我怎么面对背叛的情感，面对家庭，我真要崩溃了

1、 确定他是否真心悔过

很多女人得知老公出轨的真相后，第一个念头就是离婚。大多数情况下，男人一定会忏悔自己的过错，一再向女人保证不会再犯错了。

下跪也好，流泪也好，让父母为自己求情也好，总之，只要不离婚，怎样都可以。无论男人为了争取原谅做过什么，都可能是缓兵之计，他想要的结果是暂时保住婚姻，至于以后还会不会出轨，就看有没有机会了。

女人可以通过对男人的观察来确定他是真心还是假意，若是假意，就算她不提离婚，他早晚也会提的。

2、 随时准备失去这个男人

其实，当婚姻中发生过出轨的事情之后，女人就已经失去这个男人的一半了。至于会不会完全失去，要看接下来的事态变化。

有些女人在老公出轨后会痛苦，是因为她放不下对他的感情、对他的依赖，发自内心就没想过离开他。这种情况下，女人嘴上的原谅与不原谅都不重要了，因为，她一定不会离婚的。

她只会在千疮百孔的婚姻里将就着、委屈着，谁让她无法失去他呢。男人一旦出轨，女人必须做好失去他的准备，否则，不离婚比离婚更难过。

3、 重新认识彼此，看看能否再次爱上彼此

倘若有幸做到了第一步与第二步，那么，真的要恭喜你了。不过，第三步其实是最难的。男人愿意诚心悔改，女人也做好准备失去他了，那么，彼此需要重新建立亲密关系。

假装两个人是认识的最初，重新通过约会、逛街、吃饭的方式了解彼此。这个过程也是考验男人的一个过程，一是他是否愿意为了曾经的错付出代价，二是他在重新修补关系的过程中是否有足够的耐心第一，你要接纳自己被伤害这件事实。

很多女人不能接受自己被伤害，她觉得“我老公为什么这么做？我对这个家付出这么多，他为什么这么对我？我给他当牛做马，从来没抱怨过，我们结婚时我也没多要彩礼，这些年我战战兢兢，为了这么家做了这么多的事情，他为什么要背叛我？”

上面的这些想法，都是女人觉得“我做得这么好了，是个好妻子，他不能这么对我，否则就是对不起我”，也可以看出她接受不了被背叛这件事。

其实，要知道，男人在背叛你前，可能从来没想过会伤害到你，因为他打心眼里觉得自己不会被发现，觉得只要你不发现，你们的关系就不会受到影响。

所以，你不要纠结他为什么要伤害你，当你越不敢承认，你越不能把这件事往前推进，你要先接纳自己受到的伤害“是的，他背叛了我，我受伤了，他突破了我对婚姻的底线”。

第二，你要扩展人性的认知。

对于婚外情的看法，大部分人觉得“男人背叛家庭就是没有道德的，就是人品败坏的，就没救了”。

其实，这种看法很片面。

我们都知道人有一个特性是喜新厌旧的，如果长期面对一副面孔，没有任何新鲜的事情或者变化，那我们就很有可能去别处寻找新鲜感。虽然我们知道，人是经过进化的，跟动物不一样，但是我们不能否定这些人性的存在。

如果你否认这些人性，你会觉得这个世界非黑即白，你看待这个世界的角度会变得很狭窄。

你看到一个好看的男生，也是会多看两眼，然后心里默默评价一句“真帅”，这是很正常的。

当我们看到人性的多元化时，我们会更善于理解这个世界，也会防止你对人生绝望，防止你对婚姻，对爱情绝望。

第三，你要原谅自己。

有些女人对自己的要求很高，她们很擅长从自己身上找问题，当她发现老公背叛后，会觉得“是不是我哪里没有做好，是不是我不如外面那个女人，是不是我现在没吸引力了……”

她不断批判否定自己，这只是你在折磨自己。

要知道，当初你们结婚，就说明他对你很满意，那个时候，如果你不是这样的你，他可能还不会娶你呢。

我们原谅自己就是接纳自己，跟真实的自己和解，婚姻变成了这个样子，你就是有这么一点能力，不能这样吗？

现在市面上有很多机构，他们会从女人的婚姻中挑出各种问题，她们已经很不容易了，遭受了老公背叛，自己也不断再给自己找问题，这些平台还要继续鸡蛋里挑骨头，他们就是让你觉得“只有你变好了，你老公就回来了”，但是你老公会背叛，可能并不是因为你不好，可能他就是短暂的对婚姻有些厌倦了，想去外面找找新鲜感。

