怎样让别人闭嘴不吵架？

高情商的人善于沟通和处理社交场景，但是让别人闭嘴并不是一种有效或建设性的交际方式。更好的策略是采取积极而尊重的对话方法，以避免引起冲突，并维护互相尊重与理解的关系。

以下是一些建议可以用于在交际中防止所谓“闭嘴”情况发生：

1 妥善倾听：当别人正在说话时，要仔细倾听他们的话语并展示出你的兴趣和关注。这样可以防止他们感到被忽视从而导致争吵。

2 给予正确的反馈： 在合适、合时所有时介入，给予恰当的反馈，并轻声提出您的意见或看法。然后再次询问他人的想法或立场。在矛盾情况下，正确的反馈能够有助于化解紧张状态并消除误解。

3 保持冷静：如果别人开始表现出无礼或攻击性行为，请尽量保持冷静和尊严。 试图避免摇晃或加剧对话的情绪因素, 相反地，安静地提醒他们停止侮辱性的言论，或者提醒他们你正在做的工作是从有建设性地思考中发现更好的解决办法。

最重要的是不要采取攻击性或具有威胁性的行为，以避免引起对方的反感甚至敌意。高情商的人会尽量保持聆听和理解，使得不同观点之间的声音都被表达出来，并寻找能够达成共识的途径，从而获得更加成功和长久的关系。

你的性格使然。

你提到你越不愿意吵架越是有人跟你吵。这本身就说明你的性格你认为看似低调，想息事宁人，但是话不投机。讲问题可能说不到重点上，所以更容易误会。

你可能不够自信大方坦然，或从小胆小怕事，可能有了被欺负过或是挨打经历。所以，一但发生与别人的争执，你的性格就不能就事论事的说开，而是想平息。看似不愿意吵架。可是与对方而言可能会认为你既没理说人，又假好人的不吵吵，也不是认同对方的看法和观点。所以对方可能会更激动。

听过一句话吗？没有不争论的董事会。看M国会，不也总有吵架吗？所以你的性格应该克服。不以声高解决争执但就事论事，一事一毕

人生在世，难免与同事、朋友、家人等因意见不合而发生争吵，这时，我们应把握几个原则，在平等的，不伤害双方人格的基础上及时化解矛盾。

（1）不要居心叵测

不使用测心术，不能推测别人的动机。在对方未表明自己的意图时，不可把自己的想象和猜测强加于人，如认为别人是故意刁难自己等，否则，事情只会越闹越大。

避免提以往的事情，切莫因为这件事失理而找出另一件对方有过失的事来攻击对方。不然，事情会越扯越多，没法解决。

（2）不要互相谩骂

争吵时可以生气、愤怒，它只是一种情绪的表达，而谩骂则有可能伤害双方的人格和尊严，使事情扩大并激化。争吵时也要学会尽量肯定对方正确的，即使对方有很大过错，只要你肯定他哪怕很微弱的正确的东西，他都会感到你是坦率的，对他没有偏见，有利于矛盾的解决。

争吵过后还是会归于平静，短暂的平静之后或许会迎来特别想亲近的时刻，可能真的会迎来感情的升温。但是，聪明的青年朋友们都知道，伤害过了就是有痕迹的，只不过我们不去计较而已，这就是我们通常所说的相互容忍。

也有些人在这样的平淡中显得不再安分，会去寻找争吵。争吵的对象一改，就是所谓的背叛或者说出轨。能不能少一点争执呢？好像很难，毕竟我们都是平凡的一分子，很多时候确实控制不了自己。

（3）学会就事论事

就是围绕事件本身讨论应急事件，围绕当前矛盾寻求解决的办法，不要跳出这个圈子，不要把“陈坛旧酿”、“陈芝麻烂谷子”都翻出来牵扯进去，所有与事件无关的“陈年旧账”都不利于问题的解决和矛盾的缓和，恰恰相反，只能加重和深化当前的问题和矛盾。而就事论事可以有效地遏制问题的泛化，使矛盾的双方始终围绕当前发生的一个问题、一个矛盾展开讨论寻求解决。

青年朋友们应该如何面对挫折，应尽量促成学生与对立的一方沟通，以消除误会或改善关系。只要注意因势利导，努力通过日常生活中的小事进行个性矫正，耐心细致，青年的不良倾向是可以得到逐步克服的。

