好友的道德绑架，对于一个重感情的我该怎办？

远离他，让他没有办法用感情绑架你，你要把你们之间的距离拉开，让他觉得你是故意疏远他的，你们的关系就会变得越来越淡的。

远离这个朋友，让他没办法依赖你。你的好友对你道德绑架完全是看中了你重感情这个弱点，他希望能用你这个弱点一直都帮助他的生活。你唯一能做的事情就是远离这样的人，在他下次主动找你的时候，你要压抑住自己的情感，选择不去理会他。你要让你朋友觉得你对他已经没有任何感情了，未来不管他发生什么事情，你都不会再照顾他。你必须要让你的朋友伤心，才能让他彻底不再依赖你，也不会再对你进行道德绑架。如果你觉得和你朋友相处的非常累，那你就转移一下子注意力，不要和他继续做朋友了。你虽然重感情，但也不能滥情，交朋友的前提是要保护自己才行。

转移自己的注意力，多交一些朋友。你重感情这个缺点其实很多人都有，大家只是害怕了孤独，所以总是想找一个朋友陪伴自己。正因为你对你的朋友太好了，你朋友才会没有节制的用感情绑架你。你可以让你的朋友感受到你有很多朋友，你的身边不止是他一个人，这样他会觉得你们只是普通的好朋友，也不会过多的要求你做太多的事情。只要你身边的朋友多了起来，你就不会这么在意这个朋友了，你们的关系也会变得很正常了，彼此都舒服。

我在去年的时候就一直被我的朋友道德绑架了五年，因为我对她太好了，所以她把很多负担都强加在我的身上了，所以今年我就一狠心去了其他的城市打拼，我开始有了自己新的朋友圈，也不再关注他的动态了，我们的关系也变得更和谐了。

读《情感勒索：如何应对亲密关系中的情感绑架》这本书，其中有一段话，是这样说的：我们的性格是由爸妈来塑造的，他们赞许、惩罚，而后我们才有了自己。他们设定的祝福或诅咒永远都不会小时。我们并非强烈地排斥做真实的自己，而是因为在他们面前我们才是最真实的自己。我们的每个细胞，都接受和认同他们对我们的规定。

这段话让我觉得很恐怖，不由得想到了我的一个邻居。

她是我小时候的同学，暂且叫她小蒙吧，她就似乎一直活在父母的规定和掌控下。

很小的时候，她爸妈最喜欢做的事情，大概就是打击她。总是会说：你太笨了，连这个都做不好；你太闹腾了，为什么不安静下来学习；为什么人家小可学习能那么好，你却做不到；我觉得你将来一事无成！类似这样的话语，总是会从她妈嘴里蹦出来。尤其是我在旁边的时候，她妈妈经常会拿我来作为“别人家的孩子”，来教育她，让我非常尴尬，也让小蒙整天处于被责骂的状态下，无所适从。关键是，小蒙在被骂哭的时候，她妈妈就会补上一句：你哭什么，有什么好哭的，我还不是为了你好……

长大后，我能感觉到，小蒙非常不自信，对自我的价值评估偏低，也总是想办法去讨好别人。她即便有自己喜欢的男孩子，也不敢向人家表白，总感觉自己配不上人家，万一被拒绝怎么办。所以，总是把感情压抑在心底。就这样，一不小心成了大龄女青年。年龄大了，问题就又来了，她母亲觉得女儿这么大，还没有出嫁，让她在邻居面前很没面子，于是又经常电话催婚，甚至变着法子给她相亲，连买菜的时候都不放过。尽管小蒙已经远离家乡工作了，她妈妈还是一天好几个电话，不停地折腾她。还发动了所有的亲戚来给女儿介绍对象。

小蒙被逼无奈，为了平息她妈妈的攻势，随便就选了一个谈起恋爱来。更可怕的是，谈起恋爱还不算完，她妈妈又催着结婚。在小蒙说还没想好的情况下，她妈妈竟然说：结了可以再离啊，反正离婚不算丢人，起码证明我女儿是正常的，还有人要啊。最后被催促之下，小蒙真的就选了一个看起来还算顺眼的，结婚了。

