《奇葩大会》樊登怼高晓松没看过成功学的书，读书到底是为了什么

文/贝子晨

昨天奇葩大会上，樊登老师登场谈读书，一开场就给出了立论：

读书不是一个业余活动，读书是必需品，读书是一个要命的事。

着实让现场的高晓松震了一下。大紧的表情是这样的。

说实话，我听到这句话的时候，也是觉得有些危言耸听了。

关于读书最美的那句话，我觉得就是莎士比亚所说的：

生活里没有书籍，就好像没有阳光；智慧里没有书籍，就好像鸟儿没有翅膀。

从这句话来看，也和樊登老师的推论有些一致哦。

读书是件安身立命的事情。

后面樊登老师用养狗和养孩子的事情做了对比来说明，着实够反差，当然其实论要命程度，好像还差那么一丢丢。

接着樊登老师谈到了孩子的教育，“一个孩子的自律水平取决于孩子的自尊水平。”这句话着实让现场观众深深认同。

继续樊登老师用自己创业的故事，来说明自己创办樊登读书会从未赔钱一直赚钱的秘密： 我所做的每一个决定都能从书中找出来依据 。

从论点到例证，到最后的总结，樊登老师一气呵成，有生僻的知识引起人们的好奇，有震撼的事实引起人们的敬佩，最后还用附加疑问，让大家不自觉地点头认同。

说实话，要是在一般的场合，凭着樊登老师的权威，加上这一段关于“读书是一件要命的事”的论证，估计大家都会当场加入樊登读书会，赶紧读书去。

但在奇葩大会上，高晓松是不会放过任何漏洞的。再看大紧的表情。

下面的对战更加精彩，属于辩论范畴，不断地在拓宽边界。大家感兴趣的可以去看看。其中就有关于成功学书籍的讨论，晓松老师被樊登老师渺了，呵呵。

当然，樊登老师在晓松老师的一些问题上也选择了回避，没有正面回答。

经过一群人和樊登老师的讨论后，

最后樊登老师给出了一个更为完成和客观的结论：

读书是给我们一个机会，一个改变的机会。

（关于改变的一些事，昨天写了一篇，欢迎查看哦

《改变的人，运气都不会太差》 ）

看完节目，给我感触更深的是，樊登老师对于读书的看法：

读书是件要命的事儿。

我没有樊登老师的精彩例证和口才，但同样，我的工作和生活因为读书和拆书，也发生了好的改变。

那我就说一下我的真实故事吧。

那是在我一次拆书的过程中，选择了《不抱怨的世界》，这本书里关于批评的片段。拆这个片段，也是因为在生活中，家里经常会面对这种情况，批评孩子，批评爱人，或者被别人批评。准备完预备表后，当时只是觉得想拆这个话题，了解一下怎么做，但做的愿望并不是那么强烈。但在现场拆解的过程中，读着自己的案例时，用自己总结出来的三步法来举例时，那个过程很奇妙，突然有种和爱人演练的现场感，真的在和爱人说，印象特别深刻。

“心理演练”通常应用在将要做的期待成功有很大成就感的事情上，对过去事情的反思和修正，往往人们没有太大动力去做，一是因为遇到了就会很痛苦，不想做，二是，知道要怎么做，但重复发生概率低，要么重复发生时受其他因素影响太多，无法实施。

阅读完原文，再用拆书的方法，一个是有了演练场景，一个是讲出来之后，那种感觉很奇妙，似乎灵魂出窍，在看着自己，发现自己的美和不足。

现在我也保持着读书和拆书的习惯，和爱人之间的关系更融洽，遇到重大的事情（比如孩子上公立还是私立幼儿园、工作机会选择、买房等）不再是凭感觉、问人，而是能搜集各方信息，合理决策，避免心理陷阱，也是因为从《做出好决定》中学到的知识。

