乌鲁木齐餐厅特色美食攻略

新疆乌鲁木齐有哪些特色美食不管是去哪些地方，都要尝尝当地的特色美食。那么新疆乌鲁木齐有哪些特色餐厅呢想知道的小伙伴们就一起来看看吧。

米拉吉(克拉玛依路店)

米拉吉是位于乌鲁木齐市的一家高档维族餐厅，米拉吉在维语中是云梯的意思。从外观看上去米拉吉有点像欧洲小镇上的一家咖啡厅，店内有着土耳其风格的装饰,两旁橱柜内摆设着主人收藏的工艺品和民族乐器，非常别致和高贵。老板是阿图什人，土耳其归国的。不仅烤包子、抓饭、拌面这些当地特色菜做得很好吃，牛排、土耳其小吃的味道也都不错。店的外表看上去像欧洲小镇上的咖啡厅，里面的装修却有着土耳其风格的华丽，橱柜里摆放着主人收藏的工艺品和民族乐器，餐具也相当的精美。人

店铺地址：沙依巴克区克拉玛依东街北巷176号(乌鲁木齐市第三中学对面)

马木提特色烤包子

烤包子(维语叫“沙木萨”)皮色黄亮,入口皮脆肉嫩,味鲜油香，是维吾尔族同胞喜爱的食品。马木提特色烤包子是当地很有名的一家烤包子专卖店，馅料给的很足，包子皮很薄，吃到嘴里，肉香四溢。并且有多款菜品搭配，是吃烤包子的好地方。

店铺地址：乌鲁木齐市沙依巴克区西北路123号

五月花(城建大厦店)

乌鲁木齐非常有名的五月花餐厅,这家餐厅非常好吃的首推羊肉抓饭,但是其他饭菜同样受宠，如烤肉，拌面等。五月花还不断的创新，从以前的抓饭制作模式上搞出自我创新，推出了很多种抓饭。除此之外，五月花抓饭店将新疆维吾尔人的饮食文化在殿内的餐具、服饰、饮食与环境及服务上进行充分体现，从饭菜的质量，店内的装潢摆设，到服务队伍的综合素质及邀请的民族歌舞表演，可以称之为新疆维吾尔餐饮的特色。

店铺地址：乌鲁木齐水磨沟区南湖南路133号城建大厦2楼

库尔感餐厅

新疆除了瓜果之香闻名天下,新疆的美食也值得称道。隆重推荐外地的朋友到了乌鲁木齐,一定要去国际大巴扎旁边的库尔感餐厅

库尔感餐厅外观装修典雅气派，这里的菜肴以牛、羊肉为主，原料新鲜，味道也好;特别推荐酸奶和石榴汁。

店铺地址：天山区和平南路489号(近国际大巴扎)

新疆一盘(旗舰店)

要是吃大盘鸡首先想到的就是体育馆路的新疆盘。该餐厅菜肴的量很实在，餐厅外观环境还蛮气派的，菜肴种类多，食材新鲜。这里提供周到的服务，舒适的环境，人均消费适中。菜肴香鲜清爽、食色俱佳，特色菜香浓味美，真是不可不尝。每天光顾的人络绎不绝，是朋友聚餐、家庭聚会的好地方。不过他们家的大盘鸡是真的好吃。

店铺地址：乌鲁木齐天山区体育馆路555号

龙记斑鱼火锅-清真(天津路二店)

这家店主推石斑鱼火锅，鱼汤很鲜，而且一点都不腥，对于爱喝鱼汤的人来说简直就是福利。鱼汤也不辣，小朋友都能喝。石斑鱼的刺不是很多，相对来说吃起来比较安全。店里有免费的水果，孩子会比较喜欢。单点菜品比较贵，选择套餐更加实惠。

店铺地址：乌鲁木齐新市区天津南路404号(大成小区斜对面)

汉拿山(乌鲁木齐汇嘉店)

汉拿山是以经营韩式烤肉为主的连锁企业，在很多城市都比较常见。推荐烤肉拼盘、石锅拌饭、泡菜。烤肉拼盘都是硬货，所以其实点一份就够了，再点一些素菜和石锅拌饭，三四个人吃就足够了。店里灯控设计偏暗，空调有点冷，带小孩去的话记得带外衣。

