爆笑笑话，字大一点的

1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”

2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……

4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……

5、今天下楼去一小超市买东西，看到老板在训儿子，出于好奇问了一下。老板激动的啊，说这个兔崽子把我供神的财神爷换成了他的奥特曼……

6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……

7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？

8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……

9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……

10、一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗？护士**指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”

12、一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。

　　爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

13、房东陪着新房客在看屋子。

　　房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”

　　房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“

15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”

　　老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”

17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！

18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。

19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…

20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！

21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！

22、我昨天去看医生了。——哦？医生怎么说？——医生说，你看够了没？！

23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"

24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……

25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……

26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”

27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……

28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……

29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。

　　碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”

　　客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。

　　客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”

32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。

　　他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

33、早上看到一哥们迟到了。

　　于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。

　　早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……

34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”

　　岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的

40、今天去学校超市买东西。

收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~

41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…

42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”

　　其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”

　　此时奇迹诞生了，水中重庆人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”

43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。

44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道

45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。

46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。

不够追问，满意采纳哦~

我做过两次剖腹产手术，都是在半麻醉状态下的，所以手术过程中大脑一直非常的清醒。

第一次剖腹产手术过程中，不知道是一个医生还是护士说了一声“开始”后，主刀医生和旁边的医护人员就全程一直在闲聊，聊一会儿下了班吃什么，附近哪里的菜市场价格便宜，哪家超市又在做活动我感觉就是一直没停过，而且也不与我交流，不告诉我手术进行到哪一步了。我听着她们聊天本来自己多么的紧张，因为他们的聊天感觉自己慢慢也轻松下来，并且觉得时间过的很快，一会儿的功夫就听见一个护士给我说：“注意哟，现在有点拉扯的感觉，是正常的哈。”紧接着就听见婴儿的啼哭声，我儿子就出来了。整个过程我后来回想起，才知道手术过程中医生闲聊其实是为了转移我的注意力，让我不那么紧张。

第二次剖腹产，因为有经验了，反而会更紧张一些，因为自己知道手术过程中的每一步。这次的主刀医生是教授及博士生导师，我知道她们会聊天，可是没想到这次连一句“开始”的话都没有，一直在聊论文，聊开什么学习研讨会，过了好久都没有人告诉我是不是开始了，我也没敢问。直到听到吸水的声音，我才知道肚子已经被剖开了都在吸羊水了。紧接着一点点比头胎剖腹时还轻的拉扯感，我的二宝就出生了。

最后总结一下：

通过我的两次手术经验，可以很负责任的告诉大家，手术时医生聊天绝对是手术过程中他们的其中一个工作，目的就是为了缓和非全麻病人的紧张情绪。而且医生能够在这样轻松的氛围中手术，大家应该开心，说明手术十拿九稳，非常的顺利。

怎么看待一些医生在做手术时边聊天边做手术的现象？

首先，作为一名外科医生，刘医生告诉你做手术聊天这种现象确实存在！

第一，医生护士有空聊天证明手术比较顺利。

告诉大家，一台手术通常由主刀医生、麻醉医师、巡回护士、器械护士、第一助手（医生）、第二助手组成，大手术的助手会更多，巡回和器械护士也可能更多。因此，只要进了手术室那么起码也有四五个医护人员要参与手术。手术是医生护士麻醉医师通力配合的过程！通常是护士开通静脉通路、插尿管；麻醉医师把病人麻醉好；助手消毒、铺单子；主刀操作关键步骤；助手缝皮、收尾。大家看到没有，一台手术的配合得益于医护人员的密切配合。如果手术进行顺利的话，医生护士还是有时间聊天的。比如，主刀把关键步骤做完了，他可能会和其他医生或者护士聊一聊晚上吃什么呀，玩什么呀。当然，如果碰到一个大方的主刀医生，而他那天心情还不错的话，他可能还会问大家哪里有什么好吃的，他请客。所以，如果医护人员在手术台聊天，那肯定是手术进行的比较顺利！

第二，大而难的手术，或者术中有意外情况发生，医护人员是不会聊天的。

刘医生还记得曾经和一个普外科主治医生上一台比较简单的手术：痔上粘膜环切术。按理说这个手术对于一个从事肛肠专业多年的主治医师来说是比较简单的，当天手术也按预想顺利进行着。但是，当手术进行了半个小时后，患者突然出血不止，并且我们十几分钟也没有找到出血点！当然我们两个人都突然紧张起来，全神贯注，全程没有任何过多的言语。所幸，半个小时后出血止住了，王医生脸露出笑容，说了一句“差点栽在这个菊花上”。麻醉医师和护士立刻笑了起来，说到“你可是保菊高手”。所以，术中如果发生意外情况，那么医生护士“忙都忙不赢呢”，哪儿来的时间聊天！另外，如果碰上那些大而难的手术，医生同样不会聊天，因为人命关天，我们绝对不会儿戏。

