最近总是和男朋友吵架，后来两个人都谈了谈，现在是好一点了。可怎么感觉仿佛没那么亲密了？

最近总是和男朋友吵架，后来两个人也坐下来，平心静气，可是总感觉仿佛没那么亲密了，那你先你先要了解明白你们吵架的原因是什么，是动不动就发火呢？还是真的有什么可以发火的原因呢？还是都是些小事情，嗯，就是鸡蛋挑骨头无事生非的那种呢？如果在有必要发脾气的时候，那个事情比较真的伤人心的时候，做的不好的时候，如果两人之间吵吵架有利于这个磨合，那如果是一些嗯，就是动不动动不动就爱吵架，西方蒜皮的小事你也跟着上纲上线的话。然后就大吵特吵啊，说出的话，嗯这个很伤人心，如果两个人有基于有感情的基础，然后又勉强的和好的话，那这这个就是不会是嗯，就不如以前那么好了，嗯，所以呢，有的时候吵架不是说越吵越好，如果吵架的时候说了过分的伤人的话的话，会吵崩的，两人就一拍两散了。

红娘和月老的区别是：红娘是现实的媒人，月老是传说的婚礼证明人。红娘的别称又叫“媒婆”。在过去，人们成婚要秉承父母之命，媒妁之言，红娘还有一个名叫做月老、月下老人。中国自古就称婚姻介绍人为媒人，月老最初是在唐朝李复言的小说集续玄怪录的定婚店中出现。记载了唐元和二年，韦固在宋城巧遇月下老人。

当红娘的讲究

当红娘的讲究很多。不仅要头脑灵活，伶牙俐齿，还要善于观人。对于不了解的人不要轻易介绍。以免日后落下埋怨。首先双方的要求要了解，双方的条件要匹配，不可差异过大。然后对于一些不善言辞的情侣，红娘要帮忙穿针引线帮撮合。如果不合适，红娘也要做好善后工作。

首先当红娘我们要看红娘的素质，并且还要具有一定的素质和道德修养要高，而且法律意识也比较强。尤其是在语言能力上具有一定的语言表达能力，还要有一定的逻辑思维能力，出现状况必须反应能力要快和灵活。在社交能力上还必须要有社交能力，处事能力和社会生活经验等，这几点一定要达到，这样才能体现出红娘的实力。

我觉得在神话故事中，孟婆和月老算不上是两个对立面吧。月老在民间传说中时掌管婚姻的红喜神，是天庭上仙，主要就是为男女牵线搭桥。而孟婆呢，在神话故事中常驻奈何桥边，为所有投胎的灵魂洗去过往记忆。

从职责上来看，孟婆明显是要高于月老的，有情人之间的记忆只是所有人记忆中的一部分。所以谈不上是两个对立面吧。

牛郎养的这头牛是天上的金牛星下凡，以前这个金牛星在天上的时候，有一次和月老一起喝酒，两个人喝到一半的时候，月老上厕所。这个时候金牛星就看见月老桌子上的姻缘簿，很好奇就翻开来看。

　　正好就翻到牛郎织女这一页，恰好他就看到牛郎织女是一对夫妻，正看到一半的时候，月老回来了。这个金牛星赶紧把姻缘簿合上放到桌子上。后来金牛星违反天条被贬下凡变成一头牛，刚好就是牛郎他们家的那头牛。

　　这头牛看过月老的姻缘簿，知道牛郎和织女是一对夫妻，他就告诉牛郎看哪个是穿红色衣服的，你就把她的衣服藏起了，她就是你老婆。

　　结果牛郎依照老牛的指示偷走织女的衣服，两人真的成了一对。可惜的是，金牛星当年没有看见姻缘簿下面的话，下面写着这两个人不一定能成，会被王母娘娘分开，一年才见一次，月老本来不打算把这两个人栓到一起，都是这个老牛半路插一杠子，才有了牛郎织女凄美悲惨的爱情故事