店铺地址：乌鲁木齐市新市区北京中路147号汇嘉时代广场三楼汉

聚味鱼庄

聚味鱼庄在新疆哈巴河县幸福北路解放东路交叉口，幸福北路118号，店里可以准备全鱼宴，价格比较高。

店铺地址：新疆维吾尔自治区阿勒泰地区哈巴河县幸福北路118号(幸福北路解放东路交叉口)

木垒农家特色烧烤

木垒烧烤在整个乌鲁木齐特别有名，环境比较一般，但是丝毫不影响店内人气。店内提供各种烧烤、特色火锅，还有手抓羊肉，大盘鸡，红烧鱼等家常菜，其中烧烤是店内一大特色。

店铺地址：乌鲁木齐市天山区温泉东路104号

1、梦见过年全家聚会的吉凶指数

境遇坚固安泰，有下属之助力，地位、财产均安全，以木解消水火之相克，致成功，但若人地格有凶数，于成功后，难以伸展，且有突发之灾祸、遭难等之虑，更容易发生因爱情上而产生之不测灾难、凶变等。中吉

吉凶指数：78（仅供参考）

2、梦见过年全家聚会的宜忌

「宜」宜理发，宜会旧友，宜替人受过。

「忌」忌批评不文明行为，忌猜谜，忌偏执。

3、梦见过年全家聚会的预兆

梦见全家人聚会 ，就像舞台上的探照灯对准著你，让你有被投射的闪耀感呢。单恋中的人正是强烈表现自己的大好机会哟，以气质高雅的装扮接近对方，恋情成就的预感呢。不过高雅可不是要你像个带刺的玫瑰不可攀折，还要带有亲切感与柔软性，让人好亲近就对了。

做生意的人梦见过年全家团聚，代表不顺利，在动与止之间，宜守不宜进。

做生意的人梦见了过年，代表守旧经营有财利，少变动为佳。

做生意的人梦见聚会，不听付言，顺理经营，得名得财利。

梦见自己的亲人 ，通常反映了梦者的嫉妒心理。

梦见过年亲人聚会 ，运气需要朋友来帮你提升哦！今天做搬动的工作/学业，容易产生意想不到的小灾，如打碎碟子等等，喜好清洁的你尤其要注意这一点，请朋友帮个忙吧！爱情上，许多想法就算是出于为恋人的考虑，对方也会觉得你不够尊重他，未必领情呢！

