为什么说你争吵时的音量，暴露了你的修养？

你有过以下不愉快的经历吗？当你在图书馆安静地阅读时，有人在你旁边大声说话；当你在咖啡馆里和人小声聊天时，旁边有人在大声说话；当你悠闲地在餐厅吃午饭的时候，有些人在笑，笑得不像其他人。这些人真的不在乎别人的感受，只是因为舒服。他们说话的音量反映了他们的素质和修养。有一种修养，叫说得好。人们并非生活在真空中。每个人或多或少都会遇到一些问题，而问题一时无法解决，不是因为你的能力有限，也不是因为你运气不好，而是因为这个世界上有些事情，只是努力而已。这样做仍然是不可能的。所以，对于一些无法解决的问题，我们不需要用声音的音量来表达我们的愤怒，向别人展示我们的脸，大喊大叫。因为一味地发脾气。

大喊大叫也改变不了现状。心平气和，以平和的语气处理问题，其实是一种智慧，也能看出你是一个受过良好教育的人。达芬奇曾说过，真正懂的人，不需要大喊大叫。你说得越大声，你就越有道理。你说得越大声，也不能证明你是对的。控制自己的音量就是尊重他人。豆瓣有问答。你最讨厌的事情是什么？里面有一个很高的评价：我讨厌人们对我大喊大叫。很多人都有过这样的经历。和别人说话的时候，总会有一两个人不顾任何场合，开始说话的声音很大，甚至语气很重，让人感觉很不舒服。舒服的。也许你的意图是好的。大声说话是为了让别人听得更清楚，以免出错。但是如果你不能控制自己的音量，那是对别人的一种不礼貌。奇奇·科博说：声音可以与灵魂产生共鸣。

轻声细语，真让人有沐浴春风的感觉，让人有亲近之感。你可以大声说话，甚至大喊大叫。很让人失望，让人不爽，亲近。一个人说话的音量确实需要控制。因为好说话的音量是一个人的第二张脸，好的语气会让人感觉良好。弗洛姆：尊重生命，尊重他人，尊重自己的生命，是生命历程中的陪伴，是心理健康的条件。控制自己的音量是对他人的尊重也是保证自己心理健康的一个条件。卷的大小透露你的修养，有些人明明没有受过良好的训练，但他们还是喜欢装出和蔼大方的样子外部。殊不知，他们体量的大小，早就暴露了他们的修养。有些人在公共场合大声喊叫，不分时间、不分地点地大声喧哗。但还是想在外人面前尽量表现出他正派的一面。梁实秋说：大声说话是本能。

小声说话是文明。一个人本能地表现出他喜欢大声喊叫。其实外人都能看出来，这个人一般都是修身养性的人，不是一个有内涵的人。吵架时音量不大，那才是真正的修炼，都说冲动是魔鬼。人在争吵时，情绪最容易失控。一旦情绪失控，很多意想不到的事情就会发生。如果一个人在情绪失控后，在和别人吵架的时候还不能忘记轻声细语，那才是真正的修炼。他们的修为真的是刻骨铭心，就算情绪失控，也会在不知不觉中流露出来。面对强者和弱者，能一视同仁地对待强者和弱者，能平等对待恶人和善人，这样的人真的很少。因为强者很强大，总会让人害怕，而弱者很弱，总会让人心灰意冷。好人坏人同样如此。真正有教养的人，和这些人说话时。

音量和气，语气温暖，说话不咄咄逼人，语气不冷。愤怒非常高，很容易引起愤怒和麻烦。这是一个坏习惯，使头脑转向不正当的事情。它是一时的冲动，没有理智行为。可见，在争吵面前，一味发脾气并不能解决问题，甚至会把人拖入恶性循环。只有保持理智，讲好话，不发脾气，才能做好。解决这个问题。蔡康永还说：说话的时候最好有意识地把音量调小，不仅因为声音太大吵到别人，而且因为如果一个人连自己的音量都控制不了，就会让它对其他人来说很难。相信你在其他方面的能力。可见，真正优秀的人不会根据声音的大小来判断是非，他们可以控制自己的音量，让人钦佩看来和别人吵架的时候真的不能大声喊出来，因为这样会显得你很卑微，很没教养。

        家庭吵架的根源，其实很多都只是生活的鸡毛蒜皮，究其原因，是因为我们在不恰当的时间说了不恰当的话，而造成了听者的误解。 

一、说话语速慢些、再慢些。

      能在家里关上门谈的都是小事，别急，天塌不了，慢说话不会缺几块肉。慢慢听他讲，慢慢看他闹，在发言前学会心里默念三秒。被人打断不要紧，深吸一口气，摘下近视眼镜，你看他像啥。