所以，告诉大家，当医生做手术还有空闲聊天的时候说明手术“毫无压力”，进行的十分顺利！相反，如果医生一脸严肃，那么证明手术情况不太乐观。

我生我儿子，刨腹产，讲真我感觉紧张的快要晕过去了，冷飕飕的不说，还不让戴眼镜，啥也看不清。

医生护士也不和我说话，由于躺着进去，我连手术室全貌都没看清。

打完麻药，也不知道是护士还是医生，反正就聊开了……

这一会儿下班了，你们想吃点啥

哎呀，吃啥都行，反正我们不能出去

（貌似一部分医生护士还要有一台手术，不能出去，接着做手术，省得再消毒）

就是就是，你们出不去，我们吃啥就给你们带点啥，也别挑了！

那行，快点带回来，一天总是饿。

然后开始集体讨论哪家炒面好吃

哪家麻辣烫做的干净又实惠

扒拉扒拉扒拉扒拉……

反正我听着还挺有意思的，都想去吃了

一点都不紧张了，听到有意思的还想笑

都没觉得时间长，孩子都拉出来了

总之医生护士手术时聊天是个好信号

正名，你的手术很有把握

大家觉得在做手术的时候， 医生之间或者是医生与护士之间聊天 ，是不是对于患者有点儿不太重视？是不是觉得不太舒服？这个事儿，谢医生和您聊一聊！

在这里必须要跟大家承认，谢医生是一个比较喜欢聊天的人，有时候在门诊如果患者不多，还必须把患者摁住，把病情说明白，把一些需要注意的事儿解释的特别清楚，才能放患者走，也正是因为这个想法，所以在很久以前就已经开始写公众号文章，把 患者需要注意的一些事儿 以及 如何康复 等细节好好的写下来，生怕患者记不住或者是有做不到的地方。

偶尔在做手术的时候也是这样，因为谢医生做的大部分手术都是 关节镜手术 ，是有 监视器 的，所以可以在术中让患者看一下手术当中的过程，看一看他的半月板是撕裂成啥样子的，看一看韧带是断到了什么样的程度， 其实呢，就是想让患者明白自己的病情 ，而且在 术中偶尔还会与患者聊一聊 ，告诉他将来应该注意啥呀，告诉他这个病情可能伤情不是很重，将来慢慢恢复会获得一个比较好的治疗效果等等……

这样做还有一个目的，就是 不想让患者在手术时过于恐惧， 如果大家没有做过手术，不会理解躺在手术台上让医生做手术，是什么样的感觉！ 谢医生做过两次小手术，所以这个感受还是有话语权的 ，作为患者本身对疾病将来的治疗是否满意，就存在着 恐惧感 ，再加上 对手术本身的恐惧 ， 对术后疼痛的恐惧 ， 独自一人躺在手术室 ，这样的恐惧感又会互相叠加在一起，真的会很不舒服，要不怎么说世界上最孤独的事儿之一，就是独自一人签字做手术呢！ 除非心比较大，心态比较好的病人，大部分的病人在手术时都是非常紧张的， 这是为什么有些 高血压 的患者，在病房往往血压控制得非常好， 一进入手术时血压就会飙升 ，有的患者甚至必须要把手术停止，再调理一段时间血压才能手术的原因，谢医生曾经遇到过因为进手术室血压就高的患者，三次没做上手术……

以上是个人觉得有必要在手术时候和患者聊聊天的原因 ，另外一种情况，就是我们医护人员在手术过程中确实有聊天的情况，比如在手术的时候聊聊论文写的咋样了，聊聊科室里面特殊的患者病情变化啊，聊聊孩子上学的情况啊，这都是很正常的事儿， 越是出现这样的情况，越是说明手术非常的顺利 ，医生手术时还有余裕来聊聊天，作为患者，在手术时如果能听到医生之间互相聊天，这还是好事，说明您的手术非常的安全，而且比较顺利。

另外呢， 一般在手术进行比较严格的操作时，医护人员是很少说话的 ，这个时候往往除了要哪些手术器械，才会简单的说几个单词，比如“ 止血钳、兰钳、咬骨钳子、明胶海绵、吸引器准备好、麻醉注意血压监控 ”等等，这时候聪明的助手、麻醉以及手术室护士，都会闭上嘴，安静的配合，如果有那些没眼力见的，话说的密，会遭到主刀医生的训斥或者白眼，这是真事儿！

但如果在患者麻醉的时候，手术最关键的部分已经结束，需要 冲洗切口，关闭切口 的时候，医护人员才会开始聊天，因为这些过程，都是医护人员压力非常小的时候，只要认真的缝合切口，适当的聊天，并不影响整个的手术过程。

另外， 聊天这个事儿，也分人 ，比如我们医院有一些主任，平时话都非常少，做手术的时候也基本没有太多的话，所以手术时往往比较安静，也不会出现医护人员聊天的情况，尤其是主刀医生是院领导的时候，也不会有人说太多的话，因为无话可说。

总之，如果您做的不是全麻手术，在 手术时医生会根据病情的需要跟您聊几句 ，告诉您手术具体的情况，以及大概以后将怎么办，当然这也是分医生，有些医生会在术后再详细的跟患者去沟通，另外呢，如果您 不是全麻，在手术当中听到医护人员会聊天时，也请您不要过度紧张 ，这往往说明手术非常的顺利，但如果您确实觉得不太舒服，那么可以及时的跟医生沟通。

一般来讲，一个人只有在相对比较放松的时候，事情进展得非常顺利的时候，才会有心情去聊天。所以当你自己本人的手术进展的非常顺利，各方面指标都很平稳，该切的组织都切除了，这个时候医生才会有心情去聊天，所以你要庆幸这个时候的手术做的是非常好的。

而如果一群人一声不发，全都在埋头苦干的时候，或者是说话的声音非常的严厉，甚至有种要吵架的感觉，你这个时候就要想一下，是不是自己现在处于一个相对比较危急的状态，有很多时候手术不顺利或者是需要抢救的情况下，基本上是没人会说话和聊天。

而且有很多时候，你所谓的聊天，其实它不是聊天，这里边包含着很多的同行说教或者是和护士要某些东西描述具体的要求。

有一些医院作为教学医院，或者是高年级医生带着低年级医生做手术的时候，做到某些特殊的地方，他会停下来，让低年级的医生去看这儿到底是怎么回事，去学习这项操作，甚至手术能够暂缓节奏，进行相应的说教，这个时候并不能够完全的认定这是聊天行为。

