,避免和减少争吵和打闹现象,不仅能保证一日活动的正常进行,而且是保障幼儿安全的基础。
因此,当幼儿产生矛盾和争吵时,教师可以从理解倾听矛盾原因,交流寻求解决问题方法,选择恰当宣泄情绪方式,学会正确交往处理人际关系等多方面来处理问题。
处理办法
1、理解儿童之间发生的争执行为是正常的。
幼儿之间发生矛盾,这个问题在同伴之间经常出现,这也是幼儿成长过程中必然要经历的过程,幼儿期思维尚处于自我中心阶段,在同伴交往的过程中,往往站在自己的立场上考虑问题,因而常会发生争执和冲突。
2、倾听了解幼儿争吵产生摩擦的原因。
教育最大的成功在于尊重孩子。只有尊重幼儿,他才愿意和你沟通。别以为孩子们还小,他们也有自己独特的思维方式。不管是一件事还是一个动作,都有他们如此做的理由。因此面对争执中的孩子,我们一定要做到先听后说。
切勿用眼睛感情的判断对错,或是急切的了事,面对孩子的争吵,我们要先冷静地询问事情的原因,认真听幼儿讲述事情经过,以此帮他宣泄负面情绪并寻找原因。
3、寻求解决问题的方法,提高解决问题的能力。
当幼儿遇到问题才会真正地进行一些思考,进而提高分析问题、解决问题的能力,当出现问题时,最好不要直接告诉他该怎么做;应该引导幼儿交流在讨论中,寻找出解决问题的办法。
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