1、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸…也是明确的

2、一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！

3、一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢

小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博

4、一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！

5、子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

6、宛瑜：你GRE过了没有？

路人：我…没有阿姨

宛瑜：那托福呢？

路人：托谁的福？

7、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？

一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

8、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受

关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发

宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿

关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！

9、婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！

10、一菲：没关系，失败是成功他妈

展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有

11、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间…变成胆固醇了

12、关谷：太感人了…小龙女她实在是太漂亮了…但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！

展博：是这样的，小龙女…就是他姑姑

关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！

展博：额…确切地来说，没有姑父这个人

关谷：天哪！那杨过…自己做了自己的姑父！！小龙女…做了她自己的外甥媳妇！！

13、曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友…

14、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！

子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！

15、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的

展博：那我呢？

一菲：你就和那个…把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？

展博：太上老君！！

一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！

16、子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！

17、子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！

18、小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了

19、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方

美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗

20、展博：姐你养过狗吗？

一菲：没有，不过…你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天…全都死了，展博你真幸运！

21、宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！

22、关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年…

关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情…

23、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…

会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…

有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~

会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁

24、路人：我长话短说,这事情，说来话长了

路人：我爱上了我的同事阿志

路人：可是我没有告诉他

路人：我告诉了我另一个同事阿豪

路人：阿豪答应我不告诉别人

路人：可是我的同事阿德告诉我

路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林

路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟

路人：我怕阿林会告诉阿兰

路人：然后阿兰回去告诉阿志

路人：这样我就会很尴尬

路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱

路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题

路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了

路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林

路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么

路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀

曾小闲：阿欧

路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事

路人：阿欧是阿林的弟弟

路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友

路人：这样关系就更乱了

曾小闲：阿嚏

路人：阿T？

路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？

路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系

路人：不过阿T和阿豪关系不错

25、关谷：亲爱的，我们今天吃什么？

小雪：随便。

关谷：那我们吃火锅吧？

小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。

关谷：那吃四川菜？

小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？

关谷：那我们吃海鲜吧？

小雪：海鲜不好，要拉肚子的。

关谷：那你说要吃什么？

小雪：随便。

关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。

小雪：都行。

关谷：那我们看**吧？很久没看**了。

小雪：**有什么好看的呀，耽搁时间。

关谷：那打保龄球？运动运动。

小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？

关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。

小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。

关谷：那你到底要怎么样？

小雪：都行。

关谷：那我们干脆回家吧。

小雪：（笑，然后拿包） 看你。

关谷：我们坐公车，我送你。

小雪：公车又脏有挤，还是算了。

关谷：打车呢？

小雪：那么近的路，不划算。

关谷：那走路好了，散散步。

小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。

关谷：那你到底想怎么样嘛？

小雪：看你。

关谷：那先吃饭。

小雪：随便。

关谷：吃什么？

小雪：都行。

关谷：~．！#．#

26、公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！

公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！

27、小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯

28、美嘉：你怎么就不学人家吴三桂，做男人要懂得忍辱负重

子乔：那要看对谁了，人家可是陈圆圆～～～

美嘉：那有什么了不起的，我也姓陈

子乔：人家陈圆圆，你（瞄胸），陈扁扁～～

29、展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔

30、子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;

美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入…

31、展博：先来五份“强暴鸡米花”！

宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花”

一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”

展博：哦，是吗，改名啦？

32、关谷：《无极》不是爱情片吗？

子乔：哈！一看你就不懂**！…《无极》是恐怖片！

33、Lisa：是你！曾小贤！

曾小贤：你认识我？

Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！

Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！

34、一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下

35、路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了

36、闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿

37、闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？

子乔：我…

闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。

38、闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无

39、子乔：咦？这杯子怎么没口！

美嘉：你拿反了

子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

40、一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！

子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？

一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！？

子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！？

一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了！！

41、子乔：我怎么感觉你往这一座，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢

42、子乔：我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去！

43、一菲：“情人眼里出西施，那西施眼里出什么啊？”

