憋住不许笑，“混世魔王”写的打油诗究竟有多搞笑？

张宗昌是民国时期一个臭名昭著的小军阀，混混出身的他靠着小聪明以及恬不知耻的性格居然扶摇直上的成了手握数万人的将军，在山东祸害了家乡父老好几年，以至于山东的百姓连吃饭的时候都赌咒拿张宗昌下锅。

张宗昌不学无术，但极喜欢附庸风雅。瓢大的字不识半桶，却经常会效仿有学问的人写一些打油诗，当然，估计也都是让人代笔写的。

有一次，窗外电闪雷鸣，张宗昌可能是没少喝，突然诗兴大发，学着古代诗人的样子仰天长叹了一首打油诗，“忽见天上一火链，好像玉皇要抽烟。如果玉皇不抽烟，为何又是一火链。 ”估计连他身旁的亲信都要忍不住笑了，这也能称得上是诗？但是物以类聚，人以群分，能舔着老脸拿张学良当自己干爹的他，身边怎会少得了和他一样没有底线的拍马奉承之徒呢？

后来又有一次，张宗昌游览泰山。站在远处观望这巍峨的山峰，张宗昌又一次诗兴大发，念道：“远看泰山黑乎乎，上头细来下头粗。如把泰山倒过来，上头细来下头粗。”这通篇的废话如果给那些古代的文人墨客听到，估计能气吐了血。而在当时，此诗一出，张宗昌这位大诗人的名号也是让各方文人“大开眼界了”，直至今天，还是山东百姓茶余饭后最好的笑料呢。

此后数年，尤其是在山东期间，像这样的诗篇张宗昌还留下过好多，打油诗能写的如此搞笑，也就只有张宗昌能做到了。在作者本人看来，张宗昌虽然人品、口碑极差，一生作恶多端，但是他还是靠着自己的“文采”给老百姓带来过一些快乐的，不是么？

