那些过去的事

引子：最近头疼头胀得厉害，昨天不得不去找陈师姐做针灸。师姐说，阳气不足，诊断为肝肾不足，湿困清窍，问我最近是不是经常熬夜？做了放血和温针灸。回家和老姐讨论这个诊断，老姐说，年纪轻轻就阳气不足，以后可以怎么办啊！今天晚上，头还是胀疼痛得厉害，去找俏琼的朋友方姐做治疗。芳姐特意安排了小妹帮我做头疗和艾灸。期间小妹不断问我，你头疼多久了。我不好意思回答。我从10岁开始，就已经有头晕头疼的症状，这样快20年了。往事历历在目，串联起来，我好像也渐渐明白，过去的一切，为什么会发生在我身上。

我好想回到过去：

小学四年级的时候，我转学了，从海珠区的新村小学转到越秀区的建设六马路小学，从一天天欢声笑语快乐成长的地方，转到一个充满压抑恐惧歧视甚至威胁的地方，从此我的人生发生了转变。

在新的学校，我每天六点左右就要起床，转两次车到学校。我是个很守规矩的孩子，担心会迟到，所以非常非常早就起来，挤公交，虽然我是住得最远的，但我几乎是最早到学习的，连‍教室的钥匙都是我保管的。我每天都提心吊胆地上学，我担心迟到。而我提心吊胆的远不止这些。

在新的学校，我身边一个朋友都没有。我所在的班，是全级最差的班之一，天天吵架，打架，同学聊的都是打游戏，看**，没什么人把心思花在学习上，老师每周都要开批斗大会，骂所有人，连着我也一起遭罪，很压抑。班里的同学打群架，学古惑仔，天天讨论着谁最能打，仗势欺人。

唯一让我开心的是成绩，我在之前的班级，成绩中上游，到了这里，成绩绝对第一。也因此遭人妒忌，对我各种挖苦。他们嫌我穿得土，嫌我家里穷。他们还有担心我成绩好吸引女生的注意，抢了他们的“女朋友”把我按在墙上威胁。我们没有共同的爱好，没有谈资，没有知心的朋友，我只能和班里同样边缘化的穷哭孩子一起玩。我的内心非常孤单，非常苦闷。

周末，我都会回到原来的小学，原来住的大院看看，我好想回到这里。这里有我的同学，我的朋友，我的快乐。

我把经历告诉父母，得到的是一顿臭骂。他们为了把我转学到越秀区，付出了很多，金钱/精力/卑躬屈膝去求人家。他们觉得我完全不领他们的情，但是他们不能体会的遭遇。我说一次，被骂一次，说一次，被骂一次。最后，我什么都不想对父母说了，这样形成了我闷的性格，又事不对外人说，特别不对父母说。

我紧张，我不安：

在学校，我没有朋友，我不开心；在家里，我得不到关怀，我苦闷。每天，我在去学校和会家的公交上，看着拥挤的人群，看着窗外的车流，我特别压力，特别紧张。我陷入幻想，幻想自己在一个完全自己掌握的世界，在那里我有我想要的一起，知心朋友，用心的老师，长辈的关怀。现实中，充满紧张和压抑，我好紧张，我好不安。这些紧张不安，出口，一直在我的身体里积聚。

我睡不好觉，吃不下饭，感觉身体没力气。我特别特别想回到那个开心快乐的小学。但我再也回不去了，我不想接受这个事实。

我头晕，头很晕：

四年级升五年级，我到新的学校半年。那年暑假，我和妈妈一起回老家。回家路上，我们坐着一辆破车的最后排，座位都是湿的，整晚都不舒服。

第二天下午，我在去老小叔家里玩的路上，头开始晕起来。我感觉东西像着一层毛玻璃，不真实。我想问题，也想不清楚。记性也不好了。我特别苦恼，我病了吗？我病了要和家里说吗？我说了会不会被骂？我自己忍了一个月。终于开学后，我难受得不行，我和妈妈说我头晕。

医生怎么也弄不清我的病：

妈妈带我看医生，一个很有名中医，他说我的头晕是因为坐了潮湿的破车得的，是中了透风，开了中药，和一种中成药叫《天麻头风灵》。吃完之后，我感觉每天睡醒的时候，会稍微清醒十几秒钟，然后很快就恢复了。还是晕晕沉沉的感觉。我没想到，这是我吃过唯一对头晕有作用的药。

持续吃了一段时间重要，不起什么作用，就没吃了，自己忍着吧，好像也能接受。在学校学习的日子，依然很苦闷，在学校没朋友，不开心，在家里又不能说，日子很无聊。我只能把时间都用在学习上，反正别人都瞧不起我，不和我玩，我变得自卑木讷，不喜欢跟别人来往。那我就学习做题吧，好在成绩还是不错的。

就这样过了半年，我依然没有苦闷，压抑，依然没有知心朋友。同时，头晕又加重了一重。我受不了了，和家里人说我头晕，真的很重，感觉我学不下去了。这次家里充分重视了，带我去最好的医院，中山一附院，我心想这次可以找到病根了吧。爸爸带去做了脑CT，没有查出问题，医生也不找不错问题，做了测试，也说没问题。这下子爸爸怒了，说我装病，浪费家里钱，以后不准我再提头晕。我被吓的坏了，但是不敢哭，哭了被骂得更惨。从此不敢提头晕，连生病都自己忍着。心里苦闷也不想跟人说，我把自己的内心，封闭起来。

狂人罗记：

后来上了初中，二十一中。本来父母让我转学去越秀区，是寄望保送到执信中学的，但我小升初那年刚好改革，取消保送，我最后凭借一个区英语竞赛三等奖进了二十一中的重点班。不幸中的万幸。