并且，你认为外面那个女人就是完美的吗？你觉得她就是好的吗？你觉得她就是优秀的吗？很多情人在一些方面根本不如妻子，我辅导了这么多婚姻案子，有些情人跟妻子简直没有可比性，她们学历不高，身材不好，没家境，工作也不好。

女人们，请记住一句话“不是因为你不好他才背叛的”。

如果你非要想提升自己，想让自己变得更好，那你会耽误治理婚外情的时间，你还在自我提升的时候，他们早就开始热恋、怀孕、生孩子了。

如果你把自己提升到天上，但是你老公还在底下，你觉得你们还配吗？这样只会让你们更加脱离。

你要原谅自己，原谅自己忽略了婚姻，原谅自己忽略了他。

你先原谅自己，先接纳自己的行为，你才能用正确的态度处理婚外情。

第四，你要求他做补救措施。

如果你想原谅你老公的背叛，一定要先让他受到惩罚，让他吃点苦头，让他意识到问题的严重性，让他给你补救的措施，否则，他绝对会再次犯错。

感情遭遇了背叛，相当于遇到了这辈子为数不多的难解的问题，并且这个问题后面联系着千百个问题，应对和处理起来，当然是非常复杂的，也是很难决断的。

但是，在众多的问题中，最关键的其实只有一个问题，那就是方向问题，这个问题是基础，决定了其它所有问题的处理态度和结果。为什么那么多的人，经历了感情的背叛以后，人生就障碍在这里，永远都走不出来，根本的原因就在于，永远都没有方向，或者，方向根本就是错的。

什么是方向问题？

说到底，就是如何决定婚姻的去留。

关于此，并不是一开始遭遇背叛的时候，所有的方向都是清晰的，也并不是一旦有了方向，就永远不做调整和改变。

当感情遭遇背叛之后，第一时间应该做的，是对婚姻进行重新审视，看看这段关系到底还有没有持续下去的价值。

在一些情况中，夫妻之间长久以来其实就已经没有了什么感情，背叛的发生，其实只是日积月累的一种量变到质变的结果而已——如果没有感情的背叛，那么这段关系就这样将就下去，也未尝不可，因为只要没有发生背叛，就算两个人确实没有感情，至少不会有比较深的伤害，也不会从根本上影响彼此的生活。

而一旦发生背叛，那么，遭遇背叛的一方就一定会有痛苦产生，只要这个人还是自己的合法配偶，ta若是背叛了感情和婚姻，对自己而言，就是一种痛苦，就是一种干扰，你是不可能视而不见，听而不闻，无动于衷的。

所以，假如判断这段关系其实早就名存实亡的话，背叛感情，只是给你一个彻底结束的机会。

当然，如果你的判断是这段关系还有保留的价值和意义，那么，你就可以选择挽回和修复。

这就是第一阶段的方向问题：到底是直接选择离婚，还是选择挽回修复。

衡量判断和做出决定的标准，看两个人长久以来的关系状况。如果一直以来关系还不错，就先选择挽回和修复；如果关系本身已经形同破裂，那就不妨借助对方背叛了自己的“机会”，做彻底的了断——不然，你接下来所承受的痛苦，都是没有太多意义的白白受苦，没必要用别人的错误，来惩罚和折磨自己。

当然，如果你的答案是不确定的，那么，还是优先选择挽回和修复，不确定的事情，就轻易不要做决定，尤其不能因为承受不了痛苦而冲动离婚。一个简单的道理是：离婚了再想复婚很难，而不离婚的话，什么时候想明白了，想去离婚的时候，随时都可以。

绝大多数人这个时候的方向选择，基本是挽回和修复，那就进入第二阶段。

在第二阶段中，关键是要预先给自己设定一些底线，具体而言，就是在修复和挽回过程中，一旦发生什么情况，自己还是要选择离婚的。

那么，问题就明显了，很多人是不设底线的，也就是说，他们从来不考虑离婚，这就带来一个比较大的问题：什么情况你才会考虑离婚呢？如果对方怎么做，你都不考虑离婚，那么，痛苦当然就是永远都无法消除的。