小贤：“眼屎啊。”

44、关谷：以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的，每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！

爱情公寓斗地主规则

1一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦

2炸弹打不过119 因为消防队可以灭火…

3大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦

4同花顺打不过4色牌因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧

5拿到12581 恭喜您中国移动免费为你自摸一次

6女生拿到3,8可就恭喜了因为放假购物停止出一次牌

1、现在你的眼神很像梁朝伟，眉宇间有点金城武的味道，拿啤酒的动作，乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟。

2、心理医生：又一个戴绿…帽子的，你们那绿化不错。

3、以前也有一个人怀疑过我的战斗力，后来他死了，你是第二个。

4、宛瑜：干涉他国内政，以达到其自己目的的行为，不仅会受到国际社会的谴责，而且被定义为。严重吃饱了撑的。

5、哦，我们课余时间勤工俭学，老师就带我们去卖盗版！！

6、一菲：潜规则潜不死你！

7、大家好、欢迎收听你的月亮我的心、好男人是我、我就是曾小贤。

8、屁股长在脸上的家伙，整天放屁。

9、我看到了你腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶~~~

10、保护动物征集捐款的小孩：南极下冻雨了，北极熊冻死了。

11、那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

12、“人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈扁扁！”

13、路人：“吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”

14、那时候天还是蓝的，水也是绿，鸡鸭是没有禽流（囧）感是，猪肉是可以放心吃。那时候照相是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。

15、“鄙视你是每个公民应尽的义务。”

16、你的脑子进水银了吧~~

17、展博∶姐，如果有一个人深深伤害了你，怎么才能原谅他？ 一菲∶呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝！

18、关谷：小龙女真是太漂亮了！只可惜杨过心里只有他姑姑！！ 小贤：小龙女就是他姑姑！ 关谷：啊？怎么能这样呢？那他姑父没有意见吗？？ 小贤：事实上，没有姑父这个人~ 关谷：那杨过自己做了自己的姑父！小龙女自己做自己的外甥媳妇!!!

19、宛瑜：“师傅，我们现在离市中心远吗？” 公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。”

20、展博：我看起来很不开心吗？

一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来

21、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的。展博：那我呢？ 一菲：你就和那个…把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？ 展博：太上老君！！ 一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！

22、展博：姐你养过狗吗？ 一菲：没有，不过…你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天…全都死了，展博你真幸运！

23、子乔：在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的。 一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星。

24、宛瑜：你GRE过了没有？ 路人：我…没有阿姨 宛瑜：那托福呢？ 路人：托谁的福？

26、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间…变成胆固醇了

27、一菲：没关系，失败是成功他妈

展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有

28、一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！

29、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧… 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫… 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁

30、公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！

公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！

31、小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯

32、子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透; 美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入…

33、展博：先来五份“强…暴鸡米花”！ 宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强…暴鸡米花” 一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花” 展博：哦，是吗，改名啦？

34、关谷：《无极》不是爱情片吗？ 子乔：哈！一看你就不懂**！…《无极》是恐怖片！

35、Lisa：是你！曾小贤！ 曾小贤：你认识我？ Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！

36、Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！

37、子乔：我是不是有机会和他（金城武）演对手戏？

闪姐：当…然不是！我要签了他关你屁事！

38、闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿

39、闪姐：你现在已经有了女朋友，你怎么还能红啊，我怎么给你安排绯闻，没有绯闻你怎么提高曝光率，没有曝光率你还红个屁啊！

40、闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？ 子乔：我… 闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。

41、闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途！

42、闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无

43、他们问我有什么理想 我就说 我想拥有一幢小房子 可能是我的房子 跟别人的不太一样吧 我理想中的房子啊 屋顶是杏仁糖片 烟囱是烤猪肉卷 床是蜜糖红枣糕 枕头全都是水晶虾饺 下雨下的是葡萄干 下雪下的是棒棒糖 屋外随处可见小笼灌汤包 河里流的全是皮蛋瘦肉粥 河里游的天上飞的都是熟的 我哼一声它们就自动排着队往我嘴里跳 天上的云是棉花糖 地上的石头是红烧肉。