或者有的时候需要一些特殊的仪器或者是设备，不是常规所应用的时候，也需要和护士详细的说一下一些器械的使用和准备要求，这个时候也并不能认定为聊天。

所以总的来讲，如果医生或者是护士在手术台上，能够用相对比较好的聊天的语气去做这种手术的时候，这证明一切都很顺利，可以放心。

但是也确实有些人总觉得医生和护士在做这些手术的时候应该一言不发，或者是全都围绕专业进行操作和治疗。有，确实有这样的人，曾经也有这方面的报道，这个也不是个例。

但是说句实在话，做手术就和企业做项目，船员开船，司机开车或者是厨师做饭等等一样，在专业的人的眼中已经是一些相对比较简单的事情，谁也没有去规定，船员在开船的时候一句话不说，或者是司机在开车的时候一言不发，有很多时候一些，话语是可以有效的振奋士气和起到团结作用，从而能够保障一件事情能够顺利的实施。

所以个人的观点就是不要去特意的强调某些事情，越有这样的思想的人，反而他的心理压力越大，很多时候一些小事往往就会明显的去扩大，变成一些惊天地泣鬼神的说法。自己心理上承受这么大的压力，何苦呢？

祝福大家都能够身体 健康 ！

这个很正常，而且是工作需要。不是聊天影响手术，是手术影响聊天…

我做过一次阑尾炎手术，当时只是局部麻醉，手术大概前后带麻醉也就一个小时。真正做手术不到半个小时，因为是局部麻醉，全程非常清醒，也能听见他们讨论什么。而且我还我的主刀医生开玩笑“你们这样聊天是为了放松吗？”

你猜医生怎么回答，他说：“不是为了放松我们，是为了放松你。”后来我想了一下，他们说的是对的。

一、做手术对于普通人来说都会紧张

我当时进手术室的时候刚到被老婆推到手术室门口，就换医生推我，进入之后我以为直接是手术，去了之后才知道，根本不是这样，先是麻醉师麻醉，然后让你躺在手术床上等着，可能有半个小时左右，麻醉师会过来问你麻醉的地方有没有感觉 ，一般是拿个东西在你麻醉的地方进行擦，反复多次，直到你回答感觉不到。他会告诉旁边主刀医生麻醉已到位，也会告诉你手术中间如果有什么情况及时说出来。

当听到这种话我当时心里荒的紧，我在想难道手术时麻醉会失效。但是后来证明是我多想了。

但是从进手术室前一天我就非常紧张，进了手术室更紧张，毕竟医生要在你肚子上划一个口子，在你清晰的感觉他在你的肚子上划开了一个口子后，你心里会感觉医生在那一刻主宰了你的生命一样，不仅是感激平安做完，等到后医生说手术很顺利，你会感到医生真的是天使。

没有上过手术台的人永远不会懂那种感觉，做手术的全程你是不会看到的，只能听到医生在说什么，有些人是全麻状态 ，他们很多连医生说什么都听不到，我被全程遮着眼睛，应该大多数手术都是这样，所以，跟打针闭眼一样，根本看不见。

二、做手术时医生也会紧张吗？

我弟弟就是医生，经常做手术，有时候问他做手术他们自己会不会紧张，他有时候开玩笑说，一般是不会紧张的，但是有时候会紧张 ，他说紧张的原因可能是因为以下原因。

1 有些手术很棘手

对于比较小的手术这种情况是不存在的，但是对于比较大的复杂的手术，这种情况是存在的，毕竟是一条生命，当到了手术台上，相当于性命落到了你的手中，而那些棘手的手术，可能在术前讨论方案时都有几种备用情况，这样对主刀医生来说压力是很大的。

2 手术中会出现各种突发状况

有些手术在术前没有什么状况，可是到了中间会突发的出现一些状况，虽然医生身经百战会从容面对，但是出现紧张是非常正常的。

三、做手术聊天其实可以反映出你手术是否顺利

医生手术时有些因为时间非常长，对体力等要求非常高，这样就必须时刻保持清醒，而聊天是保持清醒的一个重要手段，我为了缓解压了当时找医生开玩笑，果然压了少了很多。

你也可以从医生的言语看出你的手术是否顺利。

医生做手术的时候聊天轻松愉快，带着笑声，说明一切顺利，节奏尽在掌握。

医生做手术的时候一言不发埋头苦干代表有点小麻烦，跟术前计划的不太一样。

医生做手术的时候高声大嗓甚至训斥助手时，一般是这趟手术出大篓子了，大家快玩命吧，病人可能下不来台了。

所以说不是聊天影响手术，是手术影响聊天…

三、普通人进手术室怎么缓解那种心里恐惧呢？

1可以向医生了解手术过程的具体细节

由于医院内的手术室密闭程度高，一般人没有机会去一窥里面的真实情景。这无疑也增加了手术前的恐慌程度。所以，向医生了解手术过程的具体细节，请医生详细介绍一下手术室内的医疗设备，手术过程的病人感受，大概多久可以结束手术等细节，可以不同程度的减轻手术之前的恐惧感。

2在医院内病友中询问手术的可怕程度

如果觉得医生的介绍还不能解除心中的疑虑和耽心，也可以在医院内的病友中询问手术细节，特别是已经做过手术的病友，对于手术已有了切身体会。知己知彼，可以消除恐惧。

3依托亲友团的支持来渡过术前焦虑期

亲友团的有力支持可以在很大程度上消除自己手术之前的恐惧心理。特别是夫妻之间的全力支持，父母对孩子的耐心关爱，儿女对长辈的亲情支撑等等。所以，手术之前感到恐惧之时，一定要寻求亲友团的支持和帮助，从而以轻松愉快的心态来渡过术前焦虑期。

