心理学1型惩罚

教育心理学的呈现式惩罚的概念是？

惩罚和强化都属于行为心理学的强化理论中的类型。它被广泛的应用于教育心理学。所谓强化理论是斯金纳先生等人提出的。

强化是能指使得行为频率增加的结果；惩罚是指使得行为频率减少的结果。

强化有两种类型，正强化和负强化：

正强化是指通过呈现愉快 来使得行为增加，例如老师通过表扬来增加学生按时交作业的行为；

负强化是通过消除或终止厌恶、不愉快的 使得行为增加，例如监狱通过减刑来增加犯人遵守纪律的行为。

惩罚也有两种类型，正惩罚和负惩罚：

正惩罚是通过呈现厌恶 来减少行为频率，如，老师通过批评学生来减少学生迟到的频率；

负惩罚是通过消除快乐 来减少行为频率，如，家长通过减少游戏时间来减少孩子不做作业的行为。

心理学中真有「病理性利他」一说吗

病理性利他主义：这是一种投射和与受害者认同之间的组合。你去帮助贫困者从而使你忽略了自己的口欲期（依附性）驱力，但你的口欲期驱力却被投射到了你所帮助的对象身上。你代理性地享受着被照顾的满足感。与此同时，你以剥夺来惩罚你自己，以便缓解因为你的贪婪而产生的内疚感。

下面我做一些诠释：

你觉得某人很可怜（向受害者认同），然后你将你自己的口欲期驱力（依附性）投射到接受者身上，你在帮助对方的过程中，其实是你在享受自己被别人帮助。而且在这一过程中，你比较残酷的对待你自己（宁肯自己不吃不喝，也要给别人），你之所以这样做，是因为你觉得自己不配、不值得享受这些。

你对桌子上的香肠垂涎三尺，但是当你有了想吃的念头的时候，你会立即认为你不应该有这样的想法，你会因为你的“贪婪”而产生强烈的内疚感，为了缓解这些内疚感，你宁愿把香肠送给别人吃，而你只吃窝窝头。

当我们遇到一个病理性利他主义者的时候，我们会很痛苦。他们会一个劲儿地给我们这，给我们那，我们若顺从的接受，实在会心有不甘，因为那些东西我们的确不需要，况且我们也实在不愿欠他人情；我们若拒绝，又会觉得你看人家一片好心，我若拒绝，实在不好意思。

正常的利他主义起源于一种共情性协调与分享和慷慨的超我价值观的完美融合。

也就是说正常的利他主义首先是基于共情性协调。所谓的共情性协调是指利他主义者能够感受到对方的内心需求。，是从对方的需求出发，给予对方当下正在需要的帮助，而非仅仅是出于自己想要帮助他人的愿望。诸如“我觉得很冷，你穿上棉袄吧”；“我饿了，你也吃点东西吧”就是非共情性协调。

病理性利他主义是一种有害的和自我毁灭性的防御，它跟受虐性挑衅、反向形成和自大感经常同时存在于那些不明智地将自己大部分的人生积蓄赠送给一些虚假事业或冒牌组织的人身上。

当莎士比亚笔下的泰门宴请宾朋、替人还债、送人珠宝马匹……时，在他的慷慨仁慈与乐善好施的背后很难说没有一种对自大感的满足；无论是什么人，只要向他提出要求，他都有求必应，甚至以德报怨，他这是在使用反向形成的防御；而促使他毫无原则的去帮助他人的深层动机还是作为受虐性挑衅的向受害者认同这一防御机制在起作用。

而泰门为什么会如此的“青睐”向受害者认同这一防御机制呢？他所做的所有的一切，其实都是为了他心目中最神圣的东西——兄弟般的友谊和诚挚的感情。泰门其实就是一个口欲期愿望没有很好的得到满足的人，他对人际间的温情有一种超乎常人的需求，同时他也有一种深度的自卑感——他觉得自己是不值得爱的。所以他不会很好的去照顾他自己，他觉得他如果去爱他自己是可耻的、不应该的。所以他就疯狂地去爱别人并妄想别人也会如他爱他们的一样来爱他。