※“吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”

※ “一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”

※“人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈扁扁！”

※“咱俩五五分，先说好，谁是五？”

※“静若处子 动若疯兔。”

※“他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。”

※“你好，我要一个强暴鸡米花”

※ “鄙视你是每个公民应尽的义务。”

※偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了

※你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;

你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。

※不要和我比懒，我懒得跟你比。

※我一口盐汽水喷死你

※把你不开心的事情说出来让大家开心一下

※ 公交车师傅：“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什么看。”

公交车师傅：“真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”

※ 你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了

※那时候天还是蓝的，水也是绿，鸡鸭是没有禽流感是，猪肉是可以放心吃。

那时候照相是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。

※胡一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。”

曾小贤：“对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。”

※千万别走中环，刚才我听交通广播说，那儿塞得跟腊肠一样~

※那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

※ 曾小贤:我不是那种随便的人！

胡一菲:你随便起来不是人！

※婉瑜:丑，但是他丑的很特别，就是特别的丑！

※关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥,完美的爱情…,。。。。

巨龙巨龙你差两年，永永远远你差两年。

※一菲：有件事情我一直想说，可是不知道该不该说 子乔：你拍古装片呢，这不是你的台词，太假 了 ※ 一菲：她可能需要留一个备胎

子乔： 这个预约本来就是找备胎 她现在又找了关谷那我岂不是 备胎的备胎

一菲：恩 简称第二胎

※我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。

胡一菲: 原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。

※宛瑜（唱歌）：“啦啦啦啦啦啦”

拖拉车大叔：“闺女，你这歌是跟我学的吧？”

宛瑜：“啊？大叔，你也会？”

拖拉车大叔：“我们家的鸡就是这样，鸡爪的动作和你一样，一提一放，一提一放……还有挤奶的动作，这样这样，我也不知道从哪时起，好多小青年就开始学我”

宛瑜：“大叔，你真逗，那你是Hip-hop的创始人咯”

拖拉车大叔：“啥？撞死人（创始人）？我开拖拉机慢得很，从来没撞过人”

※曾小贤：“我们收到一封特别的来信，是来自与这对新婚的特别月老，也就是我们这对公寓的创始人。”

展博（极度郁闷）：“怎么又撞死人（创始人）？” ※（新郎新娘进场）

陈美嘉（HC住）：“好帅哦~！~！~”

屡子乔：“这就是传说中的王铁柱和甜二妞吗？”

※头发去无终头屑更出众

※宛瑜：子乔，你在用手机上网啊。

子乔：对啊，这手机电话经常接不通，不过上网的速度还是蛮快的上youyube~看视频~和美眉聊天,还可以上爱情公寓网站，山寨机就是牛！

宛瑜：那你在爱情公寓网站上叫什么名字？我想加你为好友可老搜不到你

子乔：你搜我什么关键字来着？

宛瑜：吕子乔啊

子乔：错，我现在又有了新的网名，叫“拒绝者”

小贤：（噗的喷出一口水）拒绝者，你？

子乔：（一脸不屑）哎，外行，都是外行，这个名字是有讲究的，你把边旁的部首都去掉看看

※好男人是我，我是好男人－曾小贤

我是你们的新小贤，曾朋友！

※第十八集，色狼阿泰对宛瑜说：“你完全不用担心，她们在我眼里只是过往的浮云。直到我再次遇见了你，我才看到了我的太阳。有一首诗是这样写的：日，太阳啊！”

※关谷说杨过和小龙女时:杨过做了自己的姑夫～

※展博：有怪兽是不是就有奥特曼。

关谷：我怎么知道。。我又没抓过（野生的）奥特曼

※小龙女被强暴了！

那你？

没错是伊志平干的！

靠，原来伊志平才是杨过的姑父。

※在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了…

※陈美嘉：“曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台？：”

