别人帮你是情分，不帮你是本分

别用情感绑架他人。

收到别人送的礼物，人的第一反应应该是很开心，很感恩吧，可世上偏偏就有这么一群缺乏教养的人，他们非但不感激别人的赠予和帮助，还反过来向送礼物的人提诸多不合理的要求。

前一阵，看过一则新闻，广东湛江企业家陈先生斥资2亿在家乡官湖村建造258套别墅，准备无偿送给各位父老乡亲。

当时，一期工程已经完成，可容纳138户家庭入驻。

原本这是一件天大的好事，可村民们却因为分配的问题闹了矛盾。

有的村民说子女已经结婚，希望能再多要一两套；有的村民户口早已外迁，也厚着脸皮要求分房；甚至还有村民表示，如果要拆旧房建二期工程，除了按计划给他们分配别墅，还要给予额外的赔偿……

这么多千奇百怪的要求，陈先生当然无法全都满足，于是有的村民就心生怨恨，开始闹事，“哼，我不能拥有，你们也别想拥有”，狠劲一上来，他们甚至不惜砸掉已经建成的别墅。

你说，这群村民脸大不大？别人好心送别墅给他们，生活配套设施应有尽有，他们却还不知足。我要是陈先生，一定把别墅统统收回，谁也别想住进去。

这年头，总有些人不识好歹，把别人的付出当成理所当然，殊不知，不管别人给你什么，帮你什么，都不是他应该做的，必须做的，而是可做可不做的。

某天，有个网友跟我抱怨，他刚换了一份新工作，有很多东西还不太懂，但是公司的老员工都对他爱掿不理，不肯教他东西。

他说：“这些人太没人性了，就不能热心一点，帮帮我吗？”

我听了很惊讶，立马回他一句：“拜托，人家没有义务帮你好不好！”

但他却反问我：“帮帮新来的同事不是举手之劳吗？干吗表现得那么冷漠啊！”

“举手之劳？等等，朋友，你是不是搞错了？这个词难道不是给予帮助的一方才有资格说的吗？你一个求助者，怎么好意思拿它来对别人进行道德绑架呢？”

知乎上有位网友说的很好：“举手之劳明明应该是我帮完你，你感谢我的时候，我自谦和你客气客气说，‘还好啦，不过是举手之劳嘛。’你上来就说我是举手之劳，拜托，你会不会唠嗑？”

是啊，天下从来没有免费的午餐，职场尤其如此。所以，我想告诉那位网友：“公司的老员工可以帮你，也可以不帮你，帮你是情分，不帮你则是本分。”

还有个网友跟我吐槽，说他最近生了一场大病，经济非常拮据，找一个有钱的朋友借钱，竟然被拒绝了，他很生气，当面指责那个朋友冷血无情，是一个一毛不拔的葛朗台，没想到对方竟然直接把他赶了出来。

从上学起，老师就教导我们要学习雷锋，助人为乐，我承认，帮助别人确实是一件很快乐的事情，也是一种传统美德，可我们不能忘了，这种帮助应该出自当事人自愿，而非被要求，被强迫，被道德绑架。

就像那位网友，朋友拒绝借钱给他，他有受伤的感觉很正常，他可以生气，也可以不高兴，甚至还可以在心里偷偷骂上几句，但是他不能指着别人鼻子骂。毕竟，别人再有钱，那也是人家自己的，愿不愿意借给他，都应该由其本人做主，而轮不到他这个局外人来“慷他人之慨”。

如果他连这么简单的道理都拎不清，就别怪别人把他往外轰了。

其实，我之前也经历过这种“被强制帮忙”，一度把我气得够呛。

那次，我正紧锣密鼓地赶一本稿子，一个亲戚突然找上我，说老板交给他一个任务，让他写一个演讲稿，他知道我是中文专业毕业的，现在又从事文字工作，文笔应该不错，随随便便写个演讲稿肯定不费劲……

言下之意，就是我一定要帮他这个忙啰！

这要是我得空，心情也不错，兴许会答应他，可我自己正忙着呢，时间根本不够用，所以我想都没想就拒绝了他，还简单地陈述了一下理由。

我本以为，这件事情到此就画上句号了，可等我闲下来刷朋友圈才发现，事情还远远没有结束。这个亲戚在朋友圈发了一条动态，点名道姓地指责我，控诉我，讨伐我，说我“不念亲情，冷漠抠门，没有家教，令人寒心”。