正如樊登老师所说的那样， 读书会给你一个改变的机会。

如果你想抓住这个机会，可以用拆书的方法来内化和应用。

小伙伴们对“拆书”感兴趣的话，欢迎留言的点赞，要求强烈的话， 我将分享真正的有知识产权保护的拆书帮的“拆书”法，一起体验改变的幸福。

这份资料在家里面已经好久了，之前有看过2遍，算是范范看。昨晚拿起来好好读了一下，对应出来了自己不在意却是不好的，急需要改正的点。

一、樊登老师解读这本书，但从带孩子的误区中开始。主要有这些：

1控制型父母

孩子出问题的时候，不听话的时候，会喊一二三，这就我之前对待乐乐的方法。后面在他开始已经会这样来对我的时候我开始意识到不对了。

这样主要带来的结果就是：1⃣️孩子会变的特别懦弱，因为他从小被控制

要不是及时的反思和看见，我觉得我就在控制型父母上越走越远了。其实本身不是强势的性格，但是一直有一个错误的想法就是想要孩子都听我的。

2、放任型父母。说没事让他哭，孩子哭会没关系。这种放任型父母对待孩子，长大以后孩子会出现的问题是他会极度的缺乏的归属感，意思是他会过度的具有依赖性。

想想来看，我父母对我就是放任型，以前小时候哭或者各种，都是说我自己会好。终于找到了之前的自己为什么老是会依赖别人，会害怕一个人的底部原因，哈哈。育儿育己。

3、贿赂型父母，这样会让孩子做什么事情都没有来自内心的动力，会让他的动力全部来自于外在，来自于别人的确认，所以这样的孩子长大后可能会觉得逐渐丧失人生的意义。

4、忽视和低估的父母。老是忽视孩子的感受，比如孩子摔了你说不疼，孩子在学校回来喊很饿，你说你刚吃完饭怎么可能饿，孩子跟好朋友打闹了生气了，你说谁谁那么好，怎么可能是他错了。

二、了解了类型后来看看怎么针对自己的误区引导孩子

1、平时多教他情感类的词汇，让他会表达。也可以见机引导，比如看动画的时候问下那个角色那时那刻是什么感受，帮助孩子理解他人。

里面樊登老师总结了一个很重要的点，a，种种子。b， 学会聆听，关注反应。注意谈话内容和谈话氛围，然后做情感引导，概念灌输。

2、避免语言上给孩子伤害，你越批评他，他就敏感。用真正的无条件的爱的语言方方式。

3、在孩子做对事情的时候，给他反馈告诉他这样是对的，并且告诉他为什么。这样他更听得进去，会越来越自信，并且积攒大量的正确行为，他跟这个世界是和谐的。

4、父母的关系要好，千万不要为了管教孩子在孩子面前吵架。夫妻关系好，就是家里的定海神针。

《共情的力量》这本书的作者是美国心理学家亚瑟·乔拉米卡利。这本书可以分三个部分：

第一部分，我们来谈谈到底什么是共情？我们对共情有哪些误解，共情是怎么产生的，为何有的人共情能力比较弱。

第二部分，重点谈谈到底怎么才能做到共情，以及如何运用共情来改善我们的亲密关系。

第三部分，我们一起探讨如何运用共情来增强自我保护的能力，警惕他人运用共情的阴暗面对我们不利。

那什么是共情呢？

共情最初是一个美学概念，用来表示，人们把自己的心灵感受主动投射到所看到的事物上。后来，这个概念被转用到了心理学领域。

人本主义心理学家罗杰斯对共情有一个经典的心理学定义：就是能够深入走进当事人的内心世界，能够主动用当事人的眼光、态度来看待这个世界，但同时又能清醒地意识到自己还是自己。换句话说，就是我们要能走进他人的世界，也要能从他人的世界里走出来。

实际上，共情允许人们保持不同立场，我们可以站在对方的角度理解对方，但这不等于我们一定要支持他，我们也可以保持自己的立场，允许自己对一件事有不同的想法。

那“共情式倾听”该怎么开展呢？具体包括以下四个步骤：

第一步，抛开自己。怎么做到呢？

抛开自己，首先就要不评断，不给人贴标签，不搞简单分类。不管你对这个人的过去有多了解，不管你对这件事有多熟悉，你都没办法确定当下、此刻这个人的真实想法和感受。真正共情的态度是：我们相信人是会不断改变的，生活是会流动的，所以，我们没有基于过往下判断的权利。

