爸爸妈妈吵架了，我该怎么调节自己?

1、不要指责，两边都哄

作为儿女，切记不要去指责谁对谁错，父母生活在一起几十年，磕磕碰碰再正常不过，需要你来告诉他们什么是对，什么是错嘛！

需要你调解，但不需要你当法官判定谁对谁错。

一旦指责起来，没有一个人是无辜的，每个人都有自己的理由。

吵架就是吵架，没有谁得负主要责任，难道他一个人还能吵起来吗？

所以啊，作为儿女，尽量哄他们。

人随着年纪越大，越孤单，也越像孩子。

父母其实并不需要你告诉他们谁对谁错，他们只是想要被在乎，被关怀的感受就足够了。

当然，要两边都哄，不要只哄一个。

2、哄一个人时不要说另一个人的坏话

哄父母的时候，别说另一个人的坏话。

最好是分开单独哄，这样少生矛盾。

如果你说其中一个的坏话，就会让另一个人觉得你是站在他这边的，甚至会产生得理不饶人的情况。

生活，哪有输赢，只要家庭和睦就好，家和万事兴。

当然，也不要翻旧账，就跟他们聊以往在一起生活的美好和点点滴滴。

甚至把父母之间那些温情的时刻也回忆一遍，告诉他爸爸或妈妈还是对你挺好的，你作为大人，就包容他一点。

生活在一起几十年的人，哪有什么非吵不可的理由，更多只是一时的气急罢了。

3、把其中一个人带走一段时间

这个方法见效最快，也最好。

以前爸爸妈妈吵架，我就把爸爸（妈妈晕车，不愿意坐车）带来身边玩一段时间。

老人其实在自己生活的圈子生活惯了，贸然进入另一个圈子一点都不习惯。

结果，我爸就在这百无聊赖的过了一星期，看哪哪不顺眼，吃啥啥不习惯。

一星期刚过，说是家里面的鸡啊、猪啊的不放心，非要吵着回去。

其实就是离开了老妈，他心里不自在。

没人陪他拌嘴，也没人在他身边，心里不踏实。

第二天一大早就送他回去了。

4、尊重他们，保持沉默

如果父母之间犯了原则性的错误，比如出轨、家暴或者其他非要离婚不可，确定不能调和，无法弥补的极端情况。

你再怎么劝也没有任何意义，有可能还会适得其反，此时，不妨保持沉默。

然后告诉他们，生活是他们自己的，你作为儿女无权干涉，也没资格要求他们过什么样的生活。

告诉他们无论结局如何，你依然爱他们，尊重他们的决定。

2018年10月26日，重庆新世纪幼儿园的孩子们，做完操回园内时，一名39岁的妇女，突然冲出来持菜刀疯狂砍伤14名儿童。

这不是第一次出现这样残忍的事件，打开百度，你会看到更多更残忍更疯狂的案件，无一不是情绪失控的大人，对着完全没有反抗能力的孩子狠下杀手。

你可能会问，这些事件，跟这个题目有什么关系？

但你有没有发现，这些事件，与生气的父母拿孩子发泄，其背后的心理机制是一样的？

从心理学上来说，当人们遇到让自己生气的事件时，通常会有两种情绪，一种是愤怒，一种是恐惧。这两者最大的区别，就是自己跟对方的强弱对比。如果感觉自己的力量比对方强大，升腾起来的情绪就是愤怒；如果感觉对方比自己强大，愤怒的情绪就会被压抑，取而代之的是恐惧。