结果，婚后就真的悲剧了：两个人没有任何共同语言，说不到一块儿去，生活在一起，就像两个住在同一屋檐下的陌生人。这时候，她妈妈又出现了：不行就离吧。但男方不乐意了，认为把自己当成了猴子耍（知道小蒙是为了应付妈妈而结婚的），要向小蒙索要分手费（俩人结婚时，住的是小蒙买的房子）。

现在，两个人还在僵持中，等待法院的裁决。因为，为了财产，小蒙的老公不肯离婚；而小蒙觉得这种日子没法过，必须离婚，只好诉诸了法院。

在小蒙的成长过程中，她的母亲全程都在利用“母女”的这种关系来绑架、掌控她的人生，从来就没让她自由选择过。从小时候打击她、让她极度自卑，到长大后催婚、替她安排相亲对象；到最后劝她离婚，等等，从来没有消停过。尽管小蒙很漂亮，也有才华，但一直没有脱离过母亲的掌控。

真的是，有一种伤害，叫作“我都是为了你好”。这是很可怕的中国式亲密关系，而且我们双方都不自知。但愿大家都来看看这本书，认清身边的亲密关系是否健康；如果健康，恭喜你；如果不健康，请勇敢打破和重建。

加油！

但凡能死在房子上的，那都不是真感情。但是话又说回来，没房子也就意味着没有固定住所，没有固定住所的生活显然对绝大部分人而言太没有安全感了，不论男女。

但是我作为一个女生，个人感觉这里要分两种情况，第一种是在结婚的时候想要个固定住所，房子大小是不是市中心这些都无所谓，房子仅作为家的港湾，往往这样的女生心里是真的喜欢你。第二种就不一样了，不但要固定住所，还会有很多附加条件，比如房子的位置，大小，是否学区房等等，显然后者至少是没那么爱你的，可能比起爱你，物质更重要。根据题主的表述，目前看不出来你的女朋友属于哪一类。

“理想很丰满，现实很骨感”这句话说得好漂亮！倾心的爱情，令人陶醉，令人为其奋不顾身。但是，当它遇见血淋淋的现实时，也会冷却滞待！停滞不前。把爱情看得再凌空之上，它总得要食人间烟火，归于平淡，面对生活琐碎，及其复杂的世故躁庸！到那时你为爱情牺牲一切的“信仰”会不由自主地回到这“俗不可耐”的现实中来，你会为重新定义房子，车子和票子的重要性，重新认识光有爱情这东西在实际生活中是经不起考验的，甚至行不通的。

人岁数越大，对家的观念越重，越眷恋，满世界租房子住，心里总是飘着，没有完全感，说到家首先是要有一个房子在，有亲人在，有你的爱人在，你才有归属感，有一个不飘着的厚实感。所以，爱情的旗帜还是在有个房子的前提下，舞动的更绚丽多彩，凡事不能光喊口号不接地气，谈爱情也要的物质为基础，女孩子恋爱中要求男方有房子或许就是这个原因吧！离开房子不是绝对不成，但是有房子的男孩子把爱情进行到底的几率会大大高于，没有房子的那些男孩子很多。为什么“爱情死于房子”就是这些因素吧！

最后再说一点，不要因为孤单寂寞去谈恋爱或者结婚，要不回报给你的迟早也是孤单寂寞的结局。我相信，有良好的独居能力的年轻人更容易遇见纯洁的爱情。

为什么有些人会被“情感绑架“？

适当地保持一致能帮助我们在职场中赢得机会，获取信任，建立良好的人际关系。可是为什么晓萍却在负疚感的驱使下把事情越做越糟呢？这是因为如晓萍这样的人往往把“保持一致”当成了教条而刻板遵守，由此而形成了被“情感绑架”的状态。假如我们在一种亏欠的游戏中带着“应该、不得不、没有办法”的态度进行补救的话，必然会失掉做事情的动力与乐趣，我们更多考虑的不是对方需要什么，而是怎样拔掉自己心中的刺——负疚感。像晓萍一样，这样做不仅不能给对方带来帮助，还有可能弄巧成拙。那么，什么样的人容易被“情感绑架”呢

需要别人大量的肯定

容易被“情感绑架”的人通常需要别人大量的肯定才能确立自身的价值。他们总是习惯性地从消极角度看待自己。比如“我不重要”“我不好”“我没什么价值”。在这种心理的驱动下，他们会对自身要求越发苛刻，达到完美的程度以符合他所认为的“别人的标准”。“保持一致”也是别人的标准之一。