1、开水锅里洗澡——熟人

2、看见岳父不搭腔——有眼不识泰山

3、吃菠萝问酸甜——明知故问

4、口袋里装钉子——个个想出头

5、苍蝇叮菩萨——没人味

6、背着娃娃推磨——添人不添劲

7、粪堆上开花——臭美

8、聋子看戏——饱眼福

9、马槽边上的苍蝇——混饭吃

10、吃饱了溜大圈——撑的了

11、长江里的石头——经过风浪

12、刀砍大海水——难舍难分

13、到手的肥肉换骨头——心不甘

14、雕像匠不给神像扣头——知道老底

15、东扯葫芦西扯瓢——故意找茬儿

16、擀面杖作筷，盆作杯——大吃大喝

17、浑身贴膏药——毛病不少

18、饭桌上的抹布——尝尽了酸甜苦辣

19、钢丝穿豆腐——别提了

20、鞭炮两头点——想（响）到一块了

21、吃鱼不吐骨头——说话带刺

22、厨房里的灯——常常受气

23、八百年前立的杆——老光棍

24、擦粉进棺材——死要面子

25、财神爷要饭——装穷

26、搭棚子卖绣花针——买卖不大，架子不小

27、打发闺女，娶儿媳——两头忙

28、抱黄连敲门——苦到家了

29、冰块掉进醋缸里——寒酸

30、带着存折进棺材——死要钱

31、光屁股坐板凳——有板有眼

32、玉皇大帝放屁——神气

33、手雷弹炸厕所——激起民愤（粪）

34、王八的屁股——这是规定（龟腚）

35、水仙不开花——装蒜

36、渡船过河——划得来

37、断柄锄头——没把握

38、儿媳妇大肚子——装孙子

39、赶庙的失孩子——活丢人

40、刚出炉的铁——心地纯正

41、寡妇打孩子——舍不得

42、棺材铺的生意——赚死钱

43、寒山寺的大钟——搬不动

44、和尚挖墙洞——妙（庙）透了

45、候车室里的挂钟——群众观点

46、虎口拔牙——胆子不小

47、葫芦瓢捞饺子——滴水不漏

48、黄豆切细丝——功夫到家了

49、急惊疯碰着个慢郎中——干着急

50、叫花子唱歌——假快活

51、沸水锅里煮螃蟹——看你横行到几时

52、炊事员行军——替人背黑锅

53、吊死鬼打粉插花——死不要脸

54、二十一天不出鸡——坏蛋

55、《百家姓》去掉赵——开口就是钱

56、蝙蝠身上插鸡毛——你算什么鸟

57、苍蝇采蜜——装疯（蜂）

58、茶壶里的水——滚开

59、茅厕里题诗——臭秀才

60、大火烧竹林——一片光棍

幽默故事大全1

一天，有个屠夫正在店里忙，一只狗突然跑进来。屠夫嘴里嘘嘘地嚷着，把狗赶了出去。可是不一会儿，狗又跑了回来。

屠夫觉得有些奇怪，他定睛一瞧:发现狗嘴里叼着一个袋子，袋子外面露出一张纸条。屠夫打开纸条，只见上面写着:我要买12根香肠和一只羊腿，钱在袋子里。

屠夫往袋子里一看:钱果然在那儿。于是他就收起钱，把香肠和羊腿装进袋子。

这时也快该打烊了，屠夫心血来潮，关了店门跟在狗后面，决定看个究竟。

那狗不慌不忙地穿过一条街道，来到一个十字路口，它放下嘴里的袋子，跳起来用爪子按下了旁边的红绿灯按钮，接着它就蹲在地上耐心地等到绿灯亮，然后叼起袋子，穿过马路。

屠夫紧紧地跟了上去。

接着，那狗走到一个公交车站牌前，它仰起头看上面的时刻表。屠夫被它的举动惊呆了。那狗弄清楚时间后，就蹲在旁边的一个座位上等车。不一会，一辆公交车驶来，那狗急忙站起来看车次，看看不对，又回到座位上。过了几分钟，又来了一辆，那狗站了起来，看了一下车次，发现正是它要坐的，于是它就爬上了车。

屠夫吃惊地张大了嘴巴，赶紧也跳上了车。

公交车穿过市区来到郊区，一路上，那狗静静地看着车外的风景。过了好长时间，它站了起来，走到后门，等车停下来后，叼着袋子跳下车。

那狗顺着公路来到一所房子前，它放下嘴里的袋子，用脚爪敲门，敲了一阵，见无人应答，就用身子一次一次地向房门撞去。

可是始终没人来开门，于是那狗就跳上旁边的一面矮墙，接着跳进了花园，然后爬上窗户，用头撞了几下窗玻璃，接着回到门外，蹲在地上静静地等待。

屠夫越看越糊涂，正在这时，突然门开了，一个大汉走出来，抬起脚向那狗狠狠踹去，一边踢一边骂。

屠夫愤愤不平，他一个箭步冲上去，愤怒地训斥那个大汉:你到底在干什么这是一只多么聪明的狗啊，它绝对能成为电视明星!

大汉一声冷笑，嘲弄地对他说:聪明我的天，这可是它本周第二次忘带钥匙了!

幽默故事大全2

有个姑娘叫小容，住在广场旁边的居民楼上。不知从什么时间开始，她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了，有空就在窗前凝望那个穿警服的身影，但是她没有勇气上去表白。

一个朋友知道了她的心事，给她出了个主意：小容，你带一些丝手帕迎着他走过去，到他面前的时候，假装把手帕落在地上，如果他弯腰去捡，你可以乘机送他一块。他若是对你有意，一定会把手帕带在身边，你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦!

小容觉得这个办法不错，欣然采纳。这天下班，她用一块大方巾包了几条丝手帕，捧在手里，在广场上来来回回踱了五圈，终于，那位年轻警察的身影出现了，而且向她走了过来。

小容的心像小鹿乱撞，眼看着警察离她的距离越来越近，5、4、3、2她算准时机，不动声色地轻拉机关，顿时，方巾和手帕一起飘落在了地上。

那位年轻的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的丝巾，然后严肃地说：**，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿!