九型人格中的二号性格——助人者，就属于很典型的病理性利他主义者。他们总是不断地向你付出、付出、再付出，会让你觉得不胜其烦，因为很多他们对你的关心对你来说其实真的是不必要的，你会感觉到他们严重地干扰了你的生活。但是如果你对他们的做法稍有微词，便立刻会引来他们的抱怨，诸如“好心当了驴肝肺”之类的说辞很快就会让你无地自容，羞愧难当。

其实对于一个人来说，他们最深层的问题就是对爱的渴望，他们获得爱的方式就是通过不断地付出、付出、再付出。他们总是用1块钱去兑换别人的两毛钱，同时他们最希望地得到这两毛钱的方式是不是他们自己张口要，而是别人主动来给，而且他们也总会推辞一番之后，才“勉强”接受，心里面却美滋滋的。

所以，应对一个人，首先你要对他们的帮助表示感谢并完全地接受他们的帮助，关键是要表达内心的感激，因为这是他们最需要的。比如接受他们的帮助的时候，你可以说“你总是想着我”“你太贴心了”“你让我觉得很暖心”。然后呢，你要主动地去回馈他们，虽然他们会拒绝你的回馈。比如吃饭的时候，一个二号总是会照顾你吃着、吃那，那你也时不时地往他碗里加加菜。帮到你的话请采纳

请问普通心理学中“负强化”和“惩罚”两个概念有什么区别？谢谢！

正强化不等于奖励。

其实，若不严格要求的话，奖励等于正强化加上负强化。这里的“正”既让某人增加某一行为的频率，同样，“负”既让人减少某一行为的频率。而不论是正强化还是负强化，都是通过奖励来实现的。

比如，口头奖励学生认真学习，这是正强化。正强化是通过增加一个令人愉快的经验，来达到增加行为频率的方法。

又比如孩子很讨厌洗碗，但这却是孩子每天吃完饭都要做的。而现在，家长在当孩子表现出不偏食时，允许孩子不需要洗碗，这就是负强化。负强化就是，通过移除一个让人不愉快的经验，来达到减少行为频率的方法。所以，正强化和负强化都是奖励。

而惩罚是直接加以一个不愉快经验，来减少行为频率，和负强化是有区别的。

心理学分几种类型？

一 基础心理学：（心理学基础理论）实验心理学、心理统计学、常态心理学、变态心理学、个体心理学、社会心理学、生理心理学、认知心理学、发展心理学、毕生发展心理学。

二 应用心理学：人工智能、环境心理学、教育心理学、医学心理学、工业心理学、商业心理学、法律心理学、军事心理学。

三 普通心理学：感知觉心理学、记忆心理学、思维心理学、言语心理学、情感心理学、个性心理学、网络心理学、人格心理学、色度学。

在两性关系中很多人往往忽略了爱情行进过程中的保养和维护，矛盾一再累计逐渐激化，最终到了无法挽回的地步。当然对感情的维护不仅是彼此双方的，也在于对自我的坚持和要求，一路前行的路上，会遇见各种各样的风景，经得住诱惑，守得了初心是一个人在感情中的责任。

乱花渐欲迷人眼，男人比起女人更追求新鲜感，也更难抵御诱惑，在爱情的行驶中往往偏离原本的航道，选择背叛感情。很多女人因为男人的背叛，生命一度灰暗，一蹶不振，实际上在两性关系中，男人若是背叛的感情，时间会给他最好的惩罚。

因果循环，冥冥之中自有安排

苏格拉底曾提出因果定律，指任何事物的产生和发展都有一个原因和结果，二者之间是一种循环状态

两性关系中，一个男人选择背叛感情，必然也要接受相应的结果。

电视剧《三十而已》中，顾佳是丈夫许幻山事业上的引路人，把他从烟花设计师“改造”成了许总，为了丈夫的事业能够低声下气融入“太太圈”，是丈夫无论事业还是生活上的贤内助。顾佳为了家庭退居幕后，为了丈夫倾尽全力，但许幻山非但没有体谅妻子的辛苦，反而出轨刚毕业不久的女学生林有有。为林有有在外租房，每天趁着妻子不在就去私会情人，在妻子面前还要展露一副好男人的模样，被网友称为“空间管理大师”。

