吵架时,你是否习惯和伴侣争输赢?
近日,我在我的朋友圈中提出这个疑问,身边很多朋友回复我:会争输赢。
吵架时争输赢,逐渐成了不明文规定,一个家庭中,吵架时争赢的人,往往是在婚姻中处于主动权的人,而始终处于败绩的,往往是婚姻中相对弱的人。
有人觉得,人生有输赢,婚姻当然也有。
不过争输赢虽然一时爽,赢了道理最后输掉的反而是感情。
打个比方,夫妻俩因为一点小事争吵,本来没什么大问题,随着吵架升级,逐渐衍生了新问题,最后发现吵架的点根本不在同一频道,怎么办,是休战还是继续?
如果休战,等于主动示弱,先提出休战的人,在对方看来,会有一种“你终于承认了,你妥协了,你错了”的思维,不管你实际的想法怎样,对方对你的评价很清晰:你输了。
选择继续吵,吵到最后两个人都疲乏,而且争来争去也争不出所以然,每个人都在为自己的立场坚持,忽略了吵架的最终目的是解决问题,不是吵架本身。
01
有些人性格要强,什么事都要争输赢。读书时,要和班里的同学比学习成绩,毕业后,比工作单位,比工资,结了婚,比谁过的更幸福。
哪怕和伴侣之间,因为谁更爱谁,谁付出多谁付出少,甚至谁家务干的多谁家务干得少也要争执。
这种人把婚姻过成了比赛,战争,抱着这样的目的,想要婚姻和谐太难。
就拿育儿来说,父亲和母亲扮演着不同角色,两个人齐心协力,一个唱红脸一个唱白脸,反而能把事情解决妥当。
彼此都当红脸,气氛只会更僵,都当白脸,孩子又不知道该听谁的。
有些父母为了证明孩子跟自己更亲,会和伴侣争输赢,互相比赛,看谁对孩子更好,孩子更喜欢谁。
说实话,我个人觉得这种方式挺幼稚的。孩子不管跟谁好,都是你的孩子,做父母不能因为孩子对你不亲,就不对她好吧?
事实上,发现孩子跟自己不亲,反而更需要反省自己哪里做的不好,加以改善。
夫妻不是敌人,不需要事事较量,遇事能相互商量,才会有好的解决方式。
02
一般情况下,家庭中存在分工,男主外,女人便负责主内,家务赚钱都需要合理化。
两个人都不想出去赚钱,家庭开支就会成为难题,两个人都出去赚钱,孩子没人照顾同样也麻烦。
好的办法需要彼此协商完成,谁适合赚钱谁去赚钱,谁适合照顾家庭留下来照顾家庭,不能仅仅以“你是女人就得照顾家庭”、“你是男人就得赚钱养家”这样草率的定义决定。
婚姻中需要按劳分工,更应该按需分工,两个人做到好好沟通,才会商定出合理方案,有了方案以后照着执行才会省时省力。
有段时间,我和我的爱人经常吵架,现在想想,当时吵架的原因都是小事。
有一次两个人因为谁洗碗引发争吵,吵到最后我爱人说:每次吵架你都要跟我争输赢,还要讲道理,你知不知道我最讨厌你跟我讲道理,你以为我不知道那些大道理吗,我只是不想跟我爱的人讲道理。
说完这些话,她哭了。
我当时特别慌,觉得自己犯错了,才会让她那么伤心,事后我确实也反省了自己,也发现自己是一个爱较真,特别喜欢较量的人,简单理解就是有点大男子主义,不够通情达理。
从那以后,我开始用另一种方式和我的伴侣沟通,大事小事我都会和她商量。
遇事和伴侣商量,会让对方觉得自己被尊重,当一个人被尊重以后,她也会用同样的方式对待别人。
两个人吵架往往是这样,彼此各抒己见,最后发现变成了批斗大会,每次都会发现新的问题,出现更多矛盾。
换个思路,把吵架变成一次沟通大会,两个人心平气和坐下来商量合适的办法,反倒会有意想不到的收获,不仅更有效率,关系也会更融洽。
发现这点以后,我们做了约定:以后再吵架,一定不要和对方较量,更不能争输赢,任何问题都要相互协商,既然是夫妻,我们得学会尊重伴侣,理解伴侣,包容伴侣的缺点。
两个人在一起几十年,吵吵闹闹难免。
有些人越吵感情反而越好,有些人越吵婚姻最后解散我认为真正伤害感情的,不是吵架本身,而是吵架的态度。
任何事情本身没有对错,所有的对或错都是我们强加上去的,我们吵架的目的,也是在发现问题的同时,想着去解决,而不是制造新的问题。
既然如此,在考虑问题的同时,更多想想伴侣的感受,而不是围绕事件展开,对于缓解情绪会有比较好的效果。
两口子过日子,有商有量很重要,它会让感情更加固。
我来回答你的问题,你应该告诉你老公吵架是夫妻之间很正常的行为,是夫妻之间沟通方式的一种,没有一对夫妻是不吵架的,因为没有两个人在一起所有的想法都是一样的,三观不合是很正常的,所以,夫妻之间需要通过争吵这种方式来慢慢磨合,你老公这样认为是上纲上线,从夫妻之间正常的吵架上升到感情层面就不对了,不能认为吵架就是敌人,吵架就是没有感情,所以,你要让他正确对待夫妻吵架,希望可以帮到你。
01
没安全感时用
#异地恋画大饼话术
说明现状+给予暗示+憧憬未来
说明现状:宝贝~异地恋真的很难,隔着屏幕太多情绪表达不清,很容易产生误会。有些时候我们吵架或者不开心,就只是因为见不到,很容易乱想。
给予暗示:但是我们感情这么好,这些困难我们一定都可以克服,我们会越来越好的!