4提前熟悉麻醉医生寻求支持和帮助

在自己恐惧不安的时候，提前熟悉麻醉医生，寻求麻醉医生的专业支持。可以请麻醉医生详细说明下手术之前的麻醉实施细节，自己会有什么样的感受，会否感到疼痛和不适等。同时，麻醉医生对于手术过程中的麻醉效果，会有具体明白的说明。这些说明，可以消除大部分的术前恐惧心理。

5放心将自己全权托付给医生处理吧

彻底放松自己，放心的将自己全权托付给医生处理吧。在手术台上，其实很多时候你处于半迷糊状态，等你清醒的时候，你可能已经躺在病床上，手术早已完成了。

所以当你遇到在做手术时，一边聊天一般做手术的情况，不要大惊小怪，多半是医生为了缓解当前的紧张情况，给你的一种缓解。

就怕不聊的，还一脸苦大仇深的，证明这个手术难度很大，稍不留神可能下不了手术台；还能轻松聊天的，证明你的问题不是很大，他们手到擒来，你能够早日康复！我看过一个手术过程视频，刚好主刀医生我又认识，真的特别佩服他，特别是他在手术的过程中说他的助手“慌什么，手稳住，小问题”真的特别帅，在控场的同时，又是定海神针，主刀医生就是有这个能力，特别棒！

我就是手术大夫，手术中边做手术边聊天这种现象是有的，这主要是大夫的性格问题。关于这个问题我想说两点，一是大夫术中聊天肯定是手术简单，大夫驾轻就熟。二是手术遇到困难或危险，大夫肯定不会聊天，配合主刀的其它人动作慢点戓不到位，主力大夫就只会骂人了。

作为外科医生，这个事情有得聊。

凡手术进行到关键步骤，或遇到突发情况，那手术室所有人的目光都是在手术台上，都在为病人、为主刀医生捏着一把汗呢，谁还有那个闲工夫聊天，就是台下工作人员交代工作上的事情，都很小声，生怕惊动正在全神贯注进行关键部位操作的医生，这是手术室起码的规矩，手术医生和手术室各类专业人员都清楚。

手术过程中，出于手术中相互配合的需要，主刀医生经常会和第一助手之间有次数不多的简短语言交流，以及与器械护士之间更简捷的交流。

顺利过了险关，首先放松下来的是主刀医生 ，只要主刀医生开口说点什么，大家都能接上话头。手术中，主刀医生不说话，其他人都不会去东拉西扯些与手术无关的事，尤其是助手、器械护士都得专心致志手术过程。病人是不是清醒的，麻醉师会提醒手术医生。

如果清醒的病人听见医生在聊天，千万别紧张，手术快结束了，医生今天手术很顺，应该高兴才对。

不过，手术没有结束，病人就清醒了，没听见医生们聊天，不必过多地去想什么，有的医生就不太爱说话，喜欢手术时清静。

有的手术医生就是习惯于那种严肃的样子，手术顺不顺利都是那一副表情，同事们习惯了，也没什么。业内说，这样的医生稳得起，天塌下来也不会吭声。当然，这是玩笑话了。

其实，手术台上医生聊天内容多半都是和病人有关系，很多时候就是在说台上病人手术中、手术后的事情。手术后的常规处理方案，医生是非常熟悉的，如果手术情况和术前估计的有些差异，或者根据手术探查发现的实际情况修改了手术方案，那么术后的处理就可能要做些适当调整及补充 ，趁着手术快结束了，几个台上医生顺便沟通一下就定了。

缝个手术切口，缝合线打个结，这些都是手术最基本、最简单的操作。大医院里有不少实习医生，就得让他们学着干了，主刀医生在旁边指点一下，必要时还得示范一下，甚至直接手把手带着缝合一针，有时候就得多啰嗦几句。

这么多年，去过不少家医院的手术室观摩、学习、工作，同行们再放松，也不会一边手术一边聊那些马路新闻、哪个明星又怎么样了之类的话题。毕竟手术室不是菜市场更不是茶楼，手术中想聊什么就聊什么，把一个有严格管理规定的特殊工作场所搞得庸俗了点，就不太妥当，同行们都应该是有底线的！

这个问题我来答比较合适，因为我有亲身经历。

首先想说，虽然我做手术时，男医生女护士一众人边说边聊还开着玩笑，我却一丁点儿都不反感。这一方面说明我的病情并不严重，手术是轻车熟路的常见手术，另一方面，他们在轻松愉快的氛围中操作，说笑声能掩盖一部分拿放器械的声响，使得患者能够缓解紧张情绪，不知不觉中就完成了手术，真挺好的！

我分别说下我的两次手术经历，特别逗！

第一次，我因眼睛上长了个沙粒肿去看眼科，因为比较大了需要切除。

就是个门诊手术，当时就可以做。我便躺在手术台上了。大夫是位资深女医生，大约四十多岁，说话语速很快，动作麻利而练达，她边做着洗手消毒的术前准备，一边让护士为我注射麻药。

护士**上来就打针，却把麻药打到没有沙粒肿的那只眼睛的眼皮上了。大夫走过来用手摸了下那只有病的眼睛，问还有感觉吗？我说麻药打在另一只眼晴上了，大夫马上叫来了护士，让重新打，并大笑着说：＂就两只眼你还弄错了？这亏了是个人，这要是只蜜峰长着一百多只付眼，你得错多少回？得了，还是我来吧！＂