二、学习用陈述句表达观点。

       很多时候，我们在带有情绪的表达自己的观点时，说出的话并不仅是自己的观点，更多的是带有对对方的指责，往往就是这么一句话，就激发了矛盾。比如，你正在家里工作，而你的孩子却在旁边制造各种噪音，这时如果你说，“没看我在这工作呢吗？能不能消停点？作业做完了吗？做完了再去背英语去。”

即使孩子听话去学习，他心里也是不痛快的。如果孩子到了叛逆的年纪，可能还会引发一些争吵。  

三、减少习惯用语，注意表述。

       我们在表述的时候还要注意自己的用词是否包含了其他情绪，可能说的时候只是无意中随口一说，或者是自己的习惯性说法，可是对于对方来说，你的这句话就包含了你的态度。当我们心里想“我怎么知道”的时候，要说“我不知道”；心里想“那你说呢”的时候，要说“是的，没错”；；心里想“又怎么了”的时候，要说“怎么了”。

总之一句话，那就是能不说话的时候就别说话。 

四、家人也需守礼。

        我们经常会有这种情况，对待外人的时候特别有耐心，可是对待家人的时候言行却显得极为直白，有种外人才是自己人的错觉。

为什么会有这种事情发生呢？因为很多人觉得，家人都是自己人，不用那些虚礼，还有的人以为“我就是把你放心里的才会让你知道我的真实想法”，久而久之就随心所欲了。然而这样做的结果却是家人感觉不到互相带来的温暖和信任，感受到的只是对方的苛责和无礼，反而产生了很多矛盾。虽然在家人面前的自己是最真实的、毫无保留的，但是，即使你是海胆和刺猬天生一身是刺，在家人面前也要把刺收好，不要让家人受伤。因为，在他们受伤的同时，你也在受伤。

有一种说法，认为弱者不值得怜悯，弱者就应该受欺负。要想不被欺负就要变得强大。……对于这样的说法，我并不认同。之所以这样说，是因为我们的生活环境应该是公平的、弱者需要得到同情和帮助，以及强者无权恃强凌弱这三方面原因。

1，我们所生活的环境应该是公平的，我们需要这种公平。

我们每个人都希望自己能够过上幸福美满的生活。为此我们每个人都在不断努力。……要想拥有幸福美满的生活，除了自己的努力奋斗之外，还需要拥有良好的外部环境。……具体来说，我们所生活的环境应该是公平的，我们不能无端被欺负，我们需要这种公平。这是我们追求美好生活的基础。

2，弱者需要得到同情和帮助，而不是被欺负。

作为弱者来说，自己的「弱」并不是错，因此也就不存在「应该」被欺负的情况。……恰恰相反，作为弱者来说，应该得到的是同情和帮助。这样才能体现公平，才能体现人与人之间的关怀……授人玫瑰手有余香。当我们每个人都这样做的时候，才能让我们自己获得更美好的生活。

3，作为强者是无权恃强凌弱的。他没有权利欺负弱者。

人与人之间肯定存在实力上的差异。但是这个差异并不是恃强凌弱的理由。……强者虽然强，但是他并没有权利去欺负弱者。这是我们所生活的这个环境当中最基本的规则之一。如果这个规则不存在了，我们每个人的生活都将受到重大影响。……因此，「弱者，就该被欺负」这样的说法是错误的，我不认同这样的说法。

吵架不懂得服软的男生，不适合在一起。如果一个不服软的男生和你吵架总是想争理，就算是没有理也会争到赢。其实女生与这样的男生在一起时间久了，就会感觉到相当的累。男女之间在一起讲的并不是理，而是情。一个男人不懂得如何去讲情，事情无论对错都想争吵，肯定是很容易分手的。

很多女生一旦陷入爱情，面对男友的各种脾气都会选择去忍受。可是时间长了却会觉得很累，就算再爱也会因为累导致心里受到很大的创伤。吵架从来不服软的男生，其实本身脾气就不好，与这样的男生若是结婚，那肯定要在婚后忍受的很多的坏脾气。所以女人在选择男人的时候一定要睁大自己的双眼，不要因为一种感觉而误了自己的大半辈子。