就像一个人总是欺负你，你却一天到晚还要跟ta在一起玩，那么，就不要总是想不通为什么自己总是受欺负。

所以，第二阶段，其实就是处理好两个层面的问题，一个层面是态度上继续挽回和修复感情；另一个层面，就是有底线意识，一旦对方再次触碰底线，就一定要选择离婚。

看到这里，你大概就理解了，为什么很多人总是无法处理感情的背叛，走不出来，因为第二个层面ta没有准备，ta永远只考虑第一个层面——如果所有经过背叛的感情都能得到修复，如果所有经过背叛的婚姻都能重拾幸福，那么大概也就不会有那么多人看诸如我这样的人写的文章了。

一定要接受一点：背叛后的感情关系，你可以尽自己的努力去挽回和修复，但也要考虑到挽回和修复无果的可能性，并且一旦确定无果，就要有其它可供选择。也就是我们常说的：尽最大的努力，做最坏的打算。

继续下来，只有三种可能的结果：

一是经过努力（双方），两个人的关系得以修复，婚姻重回正轨，这意味着问题解决了，过去了；

第二种可能是，出现了前面说到的触碰底线的情况发生，这时候你当然要坚定，朝着离婚的方向去努力；

第三种可能是，对方也回头了，也没有触碰底线的事情发生，但是你的心结还是难消，永远都走不出阴影，永远都无法消除心结。这种情况下，比较理性的选择，还是分手，因为婚姻是一辈子的事情，不能因为对方的背叛，而毁掉了自己原本应该幸福的一生。

然后就是第三阶段，在坚定了离婚的念头以后，你当然就会发现，离婚也是很麻烦的问题，所面临的问题和所要承受的痛苦，未必比留在这样的婚姻中少。

但是，希望你懂得，这个时候，再是多困难，你都得扛得住，你的方向不能动摇，面对难题，要一个一个靠自己的努力去解决，不管是独立的生活能力，个人的感情依赖，还是孩子的问题等等，都是需要自己去克服和解决的——绝大多数的人，容易在这里处理不好，因为他们碰到这些问题的时候，觉得太烦、太难，然后就退缩回来，退缩回来也没关系，但是，退缩回来以后，他们又转而寄希望于婚姻，寄希望于那个背叛和伤痛了自己的人——这就是典型的反反复复。

所以，第三个阶段的主要功课，其实就是克服畏惧离婚的心理，解决离婚所要面临的障碍和问题。

最后，进入第四阶段，在一些情况下，确实无法离婚。比如，孩子比较多，离婚了确实无法处理这些问题，不管什么原因，有一个前提，这些问题是你经过努力和各种尝试，最后确实无法解决的。

这个时候，你明白，自己目前的状况是无法离婚了——这个时候，解决了一个重要的问题，你得到了无法离婚的结论，对应的，根本也就不用再纠结该不该离婚的问题，离不了你还纠结什么呢？

但是，离不了以后，你该努力的方向是过好自己，而不是诉求于对方。

到了最后这个阶段，你的选择方向就是：在婚姻中过好自己，也对对方不报什么期望（没有期望，也就不会有失望），同时，你还得学会对抗在这样的婚姻中生活，所带给你的那些负能量。

当然，还有一项功课，那就是等障碍自己离婚的问题消除以后，自己还是要往离婚的方向走，比如当初因为孩子太多太小不能离婚，那么等孩子长大成人，独立成家以后，是不是可以离了呢？

你这时候才会发现，大概，自己之所以不离婚，并不是因为孩子，而是因为自己还是放不下，舍不得……

如果遭遇了感情的背叛，能够简简单单就处理好，解决掉，大概这个世界上的烦恼和痛苦会减少一半以上。

然而，不能因为太难，就不去面对，甚至试图逃避。既然事情已经发生了，就要勇敢去面对和处理——如果你愿意接受的话，“应对背叛的过程，也是成长自己的最好机会”。

很多人，正是经历了这个过程以后，才逐渐变得坚强勇敢，独立自信的，他们用“背叛”成就了一个新的自己。

那么，在应对背叛的时候，究竟应该如何处理呢，这是一个复杂的具体问题，加之每个人都有自己的实际情况，所以不可能有一种标准答案，来帮助大家应对和处理感情的背叛。但是，当一个人遭遇感情背叛以后，如果想要最终走出来，完成创伤疗愈，摆脱背叛困境，那么，有几个关键问题是必须清楚的。