其次，抛开自己还要求我们不要随便做自我暴露。我们在聊天的时候，常常会进入“比惨”模式，比如“哎呀，你这个情况我也有过，我跟你说，我当初比你更痛苦……”。

这个时候，你是坐到自己的位置上在发言。在倾听的时候，我们要保持一定的抽离，你不需要用你的个人故事来和对方产生联系，你要做的只是放下自己。

第二步，让对方充分表达自己的想法和感受。怎么做才算是让对方充分表达呢？

首先，尽量使用开放式问题。你到咖啡馆点咖啡，店员问你“摩卡还是卡布奇诺？”这是封闭式问题，就是在问的同时已经有了限定，在这样的谈话中店员把控着权力。而店员问“你想喝什么”才是开放式问题。

开放式问题把选择和权力给到被问的人，这不仅能让你了解更多信息，也能让对方更深入地思索自己的问题。

其次，不让情绪占主导地位。心理学上有种说法，说人在生理唤醒水平比较高的时候，认知能力就会收窄。就是说，人在愤怒的时候，思考能力会下降。因为这个时候，我们往往只能感受到比较激烈的情绪，比如愤怒或恐惧，其他的感受和想法都会被无视。

共情需要我们先稳住自己的情绪，把自己的节奏先放慢下来，然后帮对方把节奏放慢下来。谈话的双方都能远观情绪，才算是共情式倾听。记住，共情不是煽风点火，别让对方的情绪更激动，更别跟着对方一起激动！

共情式倾听的第三步是评估。什么是评估呢？注意，大家一定不要把评估和评判混为一团。评估是以共情为向导，找到真实情况的能力。

准确的评估包括两个部分：一是评估对方；二是评估自己。我们走出自己，走进对方的世界，跟那个人一起看这个世界，然后体会他的过往、品行、动机，这是评估对方。评估自己，需要我们反思在倾听中是否清空了自身的成见，在对对方的评估中，是否有些地方因为自己的情绪、需求、脆弱有所扭曲。

做出准确的评估后，接着才是第四步，向对方表达那些“感同身受”的话，这是共情的行动导向。

一般来说，感同身受的语句主要包括两个部分，一是“情绪的确认”，二是表达你的“理解”。

比如有人说他“很害怕和妈妈沟通，因为害怕两个人会吵架”，这个时候比较共情的表达可能是：“我感觉你好像很沮丧（这是表达对他情绪的理解），你希望跟你的母亲更好地相处，可是找不到办法（这里是表达对他想法的理解）。”

只有完成以上四个步骤，才算是一个比较完整的共情。

总结一下，“共情式倾听”和一般的倾听很不一样，它需要我们专注、好奇、灵活，而且还需要悉心培养，不可能一步到位。大家可以先从上面提到的“抛开自己”以及学会提出“开放式问题”开始训练自己的共情能力。

当你提高了共情能力，我相信你的人际关系也会更和谐。

    此外，讲书人陈鼎还总结了一个“五官”共情法，帮你快速掌握共情的方法并运用到生活中：

1眼，就是要放下手机，放下三心二意，把注意力放在对方身上，看着对方的眼睛，用你的身体姿态表达你对他的关心。

2耳，就是要克制自己想表达的欲望，多听听对方的心声，把一大半的精力都放在听懂对方上面。

3口，就是请你把刚才听懂的东西，用和善的语气告诉对方，表示你对他的理解，当然也请你把没有听懂的部分说出来，谦虚地向对方请教。

4鼻，鼻子是用来呼吸的，当我们陷入激烈情绪的时候，是没有办法共情的，请你记得你可以多做几个深呼吸，让自己平静下来，当然你也可以教会他人这样做。

5心，我们要时刻留意我们共情的目的，是为了对方好，还是仅仅满足自己的需要。请怀着一颗真诚、善良的心，从共情出发，用生命影响生命！

今天听了樊登读书《不被父母控制的人生》，笔记记录一下，就当作今日内容了。

不成熟的父母有以下四种类型：

1情绪型 ，

他们会拿自己情绪的喜怒哀乐来面对你，他笑全世界都得笑，他不爽了，全家人都是他的敌人，见谁骂谁，弄得鸡犬不宁。

2驱动型 ，

他跟你的所有互动都只以目标为导向。不管你开不开心，愿不愿意，只看你的考试成绩，只看你的目标是否达到，以目标衡量你整个人生。

3被动型 

这种家长通常比较内项，不善表达，从不主动跟你进行情感交流，你跟他交流，他回避，不说，全部闷在那里，很少鼓励你，说积极的语言，更不会表达爱。

4拒绝型

这种家长有点传统意义上的法西斯，他所有的事都以自己为核心，其他人做的所有事情，只要跟他没关系，统统拒绝，只要影响到他的边界，一概反对。像一个统治者，居高临下，使得你做的每一件事情都得小心翼翼，首先想到的就是：爸爸/妈妈是否同意，其次才会考虑到自己的意愿。