我本来对护士扎错了地方多少有点儿不快，听大夫这么一说，笑的根本停不下来，觉得太逗了！大夫迅速扎了第二针，便开始实施手术，一边往下切，一边对我说：＂你这手术做的值，白歉一针麻药，还就手儿拉个双眼皮儿，因为长在眼俭内侧，肯定切除后眼皮特双特好看。＂

手术在说笑声中很快做完了，我没紧张，也没因为那一针扎错了地儿有更多的想法，只觉得轻松治好了病比什么都强。

第二回手术是做子宫切除。

生平头一回躺在手术床上开刀，难免有些紧张。就听大夫，护士，麻醉师一大波全都围在了身边，开始了操作。

因为是局麻，他们说笑聊天的声音一直听的很清，有时特别逗，我也想笑，立即遭医生制止，说你要一笑刀口就该切歪了。

手术完成后，主刀问我对关腹缝针有什么要求？我说：＂我对外在特别重视，天生要好儿，如果缝两层的话，里面缝成破麻袋都没关系，外面一层一定找个眼神好的，缝的漂漂亮亮的。＂

就听他们说，有想练手儿的缝里边，患者说了，缝成破麻袋都没事！大家就笑起来！一会儿功夫，手术顺利完成，我一点儿也没紧张！

所以我说，一般手术台边大夫护士说话聊天做为病人不必计较，人家要是没把握也不敢给你开刀，过于安静严肃的气氛会加重病人的紧张情绪，反倒不好！

我刚刚编造了几个笑话，让各位乐呵乐呵

1、某妇逛商场时，被某品牌护肤霜的推销员缠住洗脑，说什么“补水，嫩肤，去皱纹；用了它，很快就年轻10岁”云云。妇人不耐烦地说了一句:“我女儿已经13岁了!”推销员愣了一下，马上说:“哦，她还不适合用。”这妇没好气地说:“我想说的是:她都不会相信，她老娘我会相信吗？”

2、一天，老爸主动给外地的女儿打电话，说:“不用惦记我，我一切都安好。”他女儿笑嘻嘻地说:“其实不用你说，我也知道——因为这里一直都是晴天。”——请问这位靓女:你爸知道“你安好便是晴天”这个梗吗？

3、又到了清明上墓的日子。一个疲惫男对着一座坟墓幽幽地说:“爸，你整天躺着不用干活多舒服啊!要不你起来，咱们换换吧!” （带泪的笑）

4、男:“你昨天居然背着我去见男网友，你想一脚踏两船吗？”女:“你老是买打折的东西送给我，就不允许我的爱也打折吗？”

小时候听生产队饲养员讲的一个笑话：

说过去有户姓苟的富户，养了两个个儿子是双胞胎。一个叫苟皮，一个叫苟俅。

两个孩子到了入学年龄，富户就将两个儿子送到本村的私塾学堂读书。别看是双胞胎，两个孩子相藐却不一样，苟皮略丑，苟俅俊俏。就连学习成绩苟俅能差苟皮好多。

一天，先生教大家背三字经，谁先背会谁回家吃饭，背不会者留下继续。聪明的苟俅没费多大劲第一个完成背诵，跳着蹦哒着就回家了，学堂的其他同窗也陆续出来回家。独剩苟皮一人，怎样也不会背。先生就坐在门口把着苟皮，急得苟皮都哭啦，先生仍不放行。

却说苟俅回到家，妈已经做好了饭，问苟皮咋没回来，苟俅将原委说给妈妈后，护犊子妈妈就怒了，说：大冷天的，饿坏了孩子咋办？告诉苟俅，去学堂，叫你先生将苟皮放回来吃饭！就说是我说的。

苟俅一路小跑来到学堂，见先生还拦在门外，就对先生说：＂先生，俺妈叫你放苟皮哩。＂先生听差了，将(皮）听成了(屁），脖然大怒，心说，小小年纪就辱骂师长，什么放狗屁？举拳要打，又怕打坏小孩，气极照苟俅胳膊咬了一口，苟俅负疼，哭着说于母亲。

母亲不干了，扯着苟俅又到学堂，指着先生问道:先生好无道理，不但不放苟皮，为啥又咬苟俅？

嘿！这名字起的 搞笑 啊

1、为了挽留对方，你说过什么卑微的话？

我：行行行，换啤的，换啤的！

2、幼儿园门口，很多人在接孩子，一男子接了3个男孩，长得特像，大家都问：你这3个孙子是三胞胎吧？

男人摇了摇头说：一个是我孙子，一个是我儿子。

大家追问：剩下的那个呢？

男人哭了：是我弟弟。

3、原来我看武侠小说，一直想不通，小说中各门派如何获取钱财。

今天到华山游玩，才知道原来是靠收门票！

4、大学某次聚会上，某男同学对某女同学说：生日晚会上你最漂亮！

女同学颇为得意的回答说：谢谢，我也是煞费苦心啊！

男同学：怎么，来参加的同学都是你精心挑选的？

5、前女友来电，向我推销保险，我说公司帮我买了，不需要。于是，她给我推荐了一个意外险。她说：这个连雷劈都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗！

6、前女友打电话来：说话方便吗？

我看了一眼旁边的女友说：哦，还没吃呢。

对方又说：那我等你方便了，再打过来。

我笑了笑，做好饭也得8点了。

挂掉电话后，女友问我谁的电话，我说：我前女友的！

她瞪了我一眼：讨厌，又逗我，肯定是你妈！

7、我老去一家餐厅吃饭，每次去，服务员都喊：老板里面请。

一直以为是因为我有钱，直到昨天才听到餐厅老板开会时说：长得帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。