幽默故事大全3

嫦娥是天界的第一佳人，大家都知道她是玉皇大帝的情人，王母娘娘当然也知道，所以罚她到地广人稀的广寒宫居住，不准涉足天宫。不过这难不住玉皇大帝，隔三差五还是到广寒宫偷香。

有道是人间一年，天上一日，转眼到了人间的公元二十一世纪。月亮上的广寒宫重门深锁，唯闻到嫦娥的声声幽叹。原来是玉帝好久不来了，嫦娥烦恼。但嫦娥烦恼的还不只这些，近来照镜子，她惊讶地发现自己显老了。原来这天上的神仙虽然长生不老，但这不老仅仅是寿命长而已，不是永远都年轻靓丽的，要不然天庭来那来的老老少少啊像太白金星，也不是生来胡子一大把吧嫦娥的玩偶兼贴身侍女玉兔儿很快揣摩到主人的心思，它刚刚趁嫦娥睡懒觉到人间转了一圈，那儿正流行人造美女，便撺掇嫦娥下凡。玉兔儿扯着嫦娥走进了第一间房，门口挂着美女设计室的牌子，墙上全是顶级的美女，医生一个个指给嫦娥看：这个是芝芝，那个是小燕子，还有露露末了，问：喜欢谁可惜嫦娥谁也不认识，只得含糊说：最漂亮的那个吧。

嫦娥进了美女加工车间，被打了麻药，觉得医生们在自己身上锯啊、割啊，这儿抽吸，那儿注入不知不觉竟然睡着了。手术进行的非常顺利，非常成功。嫦娥进的最后一间屋子叫美女润色车间，几个美容师精心地给她描眉画唇，染色上彩一系列的加工后，中国美女嫦娥就变成了伟大的西方美女玛丽莲。梦露!

嫦娥摔下一箱子黄澄澄的金子，拉着玉兔儿急忙往天上赶，想给玉皇大帝一个大大的惊喜。顾不得王母娘娘不准她涉足天宫的规矩，嫦娥和玉兔儿直奔通向天宫的南天门，却被两名天兵拦住了：站住!何方妖精玉兔儿大怒：什么妖精，睁开狗眼看看，这是玉皇大帝的心上人嫦娥!天兵不信，刚好有执照妖宝镜的天将路过，那天将对着嫦娥一照：只见镜子里的人鼻梁硅胶填就，胸脯上也是两大团玉色的胶状物照罢那天将对天兵耳语几句，天兵忙恭敬地一躬放嫦娥进门。

嫦娥熟门熟路绕过灵宵宝殿，闯进了御花园，正撞见玉皇大帝在荷花池旁若有所思呢。嫦娥娇滴滴在喊了声玉郎，玉皇大帝转身一看，吓得差点掉进荷花池：你，你是谁呀嫦娥风骚地一扭腰肢：不认识了我是你的嫦娥妹妹啊!

玉皇大帝还是战战兢兢地：真的吗，你也整容了

嫦娥诧异：你怎么知道

玉皇大帝不答，只是两眼发直地看向嫦娥后方，嫦娥转身一看，大吃一惊，只见众多彩练仙子，簇拥着一位异常眼熟的美人走了过来。

嫦娥身旁的玉兔儿忽然啊呀出声，指指美人又指指嫦娥，说不出话来。那美人看见嫦娥，忽地凤眼圆睁，柳眉到竖，喝叱道：你是谁

嫦娥则以为对方是玉皇大帝的新欢，亦怒不可抑：你又是谁啊

美人身旁的仙子大喝道：大胆贱人，见了王母娘娘还不下跪!

什么，是王母娘娘玉兔儿结结巴巴地说：为什么你长得象嫦娥玉兔儿这样一说，嫦娥才醒悟到，对方确是整容前的自己。

王母狂笑一声，轻蔑地说：我爱像谁就象谁!快说你是谁!