梦见全家团聚，处境有些不好。

本命年的人梦见过年大家在一起聚会包饺子，财不聚，无所得，小心水火无情，夫妻反目。

怀孕的人梦见过年全家团圆，预示生男，六七月占生女，慎防动胎气流产。

梦见过年全家人聚在一起，按周易五行分析，吉祥色彩是 红色 ，幸运数字是 5 ，桃花位在 正北方向 ，财位在 正西方向 ，开运食物是 毛豆 。

做生意的人梦见过年鞭炮，代表反覆不定，宜守之。小做小赚。

梦见聚会，意味着做梦人心里希望能扩大交际圈，结交更多的朋友，并预示会因此得到更多的机会。

恋爱中的人梦见全家人聚会，说明双方职业安定、薪水阶级婚姻可成。

怀孕的人梦见过年亲人聚会，预示生男，秋占生女，饮食小心。

梦见聚会，意味着做梦人心里希望能扩大交际圈，结交更多的朋友，并预示会因此得到更多的机会。

做生意的人梦见快过年，代表有波折有阻碍，内部重新整顿再开业。

恋爱中的人梦见维族过年，说明只要互相信任，婚姻可成。秋季有喜庆。

怀孕的人梦见全家，预示生女，忌动土，动胎气。

出行的人梦见了过年，建议稍有耽误几天，可顺利出行。

怀孕的人梦见全家人聚会，预示遭人破坏，五年营利困难，宜退守。

1、梦见过年聚会的吉凶指数

三才甚佳胜，境遇安固，能得下属之助力，易成功发展，地位及财产安全，事事如意，名成利就，幸福长寿之兆。大吉昌

吉凶指数：92（仅供参考）

2、梦见过年聚会的宜忌

「宜」宜理发，宜开空调，宜联络旧友。

「忌」忌刷卡，忌观星，忌承认差距。

3、梦见过年聚会的预兆

恋爱中的人梦见过年烧纸，说明若能同心相处，婚姻可成。

恋爱中的人梦见快过年，说明虽有口舌争吵无碍大局，宜多珍惜感情。

梦见过年 或春节，预示着日常的开销将会增大，有可能会有事情出现需要大把的花钱。

做生意的人梦见过年亲人聚会，代表平稳有财利，不可盲目投资。

本命年的人梦见过年亲人聚会，意味着贵人扶助，升官发财、顺利如意勿贪多贪大。

梦见过年亲人聚会 ，运气需要朋友来帮你提升哦！今天做搬动的工作/学业，容易产生意想不到的小灾，如打碎碟子等等，喜好清洁的你尤其要注意这一点，请朋友帮个忙吧！爱情上，许多想法就算是出于为恋人的考虑，对方也会觉得你不够尊重他，未必领情呢！

梦见了过年，按周易五行分析，吉祥色彩是 绿色 ，财位在 正北方向 ，桃花位在 东南方向 ，幸运数字是 8 ，开运食物是 菠菜 。

做生意的人梦见过年旺火，代表诸事宜退守，经营事业失利。

梦见过年回家，按周易五行分析，吉祥色彩是 黑色 ，桃花位在 西北方向 ，财位在 正东方向 ，幸运数字是 5 ，开运食物是 番茄 。

出行的人梦见快要过年，阻碍大，延后再走。

梦见过年，预示着你近日在日常的开销将会增大，有可能会有事情出现需要大把的花钱。

梦见过年，预示着你近日在日常的开销将会增大，有可能会有事情出现需要大把的花钱。

梦见过年 或春节，预示着日常的开销将会增大，有可能会有事情出现需要大把的花钱。

恋爱中的人梦见维族过年，说明只要互相信任，婚姻可成。秋季有喜庆。

做生意的人梦见准备过年，说话不守信、朋友背信而遭损失。

本命年的人梦见总是过年，不可守旧、应配合潮流脚步、慎防官司。

梦见聚会，意味着做梦人心里希望能扩大交际圈，结交更多的朋友，并预示会因此得到更多的机会。

梦见家人过年 ，自己的想法越来越明晰，目标也越来越明确，这种情况下你很容易绕过道德的防线，不择手段地做出一些事情来，例如贿赂。世上没有纸可以包住火，要想自己睡得安心，就要想清楚这样做带来的后果。关系亲密的人，可以在经济上帮助到你，有困难的时候不妨求助于他们。但是你也要有接受亲友唠叨或者教训的心理准备，他们会很喜欢评论你的行为对错呢！

做生意的人梦见过年鞭炮，代表反覆不定，宜守之。小做小赚。

梦见聚会，意味着做梦人心里希望能扩大交际圈，结交更多的朋友，并预示会因此得到更多的机会。

大学生宿舍聚餐如果不是用电过度造成安全隐患的话，我认为是个无可厚非的事情。

聚餐可以维系寝室室友之间的关系，使大学生活更加的丰富，是结交朋友的一种方式，可以使彼此在生活及学习上可以互相帮助互相交流，使彼此成长，也可以让大学生们更好的逐步的脱离父母独立的去生活，同时也可以使每一名独立的大学生们融入到群体当中。

但是可能在聚餐过程中也会出现不同的情况，可能有的同学会出现过量饮酒或吸烟的问题，那在日常的学习生活当中，导员就要充当一名大家长的角色，特别是在一些节假日之前，对于不能走出校门或回家的学生来说聚餐是消解思家之情的方式之一，那就要提前对学生进行适当的辅导提醒。尤其是用水用电安全问题，宿舍的相关管理人员也要多走动，多检查，对于问题要及时解决处理，对可能存在的危险要防患于未然，以免疏忽造成后患。