第一，接受现实，承受痛苦。

经历了感情的背叛之后，不管你如何应对，不管你多么厉害，这件事情对你一定是造成伤害的，并且一定会影响你的生活，你的心情和情绪，你的状态和心态等等，都一定是受到影响的，甚至，从长远来看，对方的背叛，会影响自己一生的命运。

很多人总是在问：“我怎么样才能不痛苦啊”，确切而言，不痛苦是不可能的。当然，如果处理得当，这种痛苦是暂时的，如果处理不好，痛苦就会一直存在。

首先要学会的，就是接受现实，这个现实就是：感情有了背叛，背叛一定会制造痛苦。

所以，面对自己的情绪，痛苦之类的，要坦然，这不是你坚不坚强的问题，而是背叛本身自带的属性，就像有人打了你一拳，你不可能不疼，道理是一样的。

接受现实以后，才去面对后续的问题，包括重新审视两个人的关系，重新认识对方，重新思考婚姻等等，这样大概后续的决定才是理性的，最简单说，如果婚姻还想继续，你能不能接受对方曾经背叛过自己？

很多人历经多年，这个问题都一直是没有答案的，这其实就是无法面对和接受现实的表现。

已经发生的，永远都无法改变；但是未来发生的，自己是可以选择和决定的。

第二、勇敢决断，不要纠结。

因为婚姻是人生大事，所以慎重决定是理所当然的。

但慎重绝对不意味着久拖不决，或者置之不理，而是指经过理性的思考以后，勇敢地做出决断。

判断一段关系是不是能够好转；如果原谅对方、未来是不是有幸福的希望，诸如此类的问题，做出判断的时间并不用太长，就算再慎重，其实个把月的时间足够了。但是，你会发现，现实中很多人用多少年的时间都无法做出判断。

他们大量的时间消耗在这件事情上，反反复复纠缠不清，不是因为决断真的那么难，而是因为不管如何决断都有需要完成的功课，都有需要承受的痛苦，都有需要舍弃的部分——而这些，他们不想甚至不敢去面对，所以表面上貌似在不停地权衡利弊得失，其实背后仍然是优柔寡断，患得患失。

遭遇背叛之后，做出决断本身，其实比决断到底是对是错更有价值——一个人如果能够勇于决断，本身就证明ta跨出了最重要的一步。

决断当然分两种，一种是原谅而继续，一种是放弃而离婚。如果原谅而继续，就要控制自己的情绪，学会自己承受背叛带给自己的伤害，既往不咎；如果放弃而离婚，就要解决好离婚面临的各种难题……总之，不要纠结。

这其中又有两个问题：

第一、有些情况，不存在纠结，问题的症结在于自己不敢决断——比如对方根本就不回头，一直在背叛，这种情况下，你当然是要考虑离婚了；不然，你整天面对一个背叛伤害自己的人，还要试图寻找什么良方来帮助自己化解伤痛，只怕华佗在世也帮不了你。

而大部分人可能存在的问题是，离婚有太多障碍，所以离不了。这里特别想说一下：如果一个人真心想要离婚的话，没有离不了的道理，所以很多时候并不是离不了，还是自己内心不想离。就算真的是离不了，那么，自己该努力的方向，应该是过好自己，而不是指望对方——对应的，为什么还要一天到晚纠结于婚姻感情呢。

第二、为什么很多人无法做出决断。根本的原因，其实是怕承担未来的责任，这其中既包括自己的未来，也包括孩子的未来等。

怕离婚以后过不好，怕自己一个人孤独终老等等，所以不敢去决断……这就是不敢为自己的将来负起责任，对自己没有信心，不相信自己离婚后能够过好——如果连这点自信都没有，这恐怕是更加值得反思的问题。

怕离婚后孩子不好，其实也是同样的道理，如果你相信自己能够过得更好，过得幸福，同样也要相信自己能够给予孩子幸福。

很多人面对背叛不敢离婚的真正心理，是怕孩子将来怪罪自己。这时候，你的思维应该是，导致家庭破裂的责任，应该是背叛了家庭的ta，而不是选择离婚的自己。

以上是选择离婚的相关问题，那么，如果选择不离婚，原谅对方呢？

最大的心结和顾虑，大概就是怕对方再次背叛自己——解决这个问题的最好办法，就是把再次背叛设置为离婚的触发条件，也就是说，一旦对方再次背叛，那么自己一定选择离婚，义无反顾，不再纠结。

