鞭子+胡萝卜，教出好孩子！

鞭子+胡萝卜，教出好孩子！ 看过旅游节目「世界真奇妙」的爸比妈咪，一定对梁旅珠这个名字不陌生。从小各方面表现优异，北一女、台大外文系毕业的她，一对子女的表现也令人刮目相看。女儿曾同时录取包括哈佛、耶鲁…等美国七大顶尖名校，儿子也目前也进入加州大学柏克莱分校就读。现在，就让我们一起来瞧瞧这位聪慧的妈咪有何过人的育儿之道吧！ 任何小事、状况，都是教养的好机会！

学龄前的幼儿无法独立行动，必须倚赖养育、陪伴他的成人，这是家长掌握最大决定权和影响力的阶段，也是建立父母理想中的亲子互动模式最重要的时期。

梁旅珠认为，孩子或许有天生的气质和个性，但绝对没有天生的观念和习惯，因此教养的目标应该放在良好观念和习惯的养成，这些需要父母在日常生活中以各种方式引导、鼓励、制止或责罚来达成。而目前父母教养的最大问题与迷思在于：「对小小孩，过于尊重、放任，没有教规矩、是非；当孩子大了，表现不符期待，又把青少年当小小孩般责骂，自然引起亲子冲突。」

亲子间每个看似单一的事件，背后其实都是多年互动累积的结果。别小看人生中一次又一次的「小事」或「状况」，那都是父母为孩子建立核心价值、导正观念、行为的好机会。在《跟着梁旅珠教出好孩子》一书里，作者蒐集了许多台湾父母对教养的焦虑与苦恼，化成一篇篇心急的提问，我们且看梁旅珠是如何解决这些问题的吧！

Q1 ：妈妈凶，会不会造成孩子没自信？ 我的女儿今年4岁半，个性活泼、好动。在严格管教生活习惯及长时间陪伴幼儿的情况下，该如何拿捏孩子的哪些情绪反应，该管教、该纠正？哪些情绪反应，可以接受、不处理呢？如何可以避免因严格管教，造成孩子的反弹及亲子冲突或阳奉阴违的情形？妈妈很凶，会不会造成孩子个性内缩、没自信？

A ： 很多人以为妈妈要凶、要严格，就是得整天板著一张脸，或讲话凶巴巴，其实并不是这样。我所谓的「凶」，或许应该说是一种在教养上，策略性采取的态度，并不是像刻板印象中的军人父亲一样，总是严厉又不苟言笑。

鞭子+胡萝卜，教出好孩子！

当孩子撞到桌子，打桌子是错误的做法 对孩子情绪反应的处理也是一样。举例来说，3岁的孩子走路不慎撞了桌子，状况不严重，却还是因疼痛而大声哭泣，这时大人应该让孩子适度释放因疼痛引起的情绪反应，不必严厉制止。但我觉得大人不该以「过度」的怜惜或关怀来安抚，而是在孩子适度的情绪释放后，引导孩子安静下来，练习做擦药等面对状况的处置行为。

大人更不该打桌子或骂桌子，而是该趁机提醒孩子走路时，应该如何注意危险的桌角等等。因为事实上桌子并没有错，即使是小小孩，也应该要接收正确、合理的观念和逻辑。如果孩子吵着要玩具，或因不合理要求而哭闹，家长就该「淡定」、不理会，绝对不可以让孩子习惯以哭闹来达到目的。

从我自己和身边亲友的案例观察，我认为用心、公正而理性的管教，绝不会引起孩子反弹或亲子冲突。一个孩子从小到大，成长过程中对父母掩盖小过失在所难免，其实无伤大雅。父母只要能做到态度公正、不护短徇私，自然可以接收到身边亲友、学校师长和同学家长…等各方传来关于孩子在外表现的资讯与消息，孩子就很难「阳奉阴违」了。