女孩子遇到爱情是盲目的，其实那些不服软的男生脾气是非常的暴躁。脾气暴躁的男生容易发生家暴，若是女生不懂得如何处理这样的感情，以后发生家暴的可能性就非常的大。女生就是弱者，若是遇到一些脾气比较倔强的男生，那肯定是要经历很多感情上的苦。其实不建议与这样的男生相处，只会增加女孩子的心理负担。

吵架从来不服软的男生，其实在个人的思想上面是没有什么主见。如果有主见的男生遇到任何事情，他都会懂得如何去处理并且去解决，而不是通过吵架的方式来处理这样的事情。男生本身就要一定的风度，如果没有风度的男生，只会纠结对方的错，从而不会关心自己身上发生的问题。

      “当你弱的时候身边到处是敌人，当你强的时候身边到处是朋友！”

      妻子再爱你，不挣钱不工作试试？“贫贱夫妻百事哀”，“夫妻本是同林鸟”，“大难临头各自飞”，这些耳熟能详的句子大家都能信手拈来。我们不宣传负能量，也不躲避现实，要相信这个世界有童话，有爱情，但是也要相信这个世界有现实，需要面包，需要牛奶，男人没有物质导致的各种家庭问题很多新闻报道还有身边自己切身看到的听到的不胜枚举，这里就不说的太具体。

      听闻一个同事身边的故事，一朋友婚后也是努力挣钱，相对的照顾家里就少了些，心里总是愧疚，但是一有闲暇就会抽空陪妻儿，但妻子仍然总是抱怨，说家里他啥都不管，挣那么多钱有什么用，天天折腾，三天一小吵，五天一大吵，说什么婚前婚后男人变化太大，婚前还有各种旅游，婚后全是酱油，甜言蜜语全无，陪伴就只是床头的睡眠……久而久之，他实在难以忍受，索性就妥协了，好在他个人能力很强，公司有意留他，换了一个清闲点的工作，自然的工资就下来了。妻子刚开始还是高兴的，一家其乐融融，相夫教子，不亦乐乎。时间不能用金钱购买，但是我们总会花金钱在时间中买教训，转眼间几个月过去了，女人的开支越来越维持不上，男人的时间也多常常陪伴在家人身边，应酬也少了很多。信息流畅的今天，人始终躲不过对比还有炫耀，你不比社会往往会逼着你去比，或者逼着你的家人去对比。

      看着不太修边幅的男人，女人终于爆发“你看别人老王天天早起锻炼，你看别人老宋朋友圈都是诗经论语国学感悟，你在看看你……”。

      “我是家庭男人嘛，家里照顾到了我们一家人幸福快乐的在一起就了……”男人微笑回应道。

      “呵呵，你再看看老李又拿了好几个项目，挣了很多钱，她媳妇穿金戴银的，你再看看你，我跟你受了多大苦，还好意思说……”女人挖苦到。

      “我这不响应领导号召，以前我……”男人辩解道。

      “行啦行啦，这还赖上我了，没钱就是没钱，你看看张晓洁他们家娃今年上什么贵族学校，一年学费十几万，看看我们这个，以后只有打工的份。”

      “我……”男人刚要开口

      “难得给你说，我去逛街了，今晚你跟小宝一起吃，我就不回来了，跟了你真是倒八辈子霉了？”女人打断掉，边走嘴里边抱怨道。

      男人自责委屈，一肚子的话无处倾诉，他的心里还是怀疑，那个她越来越遥远。果不然一个偶然的机会，看到出轨的女人就躺在别人怀里，争吵过，跳楼过，索性都安全挺过来了。男人的心成了一片死海，同事说有朋友去看他几乎半年脸上都没有一点笑容，可能绝望的含义就这样了吧。

      后来还好是一个励志的故事，男人果断离婚，回归事业，一切都轻车熟路，加上经历的一些，现在早已经事业有成，至于他的妻子现在怎么样，谁又会去在乎呢。

      当你弱的时候，在有的人眼中什么都不是，只是一个loser，做什么都是不对的，欺负你的人排着长队，你的缺点会无限放大，直到崩溃。

      后来听说他的妻子先跟一个国学大师跑了，发现国学大师也就那样，毕竟每个人都有缺点，在后面又跟一个体育教练好上了，结果又发现别人太粗鲁，再后来就不知道了。

      “物竞天择，适者生存”永远不过时，让自己变得强大也是个人发展永远的主题。 弱国无外交，人弱被人欺，马善被人骑，在你弱的时候，身边都是敌人，在你强的时候身边都是朋友，别相信什么老实顾家也是另外一种出息，因为前面得加一句事业有成的踏实顾家才是有出息。