比如，那个在公交车上大骂学生不肯让座的老人，他的情绪就是愤怒，因为他相信孩子不会攻击他，他是安全的，可以随意发泄自己的情绪；

而如果一个人遇到猛虎朝自己吼叫的时候，他基本上涌起的情绪是恐惧，因此人类在一般情况下是不可能斗得过猛虎的，除非你是武松，还要醉酒的那种。

因此，当大人有不良情绪又不懂得去正确面对和自理自己的情绪的时候，他们最容易找弱者来发泄。

有的妈妈在老公或婆婆那里受气后无处发泄，就会朝孩子吼，放大孩子的错误，一点点小事大发脾气。

有的爸爸，在事业上受了挫折，不敢跟公司的老板争吵，却回家对着孩子大吼大叫，甚至大打出手。

大多数情绪失控的父母，都只是对着自己的孩子发泄，没有伤害到社会上的其他人。而那些疯狂作案的人，他们基本是社会的loser，在成年人面前无法取得价值感，甚至可能也没有包容忍让的家人和孩子给他们作为发泄的渠道，于是，他们罪恶的眼光便盯向了更加柔弱没有攻击性的孩子。

但无论是哪一种情况，带给孩子的，都是永远的伤害，只是程度不同而已。

被杀人犯伤害的孩子，永远失去了鲜活的生命；被父母伤害的孩子，如果没有正确的引导，没有及时的自我成长，也可能带着一辈子的心灵伤疤。他们可能胆小怯懦、委屈求全，叛逆暴力、轻视一切，也可能放任自己，没有责任感，或者带着隐痛和伤痕，无意中再传承给下一代。

因此，为人父母，无论遇到怎样的问题，请不要拿孩子出气。

不要说我气头上控制不了自己。情绪并不非不可控，如果你生气的时候，扑面遇到的是猛虎，你还敢生气发火吗？那个公交车上骂人的老大爷，在更多乘客的回击后，不也只能乖乖收起怒火，灰溜溜下车？

说明情绪都是可以控制的，只看你想不想。

更何况，谁不希望培养一个健康自信阳光快乐的孩子？

用自己的理性，处理好自己的情绪和亲密关系，给孩子一个温暖快乐的成长环境，是孩子的幸福，更是父母的幸运。

首先我想讲一下，当他们吵架的时候，先让他们吵完，因为心中不满，只有吵完以后发泄完心中的不满，那样别人说的话，他们才能听进去。其次，找到他们吵架的根源，尽自己的一份力，从源头断绝他们吵架的可能，相信那样效果会好一些！希望你能成功！

孩子最怕什么？

除了家庭暴力，就是父母之间长期的炮火与硝烟。

很多人都有过在父母经常争吵的环境下成长起来的体验：

小时候，孩子把父亲当作无所不能的超人，把母亲当做最亲近的人，然而孩子最爱的这两个人开始争吵的时候，孩子心中想的只有逃离。

父母长期吵架，对孩子的影响

夫妻两人经历和成长环境不同，又有不同的价值观，加上性格中固执的那部分，争吵不可避免。

争吵也是沟通方式的一种，只不过我们常常把这当成攻击彼此的方式，比如指责威胁、人身攻击、翻旧账、冷战甚至是诉诸暴力。

经常目睹父母这些吵架行为，对孩子产生的心理影响基本上都是负面的。当看到爸妈激动的情绪和举动，孩子第一感受是恐惧，很容易缺乏安全感，不自信，严重的时候甚至会影响孩子成人之后的的恋爱与择偶。

毕淑敏在《家问》中说：“在纷乱和丑恶的气氛中成长的孩子，是伪劣家庭的痛苦产品。他们在家中最先看到并习惯的待人处世经验，是破碎流离和粗暴残酷。”

孩子眼中，歇斯底里的爸爸妈妈又可怕又难看。

发生争吵，如何才能减少对家人的伤害

吵架时：对事不对人

父母吵架，大多数因为一些鸡毛蒜皮的小事，但是就是这些小事，常常升级成大吵大闹。

为什么会这样呢？

除了情绪失控，很大程度上是因为彼此说话太伤人，揭对方的短，不仅不能解决问题，还会导致吵架升级，给孩子带来焦虑不安的情绪。比如：“你娘家人就是这样xxxx！”“你看哪个男人像你这个德行！”“我真后悔嫁给你”