最近在网上有出现一位叫哈尼克孜的大美女了，被誉为是从敦煌壁画里面走出来的美女了，如果有看过这位美女的网友也一定是知道的，她其实是有少数名族的，根据资料显示她应该是新疆美女了，大家也知道新疆是以维吾尔族居多的，但是也有乌孜别克族，那么哈尼克孜到底是那个名族的呢？还是有维吾尔族和乌孜别克族是一个名族吗？这两个名族又有什么区别呢？下面跟随小编一起来揭秘分析看看吧！

就目前的资料来看，哈尼克孜是新疆人是没错的，但是她到底是维吾尔族还是乌孜别克族或者说还是其他名族的还是没有定论的，我们也不能乱说，所有这个问题暂且还是抛一抛，我们今天来说说，新疆的两大名族维吾尔族和乌孜别克族到有什么区别吧。

在世界上有很多民族，创造了史前和史后的辉煌文明，这些文明当中有古巴比伦文明和神秘的玛雅文明。在中国有具有5000年历史的华下文明。可能大家对这些已经了解的很深刻了。但是我在这里讲述的是一个即将被世界所得知的维吾尔族和乌孜别克族民族的文化。

大家都知道说起中国人和新加坡人，朝鲜人和韩国人，美国人和英国人这些概念。往往说起这些大家脑子里有一个概念就是虽然称呼不同但是说的是同一个文化或同一个民族或同一个种族。当然我国的新疆自治区有历史悠久4000年历史的突厥民族维吾尔族和乌孜别克族。虽然在新疆地区他们人口比例不是相同的但是具有相同的文化，相同历史，相同的民族服装和相同的语言(维吾尔族的95%词都和国内外的乌孜别克族相同)，相同的宗教使得让我对这两个民族产生了浓厚的兴趣。在新疆，维吾尔族人口现在超过1千5百多万，但是乌孜别克族人口不到2-3万。在中亚乌孜别克族人口超过两千多万，维吾尔族人口将近2百万。当然在世界范围内这两个民族人口比例是相等的，但是为什么这两个民族还是属于不同民族呢？其实让一个乌孜别克族人说自己是维族人有血缘关系他是绝对不会承认这个而且他们和维族人也很难融合。乌孜别克族和维吾尔族的民族花冒都相同的饮食习惯和文艺艺术手工技术都是一样，目前唯一的区别就是国外的乌孜别克族没有自己的实际的文字(使用俄文)而中国的乌孜别克族使用的文字是维吾尔文，但是这些不能让这两个民族所区分因为这些都是历史原因。所以对历史角度来说保存自己的文化最全面的还是维吾尔族，但是比起两个民族的发展我觉得乌孜别克族民族的素质比维吾尔族高一些。虽然维吾尔族是能歌善舞的民族具有辉煌的文化遗产十二木卡木和刀螂买西来铺(这些已经被例如BDT世界文化遗产)但是现在维吾尔族的文艺还是落后与乌孜别克族。乌孜别克族还是保留了自己原汁原味的民俗文化，但是维吾尔族人反而开始倒退。所以现在在新疆乌鲁木齐的二道桥买民族歌舞磁带和光碟的商场放乌孜别克族音乐和**的比放维吾尔族音乐的多，在新疆人们也条件反射的更加喜欢上甚至比自己的民族文化更加追求乌孜别克族的文化和歌舞。因为他们知道现在市场的好多维吾尔族歌星喜欢偷唱(就是把别人的曲子引如自己的歌曲)别的民族的歌曲。这样自然的这些对维吾尔族听众来说是很不好听和很别扭，让别的民族听了也很容易知道这个歌曲的音乐是我们民族谁谁谁的唱过的歌曲。当然这些虽然在维吾尔族的文艺界上所倒退让老百姓都觉得现在新的维族流行音乐不好听，或者偷唱别民族的歌很别扭所心别听的思想越来越发展过程中，乌孜别克族的民族文化和文艺活动弥补了维吾尔族人民的心理。现在结婚做喜，请客吃饭，朋友聚会时维吾尔族这个能歌善舞的民族是离不开乌孜别克文化也离不开他们的歌曲和舞蹈。就拿乌孜别克斯坦著名演员shaoxzod乐队来新疆演出时，整个维吾尔世界沸腾，演出比任何维吾尔族著名演员开演唱会还活跃。你们想维吾尔族为什么会那么喜欢自己兄弟民族乌孜别克族的歌舞，但是几乎没有一个维吾尔族喜欢哈萨克族的歌舞呢？三个民族都称呼自己是兄弟突厥民族，但是维吾尔族就离不开乌孜别克族的文化呢？