说实话，看到这条动态时，我的脑子里一片空白，等我回过神来，已经有很多亲戚给我打电话、发微信，问我究竟是怎么一回事了。

听我讲述完事情的来龙去脉后，有的亲戚很同情我，有的亲戚则认为我没有人情味儿，不懂事儿，在他们看来，一家人就应该互相帮忙，所以，你再忙，也要抽空帮帮他呀。

看看，这就是典型的情感绑架。

我相信很多人都有过类似的经历。被“情感绑架”或是“道德绑架”后，有的人内心的愧疚感被触动，好像自己真的做了什么伤天害理的事儿，于是罔顾自己的真实感受，最终选择妥协，而有的人，比如我，却不甘心被赶鸭子上架，所以选择了反抗，坚定自己最初的选择不动摇。

最后，我把那个在朋友圈攻击我的亲戚拖入了黑名单，至于那些帮他说话，指责我没有人情味儿，不懂事儿的亲戚，我则通通以沉默回应。

曾看过一段话，现在想起来还特别解气，在这儿和诸位分享：“人家为什么帮你？凭什么帮你？是你长得像吴彦祖，还是你亲爹是马云啊？就算你长得像吴彦祖，我也会告诉你，我喜欢的是金城武。”

是啊，我又没欠你，你凭什么非让我帮你？

真的，如果下次有人找你帮忙，还是一副理所当然、天经地义的样子，完全容不得你说“不”，又或是在你拒绝后对你破口大骂，四处说你坏话，我劝你千万不要妥协，因为有第一次，就会有第二次。

这种人欠的就是教训，你能拉黑就快拉黑，能离多远就离多远，这才是上上策。

余生匆匆，不能换一个懂你的人，就让身边的人懂你！

对于爱情的表达，男女在不同的年纪都是不一样的，年轻的时候男人热烈，女人害羞，人到中年男人随缘，女人幽怨。所以就导致了一个问题，那就是女人总觉得男人不关心她，男人总觉得女人没事找事。

在我的印象中，有这样一个案例：

网友小芳与老公大柱是一对到了7年之痒的夫妻，生活中总是无法正常的交流。恋爱的时候甜甜蜜蜜，结婚这三年一直吵吵闹闹。本来以为吵吵感情会更好，但是现在吵的越来越凶，甚至连正常的交往都做不到了。

比如有一天大柱问小芳：“你上次买的那个XX店在哪？”

小芳回答：“前面上桥。”

大柱又问：“你再说一遍？”

“前面上桥啊。”

“上桥上桥，我TM就站桥上啊？”

随后两个人又开始大吵一番，在马路上就开始吵架，回到家把新买的电视都给砸了，双方脾气越来越大。大柱觉得小芳脑子有问题，小芳责怪大柱不懂自己。

其实上面这个例子，在我们很多感情逐渐回落的人身上体现，我们只需要多一点耐心就能改变这个问题。

其实小芳说“前面上桥。”意思就是前面上桥之后就能看到了，大柱却听不懂，猜不透小芳后面的意思。

而大柱说“上桥，我就站在桥上吗？”也是刻意的对小芳说的话错误的解读，既然上桥肯定是有另外的含义，为什么不思考一下呢？

现在我们发现了，我们总觉得对方不够懂你，其实是你缺少什么？缺少耐心！

大家都发现了没有，对越亲近的人越没有多少耐心，这成为了当下一个日益普遍的现象。而且社会发展日益加快，我们这种心理越来越多。

那我们为什么会出现这样的现象？

第一：当人与人相互之间的交流时，我们更愿意跟陌生人交谈，因为对陌生人你无所顾忌，不用去思考太多，而亲近的人吐露心声，会留下严重的后遗症。

第二：越是亲近的人交往，越存在一个现象，就是情感绑架。亲人，爱人，父母，这种看似无条件无私的爱，给予我们的是一种心理负担。

第三：在亲近人面前可以释放自己，人性本恶，我们日常生活中都是压抑着自己的脾气，在亲近人面前我们会放松自己，会把其他情绪的不满和压抑，释放在亲近人面前，因为觉得不管如何TA都不会离开。