很多人在这里经常发生的情况是：当对方再次背叛自己的时候，还是一样无从决断……那么，大概，你供自己选择的路，就只剩下一条：对方主动回心转意。这条路不是没有可能，但确实是小概率，如果你把自己未来的人生置于一个小概率上，就得承受大概率失败的风险。

最关键的是，这样的选择，相当于把命运的主动权拱手交给对方——交给一个曾经背叛和伤害过自己的人。

处理好以上两个关键问题，在遭遇了背叛之后，就一定能够最终走出困境，最多只是时间长短早晚的问题，因为每个人的具体情况不同，所以需要的时间也不同。

所以，反过来看，那些总是困于其中而无法走出来的，大概都是这两个方面出现的问题，就像有的人总是活在过往中，还把对方当做自己感情和生活依赖的唯一，并不懂得要学会依赖自己；有的人思前想后，瞻前顾后，每天都在思考，却永远没有行动，永远不去做决断，相当于原地踏步，兜兜转转。

不会原谅一个背叛过自己的人。在感情的世界里，唯有那些真正懂得珍惜的人，才会得到幸福。而那些背叛过自己和感情的人，即便对方选择了原谅，他自己也会良心不安的。

自己做错了事，自然要自己去承担。在感情的世界里，也是如此。

当然，面对这样的事，很多时候最纠结的其实还是遭遇背叛的一方。

他们很多时候，其实是很纠结的。

如果选择原谅背叛过自己的人，想要继续过下去，可心里始终会有疙瘩。选择不原谅，选择分开，可又有那么多的不舍和不甘心。感觉左右都为难，似乎没有选择。

但事情已经发生了，不管我们有多么的为难，还是要做出自己的选择。

当然选择原谅与否，都是你的权利，别人是无法左右的。面对一个背叛过自己的人，

其实只要遵从自己内心真实的想法就行。当然这个真实的想法，必定是你权衡利弊之后做出的最正确的决定。

我觉得我不会原谅一个背叛过自己的人，因为对我来讲。既然已经背叛过一次了，那么有可能下次还会。背叛已经不值得信任。不要刻意去理解所谓的“背叛”原因。为什么要去认识和理解遭遇“背叛”的原因呢？这不是伤口上撒盐吗？因为任何的背叛在产生的那一刻就注定了是刻意而为，无论何种原因对于“始作俑者”都是人为犯错的，何必要去寻找和探求？那些常常为了让自己赶快从“背叛”中走出来的人会一面为自己叹息，也一面为对方的“背叛”行为找原因。本以为这是展示自己的宽容豁达，殊不知这是对自己的大惩罚！

二、就情感背叛而言，如果我的男朋友背叛了我，劈腿，我会在他改正的情况下，选择原谅，但绝不会有第二次；如果是友情，比如说我的好朋友因为联系少了，渐渐疏远了，背叛了曾经说要一辈子好朋友的誓言，我没有权利选择原谅或者不原谅，因为这也是自己的不作为，去放任这段感情的流失。

三、我已经对他失去信任了，在一起的时候感情也不能像如初，心里已经有一根刺了。别说背叛我了，就连对象和异性说一些暧昧的话我都会受不了。我觉得他那样做就是没有把我放在心里，即使他后来表现的很好，但我也会想起那些事情。这些事情会是心中的一根刺，想起那些的时候就会让自己内心隐隐作痛，再也不能相信他了。我觉得在这样的状态之下，两个人不可能做到相互信任，也不可能做到真诚相对，那既然这样为什么还要和对方在一起，那还不如早点分开，早点分开和是解脱了对方也解脱了自己。

四、不要尝试和勉强自己去原谅一个背叛你的人。遭遇背叛，已经是一个既定的事实，更是一个惨痛的结果，倘若再勉强自己去原谅，岂不是毫无原则，是非不分？背叛从来都是无法真正忘却的，更是无法真正释怀。我们能做的就是让自己越来越平和，越来越不在意。但是。可能在某一时间点。眼前还会。浮现出。当初她的行为。这是无法抹去的记忆哦。