1，保持主动的心态。

请记住，你已经长大，不再是那个瑟瑟发抖的，没有办法的小孩子了。你需要学会的是： 看清，了解，不接受 。学会用批判性思维来看待他对你的一切。学会用批判性的思维来看待这一切。比如说，当他用情感来威胁你的时候，先要学会问自己： 事实到底是什么（ 除了他们告诉你的之外）？第二个，在这件事情里， 有哪些是能被证实的事实 ？那些事是真的吗？听谁说的？真的假的呀？然后，这场危机 有多严重 ？ 是紧急情况吗 ？ 是谁的紧急情况 ？他们的要求是 解决问题的最佳方案吗 ？当他们平静下来时，能自己解决问题吗？ 这是你的责任吗 ？好了，把这一系列的问题问完，此时 你自己能够学会冷静，然后学会说不。

如何设置边界？

1让自己慢下来。

面对控制你的父母，他急匆匆，追着催着告诉你“必须”“你赶紧"，好像他的事情都很紧急一样。这时候你要让自己的情绪慢下来，说：“这事情我需要考虑一下，你给我点时间，让我考虑一下”。中国古人讲“事缓则圆”，让这个事缓慢下来，慢下来以后他着急的情绪就不容易把你带进去，不容易让你觉得必须做什么事情。

2弄清楚你想要的结果。

很多时候我们被别人裹挟，被别人带到一个自己不想去的地方，原因在于你根本不知道自己想去哪儿。所以你首先得想清楚，你想要的结果是什么，你希望自己过上一种什么样的生活，然后朝着那个方向去努力。

我们的痛苦往往就在于，你虽然不想听爸妈的话，但是你也不知道自己想干什么，所以浑浑噩噩地说：“那好吧，就这样吧，就听他的。 ”然后到了三四十岁，你突然想明白了，但是已经来不及了，沉没成本太高了。所以这就是第二步，弄清楚想要的结果。

3不要太在意那些不成熟的行为，

这个说到容易做到难。

举个例子，你爸爸发飙了，在你面前摔了一个碗。假如你没能跳出你爸爸的阴影，你一定是一激灵，然后整个身体紧张起来，你在想要不要我也摔一个；或者我认了，我服了，我给我爸跪下，说爸我错了。这叫什么呢？这都叫作你很在意那些不成熟的行为。假如你看到你爸爸摔了一个碗以后，停了一下，悄悄地把碗扫一扫、拿走，然后转头跟你爸爸接着说话。这就是慢慢地学会不要太在意那些不成熟的行为。这确实有难度，因为我们的身体反应有时候是不骗人的。你一激灵，一下子进入到那种担心、害怕的状态，这确实很难控制。这个需要练习，你得一次一次地适应、练习，最后慢慢地学会笑对这一切。

怎么做到不在意那些不成熟的行为呢？

第一个就是要放弃拯救者的角色 。有很多人跟我倾诉，就是他的爸妈六七十岁了，天天打架，整天把他叫回去劝架、负责评判。你看，你扮演了一个什么角色？你在他们身边扮演了拯救者的角色，但实际上他们是大人，他们应该为自己的行为负责，而不应该让你这么一个小孩来负责这件事情。而如果你一旦适应了拯救者的角色，他们会特别喜欢你来扮演这个角色。因为本来就跟你没什么话说，现在你能这样参与到家庭中来，他们觉得很好，找到这个机会了。于是他们的矛盾会变得越来越多。所以，这时你得放弃这种依赖共生的关系。

我们曾经讲过依赖共生，叫作“一个愿打一个愿挨”。看起来是这个男人总在欺负这个女人，实际上你让他们分开，这个女人根本受不了，因为她习惯了跟他待在一起。这就是依赖共生的关系，有点像斯德哥尔摩效应。如果你觉得爸妈给你带来了很多痛苦，但是你又不愿意从痛苦中摆脱出来，天天跟他们搅和在一起，这也是依赖共生。