习惯于情绪推理

机械地“保持一致”的人时常习惯于用情绪推理，遵循着“承诺—兑现”的线性思维模式，而很少动用理性思考。比如，他们很少会评估没有兑现的承诺给别人和自身所带来的损失，承诺兑现意义何在？注意力停留在这里有价值吗？是否有更好的解决办法？等等。跟着感觉走的方式让他们持续现在内疚情绪中无法自拔。

走出“情感绑架”的怪圈

合作没有成功，承诺未能兑现，假如你持续受着“情感绑架”的困扰，不妨仔细分析一下原因何在。不过要提醒大家的是，这个分析不是用脑子想想就完了。下面给大家介绍一下具体的做法：

第一步：完整记录整个事情的经过

把事情的起因、经过、结果以及这个过程中自我的感受原原本本写下来。不要小看这个小小的举动，你的思维模式、处事方式、情绪状态以及事情的客观现状从你的这些记录中可见一斑。在这个基础上，你便可以换一个角度，把自己当成别人，来进行一番分析。

第二步：你发现了什么？

抛开你的情绪，用理性对整个事件进行思考。通常情况下，没有兑现的承诺由三种情况造成。第一，客观条件的制约；第二，自己的疏忽或没有尽到努力；第三，我们承诺了超过自己能力范围的事情。看一看，你没有兑现的承诺属于哪种情况。那么，不同的情况你的心理感受与处理方式也自然会不同。向对方说明情况，没尽到的努力从现在起尽量补足，只要你足够有诚意，一定可以得到对方的理解。

第三步：问自己几个问题

愧疚感的背后隐藏着什么？担心别人的否定？怕被人误会？觉得自己没有价值？不妨仔细思考一下。然后反问自己，未兑现承诺与我们所担心的东西有客观的逻辑联系吗？只要你把事情拆开来看，你会发现，这两者之间其实并不存在必然的逻辑联系，所谓的联系也是我们人为想象出来的。如此一来，便删除了负疚背后的附加砝码，你一定可以释然很多。

第四步：决定怎么做

如果以上三步你已经思考得非常清楚，那么，现在你应该清楚该如何应付自己的负疚感。根据具体情况采取补救措施吧。有些情况或许你不需要处理，合作的失败在情理中也是对方可以接受的，有些时候你可能要在现有的条件下尽力补救，还有的时候可能别人只是需要你诚恳的态度和一句“抱歉”。总之，补救的方式是灵活的，而不是为了剔除内心的负疚感而硬着头皮去做。

被感情绑架的话，我的第一反应肯定是选择反抗，我是属于那种不服输，最讨厌让别人用感情来绑架我，如果有人选择用情感来绑架我，那真的是选错了方法，我妈都说我是一个有点自私的人，所以任何人都没有办法用感情来对我进行情感上的绑架，我只会觉得很搞笑，如果有事情，就认真去解决，这种思想上的情感绑架让人很反感。

我的前任就是属于这种人，他有的时候喜欢一些东西，我不让他买，他就会觉得我心肠太硬了，总是采用一些软方法来对待我，但是这些招对我本身就是没用的，我是个软硬不吃的人，当时他跟家里人开视频的时候，顺带着让我介绍给了他的家人，他就想着过年的时候带我去他家里面见一见他的亲人。

我本身就不喜欢这种特别正式的见面，而且我觉得我们两个谈的时间也没有多长，彼此还没有到要见家长的地步，结果他就不愿意了，非说我不喜欢他的妈妈，觉得他家的条件没有我家的好，不想见他的家人，我真的一脸懵逼，如果我真的嫌弃的话，还在这儿跟你瞎扯什么，直接分手就好了。

他就是经常装着处于感情弱势的一方，然后想要用我的同情心对我情感绑架，但是这一招对我实在是没用，他说我过于冷血，我们分手的时候，他还鄙视我，说我这样的性格就是个圣母，找不到男朋友的，当时就想爆了他的头，但是我忍住了。