第四：把对方所做的一切都认为理所应当，你是我爱人，你就应该怎样怎样！没有人天生为一个人而生，我们一定要铭记这件事。爱情的尊重是相互的，完美的爱情保鲜秘诀就是相敬如宾。

那么我们该怎么样做，才能解决对方不懂我的情况呢？

其实唯

1 你得听我的，也不能只听，你必须得去做。

小夜从小是个乖孩子，虽不是貌美如花，却也是清秀可人，二十五岁考上公务员——保监局科员，而此时，也与大自己三岁的地产销售经理李惜相恋一年多。

大多数人觉得，这也算圆满了。

国庆家中聚会时，父亲提出让她与另一年轻有为的战友家孩子相处。

“他才二十八岁，就是副科了，很有前途的，永远不用担心失业……”

“我有男朋友。”小夜放下筷子望着父亲说。

“你那男朋友就是个销售经理，私企一个总监也就那样子。哪儿比得上人家。”父亲“啪”得一生放下筷子。

“那又怎么样，我就是要和他在一起。你觉得好你自己去呀。”小夜声音不高却很坚定。

“我都是为了你好，你去也得去，不去也得去。”

“我都是为了你好”的言外之意常常是，“你要听我的，按我说的去做”。

否则，“你就是不知好歹”“不孝顺”。

2我说什么做什么都是对的

凌丽高中文理分科时，母亲帮她选了文科，她说自己想学理科，因为跟文字比起来她更喜欢数字和推理，尤其是数学。

可是母亲说女孩子学文科将来做个行政人员就不错了，母亲的权威是无法动摇的。

“为了你好”是一杆大旗，永远在飘扬。

凌丽拗不过母亲，选择了文科，分科后，她的成绩从年级前50名跌到了100名，又从100名跌到300名，高考成绩出来后勉强上二本。

选专业时，凌丽想学财务管理，母亲又一次为了她好替她选了汉语言文学，大学四年很快过去了，凌丽因为挂科太多，只能肄业，她真的对文字不感冒。

大学期间自己通过自学考试拿了财务管理的本科文凭，只是未向母亲透露半个字。

“你怎么就那么不上进，你看看人家叶姗大学期间就出了两本书，你再看看你，连毕业证都没拿到，只拿了个肄业证，你不觉得丢人吗？我都觉得丢人。”母亲与朋友聚会结束后回到家里看到凌丽气不打一处来。

“你这么吊儿郎当的样子，什么时候能后悔自己没好好学习？”母亲继续说着。

凌丽起初并不想与母亲起争执，可是母亲的怒火却没有任何熄灭的迹象。

“我早就说了，我对文字什么的没有兴趣，我喜欢数字……你一直替我选择你想让我选择的，你有尊重过我的意见吗？错了才需要后悔，错的是你，不是我。叶姗从小就喜欢文字，而不是她妈喜欢文字……”

凌丽终于没能忍住自己的委屈和不满。

“我都是为了你好，怎么就错了？”母亲又一次以这句话回应了凌丽的委屈。

我们说辣是一种痛觉，所以说很多“为了你好”有点辣。因为“我为了你好，所以我永远是对的，即使我替你选择了我喜欢的而不是你喜欢的，也是没错的，即使错了也是对的。”

3你现在这样，就是因为当初没听我的话

祖廿大学还没毕业的时候父亲说，“考公务员吧，稳定，待遇也可以，不用担心公司破产什么的，不用干几年就要重新找工作，更不用担心被辞退。”

祖廿只说，“不考，那有什么意思，朝九晚五的上班多没劲，我要考个导游证，又能玩又能挣钱，在开个公众号写写游记什么的……”

“等你老了你就知道了，爸都是为了你好。”