其次，我们要学会圆滑一点，避其锋芒。

做到圆滑一点的办法就是，你要学会认同她的感受 ，说“妈，我知道你很关心我”“妈，我知道你很生气”“妈，你真是为我操碎了心”。你并没有认同她让你做的事，但是你认同了她的感受，这个是没错的。这是亲人之间可以进行的妥协和互相的关怀，你也在向她示范，什么是一个成熟的人做事的方法，所以这是很有效的一个方法。

第三个办法，叫作引导互动的走向 。就是如果两个人对着吵架时，这个讨论没有任何进展。 如果一方能够用提问的方式来进行 ：“妈，你为什么非得让我嫁给这个人呢？”“妈妈，你觉得这个人的优点有哪些？咱们列举一下。”“有没有一种可能，有人比他更强呢？”“假如有人比他更好的话，你接受我换一个人吗？”当你用提问的方法在不断问她的时候，你发现这个谈话在深入，甚至可以谈到“婚姻的目的到底是什么？”“怎样才算是一个幸福的婚姻？”“我们到底应该为什么和一个人结婚？”这样的话题。因为情感不成熟的人惧怕深入地思考，他只希望你快速地按他说的去做，就完了。如果你不能把对话谈得更深，他不会进行深度的考虑。

所以在这一步，我们用提问的方法来引导互动的走向，代表着你掌控了局面，所以你 要学会提问 。在这部分，我推荐大家去学习一本书，叫作《高绩效教练》，那本书教我们怎样用提问的方法来帮助对方考虑清楚一个问题，这可以在家里应用。

第四招是为自己创造空间 。你的能力不够，实在主导不了他，你最起码把自己保护好。

这书里提到一个方法是 幻想 。你回到家，你妈妈突然劈头盖脸骂了你一顿。幻想是什么呢？你在脑海当中感觉她表扬了你一次，你把你妈的话改了，这其实是一种蛮有效的自我保护，就像我们讲的“解离”的方法。你妈妈在骂你的时候，你脑子里想象着唐老鸭呱呱呱呱的声音，说出这样的话，你马上就觉得她的话好像没那么厉害。因为卡通片每天都在家里不断地上演，这都是自我保护。

你还可以表扬他。他骂你，你主动赞扬他。或者实在受不了了，出去转转，“我跑步去了，我走路，我散会儿步”。这都是给自己营造一个空间，这也是一个自我保护的方法。

第五招，是必要的时候你需要制止他 ，就比如他们打孩子，你需要制止，这是不行的，这是你作为一个成年人所拥有的权利。这些都是我们说的设置边界的有效技巧。

不成熟的人会害怕别人的内在体验 。在一个不成熟的人面前，他希望你越透明越好，你的喜怒哀乐最好都写在脸上。在一个不成熟的人面前，他只希望你考上大学就行，不关心你的内心世界。

实际上一个人真正的成熟，是内在的成熟，不是外在的成熟。外在的容貌长大了，长出胡子来了，然后有一份工作、有了孩子有了车，那不叫成熟。内在有了丰富的体验，他有自己的想法，人类历史上大家痛苦的事他也感受过了，他也 学会了怎么去面对那些人生的痛苦，生离死别、生老病死这样的事情，这才是真正一个人成熟的标志。

所以， 你得相信内在体验的重要性 。奥斯卡·王尔德讲：“我们都生活在阴沟里，但依然有人仰望星空。” 我没法解决我生活的环境，我可能生活在一个很糟糕的环境里，但是我具备仰望星空的能力，这就是内在体验的重要性。我们之所以读伟大的文学作品，书中的人物之所以伟大，就在于他们有仰望星空的能力，有丰富的内在体验。这就是对抗不成熟父母的最本质的东西。

1要试着发现需要警惕的情绪。

比如今天有一丝丝不高兴，如果你是一个麻木的人，你就会随他过去了，不会反省自己的这份不高兴。但要尝试着有内省精神，能洞察自己内在良知，把自己的那个念头拎出来看看，找到自己的内在，这就是发现需要警惕的情绪。

2要有直觉

一个做一件事情做久了，的确会产生一种直觉，这是一种对于长时间经验所得的意识，要关注到自己的这种直觉。

3要有顿悟。

要唤醒你的内在自我，让你活得有觉知。

要在生活中多擦亮眼睛，洗净心灵，多去发现生活中的小确幸，发现这些小小的确定的幸福，去体会那一个个美好的瞬间，阳光，落叶，微风。多感受这些生活中的美好，让自己的感情丰富起来，你大脑的脑回路就会变得不一样，会更倾向于放松，愉悦。