8、比尔手术后收到一张医院的账单，令他吃惊的是，支付给麻醉师的费用竟达900美元。

于是他打电话给医生：是不是搞错了？单单把人弄昏过去就要这么多钱？实在太贵了！

“一点都不贵。”医生答道，弄昏过去是免费的，那900美元是让你醒过来的费用。

9、我数学很差，可能是遗传原因。有一次我考了58分，我爸鼓励我说：加油，差5分就及格了。

10、问：父母为了阻止你早恋，都用了什么“丧尽天良”的办法？

答：给了我这张脸。

11、一个男人和你一个女人相亲，女人先开口说道：我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗？

男人想了很久，说了一句：你能扛得住揍吗？

12、老婆是个吃货，出去应酬，筷子从头到尾都没停过，一名同事偷偷问我：你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀？夹菜速度跟电风扇似的！

13、一男生对女生表白说：前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。

女生弱弱地说了一句：上辈子看了你500次都没相中你，你认为今生你有机会吗？

14、下午我独自在星巴克喝咖啡。突然一个小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一个帅哥说：叔叔进来吧，放心，不是她！

15、多年前，我在逛街时遇到一个很漂亮的女孩子。

我鼓起勇气上前去搭讪：美女，你会喜欢我吗？

不会啊！

那我教你好啦！

后来，他成了我的老婆。

16、一个哥们一吃月饼就拉肚子，那年出于好奇，我就和他一起吃。

只见他拿出月饼，华丽丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下去，回头对我说：你吃月饼不撒佐料吗？

17、和女朋友吵架冷战了，我想和好，她不理我，于是上午我给她的支付宝账户转了520元，然后又转了1314元。

后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分两次说。

我当场惊吓过度： 5201314，那得多少钱啊！

18、我带老婆去吃自助餐，感觉还行，挺实惠的。老婆全程在吃，两个小时后离开餐厅，她小声地说：老公，吃完自助餐还走得动，我感觉吃亏了……

19、今天，我问兄弟：你觉得我长的怎么样？说实话！他想了想回答说：挺阳光的！

我得意道：我就说嘛！我长得还不赖……

他说：就是有点刺眼！

20、楼下有人长按车喇叭，并大喊：谁的车，会不会停车啊？挡道了！

我拉开窗帘说：吼什么吼？就停哪儿，有种你碰一下试试。

然后我看见那人拎着灭火器，对着车玻璃狂砸，再然后，就看到另外一个人跟他打起来了。

1、

前天我去一家公司面试。

面试官：”你简历上写着说你心算速度很快，是不是真的？“

我：”当然是真的呀！“

面试官：”那我问问你，13乘以19是多少？”

我脱口而出：“45！”

面试官：“这也差太远了吧。”

我：“你就说快不快吧！”

面试官

2、

宝宝睡觉的时候，嘴里说梦话：“小娘们，你跑不了了！”

爸爸严肃地对妈妈说：“看看你，平常都给宝宝看了些什么乱七八糟的节目！”

妈妈白了爸爸一眼：“你什么都不懂！他说的是‘小羊们，你跑不了了’，是喜羊羊啦。”

3、

十五岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。

刚抽上两口，我爸推门进来了，我习惯性地给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，时间在父子俩的指尖慢慢流逝。

老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡地说:“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”

4、

我："妈，你买那么多土豆干嘛？”

我妈：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了？”

我吓了一跳，赶紧制止我妈，脸都没了。

我：”这事可不能外传。“

我妈很骄傲地说：“怕啥啊？你忘了？是你赢了！”

5、

在超市碰见初中时候的政治老师，她在冰柜前挑酸奶，没看见我。

我很热情地走到她前面，由于忘了她叫啥，所以我故作惊讶地喊：“唉？政治老师！”

她抬头看看我，扶了一下眼镜，特别惊讶地说：“呀，这不是学生吗！”

6、

一大早走亲戚 我进了小表弟房间刚好看见他输了一盘LOL。

“小学生，你不行啊。”

“嗯，钻石晋级赛好难。第四次失败了。”

MD，这不行，我要先发制人。

“这次期末考试怎么样啊？”

“我考得还行，我女朋友考得不好。”

“…”

“哥哥你怎么哭了？”

7、

和女朋友交往两年有余了，但是她一直不让我碰，这天我很生气地问到:“到底什么时候才让碰？”

女朋友娇羞地低下头:“结婚了就让你碰。”

“那什么时候结婚”？

她抬起头: “怀了孕就结婚。”

。。。。

8、

排队中，一妹子插队，一大姐怒了：你为什么插队！！

妹子说：因为我没素质。

大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂着脸说：你为什么抽我？！！

大姐回答说：因为我有病。

9、

大妈：“护士**，手能不能别抖？”

护士挑嘴一笑：“当年在食堂您也是这么抖的还记得么？”

10、

和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事赌输。

我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”

她板着脸不吭声。

这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！”

1新开个理发店，广告发出：五毛钱剪一剪头发！小李进入理发完，问多少钱。理发师回答：“50”小李：“不是五毛钱剪一剪吗？”理发师：“对，但是我剪的不止一剪子吧？”

2老婆网购个大屏手机，很难用，昨天她向我抱怨：“真是中看不中用！”我：“你是说我吗？”老婆：“当然不是，你是既不中看，又不中用！”