很多人一辈子听过最难听、最伤人的话，都是出自身边最信任的人。

作家刘墉曾说：好话坏话只在一念之间，试着坏话好说，狠话柔说，重话轻说，急话慢说，把话说到心窝里。

所以吵架的时候，再怎么生气，有些话也不能说。不人身攻击，不翻旧账，不踩对方的痛点，对事不对人。

吵架后，及时安抚孩子

吵架后，如果发现孩子情绪不好，主动向孩子解释争吵的原因。

**《怦然心动》里面有一幕，因为父亲一直攒钱照顾傻弟弟，女儿朱莉被朋友嘲笑，妈妈为此与丈夫大吵一架，这是父母第一次当着女儿大吵，朱莉吓得哭了起来。

看到难过的女儿，夫妻俩分别找到女儿，向她道歉，爸爸说：对不起，孩子，这不是你的错。妈妈则告诉朱莉，自己其实非常爱父亲，因为他的坚强善良。

**中的这对夫妻在争吵之后表现得近乎完美，他们让孩子知道：

第一，爸爸妈妈不是因为你而争吵；

第二，爸爸妈妈不想让你受到任何伤害，只是没有控制好自己的情绪；

第三，爸爸妈妈彼此之间还是相爱的。

世界上没有哪对夫妻是完全和谐的，区别是，夫妻之间在争吵之后，是否愿意把消极影响降到最低，去修复家庭关系。

给孩子最好的礼物，就是父母间流动的情感和彼此尊重的生活状态。

在一个温暖的环境中长大，容易成长为一个有爱的孩子，长大后，有了自己的家庭，也更容易温暖幸福。

我能体会楼主的心情,我以前也有她一样的经历不过现在我爸妈好了,可能是因为年龄大了吧,再说我们三姐妹都在外地工作,在我上学的时候我家也是天天吵架,我真的是不想回家,一回到家就烦不过我家跟你的环境不一样,我家吵架是因为我爸妈觉得自己没有男生,而家里的人都对我家不好,可能就是因为这样两个人的心情就不好,急躁所以不管他们俩谁说一句就会吵架,哪怕是一点点小事情都是这样,所以我一直住校,星期天我都不回去,因为我讨厌听到他们吵架,我那时的想法就是为什么不离婚,可能在每个人眼里爸妈离婚对孩子不好,可有没有想过,天天这样吵架又对孩子好的,我那时还真想叫他们离婚可我没有说出,每次他们吵架我就会在中间说,有时候他们俩会同时来骂我,而我两个妹是不会说什么的,好像跟她们没有关系,可能是因为我老大的原因吧,一听他们吵架我就烦,所以还不如他们骂我好了,我也离家出走过,不过没有走远,就在我们村里到处转了一晚上,就是我在外面来上班了他们还是吵架,有时候我在外打电话给他们刚好他们吵架,而还在电话里吵架给我听,这种感觉是很痛的后来我很少打电话回家,老妈会说怎么不打电话回来,我说不想听到你们在电话里吵架,像我爹妈我觉得吵架对他们来说是一种习惯,可有没有想过在傍边听他们吵架的人会怎么想所以我到现在都不会很想家,从小就很独立,也不觉得有家有多好,所以我也没有结婚,因为害怕,是因为家对我来说没有什么幸福可言就现在我还很难走出那种想法虽然说他们现在已不吵架了,可是在我的心里已深深的烙下印

而楼主我要告诉你的是,要么找他们聊聊,让他们自己选择,要么好好过,要么离婚如果两个都不听,就让他们自己解决,你也管你自己,我想你也不小了,只要他们给你生活上,给你钱呀,什么的,我想你也能自己照顾自己了,学会独立,只能这样把自己的心态调整好,像我以前就没有调整好,现在在调整可好像有点晚了