具体如何慢慢学会做到这些？

1拥有更加健康的自我概念。

更加健康的自我概念就是了解自己、发现自己很好、也很愿意努力。你看，这三条缺哪个都不行：第一个，你说我发现自己挺好的，所以我不努力了，这是一个固定型的人格，你没有成长；第二个，你说我要不断地努力，但是我不觉得自己很好。你在长期批评自己；第三个，你觉得自己很好，但你不了解自己。你为什么觉得自己很好，没有道理。所以，这是健康的自我概念中最重要的三个特征：了解自己、发现自己很好、也很愿意努力。这三句话甚至可以经常重复。

《论语》当中，孔夫子曾经称赞过蘧伯玉的特使，说老先生在家干吗呢？老先生说：“欲寡其过而不能也”。这就是典型的我在不断地努力，想要让自己变得更好。虽然我知道我的价值，但是我依然要让自己变得更好，这就结合在一起了。

最后，我们讲讲当下的互动改善关系，就是此时此刻听完了这本书，你回去立刻就能做的事是什么。

第一个，把自己看作与他们同样重要的人。我们每个人的价值是一样的，不因为财富的多少、地位的高低、年龄的大小而重要程度不同。“天不造人上之人，天亦不造人下之人。”我们大家是平等的。

第二个，有意识地保持自我联结，无条件地接纳自己。你可能会犯错，人人都会犯错，但是你不能恨自己，你不能排斥自己，你需要接纳。只有接纳了自己，你才能接纳外在的社会、接纳别人。

然后，成为关系的引路人。还记得我们说用提问的方式来引导吗？你应该主动地成为关系的引路人，带着大家朝着更好的、更深入的、与情感连接的方向去发展，有点耐心、逐渐改善。别指望说我听完这本书，明天我们全家就变好了，这不可能，要慢慢来、慢慢地发现。

发现、觉知很重要。有时候我们在家里边发飙，突然之间失控，就是失去了觉知。 有觉知的人是不会失控的，如果你明白自己在干什么，知道自己体会着什么，你就不会突然发飙。 但是当你不知道自己在干什么，莫名其妙一股怒火冲上来，这时你就会发飙。所以慢慢来，先从觉知开始。然后，用不批判的方式进行沟通，可以学一下《非暴力沟通》。

然后，接纳过去，展望未来，最后这句话很重要。不要听完了这本书去跟父母吵架，不要说我怎么这么倒霉，这说的全是我，我要去跟我的父母理论，那不是解决问题的方法。接纳过去，就意味着这事已经发生了，这就是你这一生中最合理的部分，你没法改变。你的父母尽他所能了，在他的认知水平之下所能够做的最好的事情就是这样。他把你养大，最起码他让你健康地活到了今天，能做到这一点对他来讲已经相当不容易了。因为你不知道他经历过什么，你不知道他小时候是什么样的感受，他为什么情感没法跟你产生联结。

所以你去责怪、去抱怨，都只会让你变得更不成熟。而你要成熟起来，去接纳、去理解、去爱他们，愿意对他们表示感谢，这叫接纳过去。展望未来呢？就是我们一块儿发展、一块儿长大、一块儿成熟。听我们讲书的人，虽然是以三四十岁的中青年人居多，但是我们的听众中也有很多七八十岁的老人家。大家千万不要以为，他们七八十岁了还能改变吗？可以，他们可以变得很好。他们可以通过听书——因为他们视力不太好，看书肯定很费劲——他们可以通过听书改变自己的性格，改变和第三代的沟通方式等等，我们见过很多这样的案例。既然你可以成长，父母也一样可以成长。

最后，这本书列了一个“成年子女的基本权利清单”，这特有意思。你作为一个长大了的孩子，你有哪些基本权利呢？

第一个，叫设置边界的权利。你可以设置自己的边界。

第二个，不受情感胁迫的权利。你可以向我提要求，但你不能威胁我，你威胁我我可以不听。

第三，情绪自主和精神自由的权利。就是我的情绪是自主的，我的精神是自由的，我想想什么样的问题你不能控制我，你不能够告诉我说这样想都是邪恶的。

第四个，选择关系的权利。你可以选择关系，你愿意跟谁生活，不愿意跟谁生活，这是你的权利。

第五个，清晰沟通的权利。把话说清楚、说明白。

第六个，自主做出最佳选择的权利。

第七个，坚持自己生活方式的权利。当然，请注意这不意味着你就不能改变。我们说你有这个权利，别人应该尊重，你也可以坚持。但我要提醒大家的是，你也可以改变，你也同样具备过另外一种生活的可能性。