面对感情背叛时，需要怎样释怀？在感情遭到背叛后，你可能会发现自己遇到了信任问题，并且陷入了自我怀疑之中。即使你选择再给对方一次机会，可能也需要花费数月甚至数年的时间才能重建信任。每个人的释怀之路可能看起来都不一样，但下面这些策略可以帮助你更好地面对感情背叛。

一、承认对方的背叛

释怀通常需要你先接受被背叛的事实。你可能会发现自己正试图否认所发生的事情。逃避问题只会让你更加混乱，无论你多么小心地试图压制所发生的事情，当你和朋友在一起、照顾你的孩子或开车上班时，你都很可能会发现自己又在重播那些痛苦的记忆。与其陷入自我怀疑和自我批评的无情循环，不如承认对方的背叛，并探索解决这些问题的方法，这有助于从背叛中愈合。

二、接受负面的情绪

被背叛之后会出现很多不愉快的情绪，无论你是感到羞辱，还是愤怒或悲伤，这些负面情绪都是正常的。从你混乱的思维中，将这些负面情绪逐一理清，这样可以帮助你更有效地应对这些负面情绪。

三、向他人寻求支持

对经历过感情背叛的人来说，敞开心扉并不是那么容易，你可能很难再相信任何人。然而，人们需要情感上的支持，尤其是在压力大的时候。你的家人朋友可能不知道确切发生了什么，但当你不想独自一人时，他们仍然可以陪伴你，给你提供建议。

四、专注于你自己

在面对感情背叛时，当你开始从最初的情感创伤中恢复过来时，请特别注意你自己的需求。例如，与其躺着循环痛苦的想法，不如尝试温水浴、舒缓的音乐来放松和改善精神。或者看些你最喜欢的**，这也可以让你平静下来。同时，尝试融入其他一些爱好，比如瑜伽、散步、阅读或园艺等，都可以提振情绪。

当遇到感情上被背叛以后可以通过以下方式走出阴影！把有关于对方的一切都收藏起来，以免引起回忆！多和好朋友一起游玩，让友情来带你走出感情的迷茫！从思想上明白这只是过去的一段感情，已经结束了不能在去想，也没有什么大不了的事情。现在发现了对方的背叛比等到老啦时更好，变个角度来看也是好事。总结这段感情的不足之处，让自己有自信去面对下一段感情。没有过不去的坎！

　　面对曾经在感情里背叛过自己的爱人最好的办法就是活出自我，让自己过得开心，充实，洒脱，我整理了“面对背叛应该怎么才好”仅供参考，希望能帮助到大家！

　你是否也曾遭受过它的伤害？

　背叛！是自我勇敢开创的坦途，还是施加给对方的重创，

　你是否曾因它而背上深深的自责？

　背叛——其埋藏在心底的根源何在？

　背叛——为何在男人女人心中会有如此不同的看法？

　当没完没了的“背叛”过后，我们不禁要问，真的有所谓“背叛”这回事吗？

　遭遇背叛——“受害者”的身份认同

　三年，不算很短吧？三年，其实蛮长的……

　是转瞬间还是一天天地拖过，对于这三年，我一下失去了正常的时间观念。好像“昨天”我们才相识、相爱，而甜蜜却又早在“前天”便已经做了了解。我只得将这个“三年”封存进一颗记忆的胶囊，然后告诉自己，它并不存在。只是，我不知道像这样的胶囊，别人会不会也有过……

　上个月，他很自然地向我提出了分手，正因为自然，所以竟会感到如此的突然，却又一下子不可能回过神来。我没想过，因为与另一个女人草草地坠入爱河，致使他毅然就此背叛——这样俗套的情节会发生在我，或者说我的爱情身上。

　我完了——因为我至少应该愤怒，甚至怒不可遏才对，我应该想到或是真的去报复他和她才对，不过现在，除了在不知不觉中顺着脸颊落下的泪水，我似乎连自己的呼吸都听不到了……

　我想对自己说，爱情中不存在背叛，而且他还主动向你坦言……他也没有背叛爱情，只是违背了当初的爱情誓言……

　“受害者”心态解析

　解读专家：xx，女，四叶草心理咨询专家。接受近三年的专业精神分析训练，熟练于释梦、精神分析、意象对话及音乐治疗等咨询方法。在女性情感、婚姻家庭问题的咨询方面具有颇为深刻的感悟与实践经验。