嫦娥大声说：我才是嫦娥!

王母也吃了一惊，走下车架绕着嫦娥转了三圈，然后开口说：呀，你也整容了嫦娥在人间已把二奶的气焰养得很盛，说：啥了你能把老娘怎么样两名女人怒目相视，突然两人都冲到玉皇大帝身边，一人拉扯住他一只胳膊。玉皇大帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：别争了，我也不是玉皇大帝!我是太白金星!

什么周围的人一下子全愣了。

原来玉皇大帝前几日和太白金星到人间巡视，看到人间到处是帅哥美女，一打听，便进了一著名美容医院，三下五除二把自己变成了风流帅哥，又强制太白金星整成了自己的样子，返回天庭替自己当差。

玉皇在哪儿王母和嫦娥异口同声地问。

太白金星宽袖一挥：看那儿!

只见人间一灯光斑烂的舞台上，一名帅哥穿着露屁股的的牛仔裤，满脑袋爆炸式的五艳六色的头发，声嘶力竭地唱着ILOVEYOU!ILOVEYOU!，舞台下，各式各样的人造美女争奇斗艳

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

爆笑口误

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在一般的理解之中，神仙都是“无所不能、超脱轮回、跳出三界、长生不死”的人物，反正吧，在观念中，神仙就是完美的；但是在《西游记》中，似乎漫天神佛都是充满着算计，由于拥有凡人远不能及的能力，所以也更为残忍。

比如如来佛祖座下的金翅大鹏雕，原本算是西天极乐世界的一员吧，但在下凡后却毫无慈悲之心，运用自己的大神通，一口就吃光狮驼国的所有人；但是在事后，金翅大鹏雕却没有受到任何惩罚，仿佛那一国之人如同草芥一般。

而这里要说的这位，乃是《西游记》中的三界至尊玉皇大帝，玉皇大帝犹如人间的皇帝，上掌三十六天，下辖七十二地，掌管神、仙、佛、圣、人间、地府的一切事，权力无边，而且玉皇大帝这个位子还是经历了一千七百五十次的历练修来的，而且其中每一历练都有十二万九千六百年的时间来渡劫。

按理说，玉皇大帝之心已经是最完美的圆润状态了，但是在《西游记》中，玉皇大帝却表现的极为小肚鸡肠；在天竺国有一个地方叫凤仙郡，但就是这个偏远的地方，却得罪了玉皇大帝。

这唐僧师徒一行人好不容易来到凤仙郡—这个本该繁华的天竺外郡，却只见民事荒凉、街衢冷落，“富室聊以全生，穷民难以活命”。于是唐僧师徒就找个人打听情况，才得知原来是此地正值大旱，已经连续三年，以致民不聊生。

平生素爱打抱不平的孙悟空一听，这还了得？于是一口承诺，要帮大家求下雨来；孙悟空先是找到东海龙王。但东海龙王却说：“我虽然能行雨，但我只是个当差的，哪能擅自下雨呢？你要真想下的话，还得烦你到天宫找玉帝请一道降雨的圣旨。另外，别忘了问明要下几个点儿啊!”

无奈之下，孙悟空也不能逼着东海龙王冒着犯天条的风险强行降雨啊，只好一个筋斗到了天庭；结果刚到西天门，早已被护国天王等人拦住。待说明原委，对方答道：“那地方就不该下雨，因为那儿的郡侯得罪了玉帝。”

孙悟空哪能因为这事情就打退堂鼓呢。于是又接着来到了通明殿，四大天师早已经恭候多时，同样拦住说：“那地方不该下雨。”孙悟空仍不肯善罢干休，径直找到玉帝大帝问个究竟，想知道这凤仙郡究竟犯了什么样的大错。