※一菲：嫌慢怎么不去当宇航员呀，小道不顺还不直溜了，踩油门上去问候一下他的祖宗十八代！

※关谷：战败了，就是要切腹的！

美嘉：不要不要，你疯啦！你们日本人战败了，不都是变成奥特曼，然后发特殊光线的没？

※美嘉：让我来算一下。一七得七，二七四十八，三八妇女节。

※宛瑜：干涉他国内政，以达到其自己目的的行为，不仅会受到国际社会的谴责，而且被定义为。严重吃饱了撑的。

※曾小贤：我说了你别再来收电费了，也别再来向我推销防狼器了。电费很贵的

lisa蓉：你怎末在这里

子乔：这个问题，，，问的好

。。。。。。

小贤：子乔上

子乔：我 上

小贤：要么你把事情解释清楚，要么你把她电晕，然后让她失忆。我比较倾向于后者

。。。。。。

子乔：每天晚上我都在呼喊你的名字。。。。制片人

小贤昏倒。。

。。。。。。

※子乔：人在江湖飘啊，哪能不挨刀啊，我叫吕子乔，保命用小号

※现在你的眼神很像梁朝伟，眉宇间有点金城武的味道，

拿啤酒的动作，乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟

※孤独的根号三

我害怕 我会是那永远孤独的根号三

三本身是一个多么美妙的数字

我的这个三

为何躲在在难看的根号下

我多么希望自己是一个九

因为九只要一点点小小的运算

便可摆脱这残酷的厄运

我知道自己很难再看到我的太阳

就像这无休无止的 根号三

第二部的

1你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

2人生自古谁无死，早死晚死都得死。

3你真是比李连杰还甄子丹！

4你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。

5三个臭皮匠，臭死诸葛亮。

6我是曾哥 跟你说了 信我 信我。。。

7机会如雨点般的向我打来。但我却一 一躲过

8好男人就是我 我就是曾小贤

9彪悍的人生是不需要解释的！

10问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？

答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了

2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了

3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了

4、二师兄，师傅被妖怪抓走了

11人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

12左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。

13我肯定会被砍成薯片的。

14面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

15帮我把胡萝卜切成肉丁

16你有什么身份 你就有个身份证

17你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？

18跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…

19唾沫是用来数钞票的 不是用来讲道理的

20你这跟直接去投胎有什么区别？！

21这那是转折点呐？分明是骨折点。

22富二代：工资能付车贷，房贷，付二贷

23庸人方自扰

24逃得了和尚，逃不了方丈

25青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝

26独坐沙发，望不尽天涯路

27男人都是蜡烛，不点不亮

28话粗理不粗

29别拿虾米不当海鲜

30那也不能撩进碗里就是菜呀

30小公鸡点到谁，我就选谁

31柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的

32你丫是绵羊音啊，一开始跑偏了再也跑不回来了是不是？

33一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。

34自恋加脑残，那可是自残哪！

35那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。

36数羊这个办法是从国外传过来的，英语里”羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是数水饺。水饺——睡觉，这才是中国人的心理暗示！

37臭鸡蛋难道不是鸡蛋？

38口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！

39听别人的故事，留自己的泪。

40小贤：提问！你们说说刘关张桃园结义的时候，供的是谁啊？

一菲：皇天厚土？炎黄二帝？

悠悠：供的……当然是桃子啦！

关谷：他们是出来混江湖的，供的当然是……关二哥！

41那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩

42你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。

43我绝不向恶势力低头,打死你我也不干

44莫兰：你是什么座的？

张伟：我是肉做的！

45好狗不挡路,挡路的——都是路障

46哈哈哈！老虎不发猫，你当我病危啊！

47小贤：纯子是谁啊 魅力这么大，

悠悠：楼下贞子的妹妹

48一菲：跟她沟通的时间越长我就越喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人！

49我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。

50要在江湖混，最好是光棍

51踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。