最终许幻山因为林有有的原因不听妻子劝告，偷偷生产蓝色烟花，造成了重大事故，公司宣告破产，自己也锒铛入狱。最终两人离婚，顾佳带着孩子开始了全新的生活，顾佳对于和许幻山的结局也大气回应说：‘我们俩的婚姻不是失败了，是结束了。’

人生在世，一切因果循环，冥冥之中自有定数，老话说的好“人在做，天在看”，一个男人背叛了感情，也必将因为这个“原因”而得到相应的“结果”。

两个人在感情的相处过程中呢，肯定有时候会遇到一些小摩擦小问题之类的事情，但是遇到这些问题的时候呢，我们首先要用一个理智的心态去面对这些事情，其次呢就是说小事情不要去计较这些，把自己的心态放得好一点，那么这样的感情也不会出现很大的问题。

一个男人若是背叛了感情，什么才是对他最好的惩罚？

这就像两个像两个人一样的人，他们在漫长的河流的未来相互协调，合作是这次旅行的关键。当其中一个偏离时，它被外部的风景吸引，然后携带彼此的深情船的这艘船可以旋转到位，并且也可以翻身。在性关系中，如何保持坚固性，爱情非常考验，因为彼此具有彼此的性格。两个人想住在一起，必须被时间磨削，互相研磨，互相陪伴，真的想等到它越来越越来越远。

钱中舍是在《围城》：“里面的人想，人们外，”我想完全总结许多夫妻的地位。当观看人们陷入爱情时，单一的自我是非常想要的，并且还有咒骂。如果你发现你所爱的人，你必须仔细地照顾这种感觉。不幸的是，人们总是想象不可阻挡的东西非常漂亮，并且旺盛总是说的承诺。许多人真正有爱的愿望，但因为他们必须体验普通和困惑，他们也看着逐渐更远的爱情的风景。有一句古老的谚语：自我表演无法进入，天上的尴尬，在性别关系中，那些选择背叛的男人会给他们最好的惩罚。

你将有另一个人给你一个人们总是追逐那些不是自己的东西，但是你周围的幸福，有时候是欲望，只是在你自己的基金中。事实上，无论仍然在付出什么伤害，将来会有另一个人在未来支付给您，生活是无情和充满激情，不合理和虐待，通常是保守的。我遇到了我的同事，我已经离婚了，我正在谈论两个字。我问我：“小美现在怎么样？”我摇了摇头说。

一开始，因为小美里只有一个女儿，家里没有寻求，甚至她的丈夫也不喜欢她，几十年的风雨没有改变婚姻的稳定性，最后丈夫出轨了。她的丈夫和外面的女人联系，另一个人仍然怀孕，这个婚姻完全完整，而且自相应的生命开始了。小梅先生后来结婚，仍然足够，但他听说他的前夫因家人而不是很富裕，而他的妻子给了她只有两个儿子。唯一的储蓄是跑了。当一个男人傲慢时，他仍然是老人之后他不会好。当你对待小美时，为什么要呼吁接待？自行行为无法进入，爱的惩罚是因为没有水果，它会给最好的惩罚。

冷暴力其表现形式多为通过冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。

家庭冷暴力多指夫妻双方产生矛盾时，漠不关心对方，将语言交流降到最低限度，停止或敷衍生活，懒于做家务等行为。

职场冷暴力一直是职场人的难言之隐。冷暴力以一种无法言说的压力将我们孤立起来，让人感觉不寒而栗，上班如同坐牢。

哪些正确的惩罚方式，往往不会破坏亲子感情，父母们不妨看看？

孩子犯错以后，该不该惩罚他们呢？关于这个问题，父母们有不同的观点：赞同派：即然犯错，肯定是要惩罚的，要不然孩子为什么会记牢错误呢。依据错误大小，给予他对应的惩罚就行，很严重的错误自然是要狠狠的惩罚，一般的错误适度惩罚。

反对党：惩罚无济于事，只会让孩子造成叛逆心理。惩罚的次数多了，其实对于孩子而言也就没有法律效力，她们反倒会得寸进尺的犯错，心里想：总之父母惩罚的伎俩就那么多，没有什么好怕的。有一点想告诉父母：孩子犯错，肯定要惩罚的，这一点不容置疑。错误再慢慢纠正，但要是父母没有作为，那孩子始终意识到了错误，哪还有改正的空间呢？惩罚的效果，就是让孩子意识到自已的错误。