「措辞」可以委婉一点，但「主题」和「你的态度」一定要明确。

不要寄希望于她的改变，你当下的拖延才是造成你这些痛苦的根本原因。

我始终坚持的原则是，关系中出现问题一定要「明面及时沟通」，不要扭捏害怕（只会拖延恶化问题），方式上一开始可能有些笨拙，甚至让问题更糟糕，但技术上是可以不断练习改进的，这个「沟通意识」一定要有。

手机答就不细化了，题主可以看看《关键对话》，一本关于高效沟通的书，希望对你有帮助。

查普曼说爱是这个世界的第二个太阳。爱让世界充满生机，爱让我们满怀希望。

我们生活在亲情之爱，有情之爱，手足之爱，恋人之爱中幸福的无法自拔，因为爱，世界变得更加美好，也因为爱世界更加和谐。

我们为了心中所爱，拼命的奔跑，用力的奋斗，享受因为爱打开的崭新世界。

我们一方面感受因爱带来的成长另一方面却因爱而受伤。

因为有些爱是无法承受的。那些以爱的名义为你画地为牢，不仅驾驭了你的思想，支配你的情感，更是掌控你的行为，让你失去自我，活在痛苦，焦虑中。

这样的爱不再是单纯意义上的爱而是一种情感操纵 。

情感操纵出现在生活中的方方面面，他们打着或爱或关心的幌子，强势的闯入到你的生活，干扰你的思想，操控你的行为并在不知不觉中卷入了斗争，成了操控者谋求权利，名誉下的牺牲品。

世风日下，人心不古，披着羊皮的狼越来越多，在伪善的表象下，他们为了实现个人目的用一切微妙的，狡猾，欺骗的手段凌驾于别人的权利之上，把你玩弄在股掌之中。这一切让你苦恼，沮丧却不知应该如何应对。

《当爱变成了情感操纵》这本书恰好为你提供了应对的方法，它将教你如何识别及破解以爱为名的情感操纵。

本书作者佐治·K·西蒙是美国有线电视新闻网特邀心理学家、也是国际公认的人格问题专家，他长期致力于性格问题的研究，著有《当爱变成了情感操纵》、《性格障碍》、《犹太综合症》等畅销书，其中《当爱变成了情感操纵》被多个国家引进，连续15年位列书籍网络和线下销售活跃排行榜。它帮助了许多人重新审视自己的人际关系，成功的让他们在交往过程中变得更有自信和力量。

在《当爱变成了情感操纵》中，作者将告诉我们如何去识别攻击行为，掌握应对攻击的方法和策略，从而摆脱被操纵被控制的局面，获得自由自尊的人生。

当羊群中混入了狼，请不要害怕只需要按照佐治·K·西蒙提供的方法把它标识出来，然后采取有效的方式去积极应对，就可以及时止损并强力武装自己。

1知彼，方能百战不殆。

披着羊皮的狼这一类人在心理学上称之为隐性攻击人格。他们会为了赢，竭尽所能的去操控他人，采用不公平的手段达到自己的目的且千方百计隐藏自己真实的意图。

倘若生活中有着这么一些表里不一的人，那将是多么恐怖，你根本不知道看似和善的他们会在什么时候背后插你一刀。这让生活充满了惊恐和不安。

所以当务之急就是如何识别这些两面三刀的人。隐性攻击人格的形成有它的先天性。但又受后天的影响。

在人类文明初期，出于生存需要，时刻准备攻击的本能深刻植入人类大脑让性格本身带有攻击性，而后天在幼年时期的漠视和欺凌的让他们觉得只有自身强大才是生存之本。因而，赢是这个群体的生活信仰，他们可以为了赢，哪怕使用任何卑劣的手段。

因而隐性攻击人格身上有着典型的特征，作者认为只要抓住这些特征，就可以揭开这些羊皮，露出真实面貌。

斗争欲望强烈。 虽然斗争是人类本能也是社会文化的重要组成部分，从某方面来讲斗争推动了人类历史的进程，

可以说斗争有它存在的必要和必然性，但并不意味着凡事都要通过斗争来解决，我们可以利用建设性的斗争来挖掘自己潜在的能力的成长。

然而对隐性攻击人格来说，他们的斗争欲望非常强烈，斗争是获得自己想要东西的唯一方式。他们的缺陷在于从未思考过斗争是否是必要的？什么才是良性斗争？怎样斗争是最恰当的？