家长可以这样做： 1父母订规矩，一定要说话算话，不要朝令夕改，或不照做也没关系。不然孩子很快就会把父母的话当耳边风。

2没有一种单一的态度可以应付所有状况，在教养过程中，需要鞭子（处罚）与胡萝卜（奖励）交叉运用。

3如果是因为孩子不懂、无心而犯的错，要耐心地加以规劝、指导；若是刻意，甚至恶意，除了先了解原因，加以劝导外，一定要处罚，并让孩子学习道歉，和从行为上弥补。

4当孩子撞了桌子，大人不该打、骂桌子，除了让孩子抒发痛的情绪外，也该提醒孩子走路应该如何注意危险的桌角等等，让孩子学会合理的观念和逻辑。

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Q2 ：每天上演吵架戏码？ 我的女儿4岁半，儿子2岁9个月，两人常吵架或有肢体上的推挤，每天下班回家都要听公婆告状并处理。孩子不够尊重公婆，我一开始好好说，他们也承诺会相亲相爱，但依旧常上演吵架戏码。后来我就处罚他们并训话，但白天我看不到时，女儿会学我的口气对弟弟训话，弟弟若不顺从她就用强迫的，儿子也不愿分享，还常抢姊姊的东西。虽然是小事，但每晚下班后面对这些都让我很焦虑，怕错过教育孩子性格的黄金期。请问我该怎么做？

A ： 读完您所描述的情况不禁莞尔，因为跟我家孩子小的时候，几乎是一模一样啊！所以，我要先恭喜您，您的孩子和家庭成员的互动再正常不过了！

鞭子+胡萝卜，教出好孩子！

适度的痛感处罚，须搭配事后的安抚说明 每一次的沟通、讲话，都是我们协助孩子建立观念、习惯的时候，对年纪这么小的孩子，绝对不要因孩子哭闹无理而让步，一次都不行。学龄前的孩子，适度的痛感处罚是有效果的，但等孩子平静下来时，还是要确实说明处罚的原因，年纪越小，要讲得越简单、易懂，不需要讲落落长的道理。

父母是孩子学习的榜样，所以孩子模仿父母说话方式是很自然的。他们只是为了达到目的，不懂得什么该说，什么不该说，因此我们要纠正孩子不适当的说话内容和语气。要对孩子解释为什么他们不该模仿大人说话，了解人际关系的尊卑礼貌，指导他们在相同情况下，整个对话要怎么说才对。

换个方式、语气，就不会吵架了 父母可以把一些吵架的对话，修正语气、用词后，让他们跟着互相重讲一遍。从中孩子就会学到：「喔，原来一样的事，如果我换个方式说，两个人就不会吵起来了。」争执一定会有，这样的过程其实对孩子是一种人际关系的训练。不过推挤、动手一定要严禁，让孩子明白意见不同，可以用言语沟通，但无论如何动手就是不对。

从信中看来，您的公婆不但帮忙照顾孩子，还愿意在教养上跟您配合，您真的十分幸运！如果长辈不反对的话，我建议您请他们多看看教养方面的书籍，时时提醒自己，一时心软的宠溺、让步，将会后患无穷。在这么小的年纪，相处时间最长的家长，才是真正扮演形塑者角色的人，所以他们的态度和做法是很重要的。如何让白天和晚上的时间连结延续，形成价值观一致的教育环境？是您要花脑筋好好思考的问题。

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找出不打骂，且容易执行的奖惩方式 不妨找个周末跟公婆研究，怎样让孩子尊重爷爷奶奶，找出公婆不需打骂，就很容易执行的奖惩方式。比方说，多数幼龄孩子不论再怎么吵架，终究都是喜爱玩在一起的，所以如果争吵情事发生，就厉行「隔离」，让他们在妈妈回家前都没有机会在一起玩，或是没收他们喜爱的玩具。