3看到本村同龄人都结婚了，我很焦急，大学时我也有机会，都怪自己不懂得珍惜，如果那时候大胆一些就好了，骗一个女生回来，然后卖掉，这样我就有钱娶媳妇了……后悔呀！

4老师：“在国外，是不能以貌取人的，对待相貌丑陋的人也要彬彬有礼！”小明：“老师，我们对您也一直彬彬有礼呀！”老师：“滚出去！”

5一男子脚踏两只船，于是和铁哥们问计男：“这两个女生我怎么取舍？”铁哥们：“如果是范冰冰和李冰冰可能难以取舍，你说你找的两个女人，一个芙蓉姐姐一个凤姐，这有什么难取舍的！你死定啦！”

6几个中年人在一起聊天。甲：“人到中年，我最忍不了的是妻子唠叨！”乙：“人到中年，我最忍不了的是，老婆每晚都跟我说：老公我要！”丙：“你们这算啥，你们都是到中年才开始忍，我可是从结婚就开始忍了，一直忍到中年啦！”

7夏天教室里正安装空调，这节课正好是物理课，物理老师讲到自由落体运动。安装空调的师傅用绳子吊在外面安装外机。这时，物理老师提问我们：“如果这位师傅绳子断了，那么他落地的速度是多少？”我们是五楼，我能看到安装空调的师傅满脸的黑线！

8第二天就要计算机二级考试了，我对班里的妹子说：“妹子，明天考试了，别忘了上柱香，求神保佑！”妹子神回复：“哪个神管计算机这一块？”

9甲：“听说，昨天你媳妇送你一本书，而你把她打了？”乙：“对，她送我一本《论持久战》，这不明显讽刺我嘛！”

10老婆：“老公，我想买块新手机！”老公：“你不有手机吗，买个锤子啊买！”三天后，快递到货，老婆拿着新手机，老公：“谁让你买的？”老婆：“你说的，锤子牌手机！”

11甲学生：“老师，我喜欢数学，喜欢算账，将来能干什么？”老师：“你将来可以做会计！”学生乙：“老师，我喜欢摆弄小玩意，喜欢组装小设备，我能干什么？”老师：“你将来可以做科学家！”学生丙：“老师，我生活不能自理，连喝水都得有人给我倒，我能干什么？”老师：“我靠，你能当领导！”

21顾客：“你们卖给我的车，刹车异响，连个转向助理都没有，轮胎那么细！”车商：“先生，您买的是电动自行车，不是轿车！”

1、车祸飞出去七米毫发无伤，都是因为背后有大书包垫着。第一次感到读书有用，果然是知识改变命运啊！

2、晚高峰被堵在高架上，看着计价表不停地跳，我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量，回过头认真地看了我一眼：“你自己选择的路。贵也要走完。”

3、餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子，他忙叫来服务生责问怎么解决。服务生冷嘲热讽的说道：你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝你多少汤啊！

4、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。

气得我怒怼交警，我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？

交警平静地说了一句：“我打车！”

5、鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

6、交警看到一个司机在大街上推着 汽车 吃力地走着，就赶紧走过去关心地问：“先生需要帮忙吗？是出什么故障还是没汽油了？”

“哦，都不是，只是刚才看见你时突然想起忘带驾驶证了。”

7、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

8、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

9、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

10、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。

11、到了新单位突然发现别人都有背景，而我只有背影。

12、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

13、排队中，一妹子插队，一大姐怒了：你为什么插队？

妹子说：因为我没素质。

大姐于是抽了她一耳光，妹子捂着脸说：你为什么抽我？

大姐回答说：因为我有病。

14、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里。

15、现在的放假，暑假放得跟寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得同五一一样，五一放得与周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。

16、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

17、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢，我不需要”，而是“我是你同行。”

18、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

20、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？

儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正摇匀它。

1、小姨子6岁，今天回家丈母娘问她：都学了什么？小姨子嘴巴刚动了动，却不说话，抓起炖好的鲍鱼继续大吃起来。老丈人皱眉：怎么不理人啊？小姨子不耐烦地说：乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，鲍鱼就都该被你们吃光了！

2、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……

3、陪老婆和儿子去一公园玩！公园的湖里荷叶荷花漂亮极了！老婆随手掐了一朵荷叶戴在了头上，儿子见状也掐了一朵大荷叶戴在了头上，本来这没啥，可走着走着儿子突然喊我：老爸！你为什么不掐一朵大荷叶戴上呢？你戴上一定更好看！

4、哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。”“快说，小狗是谁家的？”“小狗是大狗家的。”

5、今天在地铁上，几乎地铁里所有的人都正在低头玩着手机，要不就是打 游戏 ，要不就是点电视剧，要不聊天聊的不亦乐乎。只有我和坐在我旁边的一个女生没玩，这时，旁边的女生开口说：“你也是手机没电，开不了机吧？”

6、跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？”没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了！”

7、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊，请这边坐，你需要办会员卡吗，我们店最近搞活动，充一千送八百而且烫染八折优惠”我咬着牙打断他：“剪短一点，谢谢！”

8、因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。年后回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜，我告诉她我不吃香菜，老妈一愣：“关我什么事？”

9、单位评选岗位标兵和最差员工，不记名投票，怕被认出字迹，我直接打印出来，还到处炫耀自己的聪明，结果领导唱票的时候，惊叹道：“咦？今年还有个打印出来的，挺聪明。”然后所有人都齐刷刷的看向了我……

10、有一天和老婆吵架了，老婆生气地离家出走了。女儿：爸，你还不去追我妈？我：大人说话小孩子别插嘴，我不去！女儿：那我打电话给我外婆了！然后女儿拿起手机打给了她外婆，说：外婆，你快锁门，我妈又要来你家里蹭饭了！我……这是亲生闺女不？