拒绝失败，绝不让步 。每一次失败意味着离成功更近了一步，这样的理念在隐性攻击人格这里是没办法忍受的，失败意味着耻辱，让步等同于屈服，他们忍受不了因为失败带来的打击，所以他们的求胜心理非常强烈，生活只赢不能输是他们的典型特征。

没有大局观，目光短浅 。我们知道小不忍则乱大谋，意指小事不忍就会乱了大事。我们为了长远的目标可以舍弃眼下利益，忍辱负重为了美好的将来。

隐形攻击人格则是持着完全相反的观念，他们关注眼里，丝毫不会让步更谈不上长远有什么计划，只要当下的结果对他们来说是满意的就行，置于未来如何他们根本就不会关心。

优越感极强，缺乏同情心 。自认为高人一等就可以肆意欺压别人，面对弱小，没有丝毫的怜悯之心，更甚者卑劣到利用对方的自卑心理，任意的驱使对方以达到自己想要的目的。

通过熟知隐性攻击者的典型特征有助于我们同其他普通人群区分出来，提高警惕性让自己避免因为他们的花言巧语而受害。

在我们能够有效识别后再去研究隐性操控者的操控手段和策略则可以让我们面对他们时更加从容不迫，避免有效伤害。

2识别策略，一招制敌。

书中全方面的罗列了14种情感操纵者惯用的手段，为我们剖析情感操纵者是怎样让我们一步步走入他们所设置的陷阱内并成为猎物。下面我们就来列举下生活中几种常见的手段：

负罪感、羞愧。 这是隐性攻击者最喜欢也是最有效的武器。他们通过各种方式试图告诉受害者，关于良知我要比你多的多，以此让受害者感到焦虑，羞愧然后产生自我怀疑最终达到控制受害者的目的。羞愧则是让受害者感到自己的缺陷，反衬出操控者的伟大，让受害者完全臣服操控者。

转移、逃避。 操控者试图通过转移的策略，让我们把关注点从行为上分开以便能够畅通无阻的继续自己自私自利的行为，另外一种相似的行为就是逃避问题，不直接回复想通过长篇大论来模糊意图，歪曲问题导向，让质疑者云里雾里。

撒谎、否认。 拒绝承认所犯的错误对他人产生危害或是刻意扭曲事实，这种否认不是本能的自我保护而是攻击的一种方式，它能让对方对自己产生怀疑，觉得是因为自己多疑导致判断失误进而引发更多的羞愧和自责。

扮演受害者，仆人。 让自己成为受害者，需要帮助，引发大家的怜悯之心以此谋求更多的利益。利用同情心，打破对方的心理防线以便能够更好的达到自己的目的。

了解对方的策略是制胜的法宝，孙子兵法中，战争的最高境界就是不战而屈人之兵。那怎样才能达到这个境界呢？熟知敌人的策略。只有充分了解敌军的战术，以不变应万变最终达到一招制敌的效果。

3 方法得当，势如破竹

在我们知道了隐性攻击人格的特征和惯用手段后，怎样破解因为情感操控带来的各种困扰将会迎刃而解，作者是这样建议的：

首先要正确解读人性和评价他人。

对于人性的认识，我们很大程度上受传统儒家思想影响，认为人性本善。

实则不然，人性是复杂多变的。

它深受社会，教育以及家庭背景影响，就像性格障碍与一般的功能性的神经症一样，它们对于同一件事情，表现出来的动机，思考模式，行为方式全然不同。

我们可以通过这些细节来观察对方属于什么样的人格，毕竟看人看行为，看树看果实，而后再采取对应的应对方法是我们避免受害的首要步骤。

接着对自己要有一个清晰的认知 。

相信很对人对于自己没有一个准确的认知，从来没有思考过自己是一个怎样的人，有哪些优缺点，特别是对于缺点，要明白缺点是什么，有什么危害以及采用什么方式改正缺点。越是了解自己，就能减少被操控的危险。

然后正确识别和标准操控者 。

前面我们已经了解情感操纵者的典型特征和惯用手段，当了解了这些后，我们就可以轻松识别出操控者在特定的情景下会有怎样的心理以及将会采取怎样的策略，再把这些特殊人群标识出来区别对待。