可能文化上的差异和地域的不同使两个民族至今没有彼此了解对方，和信任对方。其实维吾尔族人在历史上有过著名的文化遗产《kutatkubilik》，《turkiytillardiwani》，还有过历史著名的笑星《阿凡提》。这些是维吾尔族人民的骄傲也是乌孜别克族人民的骄傲。让两个民族翻开历史的章节很容易发现这两个民族不是兄弟民族那么一般。随着社会的发展维吾尔族人民和乌孜别克族人民的文化不断发展和互补使两个民族已经形成了不可分开的地步。但是由于近代历史的某种复杂的历史背景和政治色彩的融入两个民族还是不承认自己是同一个民族。假如几个维吾尔族和一个乌孜别克族成为好朋友大家都排斥他或者让他改民族。你是维吾尔族去塔石干做乌孜别克斯坦的永久移民，那你就的改民族做乌孜别克族不然他们就排斥你，也许你也会有失业的危机。这样的政治局面使的让大家都很失望，因为两个民族无论在政治上还是在文化上已经有了很大的差异是以前本来就是很亲近的民族之间画出一条界限使得两个民族不能永远跨越这个边界。

世界在发展时代在进步很多民族随着时间冲淡和历史的淘汰已经在这个世界上消失了，因为他们有些民族文化很落后还有些本民族人口的很少对这个民族的生存带来的很大的考验和冲击。当然在亚洲最深处离海洋最远的这地区的两个民族来说命运也许不会那么残酷，因为他们在世界上不是孤独的，他们可以互相学习和帮助，把彼此的文化当作自己的一面镜子照射自己不足之处共同进步。

最后我问我亲爱的维吾尔族朋友：维吾尔族和乌孜别克族是同一个民族吗？

1、碗掉下来，天大个疤。

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

6、我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

11、初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时候

有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈 的。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘晓庆[[小花]]的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀

37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性<-->欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！

39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

45、高3时我们班主任是教数学的他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46、上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆"

47、上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

48、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

49、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

52、高中和班上一哥们儿去教训一个看不顺眼的，见了以后，那厮把手插在口袋里，很吊，哥们儿大怒：谁让你把口袋放手里的！！！我掉头就走

53、有次晚自习 班长把应到人数写错了，下面同学大吼一声：“把阴<-->道(应到)改一下”。。都安静了

54、一次去饭店吃饭，菜太咸，同学叫来老板问：“你的菜怎么那么盐，放了多少咸啊！？”

55、寝室某女失恋，曰：呜呜呜！我需要安慰！谁莱抚摸（抚慰）我一下？全寝巨寒。。。

56、我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说“那年，我什么（红色的衣服）也没穿”。结果全班狂笑。

57、有一次跟我同学边抽烟边在路边等人~他妈妈骑车子过来了！他赶忙把烟扔了，道：阿姨！我那个寒。。。

58、一回在宿舍看碟，碟质量不好，有些地方看不成，同学就问我该怎么办，我就说：脱（拖）着看嘛。结果宿舍的人狂笑。。。

59、某次，跟几个要好的同学一起到饭店吃饭，几个MM不喝酒，后来我们都劝她们喝，女同学就端起偶的酒杯喝了一口，其他同学起哄说我们间接接吻，MM有点生气，一会谈论到第一次的问题，偶轻声问刚才那位MM第一次给谁了，不料还在生气的MM大声喊：“我第一次给你了（间接接吻）”！其他同学狂笑~，周围桌上的客人暴寒！！！

60、有一次学校老师办公室的电话线坏了，我接好线后，但有很长一段的铜丝裸露在外面，我很专业的对老师讲，这点地方回来用包皮（包布）包上就没问题了！老师看着我，眼睛瞪的大大的，呵呵。。