换个心情和角度，在孩子需要也希望您关心、指导的时候，心平气和地好好享受这些小麻烦吧！相信我，10几年的时间转眼就过喔！

家长可以这样做： 1先调整自己的想法与心情，了解手足间的争吵是自然、正常的现象。

2「公平」是让兄弟姊妹感情好的关键，家长在各方面都要尽量做到一律平等。

3让孩子建立习惯时，父母一次都不能让步。

4把一些吵架的对话，修正语气、用词后，让孩子跟着互相重讲一遍。让孩子学到：「喔，原来一样的事，如果我换个方式说，两个人就不会吵起来了。」

5如果争吵情事发生，就厉行「隔离」，让他们在妈妈回家前都没有机会在一起玩，或是没收他们喜爱的玩具。

童瑶私自加吻戏，毛晓彤即兴吵架，《三十而已》幕后能够如此精彩，主要还是由于导演高超的把控能力以及演员们的努力，如果没有他们的努力工作，《三十而已》不会这么精彩，《三十而已》幕后也不会让人如此震撼。

最近有一部十分火爆的电视剧横空出世，这部电视剧的名字就叫做《三十而已》。《三十而已》讲述的是王漫妮、钟晓芹和顾佳三个女人面临30岁来临之际所作出抉择发生的种种故事，由于这个故事十分真实而且接地气，所以一经播出就受到了许多观众们的热捧。有了观众们的热捧，在短短的播出期间就收获了132个热搜，可以说是现象级的神剧。

里面的童瑶有自己加了吻戏的场面，其实让我们是惊讶的，因为童瑶很多时候都是表演的比较矜持的角色，尝试吻戏真的是一个十分难得的事情。毛晓彤别看她长得小巧玲珑的，但是吵起架来真的是也不下于现如今的任何演员所做出来的吵架效果，她跟陈屿在吵架的时候，我们可以看出她的实力和爆发力。

然而这些演技的奉献都是要有默默的幕后付出的，事后有网友发现，幕后的童瑶竟然私自加了吻戏，而毛晓彤更是即兴吵架，还有一个不得不说的就是王漫妮被赵静雨扇了一巴掌的那场戏，可以说江疏影可谓是加了许多的戏，除了工作人员上场表演打一巴掌之外，演员更是亲自上场练习了好多遍，在幕后的镜头，我们可以发现江疏影的脸都红了。

综合以上种种，《三十而已》幕后如此精彩，还是演员们有给力的付出，所以才会这么精彩，也让观众们看到了一部现象级的神剧。如果没有他们的默默付出，我想这个假期应该没有那么一部神剧出现。

虽然说冲突是婚姻生活中不可避免的，父母的责任就是让孩子看到吵架过程中，如何有建设性的解决纷争，以身作则，示范良好的冲突解决方法。

印第安那州圣母大学的马克・堪名斯(Mark Cummings)博士曾经做过一项研究，他发现父母如果在孩子面前吵架，孩子会因此压力荷尔蒙上升，而其中三分之一会出现攻击倾向，表示这些孩子已经接收到所谓的毒性压力(toxic stress)。

但如果父母吵架之后，在孩子面节解决冲突，言归于好，则出现攻击行为的儿童比例，只剩下4%。所以夫妻在孩子面前最好不要吵架，如果不幸控制不住情绪，记得在他们的面前，演一出和好的大戏。

几岁的孩子可以感受到父母的争吵？答案是六个月大的小婴儿。六个月的婴儿，就能感受到家庭气氛变得紧绷，进而压力荷尔蒙上升，造成心跳加快，血压升高。所以这出「夫妻和好」的戏码，恐怕在婴儿期，就要时常在孩子面前上演。