最后把精力用在力量之源上 。

这是我们抵制情感操纵最切实可行的方法。

就是说与其浪费时间苦恼怎么摆脱被操控的局面，倒不如把时间和精力花在行动上，用个人行动去解决与隐性攻击人格之间的冲突，

在你专注于某件事时会给你带来成功的快感，这是一个非常有意义的过程，也是重建信心的过程，当你越有信心就越自信，战胜困难的成功机率就越大。

人生在世，最大的幸福莫过于有人关心有人爱，为了这份爱我们义无反顾,肝脑涂地。然而有些人正好抓住了这个软肋,用爱，用关心的名义，达到自己不可告人的目的。更可气的是你还感恩戴德。总以为人家是在关心你，帮助你，典型的被人家卖了还替别人数钱。

如何避免成为冤大头？《当爱变成了情感操纵》就是破解法宝，它告诉我们情感操纵者的典型特征，惯用手段，以及有效的应应对方法。在我们了解这些特征然后采用识别机制对这些人群进行有效识别后，就可以针对他们惯用的伎俩针对性的反击，从而成功摆脱情感绑架，实现独立自主的人生和和谐的人际关系。

情绪勒索（emotionalblackmail）是指，有人利用情感上的威胁、折磨和剥削来迫使你实现他们的愿望。它通常由你最亲近的人实施，是控制或虐待的一种形式。

在面对情绪勒索时，你可能会觉得心塞和压抑，但这种情况是可以好转的！一旦你能识别出情绪勒索的迹象，你就可以设定界限，直面对方。如果这个人是你爱的人，你还可以学会让他们停止情绪勒索。

识别情绪勒索

1如果你不遂他们所愿，就受到威胁或惩罚。

这些威胁和惩罚会在情感上对你造成伤害，比如收回对你的关爱，或者让你在感情中感到不安全。在大多数情况下，这个人会对你使用操纵性的话语，让你觉得如果不按照要求去做，就会发生不好的事情。如果你觉得你必须做某些事情来避免他们的威胁或惩罚，那可能是情绪勒索。

例如，他们可能会说，“你不想一起住没关系，我就知道这段感情不会有结果的。”这句话会让你觉得你需要加快推进这段关系，否则就有可能失去他们。

他们可能会说“我的家人不明白我看中了你的什么，我厌倦了为你辩护。你和我们一起去吃圣诞晚餐是没有意义的，因为你不想送大礼。”他们试图让你觉得你不被接受，除非你做点什么。在这个例子中，你得给他们买礼物，他们才会接受你。

2通过威胁自己来达成愿望。

这通常以身体威胁的形式出现，从自残到割伤都有可能。当这些威胁被用来进行情绪勒索时，对方就会试图强迫你按照他们的心愿行事。虽然威胁针对的是他们的身体，但其目的是为了绑架你。仅仅以自残相威胁并不一定意味着一个人在情绪勒索。他们也可能在寻求支持。

所以，我们需要区分：试图自残的人到底是想情绪勒索你，还是想要向你求助？情绪勒索者可能会说，“我需要这个假期来让自己的感觉好一点！如果我们不能去游船，我就将在家呆一周。希望到时候我不会因为太过心灰意冷而伤害自己。”在这种情况下，他们就是在试图通过情绪勒索来操纵你让他们去度假。

3小心让你感到内疚的人。

绑架者会指控你在某种程度上伤害了他们，即使你什么也没做。虽然承认自己犯了错误很重要，但当有人试图用负罪感对付你的时候，要注意！如果你的罪恶感驱使你为他们做事，他们可能在绑架你。例如，他们可能会说“你从来没有做过我想让你做的事”、“你不在乎我的感受”或“我的朋友都认为你忽略了我的感受”之类的话。如果你知道这些话不是真实的，就不要让那个人使你自己感到内疚。

4注意你背负的不必要责任。

对家人、朋友和伴侣有一定的责任感是合乎常理的。然而，你所爱的人可能会在你不该做的事情上让你觉得有责任感，这样他们就能操纵你。当这种情况发生时，绑架者试图说服你扮演一个不属于你的角色，或承担一个不属于你的责任。如果你觉得你需要持续不断地帮助这个人，那可能是情感上的绑架。