      当你弱的时候，吃青菜就是一种寒酸，当你强的时候吃泡面那是为了更好的发展事业更好的节约时间。你不爱看的书，总有人看，你不爱锻炼的身体，总有人锻炼，你不爱的自律，总有人在拼命总有人偷偷变强，然后你成为弱者，那天发现那种碾压式的气场站在你的面前，所有的懊悔自责都不会给你留任何余地，站在底层看着空空的钱包跟银行卡，现实总是残酷的。

      你不爱维护的形象总有人维护，有的人比你有钱结果比你还励志，有的人比你有背景结果比你还自律，有的人比你条件好结果比你更努力这种例子在我们身边都能找得到。不要等到现实的车轮把自己碾压得粉身碎骨了看着自己臃肿的身材叹息，不要等到妻子或者女朋友跟人跑了才去抱怨社会的残酷，不要等到父母需要医药费的时候才知道囊中羞涩，不要等到孩子要上学了才知道兜里没有一分钱

    我们同情弱者，有时候也同情自己，但是从来不会同情身体健康的乞丐。 在信息发展如此透明的今天，朋友圈每天的5公里从来不是白跑的，那些满口‘诗书’的人也不都是装逼用的，有真才实学的人一抓一大把，他们的努力拼命就是为了争夺仅有的那点资源，原地踏步的结果就是一毛不剩，不要等到枕边的人离开了自己都还不知道原因，你可以说她物质说她利益，但是弱肉强食的森林里只有弱者才会被饿死，只有弱者才会被抢走食物。

      变强，不断变强，对于弱小的我们有且只有只有这一条路，自律不断的去自律，拼命到无能为力，努力拼命去奋斗，努力到感动自己，努力到到地球毁灭。 不管结果如何，不管过程有多艰辛，不管失败多少次，总结了再来，方法错了再试，只有死去的人没有机会，只要我们能够蹦跶，还有最后一口气都要原地跳起来三下，活着就得拼命，就得努力，就得自律，不拖延不等待不犹豫，不然等着社会淘汰你？不然等着别人同情你？不然等着你的资源被被人抢走？还是等着别人给你养老婆孩子，还是等着别人给你父母支付医药费，醒醒吧，这个世界只会欺负弱者，强者才是道理，才是王道。

社会上的一些所谓的强者，利用资源背景人脉通过使用手段，不正当不合法地攫取一些不法收入利益，使得一些弱者发出抱怨，甚至是憎恨。社会分出了三六九等，社会存在不公，人人可以发声，弱者更应发声，当今农民，工人等中低阶层人追求平等，必定会发出抱怨之声的。因为底层更能真正感受到社会最阴暗的一面，最不公平的一面。

很多白领上班996，却依然买不起房，而有些人整天无所事事却拥有几十套房产，弱者那不是在抱怨社会不公平，他们只是说出了生活的现状而已，他们只是在说出实情，他们发出了抱怨，说明社会不公平的现象还很多，弱者抱怨不公，这是可以理解的。

当然确实也有一些思想扭曲喜欢抱怨的人，到处发泄自己的负面情绪。抱怨社会的并不一定是弱者，心满意足的并不一定强者！不过更多的确是社会存在的一些不公平因素造成的，是社会的不公平合理，才导致弱者产生对社会的抱怨，我们应该正视这些弱势群体，去鼓励，帮助，引导他们从悲观的阴影困惑中摆脱出来，才能体现出社会大家庭的幸福和优越感。我们也要找到缺点不足之处加以批评改进，这样社会才会进步，社会应该允许多种声音的存在，不应只听到赞美之声。弱者的抱怨大多是由社会的腐败引发的，还有一些利益分配不公造成的，因此坚决反腐，铲除不公，社会才能健康发展。

如果大家凭自己的工薪收入就能买得起房，生病了能付得起医疗费，老了有所养，生活质量提高了，能大口吃肉了，抱怨声会少了很多。社会不可能绝对的公平，生活不可能十全十美，总有这些或者那些的遗憾，少些欲求不满，多些知足，就不会太多抱怨了。就像上面所说的，放下抱怨，正视现实多些努力！

沟通的角度决定了你们爱情的温度！

图两个人在一起时间久了之后，在跟另一半相处的时候很容易产生这样或者那样的矛盾。而产生矛盾的直接原因，很多时候是因为我们口不择言，不懂得如何正确的与对方沟通。要知道人和人情感的交流在于沟通，错误的沟通方法不仅不能增进感情，还会让双方的积怨越来越深。如何才能更好的跟对方交流，避免你们之间的矛盾冲突，并且让你们之间的感情更好呢？