不否认，过度强硬的惩罚方法，其实会让孩子心身被害。许多父母的情绪不稳定，听见孩子犯错之后就会“棍子服侍”。却不知道棍棒教育，针对犯错的孩子来讲，压根没有一切实际效果，也违反了父母惩罚的初心。责骂过多，真的可以让孩子造成心理恐惧，让她们想逃离。每每想起父母，他们内心都觉得慌乱，甚至憎恨。时间长了，亲子关联会变得越来越极端，对家庭环境也有很大影响。

当亲子间势同水火时，那父母确实会为孩子未来的发展忧虑，由于接下来文化教育会更难。特别是在进到青春发育期，父母就会发现孩子尤其反叛，并且性格尤其乖戾，凡事喜爱跟大人唱反调。归根结底，都是由于父母从前的惩罚，在孩子心里留下伤疤。本来惩罚的形式有这么多，父母偏要挑选最狠厉的形式，能理解成年人“烂泥扶不上墙”的心态，可是没法赞成父母的处理方式。惩罚没错，错的是惩罚的形式。要想告知父母：惩罚，也是要的技巧，既可以达到惩罚目地，又可提高亲子情感，让孩子用良好的心态接纳惩罚，而且心甘情愿地纠正这种错误。

英国科学家麦克劳德，上小学的时候曾悄悄地杀掉了校长家的狗，这在欧美国家是难以饶恕的错误。但麦克劳德碰到了一位高明的校长，给他的惩罚方式是绘制二张解剖图：狗的血液循环图和人体骨骼结构图。

恰好是这一包括了解、包容和尊重心存的“惩罚”，使小麦克劳德爱上了分子生物学，并最后因发觉胰岛素在治疗糖尿病中的功效而踏入了诺奖的领奖台。

麦克劳德的校长的作法是需要让我们每一个家长参考的。为了更好地使对孩子的惩罚掌握适当的分寸感，最好是选用以下几类较为温和的方法：

1、交谈是至关重要的惩罚方式。很多青少年在日记中提到：交谈比挨揍、体罚还不舒服。她们所说的“不舒服”指家长和蔼可亲，以理服人，以情动人的交谈，使孩子造成心理状态的愧疚感。青少年的各种不良行为一旦在客观的天平秤上不平衡，会引发剧烈的精神实质自我反思。

而家长越发平心静气，情与理相融，越能发生实际效果。协助孩子从高级情感中提升自身，如使命感、道德观念这些，这都有利于青少年自我认同的身心健康发展趋势，逐渐用理性操纵调节自身的个人行为，做到“一劳永逸”的目地。

2、情感惩罚法。人是有情感的小动物，孩子也一样。孩子干了蠢事，家长向孩子外露不开心、难过的感情；或临时冷淡他，不理睬他，驱使孩子对自身的错误开展自我反思。原苏联知名青年人英雄人物舒拉儿时，一次跟他人打架斗殴，把长大衣撕开了。

妈妈掌握到这一状况，十分气恼，但她没有责骂孩子，难过地将长大衣拿在手上，很长时间地凝视着它。随后，静静地一针一线地修补长大衣。舒拉“承受着一种无法忍受的、痛楚的内心的鞭笞”，他细声地确保说：“母亲，我之后始终也不会再那样了”。

3、不知者无罪惩罚法。惩罚的效果不仅仅是要劝阻某类错误做法，更主要的是还需要引起好的个人行为。因而，让孩子用做善事来替代应当遭受惩罚的“错事”。不知者无罪，那样做是可行的。比如，孩子讲一个比他更小的同学们推翻在地，让孩子将小同学搀扶，向他致歉，并将他送回家了。

4、撤销奖赏。假如己与孩子讲定，这一个月不骂脏话不用说脏话，父母下一个月的第一个周末陪你到野生动物园玩儿。假如他都没有保证即撤销这一主题活动，但要讲明白，下一次的目的与奖励方法。这儿要留意，孩子越小，内容要越实际，时间也不可以过长。

例如对孩子要求不骂脏话就玩儿一次，就无法把时间要求为一个月，一般几日、一周就可以。使孩子逐渐能主动绕开不愉快的情景，争得开心的情景，长此以往产生了较好的质量，也就摆脱了不好的习惯性。