第八个，平等与受尊重的权利。

第九个，优先考虑自身健康与幸福的权利。

第十个，关爱与保护自我的权利。

这是一个成年子女所应该具备的基本权利，希望我讲的这本书能够安慰到大家，而且能够帮助大家找到一些方法，从曾经受过的伤害中走出来。

如果你在管教孩子的过程中感觉到痛苦，那你的方法一定是错误的

生气和痛苦是两回事

很多孩子太让人生气了，太没招了

比如：不守时，喜欢吃零食，写作业注意力不集中，跟父母对着干，打游戏上瘾

每一件事都让我们无比的痛苦，这时说明你的方法一定是错了

正面管教的英文名：积极的纪律

我们要给孩子一个有纪律的环境，但是积极的正面的有爱的

核心关键词：和善而坚定

给孩子一个和善而坚定的环境，让孩子清楚的知道父母是爱他的，跟着父母能够学会特别多的关于这个社会生存的技能，与他人互动的方法，这就是正面管教的目的

培养孩子的目标：七项感知能力

①对自己个人能力的感知：我能行

②在自己重要关系中的价值感知力：大家需要我

③对自己在生活中的力量或影响的感知力：我能影响发生在自己身上的事

④内省的能力：有能力理解自己的情绪，由此做到自律和自我控制

⑤人际沟通的能力：善于与他人合作，并且在沟通协作协商共情和倾听的基础上建立友谊

⑥整体把握能力强，以有责任感正直的态度来对待生活中的各种限制和行为后果

⑦判断能力强，运用智慧评估和判断后果和局面

父母与孩子互动方式：严厉、娇纵、和善与坚定

严厉：佛堂小兄妹调皮遭父母训斥

严厉带来的偏差行为：愤恨、报复、反叛、退缩、责任感缺失、自律性差、

一个人的自律性来自于自尊水平

娇纵：父母没办法，放任自流，以天性为由不管孩子，娇纵的孩子没有自信，因他不知道自己的行为边界在哪里。容易有成瘾性人格，因父母给其指导不够多。例：熊孩子踢博物馆文物。

孩子跟成人比感知能力强，但是孩子的解读能力特别差。例：家里有了小妹妹，哥哥发现父母照顾小妹妹多关注自己少，感知到了，但他的解读就是，我要让他们照顾我，于是表现出各种能力低下

父母不是孩子的主人，而是孩子的导师，孩子不知道很多事情的为什么，需要我们给他树立一个边界。

要做到既有边界又不严厉，只能是正面管教

正面管教是否有效：

①是否做到和善而坚定，既让孩子感受到了爱又有边界，让孩子感受到安全感

②有没有给孩子带来归属感和价值感

③是否长期有效(吼叫短期有效)

④有价值的社会和生活技能以及良好的品格

如何做到和善而坚定？

例子：父母要求孩子做一件事，孩子不做，父母要么强力要求，严厉；要么不管他随他去，娇纵；既尊重自己也尊重对方找到一个大家都能接受的方式，和善而坚定；

确定一个规则：今后当你不能尊重我的时候，我会暂时走开一下。告知孩子，我不是生你的气，而是不能接受你的做法。我爱你，我愿意和你在一起，当你觉得你能够尊重我的时候，你就来告诉我，我会很乐意的和你一起找到处理你怒气的其它方法

孩子是父母的复印件，孩子在跟父母学习，如果你能用平稳的态度跟孩子解决问题，孩子很快就会学会

制定规则的过程当中，一定要邀请孩子加入进来。比如玩手机这件事就是公开讨论的。当孩子心中有爱，确定父母是爱你的，不会对在外的游戏装备积分等太在意。由孩子提出解决方法，更容易做到

父母肯定孩子是培养孩子自尊的重要时机。不用长者的角度，而且让孩子意识到自己的价值感：你今天能帮我做这个事我觉得很开心，因为你做的这个事就叫做“关心”，我能感受到你对我的爱。这能调动孩子对自己行为的价值感