01做好情绪管理，不传播负能量

因为疫情或是其他的某些事情，我们自身会感觉到烦躁，会觉得心情不好，所以很多人就会不自觉的把这种情绪宣泄给周围的人，这种现象在心理学上称为“踢猫效应”。踢猫效应是一个心理学上的名词，指的是人与人之间的泄愤连锁反应。

人的不满情绪和糟糕心情，通常会沿着等级由高到低依次传递，由金字塔尖传到金字塔底。最终将危机转嫁到弱者身上，接收到负能量后无处发泄的最弱小的那一个人，则成为最终也是最可怜的受害者。当你因为某些事情而接收到负面情绪时，如果把它发泄到另一半身上，那么这种糟糕的心情或者情绪便会像瘟疫一样在你们周围蔓延。

这其中的滋味自然不好受，你们之间的氛围当然也就会变得很糟糕。所以，在这样的情况之下，我们首先要做的就是管理好之间的情绪，不传播负能量。当你内心郁闷，烦躁的时候学会控制自己的情绪，不以其他人为宣泄口。当你的情绪处于失控边缘时，不要做出任何决定，多使用“尽管…但是”，多把注意力集中在一些积极美好的事情上来开导自己。

02承认冲突，就事论事

有的人在恋爱关系里总是回避问题，比如说，有的男人面对女人的歇斯底里，会选择逃避，甚至是无视，这是因为他们不愿意去面对冲突。也有的人因为不想引起恋人的不开心，便会委屈自己满足恋人，于是选择回避冲突。但是回避往往解决不了问题，最有效的办法就是承认冲突，勇敢面对冲突。

其实，恋人之间有冲突不可怕，因为两个独立的个体建立关系后，都需要磨合。承认两个人之间存在着冲突，存在观念上有所不同，这是理解的基础。如果没有理解，不承认个体差异，那肯定不会有健康或长久的关系。其实，吵架的时候，最忌讳的就是人身攻击，这样的语言不仅会伤害对方，还会给你们的吵架火上浇油，并且原来的问题也无法解决。

所以说，在吵架的时候，只能对当下引起矛盾的事情进行争论和沟通，不要去翻旧账，也不要涉及到其他的信息。当你意识到吵架要变质的时候，脑子里想一下，你们争吵的还是原来的内容吗？试着让自己冷静下来，把话题围绕在当下问题上，才能更好的去解决问题，而不是制造更大的矛盾。

03高情商化解，正确表达

很多时候两个人之间的沟通，尤其是伴侣之间的沟通，换一种表达方式就是另外的一种结果。还是之前那个男生打游戏的例子，倘若我们换另一种表达方式，结果又会怎样呢？

女生：诶！当个活人真没意思。男生：怎么就没意思了？女生：你看我，肤白貌美、大长腿，而我的男人却对我的欲望还不如对电脑呢。接下来你就要做好腿软的心理准备了。是不是，换了这样的一种说话方式既能解决问题，又不会激化矛盾，引发争吵？

一个人格局的高低究竟该从何判断？

钱多吗？太多人富而不贵；学位高吗？高知低质的人也不少。

那么，该从哪看？

我想了又想，终于醒悟了。其实远在天边，近在眼前。 格局从来都是在每一个为人处事的细节之间最见高下。

我们每天都会接触很多人，有人比我们强，也有人比我们弱。

那些弱者里，可能会有社会中相对弱势的人群，譬如单位的保洁、保安，或者环卫工人、餐厅的服务生；也有可能是身边的同类人，他们的实力弱于自己，但仍可能有潜在的竞争关系。

说到底，在如何对待他人这件事上，每一个人都是以己度人的。所以，才更加证明了你对待他人的方式映射出了自己内心的格局。这其中，尤以对待弱者的方式更为凸显。

按照层次由低到高，我将其分成了五层，对应了五个不同等级的格局。分别是：

越是没几个钱的人，越爱带大粗条金链子，很可能还是假的。 缺什么，挣什么面子。

总是欺负弱者的人常常都是那些四处碰壁的loser，好不容易当回爷，不把心里这口恶气撒足了不会罢休的。 就像北京下暴雨那几天，痛斥外卖配送员迟到的那个客户。

通常来说，这些人的行为模式是这样的：

第一步，抓住对方漏洞，据理力争。 譬如那个订餐的客户，上来先三番五次强调送餐晚了1个多小时，自己的朋友没吃上饭，已经离开了。其实在这一步时，所说的内容还是有理有据的。只不过，可能态度强硬了一些。