祖廿从小就拗最后也没考公务员，倒是真的如他所说考了导游证加上外语不错，经济上也宽裕三十岁之前便靠自己买了房子，只是辛苦一些。

国庆长假家里聚会时，正是攀比各自找安慰或者找刺激的好时机，家里当公务员的姐妹兄弟都在场，唯有祖廿还在跑泰国的线路。

觥筹交错间不知道是谁说“祖廿放假也在跑国际线路也够辛苦的，导游毕竟是吃青春饭的比不上公务员”，祖廿的父亲便叹了口气，将这句话记在了心里，也憋了半口怒气。

国庆长假过后，清晨七点，祖廿背着包回到家里，进门后父亲的第一句话便是“当初为了你好让你考公务员，你偏不听，你当初要是听我的哪用得着这么辛苦……人家休息你加班，人家早早睡觉了，你还在赶飞机……”

“看得见辛苦未必辛苦，看不见的我辛苦，那才是真辛苦。”祖廿回答。

“你看看别人过得什么生活你过得什么生活……”父亲的半口怒气终于在祖廿身上找到了“归宿”。

太多父母长辈那句“你现在这样，就是因为当初没听我的话”大多藏着句潜台词“为了你好，你非不听，现在知道后果了吧，后悔都来不及了。”

大概从小到大我们都听过太多的“为了你好”，可是那句话的潜台词你听出来了吗？

4为了你好是什么心理

如上所述，简简单单一句“为了你好”大概可以知悉三种心理。

第一、“我为了你好，所以你要听我的，照我说的去做，如果违逆就是不孝顺，不知好歹。”这是一种情感绑架或者说勒索，这种绑架是一种通过报警解决不了的冲突，最终实现的是彼此都不愿意承认的“控制”。

第二、“我为了你好，所以我永远都是对的。”这是一种唯我独尊的情感地位，这种唯我独尊的情感地位给予被动接受者的是一种无形却如山的压力和委屈。

第三、“我当初为了你好，你偏不听，可是世上没有后悔药吃。”这是一种心理上自以为是的“落井下石”，大多“落井下石”都带着一种洋洋得意的骄傲，只是这种骄傲里还夹杂者“恨铁不成钢”的惋惜。

我们说，心理边界是个体与外界连接方式的重要指标，惯以”为了你好“为”尚方宝剑“的人大多都有些心理边界不清，而常因”为了你好“而苦恼的人大多心理边界弱。

我们说，“投其所好”，在“为了你好”这件事上，同样适用。

365天无戒极限挑战训练营  第32天第11篇

我觉得这个当然是道德绑架啦，本来情人节本来就是两个人过的节日，你为什么不送礼物给你男朋友啊？

送礼物，当然是一个你情我愿的东西，如果男朋友不愿意送你，那这个男朋友也没有什么意思，你再向他问要礼物，不也很没意思吗？

情人节男朋友没有送礼物，可能是他没有这样的观念，他可能觉得不愿意破费呀，或者他最近情况有点拮据。

我觉得一般男朋友都会送礼物吧，但是没有送礼物的话，你自己主动去要不是也显得很掉价吗？

暗示的话会比之前要更好吧，其实我想说情人节送礼物，大家不都是拍张照片然后发朋友圈炫耀的吗？

如果你真的想要，你就发一下你的朋友圈给他看一下，和他说，就是送礼物是情人节仪式感一个特别重要的地方，像男朋友爱你的话，表示他的爱意送一些礼物也是无可厚非的。

如果男朋友不送的话，你可以送他一些小礼物啊，这样就是相当于给他一些提示嘛，这让他感受到了你的爱意，她也会学会慢慢的送礼物给你的。

像我之前圣诞节的时候，我就送了我男朋友一个礼物，但是因为可能他真的是比较直男吧，有一些迟钝，他没有送礼物给我，但是他说拿了我的礼物特别感动，然后也是对我特别特别的好，后来他也就是学会了送礼物给我。

相信我，爱情不仅仅是索取，而是两个人相互的付出，祝你们有个幸福的结局。

“我喜欢你，你不知道。我开始去你去过的地方，读你看过的书，看你喜欢的**，玩你爱玩的游戏，无论精神世界还是现实生活中，我都在悄悄地向你靠近，你什么都不知道……”

你可以沉默不语，不管我的着急。 你可以不回信息，不顾我的焦虑。 你可以将我的关心， 说成让你烦躁的原因。 你可以把我的思念， 丢在角落不屑一顾。 你可以对着其他人微笑， 你可以给别人拥抱， 你可以对全世界好。 却忘了 ，我一直的伤心 ，你不过是仗着我喜欢你。 而那， 却是唯一让我变得卑微的原因。——佚名 《给bonnie的100首爱的十四行诗》