我终于离开了让我天天苦恼不已的小学，到二十一中，发现老师和朋友都很好，感觉不错。但我依然不开心，我到学校的要一个半小时的公交。每天依然要很早起来，很晚才能回到家。我和同学们没有互动，周末依然没朋友一起玩。只能投身于各种兴趣班和竞赛班。我特别烦恼父母把我转学到这么远的地方，恨他们不让我治病，我感觉头晕还是厉害，记性不好，想不过来。我其实很好学，想学好，但是头晕困扰着我，我觉得学习成绩不好就是因为头晕，我要是不头晕，我的成绩可以更好。我觉得的世界对我不公平，我的聪明才智，明明可以上执信，但我偏偏来二十一中，就是因为头晕，我考竞赛的时候，没有发挥到，否则，我肯定可以上执信，但我更想回到海珠区上学，我不想离家这么远。我想在家好好休息，希望我的同学都在身边，能一起玩，能交流，我还是觉得没有朋友。

我在二十一中，成绩非常好，男生中永远拿第一。我又不太会跟同学和谐相处我，我让我变得很孤傲。我觉得我成绩好，就可以了。什么别的都不想管了，我头晕得很，我顾不了这么多了。渐渐地我变得越来越拽，喜欢晒成绩，目中无人，觉得其他人都是笨蛋，这么简单问题都达不上来。

但我为人比较老实，喜欢帮人解答问题，所以人人品还不错吧。关系不是特别好，也不会很差。

上初中的事，犯了鼻炎，看过医生，怀疑头晕和鼻炎有关。但后来鼻炎好了，头晕还在。

独行侠阿Pro：

到了上高中的时候了，我终于可以自己选学校了。虽然我的成绩可以上最好的学校华附，但我毅然决然选择里家最近的六中。我受够了天天来回做公交的日子。我就要选择可以离家近的。

我以为到六中的日子就可以开开心心，舒舒服服，但现实又给了我沉重地一击。我小时候的同学，有几个在六中团聚了，但事实人非，我们已经没有小时候的感情了。我在六中的受到的指导，也不像想象中有重点高中的素质。老师清一色是刚毕业的，没有经验，教学上课不负责任。我发现我所在班级和我转学去的一样，是个学风很差的班。

我依然没有朋友，依然苦闷，愁云满布，头晕又加重了一层。

老姐当时在学医，给我推荐了用针灸的方法。我很想去治疗。但家里特别反对，因为老家有人用针灸，把人治疗傻了。我坚持要去，我感觉学习压力特别大，再不好好把头晕治疗好，我都学不下去了。就这样我坚持去，一个星期去两-三次，请假去，用周末去，费用还不少。但治疗其实没有效果，只是心理安慰而已。

到了高三，压力特别大，头晕更厉害了。老姐推荐了韩医生，我再一次看到了救星。要到杏园春，买最好的药来治好我的头晕。到底有没有效果呢？我也说不清，家里强大的反对声音，让我特别压抑，学校的学习和压力，压力特别大，我总是感觉脑子不够用。

那个时候，我开始厌学，厌家，我感觉全世界没有关心我的人，除了我姐姐，如果我能把头晕治好，或者我还能拼一拼。喝药治疗，是我的寄托。

不顺心的大学时代：

在极大的压力下，我高考不是很理想，我考上了广东商学院。感觉和身边的同学合不来。不管这么多了，我觉得只要我不头晕，我什么事都可以做。

所以大学时代，我依然专注于看病喝药，这下子，爸妈再也不会干预我了，我已经长大了，管不来了。我一定要把头晕治疗好。我每个周末都从三水回广州，就为了看病，拿中药。不参与班级活动，协会社团活动。对于学习，我也没什么热情，发现自己学习的课程和想象中不一样。

大学后，我依然头晕。这期间看的是名家陈宝田医生，他告诉我，你没病。

工作后的不如意：

毕业后，到省轻工做一名公办老师，还是挺开心的。但2013年9月，我被组织调到省人社厅世行项目办，心理非常不愿意。我用来三年时间，才勉强摆平自己的心态。

领导说，我就是转不过弯，是的，否则我不用郁闷苦恼，头晕到现在了。哈哈。

A2：

把身体养好

把心打开

和大家和谐相互

练好自己的专业

人生是自己的

原因应该是多方面的。嗯，其实头疗对于男的或者女的来说，尤其是在当下，这种背景之下人的压力特别大的情况下面有的时候坐一坐头疗不单纯能够缓解自己心头的压力，同样的能够特别的有利于身体的健康。我觉得你去做头疗的话，对于妻子而言，可能有这样一些方面的原因。第一个可能是妻子觉得你是使用头疗的方法显然使自己变得更加的年轻，身体变得更棒，然后变得更帅气，一些。嗯，这样的你可能。会吸引到，除妻子以外的其他的一些人，这样的话你的妻子，就会有一点小小的嫉妒，因此，就会给你，有一点生气，当然，第二个方面的原因，也可能是因为你去做头疗的时候，妻子，做更多的事情，你没有协助他来，缓解，他事情对他的压力这样的话他心头就，积压了一些。所以因为一个小小的导火索就引发了你们之间的一些矛盾，因此就有了一个吵架。。当然第三个方面的原因也有可能是妻子觉得自己都没有去做，你作为一个男的都去做了头疗，他会觉得你不够体谅他，所以他的心里面也会觉得不平衡，因此也很容易和你吵架。

我的建议就是平常要多关注一下你妻子的情绪，抚平一下他的情绪，多做一些对他有利的一些事情，这样的话能够让你的生活和家庭变得更加的幸福。