5注意他们的责备行为。

善于情绪勒索的人常常将自己的错误归咎于别人。他们希望通过你，来达到他们想要的目的。如果你愿意承担责任，他们会操纵你。如果你因为他们面临的困难而去为他们做事，那么他们可能是在情感上绑架你。假设你的搭档丢了工作。他们可能会说，“我被炒鱿鱼是因为你老是给我发短信”，“你每天早上让我迟到是因为你抢了洗澡时间，”或者，“我告诉过你我需要更好的工作服，但你不听。”

6他们的需求总是优先于你。

当你意识到有人把他们的需要放在你的之前，只关心他自己，所以他们会要求你照顾他们的需要。然而，他们往往会忽略你的需要。

这种不平衡更容易让人看到他们在利用你，如果对方一直希望你帮助他们，但拒绝回报，他们就可能是在情感上绑架你。例如，他们希望你倾听他们对工作问题的发泄，但当你试图发泄时，他们可能就会打断你。同样地，他们希望你放弃你正在做的事情去帮助他们，但是当你需要帮助的时候却找借口。另一个把自己的需求放在你之前的例子就是自我贬低。

图/**《爱你九周半》

男主是一个控制欲极强的人，所以才会有这些台词，不需要你承担任何事务的伴侣也需要小心。

二、设立自己的情感底线

1、不要轻易给他们想要的。

如果你给他们想要的，你会加强他们的操纵行为。你必须说“不”。坚持你的立场并坚定。如果他们一直在要求，那就走开，给自己一点时间。这时，你也可以找别人帮忙。

2让他们清楚的表述他们想要的。

这有助于你在不指责他们的情况下，做出恰当的行为。这会让他们清楚地说出他们想要什么，也让你不用担心他们的情感威胁，从而更好的解决他们的问题。比如可以说，“我不明白你在问我什么。你想要什么？”

3告诉对方你能接受的行为。

这会引导他们如何在你身边表现。你直接告诉他们的操纵行为是不能容忍的；相反，他们也可以告诉你他们到底想要什么。

你可以说，“当你得不到你想要的东西时，你不要对我喊叫，当你对我大喊大叫时，我就会立刻离开。“然后再说，”但是，我很高兴听你用平静、亲切的语气和我说话。你也可以说，“你哭的时候我不会说话，但我希望你冷静下来，我们再谈谈。”

4让他们知道，暴力威胁将会被严肃对待。

不管他们是威胁自己还是威胁你，认真对待威胁并寻求帮助是很重要，你如果立刻离开现场他们很难坚持到底，另外，不得不面对不断的暴力威胁对你来说也是不公平的。你可以告知他，“如果你要威胁伤害我，我会报警”或者“如果你说你会伤害自己，我会打电话给急救人员。”如果有人威胁你，你在等待帮助的时候就把自己从困境中解脱出来。还有，你可以请朋友或家人帮忙。

5不要表现出，你为他们负责的样子。

需要的是他们对自己的感情和行为负责，而不是你。否则他们可能会试图情感上绑架你，你觉得他们的痛苦是自己错，这是一种不恰当的自我责备行为。

例如，你的伴侣可能会试图让你为他们的幸福负责，当他们不开心的时候，他们希望你设法去解决。尽管试着让别人高兴起来是好事，但这不是你必须做的事，你的生活不应该围绕着它转。

6如果你的底线被打破了，你要坚持到底。

因为这个人会考验你新的底线，所以你需要坚定。按你说的想的去做，比如当他们威胁你时，你就拉响警报。必要时，离现场远一点。当你坚持到底，他们会发现你的底线是真实的。

比如你可以说，“我告诉过你，如果你开始大叫，我就要走了。我要回家了。”打电话求助，你也可以把自己从这种情况中解脱出来。要做对你有利的事！你可能很难保持自己的底线，但从长远来看，这将有助于解决情绪勒索问题，坚决点！

7如果问题仍然存在，请与此人保持距离。

你的情绪健康很重要。如果这个人继续使用情绪勒索，花点时间远离他们。这样可以保护你，也能帮助他们明白一个道理：你不会容忍他们的情绪勒索。你可以限制与对方的接触，以减少与他们相处的时间，你也可以先和他们谈谈。你可以说，“我真的很珍惜我们的友谊，但我觉得你一直在利用我。我需要一些空间来处理我的感受。”你要花更多的时间和那些对你好的人在一起，他们会让你感到温暖。如果你真的决定和你的情绪勒索者修好关系，记得提醒他们你的底线。你可以说，“就像我之前说的，如果你威胁自己或者威胁我，我会找人寻求助的。”