赢得孩子还是赢了孩子？连孩子长大了找什么工作也要你说了算，找什么对象也要你说了算，是不是出国也要你同意，你如果要赢，孩子一定会输。

如何赢得孩子？要让孩子知道父母跟他之间是爱的关系。有任何事都可以问自己的父母，都可以尊重父母的意见。最有效的方法是同理心的倾听，“爸爸小时候也犯过这样的错”

例子打碎杯子：①告诉他自然后果，我们也难过，②不过好在没伤到人，③从这件事我们学到什么？他说可以换个地方玩

把孩子每一次犯错都变成学习的机会

而不是变成谴责的机会。

很多父母急于批评孩子核心的内在是不想和孩子共同承担后果，“我又没做错，我跟他说过了，我教过她了”想跟孩子划清界限。正确的做法是和孩子共同承担错误的结果。急于划清界限是心理不成熟的表现，是我们害怕承担责任，童年的我们习惯于因错误被谴责，我们因恐惧而变成愤怒，这样就可以把责任推给孩子。你让孩子背了这个锅，让他觉得痛苦，但他并没有从这件事上学到什么。他唯一学到的就是别惹我爸，惹了我爸会挨骂，除此之外他并没有学会必要的生活技能。

吃一堑长一智

例子：数学卷子正反面都要看一遍

道歉的三个步骤①承认②和好③解决

简和玛丽吵架的例子

阿德勒14天修复理论：每天为别人做一件事不求回报。

不良行为有四类：①寻求过度关注②寻求权力③报复④自暴自弃

家庭内部权力争夺：父母是监护人，做决定的是父母，但父母要尊重、听取孩子的意见。父母做了决定孩子不会挑战是因为孩子充分相信父母。

四种不良行为童年没有解决好，长大后会不断用在同事、朋友、亲人身上

如何识别不良行为？

从内：关注自身的感受。你感觉恼怒、着急、内疚、烦恼→寻求过度关注；你感觉威胁、挑战、被激怒、被打败→权力争夺；你感觉受到伤害、失望、难以置信、憎恶→报复；你感觉无能为力、绝望、无助→自暴自弃。

从外：你要求孩子停止一个行为，孩子开始停下来了，但没过多久又重新开始了→寻求过度关注；孩子继续并对你言语顶撞→权力争夺；孩子升级为破坏性的行为→伤害报复；孩子表现消极成为一个放任的人→自暴自弃。

解决方法：每一种偏差行为都需要的就是跟孩子建立感情链接。

过度关注→①给孩子任务；②拥抱③创造跟孩子的特别时光④约定一个暗号⑤避免特别的服侍⑥忽略他的行为但不忽略他的人，不要放大他的不良行为

权力争夺→①退出争夺，冷静②咱们一起来解决这个问题③确定自己的行为，原则。而不是孩子的④分清楚逻辑结果和自然结果⑤邀请孩子把底线都列出来⑥要经常对孩子说出爱和关怀(寻求权力的孩子往往是觉得父母不爱他)

报复→①不要还击②始终保持友善的态度③共情④邀请孩子一起商量怎么解决问题

自暴自弃→①需要花时间来训练孩子，比如教他做事情的方法，给他一些简单的任务，等他完成了一点就给他肯定和激励。不要完成一点后又给他更高的要求，因为这会给孩子很强的挫败感，安排足够多的小成功，给予更多肯定，更多的关注他的优点

积极的暂停：事先的约定，当出现僵

有用的小工具：

①积极的暂停，需要经常练 习。让孩子布置自己的暂停区，为了找到一个方式，一个空间来解决问题

②启发式问题(少用为什么)

③表扬他并说为什么

④更多的肯定他的动力和过程，少肯定结果

⑤家庭会议：每周一次，频率不要太高；全体都应该有任务分配，比如主持、计时、记录等；发言有序；决定要在全体一致同意的情况下做出；包括对下周活动的讨论；家庭会议最后一项应该计划下周的家庭娱乐活动；家庭会议应该以一个全家都参与的游戏来结束。

单亲家庭不是失败的家庭，只是夫妻双方有了不同的选择。有没有问题取决于父母怎么看待这个问题

＃樊登读书·听书打卡