在我一次门诊中，有位妈妈因为家庭冲突的问题，向我咨询兼诉苦。然而就在她描述冲突过程时，孩子一把捂住妈妈的嘴，大声打断我们之间的对话：「不可以说，妈妈不要说话！」

妈妈说这孩子的心思很细腻，每次夫妻吵架时，他都会像小蜜蜂一样，这边劝一劝、那边抱一抱，试图缓解双方的情绪。有一次他跟妈妈说：「都是我不乖，爸爸妈妈才会吵架的。」其实这就是许多心智尚未成熟，对世事蒙懂的孩子，看到父母吵架时，说不出口的内心话。尤其是学龄前幼儿的思考，常常是以自我为中心，倾向将周遭所有的事物都与自身建立关连。因此他们会认定是自己犯了错，父母才会吵架，如果自己乖一点或表现好的话，爸爸妈妈也许就会和好。

因此夫妻吵架之后，不仅要在孩子面前演一出和好的戏，还要跟孩子解释冲突的缘由，至少要让他们知道，爸妈吵架并不是因为谁做错事。

虽然俗话经常以：“床头吵架床尾和”来形容夫妻之间相处的状态和模式，但是不得不说夫妻间的争吵确实是影响婚姻的一大因素，小吵怡情，大吵伤身，吵着吵着就走散了，在面对争吵的婚姻时，夫妻双方能够做什么呢？

夫妻为什么经常吵架

一、言语的伤害

夫妻之间的交流方式，如果是简单粗暴的，没有经过思考的，那么语言不会成为沟通的纽带，反而会成为一堵坚实的墙。以下这些夫妻交流的方式，就是暴力沟通的方式：

1、推卸责任

最常见的口头语是：都怪你。假期出去旅行，遇到大堵车，其中一方可能会说：都怪你，选的什么路。

2、如果你真的爱我

这个句式里隐藏的是一种主观的意愿而非现实，当事人觉得伴侣应该懂自己，应该主动去满足自己的需要，应该给自己更高质量的爱。

3、你爱……胜过爱我

这种是典型的吃醋行为，吃工作的醋，吃游戏的醋，吃对方父母的醋，其实是怕对方跟自己的关系渐行渐远，内心生出的不安全感。

4、我受不了你

这句话真的是太常见了，对方任何一个小行为都能出动你的怒火，总之就是各种看不惯，对方打游戏你受不了，对方坐着看电视你受不了，有时候对方吃饭放辣椒你也看不惯。

5、你变了/你不会变的

用这种句式的一方感觉自己遭到了背叛，你不像从前对我那样好了，你说你会戒烟，但你从来没有做到过。另一方面对这样的批评和指责，要么是反攻，要么是把这些归结于“我就是这样”。

6、你总是/你从不

你总是这样，你从来不会体贴别人，这些话贴标签的行为，把对方一时的行为看作是不变的特性，很容易让被批评的一方有破罐子破摔的举动。

7、我早就告诉过你

伴侣之间一方出现差错或是问题，另一方用这种马后炮式的方式争吵，是非常伤人的。失败之后，当事人的感觉已经很糟糕了，倘若加上这种“我早就告诉过你”的指责，两个人的关系会疏离的更快。

8、你让我觉得丢脸

朋友曾经跟我吐槽过自己老公的身材，她觉得如果朋友聚会，她带老公就会觉得丢脸，因为他太胖了，还不太会打扮自己，显得又丑又胖。

9、你骗了我

在《中国式离婚》中陈道明和蒋雯丽演的这对夫妻之间，常常上演这个戏码。妻子生性多疑，总是怀疑丈夫会出轨。丈夫跟女同事在一起，从来不敢告诉妻子，因为他怕多嘴会惹事。夫妻之间没有信任的基石，真应该先思考下为何对方不信任我，又怎样才能让对方对自己产生信任感。