有一天傍晚，老爷突然想喝酒，就给了小伙计一个铜板，告诉小伙计，给老爷我买一块猪肝。

这个老板是山西人，小伙计一看，老爷叫他去买竹竿，给了一块铜板，用不了啊！小伙计就兴高采烈的到夜市上给老板买竹竿。

买一根竹竿用不了一个铜板，还剩了不少，小伙计一看，旁边有卖猪耳朵，就用剩下的钱买了一个猪耳朵，用纸包起来揣在兜里。

小伙计扛着一根长长的竹竿，来到店里，竹竿太长，进不去门，小伙计就将竹竿橦在了门外。

小伙计一进门，老板一看，小伙计手里没有猪肝，就问 : “猪肝呢”？小伙计说 : “老爷，竹竿太长，拿不进来，放在门口呢”。老爷一听就纳闷，这猪肝怎么还能放门口？就走到门口看看。老板一看，门口橦着一根竹竿，就立刻明白怎么回事了。

老板立刻非常生气的对小伙计说 : “我叫你买猪肝，你买来竹竿，你耳朵哪去了”？

小伙计一听，哎呀，我买一个猪耳朵老爷都知道，马上哭丧着连说 : “老爷，耳朵在兜里呢”。

非常 搞笑 的段子分享给大家:

1、美女库管:“假期的宅女们，见谁洗啥都有讲究，有洗头见的，有洗脸见的，还有洗澡见的，还有啥也不洗见的……”

小胖:“嘿嘿，那如果我去找你，你会洗啥？”

美女库管:“洗菜！”

2、前几年表哥辞职回乡种树，树下养鸡，树叶喂羊，卖柴鸡蛋和羊奶，小日子过得红红火火。上中学的侄子提议，五一小长假到浙江去玩，表哥兴奋地一拍大腿：“正好！阳春三月下扬……”嫂子瞪了表哥一眼，表哥顿时明白，然后接着说：“正好赶上阳春三月下羊，咱们去不了啊！”

3、仔细研究你会发现，像我们70后、80后这一代，是吃鸡腿的一代，小时候家里吃鸡，父母把最好吃的鸡腿留给了我们，长大离家一个人吃鸡，鸡腿当然也跑不到别处去，后来有了孩子吃鸡，孩子特么不爱吃鸡腿，又是我们吃。

4、 西楚霸王项羽的《垓下歌》既洋溢着无与伦比的豪气，又蕴含着满腔深情：

力拔山……力拔山……力拔山坡上有两头牛，公牛对母牛说声I LOVE YOU，母牛对公牛说你羞不羞，公牛说不羞不羞I LOVE YOU，你为什么不羞羞？因为我真的I LOVE YOU！

5、公司加班，听到两个女同事在聊私事。小玉:“我准备要二胎了，你要不要？”

欢欢:“老公一天天吸烟喝酒的，不想要。”

小玉:“让他戒呀，我就让老公戒了，老公不平衡，也让我戒化妆品，还说我亲热时老闭着眼，不走心，到时候生不出漂亮宝宝，我说闭着眼才说明走心呢，看那些歌星，唱到动情时不也闭着眼吗？”

我在一旁听着也不敢乐。

肥城风景美，沙沟故事多。

〈见机行事〉也是有来历的。

沙沟有个世哲二大爷，最好讲故事，风趣幽默，回味无穷。

从前，有一个穷酸秀才，娶了邻村一家富裕大户的**，丈母娘从开始就瞧不起秀才。秀才家也是个落破的土财主。到了秀才这一辈，虽然没有以前光鲜，但瘦死的骆驼比羊大。

秀才平时写一些酸溜溜的诗词赋，画些山水虫鱼在集上卖凣个钱，也挣不了大钱，每逢沙沟三八大集，散了集都到丈母娘家吃饭，碍于女儿，丈母娘也不好说什么，日子长了，有些厌倦，但也没有办法。

一天初三的大集上，没有到晌午饭点，秀才早早收了摊子。骑着毛驴来到丈母娘家。把驴拴在院子里，和老丈人喝茶聊天，晌午饭点过了，太阳就要偏西，厨房里听不到作饭的动静，和纯肉炒菜的香味，趁着上毛子（厕所）的工夫，往厨房里一看，丈母娘正在生气，穷才问丈母娘，如果没肉没菜，先把我骑着的毛驴杀了凑合一顿。

丈母娘抬起头问秀才，你回家骑什么？秀才看见一只大公鸡正在鸣叫，说我骑大公鸡回家。

这就是见机行事的来历，这个机是鸡。

故事虽然说是笑话，但反映出一个道理，随机应变也能解决问题。丈母娘只好不情愿的，把公鸡杀了，再招待女婿一回。

再说一个笑话，笑不笑由你。

抗战时期，在一次战斗中，一个还乡团紧追着一个八路，从村外穷追不舍，一直追到村里，又追到院子里，八路进到屋里，见有一个空大合瓮，一纵身跳进去躲起来。不想把鞋舍在瓮下边。还乡团追到屋里，不见了人影，看见一双鞋在瓮下边，大喊一声，你这个小舅子，看你上那跑。还用力敲着大瓮，里面的八路，灵机一动，笑着从瓮里出来，说姐夫，知道是你，我不跑。还乡团一听，又好气又好笑，其实素不相识，只好装作认识的样子，把八路放跑了。

这两个故事，都是世哲二大爷讲的，哲理清楚，人遇事随机应变，见机行事，应付突发情况，也是能凑效的。

肥城风景美，沙沟故事多。