玉皇大帝说：“三年前，我出去视察，正好碰上凤仙郡郡侯两口子吵架，按理说这事不该我管，可这斯居然掀翻了供桌，然后又让狗吃了地上的供品，冒犯了上天，因此，我才降罪凤仙郡三年不下雨――当然了，也不是永远不下，只需做到三件事：一是天庭中那只拳大的鸡啄完米山；二是狗舔完面山；三是灯焰烧断一尺长的金锁。”

孙悟空觉得这个好办，想自己帮忙，结果无论是米山，还是面山，或者是金锁，孙悟空都无能为力，这就让孙悟空抓耳捞腮了；无奈之下只好回到凤仙郡，先是厉声呵斥那郡侯，随后又经多次从中周旋，最终凤仙郡请僧道、建道场，那郡侯率众拜天、谢罪，最终玉帝也承认自己小肚鸡肠，为了芝麻大的小事使百姓民不聊生，同意布雨。

而当时，整个凤仙郡的人口，已经因为大旱渴死了三分之二了，这究竟是多少人口，不得而知，但一个繁华的郡，想来人口也不会少到哪里去，结果作为三界统治者的玉皇大帝，就因为供品被狗吃了，就降下如此大难，整个凤仙郡尸骨遍地，而且剩下的那三分之一，也差不多了。

在西游记中,天掌管三界万物,掌管天的人是玉帝。玉皇大帝修炼了数万亿年,早期的时候是由妖族控制着天庭。玉帝尚未出山,后期妖族和妖族衰落。玉帝横扫三界,达到了天之主的地位。他有什么魔力？可以打败三位神仙,争夺王位。今天,孝义带领大家来到玉帝身边。

在西游记中,玉帝的弱点是显而易见的。他被孙武吓得钻到桌子底下,被下面的神灵戏弄和玩弄！它看起来很无能,但真的如此吗？首先,没有人能超越玉帝的第一能力,那就是他的管理。可以说手段是邪恶的。不管你的官位有多高,只要你打破了天规,你就会受到尘世的折磨,但你会直接失去你的灵魂。从猪八戒和沙僧的经历可以看出,猪八戒在天上的地位特别高,可以说是玉帝的左右手。不幸的是,他因骚扰仙女而受到惩罚。

沙和尚更糟。太后身边的私人保镖打碎了玻璃碗,把自己贬到了天堂。他每七天就过一次死亡的生活。因此,天上的一切秩序都离不开玉帝的手段。王子和普通人都有罪。这可能是玉帝值得钦佩的,玉帝的头脑更强大。从孙武空在天宫大惊小怪中可以看出,玉帝就在猴哥的背景前面。

孙武空即使你将来想报仇,你也一定会找西天的麻烦。我从没想到玉帝会犯错误。佛陀让孙武空诚实地臣服于西天。玉帝的心思也很小。还记得西游记中的奉贤县吗？因为这对年轻夫妇吵架了,他们不小心打翻了供桌。玉帝看到后,给了奉贤县一个特权,那就是不下雨。虽然有条件,比如蜡烛点燃金锁,狗舔脸,但还是会下雨。但是每个人都知道,如果这些条件得到满足,奉贤县就没有活人了。谁敢招惹这样一个玉帝？

让我们来谈谈玉帝的实力。虽然玉帝的力量从未被释放,但作为三清王朝的第一人,一定有不寻常的地方。玉帝的身体里有一条龙。这条龙是最高级别的龙,比龙王高得多。这是应龙。有许多关于应龙的谣言。萧艺抄了一段给大家看。谣传应龙作为黄帝的将军去杀蚩尤和夸父。他还用尾巴画河流来帮助大禹治水。与此同时,应龙还为王禹夺取了吴志起。

由此可以看出,应龙存在于恶魔与女巫的大战期间,并杀死了伟大的女巫夸父。最后,他被玉帝聘为私人保镖。这种力量可以说是非常顶尖的。玉帝基本上不用开枪,应龙会帮他解决一切。作为主人,玉帝的实力绝对会超过这个应龙。根据他多年的修炼,他应该是一个已经踏入圣人境界的强者,所以下次,大家一定不要。