10、有话不说

两个人吵架，常常有一方会提前退出争吵，可这并不代表着战争结束了，这种行为常是一种无言的反抗，之后会酿成更大的没有硝烟的战争。

二、家庭琐事的困扰

1、家务琐事

每个人对于干净整洁的定义不同，做家务的习惯也不同，有的人喜欢做饭，有的人喜欢洗衣服，这些看似不起眼的小事，的确会成为夫妻之间常见的矛盾点。

2、财务纷争

《当幸福来敲门》中的男主角及妻子，就是因为男人创业路不太顺，连最基本的生活都维持不了，两个人产生过很多争吵，最终婚姻破裂。

3、欲求不满

不管是男方还是女方认为性生活不如意，主动的一方都会认为自己失去了吸引力，产生对方不在意自己的想法，矛盾就自然而然会不断出现。

三、原生家庭的影响

婚姻真的不止是两个人的结合，是两个家庭的结合，每个人都或多或少的保有父母身上的特质，还有些父母会公然参与到夫妻二人之间的矛盾中。

夫妻吵架怎么化解

1、唤醒渴望，发现内在需求

每个人都希望被理解，被尊重，被倾听，被爱、被关怀……这些都是我们内在的需求。每个人的内在需求只有自己能满足。儿时的我们依赖于大人的帮助才得以存活，可成年后，每个人都有满足自己的能力，给自己想要的那份爱和关怀，在安静的环境里倾听自我，好好吃饭睡觉，给自己最好的照顾，当自己不再满世界找帮助时，和伴侣的相处状况就会好转。

2、紧密互动，积极相处

要建立真正的亲密关系，需要你投入很多。你在与伴侣互动时，会获得各种各样的体验，好的和坏的，令人感动或恼怒的，以及不可思议的。这些都没有关系，人和人之间相处首先要袒露真实的自我，而不是避免争吵和冲突。

3、揭露问题，解开心结

亲密关系是一种修行，在和伴侣相处的过程中，看到自己的潜意识里有这样或那样的伤痛，不要掩盖，不要偷懒，要跟对方说出自己的经历，并且努力解开心结。有效的争吵是觉知问题，揭示问题的非常好的途径，这个过程中人能对自我有更加深刻和全面的理解，伴侣之间也会变的更有同理心。

4、解放自我，摆脱思维定式

如果有人认为自己说的话没价值，就会拒绝说话，而他内心所想的就是限制性信念，要对这个限制性信念赋能，转变成“我的想法一定有它的价值，所以我要说出来”，才算是解放自我，摆脱思维定。思维变了，行动才能真的改变，爱情并不像所想的那般脆弱，伴侣也不是经不起任何挫折，爱情中的两个人要敢于打破已有的平衡，去探索更加深层次的矛盾，也要能够通过不断地试错，让自己和对方以及关系都变得更好。

5、重建矩阵，塑造新的关系

修复关系中的裂痕是重新矩阵的重要催化剂，除了修复关系外，还要重建新的矩阵，伴侣之间一起去创造新的体验，在彼此的大脑中建立幸福的良性的神经回路。如果我们又产生了冲突，那么我就先冷静下来，去看看自己内在的情绪是什么样的，发生了什么事，用什么方法能更好的解决这些问题。

6、坚持行动，变成更好的自己

改变固有模式，成就新的关系，就像是学习一项技能一样，需要刻意练习，需要跳出舒适圈，养成新的习惯。给自己改变某个模式设定一个目标，短时期内只专注于一个目标，之后再达成一个又一个新的目标，直到自己变得越来越好，关系变得越来越亲密。

夫妻争吵时的忌讳

第一大忌：离婚挂在嘴边。

有些夫妻吵架就事论事，比如家里忘了充煤气卡导致不能做饭洗澡，那就好好借着吵架的机会缕清家庭职责和分工。男人主要承担家庭的水气煤电费用、物业费用、房贷费用，若是这中间有了差错导致生活不能正常运行，那么女人可以就事论事；女人主要承担家庭的日常卫生、日用快消品、米菜油盐、零食水果，若是长期物资匮乏、脏衣服成堆也不洗，那么男人也可以就事论事。但是就是有一种人，只要一不顺心就提离婚，关键是你到底想不想离婚，若真的过不下去就直接去离婚。可是这些人内心深处并不是非常想离婚，而是拿着婚姻作为威胁品，认为对方不敢离，所以就有恃无恐。人的忍耐也是有限度的，假如内心真心不想离婚，那么就不要每一次吵架就挂在嘴边。