三、直面情绪勒索者，不要逃避

1当他们因为你没有做的事而责怪你时，你可以叫他们出来，解释一清楚你不会为他们的所作所为负责。并且要求他们为自己的行为承担责任，鼓励他们自己解决问题。你可以说，“你早上忘了吃饭很抱歉，但这不是我的错，你必须为自己的行为承担责任。”

2和他们谈谈他们的行为给你带来的感受。他们可能专注于自己的感受，甚至没有意识到他们在伤害你。直接告诉他们能让他们知道你是受害者。虽然这个办法不能解决你所有的问题，但它可以或多多少的帮助到你你可以说，“当你说我不在乎你的感受时，我真的感到很受伤。我真的很在乎你，但我做不到你想要的一切。”

3以非防御的方式与他们交谈。如果你是防御性的，他们也会立刻变得防御性。这将使解决这个问题更加困难。以下是一些保持非防御性的方法：不要立即否认他们的抱怨或批评。轮流发言。不要指责他们。避免直接指出他们的不良行为来为你辩护。

4在指出他们的行为时使用「我」开头的语句。这会让你更多的关注自己的感受，而不是责怪他们。这样避免了防御性和自我封闭的风险。你可以说，我觉得你现在想让我感觉不好，但我什么都没做。

5让他们帮你解决问题。这能让他们站在你这边。这有助于他们把你看作盟友，而不是敌人。同时，这也表明你没有攻击他们。比如说“我觉得我们在沟通上遇到了困难。我真的希望我们有一个融洽的沟通氛围。你觉得我们怎么样子才能让事情变得更好？“说出你此刻的感受。大多数人不喜欢在情绪上被绑架，如果你能敏锐的意识到它的发生，那么这一切就很容易被终止。

四、应对操纵欲强的爱人

1、认识到自己的情绪触发因素。

因为你非常爱和关心你身边的人，所以给了他们情绪勒索你的能力。而且，他们很了解你，他们可以瞄准那些能吸引你的情绪的目标。

爱可以用来软化你，让你好像不能说“不”愤怒或冷漠会让你感不到爱和防御性。批评会让你觉得，作为一个爱人、哥哥或父母你做得不够。他们的痛苦会让你为没有帮助他们过上完美的生活而感到内疚。

他人的无助会让你同情他们。情绪勒索所带来的爆发力会让你感到害怕。

2、主动倾听他们的感受，但不要改变主意。

有时候，这个人可能感觉到了真正的痛苦，对你说出来会有帮助。但是，你不能轻易给他们想要的。否则，你就是在鼓励操纵。你可以说，“我爱你，但我不会给你钱，你可以把你的感受告诉我，我希能让你的感觉好些。”听他们说什么，然后分享你的感受。

3当他们哭泣或发脾气时走开。

如果他们的行为失控的话，可以直接离开这样的场合，他们的某些表现是用来情感上绑架你的，他们希望你因为没有给他们想要的东西而感到难过。提醒自己，不是你让他们这么做的，他们要自己承担后果。告诉他们，“你哭的时候我会给你泡杯茶然后离开，等你冷静下来，我几分钟后回来。”

4他们的意图是和善的时候。

这会让你怀疑他们的意图，即使他们没有这样的意图，如果这个时候你指责他们很容易损害你们的关系。假设你妹妹发短信告诉你，她爱你，认为你是个好姐姐。你可能认为她想从你身上得到些什么，这会损害你们的关系，这也是长期被情绪勒索带来的危害。

5塑造健康行为。

你可能不经意地教你所爱的人使用情绪绑架，用你的情绪让他们做你想做的事。相反，通过良好的沟通、对自己的行为负责和遵守规则来塑造健康的行为模式，比如和蔼可亲，完成家务，遵守家规。

例如，不要试图控制你的孩子说“这伤了我的心”或“看看你让我多么难过”之类的话。同样，不要在你生气的时候破坏他们的私有物品，如玩具等。比如你可能会说，“在这个家庭里，我们要尊重在一起的晚餐时间。我腾出时间准备晚餐，我也希望你能和我一起吃饭。”

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