我不过就是爱上了你，所以比你卑微，比你渺小，被你冷落，被你轻视，被你瞧不起，被你忽略，被你当成空气。面朝大海时，都不曾觉得自己渺小；面对你，才知道自己爱的有多卑微。

以爱之名，裹挟道德、情感的各种绑架，让你很多本来正常可以做自己的地方，不能做自己，比如，恋爱对像不想你做某一件事情，ta不是选择和你沟通观点，而是会不断放大自己自私的一己之见，同时不断灌输，让你觉得，你一旦做了什么就对不起ta。即所谓的情感绑架和意识绑架。真正的爱情是不会让人感觉卑微的，但没有尊严和付出底线的一厢情愿会不被珍惜。

在男女相处的过程中女生如果不注意自己的言行，让男生对自己产生反感，那么，生会对哪些女生的哪些行为产生反感呢？我觉得主要有以下这些：女生总是黏着自己；女生总是不信任自己，女生总是查看自己的隐私；女生总是管教自己。

一、女生总是黏着自己会让男生产生反感。

如果一个女生总是喜欢黏着自己，例如一件小事总要麻烦自己，例如她肚子饿了，她明明可以在楼下自己去打包一份饭吃，但是她偏不，她偏要大老远的把男朋友叫过来，让男朋友乘坐几个个小时的车过来，目的就是为了给她打包一份饭，或者自己无论去哪里都要男朋友陪着，或者男朋友去哪里女朋友都要跟着。如果女生有这样的行为会让男很反感，因为女生的行为会让男生感觉没有自我的空间。

二、女生总是不信任自己会让男生产生反感。

如果女生不信任男生也会让男生很反感，例如女生总是怀疑男生对她的爱意，不信任男生是真心真意爱她的，不信任男生对她的感情是忠诚的。如总是查看男生的手机，或者男生说出的一句话女生总是要对男生穷根究底，心里总是疑神疑鬼的，如果女生有这样的行为也会让男生感到很反感。

三、女生总爱管教自己会让男生产生反感。

如果女生在和男生交往的过程中总是管教男生，总喜欢对男生说的每一句话做的每一件事进行说教，男生要做什么女生都要进行限制，女生这样的行为会让男朋友觉得找了一个妈，女朋友这样的行为会让男生产生反感的心理。

你觉得男生最反感女生的行为还有哪些呢？欢迎在下方留言说出您的看法哦！

很相爱的两个人，总是经常吵架的原因是因为彼此太熟悉，总会因为一些细节吵架。爱情一开始都是美好的，你侬我侬的时候，我们的眼里只有对方。根本就看不到对方的缺点，更何况在恋爱的初期，你也很难发现对方的缺点。

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人一旦坠入情网，难免会有过高的期望，以致最后掉入幻灭的深渊。

回想一下，当初恋爱的时候，你的男朋友是一个月入5000的穷小子，你爱的是他的幽默和风趣，过了半年，他月薪仍是5000，可在你眼里他成了不思进取的穷小子，幽默和风趣荡然无存，每天看见他下班回来打游戏，就气不打一处来，最终以吵架收尾。

在恋爱中，我们都希望另一半能让我们快乐，能满足我们的所有需求，能让我们觉得自己是对方最重要的人，但是，这怎么可能呢。所以一旦这种需求得不到满足，就会产生愤恨。

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在一段亲密关系中，重要的不是战胜对方，而是认清自己，看清楚自己内心的创伤，与对方主动沟通，也是给自己一个愈合伤口的机会。

而那些不清楚自己想要什么关系的人，如果一头栽进婚姻里，通常就会被迫重温儿时的噩梦，比如小时候被打骂的人，会被伴侣暴力倾向，小时候自卑的人，会被伴侣鄙视。

我见过许多女孩，平时一点点小事情就会炸起来，不是为了解决问题，还只是为了发泄情绪。明明心很软，也很善良，却说话特别冲，也很伤人，脑子比最还快。结果吵架时候什么都说得出口，而事情过去又后悔。