第二大忌：咒骂对方父母或是全家。

当然现在夫妻吵架都是关着家门在房间里吵，可是吵就吵吧，经常祸及全家，比如“你们全家没有一个好东西”、“你爸妈都不是玩意”等等。如果单单是夫妻双方出现的问题，那还是就事论事；如果真的是因为对方家庭造成了夫妻双方的矛盾，那也就事论事。不能口出侮辱性词汇，去攻击对方的父母或是全家，这也非常不文明。还是那句话，如果是通过吵架找到家庭的平衡点，那就事论事，别扯东扯西，不分主次，只有将夫妻二人的关系和矛盾厘清了、解决了，才能解决更多的问题和矛盾。

第三大忌：攻击对方的最短处。

攻击对方的最短处，伤害的不仅仅是彼此的感情，还是对方的自尊。甚至即便两个人和好，都有可能落下阴影。我有个女朋友，个子不算高，和老公身高相差30公分，想当初也是老公追她的，可是每逢吵架，张口就来一句“你这个矮冬瓜！”这样攻击性的语言换做谁能忍？只能诱发双方更深火气和持续攻击，最终两败俱伤。有些丈夫和老婆吵架时，就喜欢说，你这么老、你这么丑；而有些老婆和丈夫吵架时，就喜欢说，你这么穷，你这么没用……

只能说，本是同根生，相煎何太急。若是嫌老婆又老又丑，就想想老婆当初结婚时是个什么样，是怎样的生活造就了现在的又老又丑；若是嫌丈夫没钱没本事，就想想当初结婚时他是不是就是胸无大志、没有奋斗心的人。

夫妻经常吵架怎么办

1、就事论事，别翻旧账。

有的夫妻吵架，就喜欢翻旧账，陈芝麻烂谷子的事都要拿出来说一说。谁都有不愿提起不愉快的往事，吵架双方就应该就事论事，消除分歧，达成共识。切勿借题发挥，去翻陈年旧账，为了图一时之快，伤了彼此的感情。

2、要明确争吵的程度，避免矛盾激化。

夫妻之间的争吵，一定要点到为止。作为亲密爱人，一定知道对方的底线，吵架的时候，切勿越过了这个底线，让对方的感情受到伤害。争吵的双方容易冲动，说出不该出的话，为了避免造成不可挽回的后果，在吵到一定的程度，一定要停下来，切勿火上浇油，让彼此可以冷静下来。如果有一方有意停止争吵，不要咄咄逼人，即使得理也要让人。

3、家丑不可外扬。

夫妻吵架中，作为隐私的“家丑”，不宜对外张扬。千万不要为了泄愤，就把本应在家庭内部消化的矛盾，拿出让朋友亲戚们来帮你评理，是极其愚蠢的。

有些话不能说，特别是涉及双方父母，羞辱人格，不要扩大吵架范围，明明因为孩子吵架，却吵到了双方父母身上。再生气也要注意说话的分寸，不要言语攻击对方和对方的家人。

4、及时止损，选择契机调停。

夫妻吵架，要及时止损，学会见好就收，留有余地，给对方保留面子，也是给自己留有出路。夫妻吵架是处理矛盾的途径，解决问题，重归于好才是目的。调停也需把握好时间，选择对方心情好转之时，冷静客观地分析事理，这样才能使对方更容易接受。

在夫妻关系中，吵架很正常。两个有着不同背景，经历，学识的人朝夕相处，必然存在思想观念上的差异。吵架可以，但方式方法要得当，吵架是为了表达自己的感受，让对方了解，在于解决问题，不是为了泄愤。所以，学习吵架正确的打开方式，不要因为吵架，把家吵散了。