憧憬未来:再过一阵我们就能见面了,一想到要见面我就很开心!相信我们一起努力,马上就可以结束异地恋,这样就能天天见面了!
02
希望对方改变时用
表示谅解+原因+提需求+憧憬未来
表示谅解:我知道你每天工作已经很忙了,我们又吵架,可能会带给你更多的负情绪,你可能不愿意说话。
原因:但我们现在见不到,好好沟通就变得更加重要。
提需求:以后有什么矛盾我们就及时解决,把问题说开,不要不说话拒绝沟通。
憧憬未来:我希望我们在一起是在做加法,互相都能变得更好,有问题我们就及时解决。这些不开心也只是我们美好生活的一点点小插曲,毕竟我们是要在一起一辈子的呀~
03
促进感情升温时用
创造场景+憧憬未来+给予联想空间
创造场景:我准备去做点吃的呢,一个人吃饭吃的都没那么香。
憧憬未来:最近学了你最爱吃的那个菜,下次见面就能煮给你吃啦。
给予联想空间:以后我们就可以每天都一起煮饭、吃饭,想想都很幸福呢。
#异地恋的17条小Tips
01一起远程做些事情,参与到彼此“具体的生活“中去,可以睡前一起听歌,或者玩双人游戏,尝试参与彼此的兴趣爱好。
02 和伴侣保持真诚的分享,简单"碎碎念"也可以,但不要过度分享,否则可能会给伴侣造成压力。
03永远以最大的善意揣测对方,不要总把对方的意图往坏处想,这样也可以为你们的关系留下回旋、交流的余地。
04 不要音音自己的爱意表达,没有人是"应该"对你好的,当你感受到他对你的付出,记得要有回应。
05增加“有质量的陪伴”第神和状态不好的时候不用硬撑着视频,等自己调整好状态再去通话。
06 送对方一个具有陪伴感的小礼物,可以让对方感觉你就在身边,也起到“睹物思人“的作用。
07 在彼此同意的前提下,开启一些性话题的讨论,或交流性幻想,不过,要记得注意尺度,保留一点值得期待的私密。
08更加注重[仪式感],异地的状态下,对方是会对一些节日和纪念日更感兴趣的,它能够让你们更容易感受到彼此的意义。
09 正确相处,不要为了考验而考验。如果你的出发点是想让对方证明爱自己,那不如先找到一个足够自信的你。
10 设置[安全词],无论发生多么严重的冲突,只要一方说出[关系安全词]就意味着“休战”等到冷静下来再重新复盘。
11 拒绝冷战,有问题及时解决。吵架永远是问题vs我们,而不是我vs你。记住要战胜的最大敌人是问题,而不是对方。
12 坦诚、具体且明确地,约定彼此的“底线”,包括但不限于:“是否接受对方和异性单独晚餐是否能够接受对方与他人看**”等等。
13不翻旧账,不要每次吵架都把以前的矛盾和现在的一些小事关联,时间久了会引起反感,从而激发更大的矛盾。
14 你们之间的问题一定要有话直说,不要随便向其他人吐槽,不要在两个人的矛盾中引入第三个人。
15确保你们有一个共同期待的“关系里程碑“,短期来看,你们要0吓一次见面的计划飞长期来看,你们要有“可预见的未来”
16 在某些情景下,哪怕见面很难,你也一定要尽力以在场。比如,当对方生病需要手术,或是你们爆发了严重的冲突、濒临分手。
17 在想念对方的同时,学会过好一个人的生活。异地恋其实是一个让我们在爱情和其他生活之间找到平衡的机会。当你可以照顾好自己,伴侣也会被你的元气影响,对你产生更多的好奇和亲密感。
如果你可以确定你们彼此是相爱的,那么就不必介意谁先认错儿。因为,彼此间本来就没有原则性的错误。如果你不能确定他是否爱你,倒是有必要考验他一下,试着改变你们之间的定律,但这种试验可能会非常伤害感情,所以,如果你确定他爱你,而你也非常爱他,最好不做这种试验,所谓,江山易改本性难移,也许他就是大男子主意强一点儿,也许他就是小心眼儿一点儿,这也不是啥大毛病,就宽恕他吧!~
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