不是

不要和别人发生争执，不要试图改变对方。尤其是在亲密关系之中，情侣、夫妻之间更要无条件接纳对方。

更有人甚至提出，家是讲爱的地方，不是讲理的地方。要想夫妻关系和睦，男人就要心胸开阔，处处让着女人，关心她、爱护她，无限包容。

如果你不包容，就是不爱她。然后再列举女性的种种牺牲、种种委屈、种种不平，例如把青春给了你、把身体给了你、为你十月怀胎、为你操持家务、为你操碎了心、为你付出了一切，进而推导出男人就是有原罪，就得一切向女人低头。

可是这样的做法真的能够有助于夫妻关系的提升吗？

俗话说，宁拆一座庙，不毁一桩婚，在夫妻矛盾中，第三方经常是劝和。告诉大家要彼此忍让，不要吵架，不要争执。可是很少有人告诉你该怎样就事论事地处理问题，解决问题。

不解决问题的劝和，只不过是叫你逃避问题。最终夫妻关系中还是埋下了一颗雷。说不定什么时候，这颗雷就爆了。

处理人际关系，包括男女关系，首先得看看对方是什么样的人？如果遇事不讲原则，不分对错，只是一味迁就，从不斗争，这样所谓的包容，只会惯出对方的大脾气，只会让对方得寸进尺。

有些人是没有自知之明的。他不会意识到自己有什么错，自己有什么不对，而只会归因于外界，归因于对方，认为都是别人对不起他。

上学学不好，是老师教不好；工作干不好，是同事排挤、领导偏心；生活不幸，是社会对不起他，家人对不起他、不支持他。总之，都是别人的错。

这样的人，你如果对他一味迁就迎合，他就更加觉得自己是正确的，更加觉得自己不可一世。反而会觉得就是你的错，就该对你大吼大叫，自己根本用不着进行丝毫改变，也用不着对出问题的关系负任何责任。

甚至对方会觉得你性格软弱可欺，并不会从内心中真正尊重你，更不会以平等之心对待你。他怎么发脾气，你也不会拿他怎么样。以后只会不断地鸡飞狗跳，无事生非，挑战你的底线。

作为包容的一方，谁也不是圣人，谁也不会生来就是受气的。人人都有情绪，人人都有尊严。就像弹簧一样，忍一时可以，天天忍、月月忍、年年忍，总会有忍不住的一天。

千万不要忍，忍得越长越多，爆发反而会越剧烈。每个人都会遇到不快之事，也会有不良情绪。遇有小不快，赶快释放、赶快解决才能及时化解 ，也让对方知道自己的边界和底线。

这样双方才能更好的磨合、更好的达到平衡。所谓大事化小，小事化了，也就是这个道理。不能积少成多，平时忍气吞声，最后来个总爆发，酿成不可挽回的损失。

千万不能一方极端强势，一方极端弱势。多少悲剧都是弱势一方，在忍无可忍之时，最后一搏，酿成惨剧。要知道狗急还会跳墙，兔子急了还会咬人。

有人说韩信受胯下之辱，历来在历史上受到称道，这不是教我们要忍常人所不能忍吗？可是韩信的忍让、受辱只是一种手段，是在弱小时自保的一种手段。韩信又不是要和侮辱他的人处好关系、做朋友。我们教你的是怎样在人际关系中平等舒心，你好我好大家好。

其实毛主席早就告诉了我们该怎样处理合作关系，以及怎样在合作关系中占据主动。毛主席说，要既斗争又团结，以斗争求团结，这样才能实现真团结。

如果只是妥协退让，只会让敌人或对手得寸进尺，结果就很可能不欢而散。而有理有利有节的斗争，才能让对手不敢小看你、欺负你。说白了，讲究的还是实力。有实力，有底气，无所畏惧，才能敢于斗争，斗争多了，才能善于斗争。但是，一定要注意斗争的方式和程度，决不能不顾一切蛮干蛮斗。

只有平等的关系才能持久，弱势依附强势、攀高枝或者强势控制弱势，只能让一段关系或感情处于畸形状态，迟早玩儿完。所以，再也不要听信什么无条件包容的鬼话了！