61、在厂里做的事需要一种毛线，行话叫毛。有一次，一MM下楼到一楼找毛线。MM嗓门又大声，张口就来：你们下面有不有毛？我上面没有毛了。一车间的人全乐了，有人就接到：不给，你们上面没毛就到我们下面来找，我们下面没毛，你们上面给不给啊！！！ 暴汗～～～～～

62、以前和我一同学讨论三国的时候！我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”

63、还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：妈！快起来做饭了！我该去上课了！

64、有次出去吃饭，给我们上菜的服务员是个维族，女的。满漂亮。端着菜放在桌上就走，我们说上菜不报菜名啊。那个妹妹想了半天，说：一个菜，热的！过一会又端了盘菜放在桌上没等我们问就说：又一个菜，还是热的。我们哄堂大笑。

65、偶寝室妹妹生病，要我在体育课上代为请假，一直到站好队老师才到，还没来得及单独请假，老师便开始点名，点到MM名字时，我一时紧张。。含糊半天说了俩字：“有病！。。。。。”老师都笑晕了

66、一次清早上班，单位的几位职工和老总一起进了电梯。其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说：老总，你每天都这样日机（鸡）万里，太辛苦了！（应该是日理万机）结果，办公大楼笑声响了一天。

67、我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！我当时还没反应过来，后来终于醒悟过来了，脸红得那叫做。。。。。。

68、高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来。。。！”。。。。。。全汗。。。

69、上周五百无聊赖，约了几个朋友打上海麻将，清混碰，席间一副筒子行将胡牌摸了张一条上来，怀疑下家MM要开这张，于是硬扣住没打出去，结果此局结束大家摊牌研究，MM忽然抓起我的一条向我砸来：‘我就是等你的小鸡鸡你就是不拿出来，想死啊！’。。。。。。在场各位哗然！

70、初中，学生订校服。校方随便找了几个不同身高体型的同学，分别编为小码，中码，大码，加大码，加加大码，让他们穿着制服在每个班讲台上站着作演示。一行人到了我们班的时候，班主任说：同学们，你们看这台上的几个马子，回去想想你们自己要什么马子，想好了就登记一下。如果马子不合适，到时候还可以再换

老师在宿舍里发现一个烟头以后

〔场景一〕

老师：老实说你吸烟吗？

男生甲：不吸。

老师：嗯，吃根薯条吧。

男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……

（场景二〕

老师：吸烟吗？

男生乙：不吸。

老师：嗯，吃根薯条吧。

男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条

老师：不沾点番茄酱吗？

乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———

〔场景三〕

老师：吸烟吗？

男生丙：不吸。

老师：不吸？好，吃根薯条吧。

男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

〔场景四〕

老师：吸烟吗？

男生丁：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧。

男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了。

男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……

〔场景五〕

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧。

男生刚拿着薯条，

老师说：不请我吃吗。

男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……

〔场景六〕

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧。

男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了。

男生已手心冒汗低头说道：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……

〔场景七〕

老师：你到底吸不吸烟？

男生：向上帝保证，绝对不吸。

老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。

男生：非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

男生：（得意忘形）大中华……

[场景N]

老师：吃根薯条吧！

男生：谢谢，不会。

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”

2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦

我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧

自己暴寒半天!!!!

3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半

4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！

（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

5 高中时班上有个同学叫黄家健

某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着

就问了一句：夷，黄家健 人呢？

全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊结果说出来成了:“懂了啊“

8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~

~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

、9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 。

12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”

16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

18 记得《汉武大帝》里面

张骞从西域回来，带来的炼铁新材料

炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广

李广不停的重复：

陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）啊……

无语……

20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man

一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”

23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

25 同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”

33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？” 结果全场白眼

35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”

37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

（黄飞鸿转世？？！）

38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面

一天晚上我们地理老师问我们：

你们谁是姐姐？谁是弟弟？

当时我就呆掉了

39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”

我们全倒了，俩男生疯了。。。

49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……

……圣诞快乐！！！！！！

1逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

2 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

3 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

4 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

8 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

10大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

11 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

13 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

16 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

17 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论> ，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>

18 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

19 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

21 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

22 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

24 一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说---“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。”

25 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

26 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

28 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

30某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!!

31 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

32 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

33 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

34 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了