第二步，得理不饶人，痛下杀手。 此时的言语已经升级为强调自己很没面子，而且即便饭送到也没有意义了，开始索要公司的赔偿。

第三步，原形毕露，开启骂街模式，附带人身攻击。 我发现但凡是泼妇刁民，吵架到最后一定会归为“妈蛋”系列，以及“瞧你那德行”系列。

这就好像之前网上的那个段子，有文化的评价“秋水共长天一色、落霞与孤鹜齐飞”，没文化的就只会说“这鸟真TM好看”。

你想骂人都翻不出花样儿来，格局差的真不是一星半点啊！

北京7月那场暴雨下了很久终于停了，但是路边依然有积水。

大清早，我在上班的路上看到有环卫工人正在擦路边的垃圾箱。此时他的身后忽然开过一辆车，速度很快，溅起了一溜水花，那个环卫工人的裤子上瞬间沾满了泥点。

司机一定是心急有事，不是故意的，我想。可是，他完全忽略了路边那个没有汽车庇护的环卫工人。

这个司机虽不像上面的客户，产生了主动的攻击行为，但却同样因为不作为而对弱者造成了实际的伤害。和欺负相比，不过是五十步，笑百步而已。

假如你对任何人都是一副莫不在乎的态度，那只能说明是性格使然，天生冷淡而已。

可是让人生气的并不是这样的人， 而是那些这边对弱者爱答不理，那边一扭脸就去强者那嘘寒问暖的人。 假如那个司机看到路边被溅一身水的是他的领导，很可能就麻利儿地靠边停车，再90度弯腰鞠躬，双手递上块纸巾。

这些人本事是有，但是也有限。而且最关键的，是心里无限敏感的弱者心态。 所以只好把有限的本事都拿来顾了自己，对自己有用的人便客气几分，没用的正眼都不瞧。

只能说，他们把财富、地位和利用价值看得太重了，于是人在他们眼里就变轻了。

朋友给不到四岁的孩子讲大灰狼与小红帽的故事，讲到大灰狼把小红帽给吃了，然后孩子就伤心地哭了。

同情弱者其实才是我们初始化状态的起点。可是慢慢长大，我们之间却进退有别，所以就连最初始的同情，竟也是难得的了。

我们常常被教育要力争上游，干什么都好像是逆水行舟，不进则退。可是在我们马力全开，奋力前行的路上，总会丢掉很多可贵的东西，这些便是所谓前行的代价。

对我们改变的评价，不仅要看前进了多少距离，其实同样要看丢掉了多少东西。而对于这些可能要丢掉的来说，其实不“退”便已是“进”了。

我上高中的时候班级实施淘汰制，谁只要期末考试的年级排名靠后就要调离班级，于是排名就成了全班同学心中挥之不去的魔咒。

小A是我们班标准的好学生，排名只在前三内浮动。有一次考试复习，我们都借他的笔记来看，结果发现其中有一道题他弄错了。

有人就提议我们别告诉他，说不定是他故意的，怕我们考过他。于是我们纷纷附和，这道题的答案便成了我们众人皆知的秘密。

可是最后，期末考试的卷子上竟然有这道题，而且他答错了，还被老师当堂批评。我们听了，心里有种说不出的难受。

从那以后，他在我们的心中就变成了神一样的存在。后来班级评选三好学生，他众望所归。

一个真心愿意帮助弱者的人，一定对这个世界充满了善意。那么，他收获的也一定同样是善意。

有一次我去拿快递，听到旁边一个年轻小伙儿对那个快递小哥说了句：“路上慢点”。

我瞬间就觉得被他打动了，于是扭头看了看他。打扮很平凡的一个年轻人，可是这句话让我觉得他的形象很高大。

看过这样一个统计，哪个瞬间会让你对别人忽生好感。答案中有一个占了很大的比重：对服务员说“小心”。

当下我便想起了那个年轻人。 简单的几个字，却透露出浓浓的人情味儿。这，才是我们动心的原因吧。

所谓尊重，不见得是要做出多么隆重的举措。反而是在一点一滴的小事上，始终用同样的标准对待所有人。不看地位的高低，不分势力的强弱。

在任何关系的互动中，选择权和决定权都属于强者。

当我们面对弱者，拥有这份权力时，珍视并慎用它，或许也是对我们自己最好的交代。