　心探索：在人遭遇背叛时，一般会有怎样的情绪上的内在体验？

　xx：遭遇背叛，情绪可能会比较复杂，因人而异。但一般会出现伤心、愤怒、痛哭流涕等比较激烈的情绪体验，这种情绪的表现其实就是一种很直接的应对方式。内心中由于被背叛积聚起来的消极情绪通过爆发而发泄出来，其实是有利于心理健康的。

　当然也有可能出现自我封闭式的毫无外在情绪表现的情况。这种情况下一般是由于事件对当事人冲击过大，造成当事人采取一种自我封闭各种感受的保护措施。看似表面没有什么激烈的情绪反应，其实内心积蓄的痛苦悲伤愤怒等负面情绪在翻江倒海的折腾。这种应对方式是十分不利于心理健康的。只有通过适当的方式将其负面情绪诱导出来才能有利于其抚平创伤回归正常生活。

　心探索：除了适当地宣泄掉积聚的情绪之外，我们在心理上还可以有哪些解决的方式或办法呢？

　xx：我们说，既然是想要通过心理层面的某些方式或方法解决“背叛”所带来的伤害，那么，我们首先就确定了出发点——自己。不管那个外在的背叛了我们的人是谁，与你自己相比，他（她）都不重要了。

　心探索：从自身出发，去寻找背叛的根源？

　xx：对，从自己的角度出发，去发现那个背叛你的“人”。因为说到底，感情层面的背叛是一种主观的心理认同，因为你认同了“受害者”的角色，所以才会因此而受伤。你在现实中所得到的，恰恰是你内心所需要的。认同“受害者”的角色，其背后一般都有着比较深层的心理原因。虽然会带来伤害和痛苦，但一定是有着内在的需求作为推动力的。

　心探索：可以为我们举一个您在心理咨询中实际遇到的例子吗？

　xx：举一个例子，在咨询中曾经遇到一个女孩儿，她接二连三地遭遇情感背叛，似乎是命运之神在有意刁难她。但通过一段时间的咨询，我们发现，原来她的父母在她5岁那年离了婚，她由母亲带大，生活一度很艰难，每逢这时，母亲便会以责备的口吻向女儿发牢骚“如果你能听话一点呢，咱们也不至于……”

　就这样，长大以后，女孩儿一直在情感方面“赎罪”，在她看来，正是因为自己“不好”，才导致父母的情感破裂，而自己也应该受到情感的惩罚。

　当然，这只是其中的一种情况，碰到具体问题，还要有具体的深入发现和解决才行。

　心探索：那一般情况下，我们如何发现心中的那个“受害者”呢？

　xx：在这儿，告诉大家一个方法。找一个安静的地方坐下或躺好，然后在心里想着一件你曾经经历过的“背叛”，回顾一下你当时内在的感受，然后戴着这种感受，想象你的面前出现了一面镜子，耐心地等上一等，看看你会在镜子中看到一个怎样的形象……

　在你面前的是一个怎样的人？他（她）有名字吗？多大年纪？穿着什么样的衣服？这个人正在干什么？你问一问他（她）……

　这可能就是你对“背叛”最初的一种心理认同，他（她）的样子、故事，就是你的心对背叛最初的理解。带着这种感觉，把你看到的画在纸上，然后和他（她）说说话，陪一陪他（她）……

　背负罪责——对“叛徒”身份的认同

　我知道自己必须这么做，即使那会让我成为一个“罪人”……

　我们相恋一年，结婚两年，就在婚后的第二年，我成了婚姻的“变节者”。和那种“男主外、女主内”的生活刚好相反，她是经常外派的研究人员，而我是“soho”一族。我认为我的工作很有意思，因为可以认识形形色色好玩而且有思想、有创意的人。或许，我们之间的距离和我的工作本身促成了我的“背叛”吧……

　申明一下，我决没有为自己开脱的意思，而且即便我选择背叛，但在心里我依然还爱着她，而且在那种爱里，有太多的依赖和眷恋。

　我和很多人说过我的想法，他们有的觉得我是头脑发热、一时冲动；有的好朋友甚至认为我是彻底地疯了，简直不可理喻……

　但是，我还是要说，内疚也好，罪责也罢，我的内心在冥冥之中有一种感觉——这“背叛”竟是命中注定了的……

　解读“叛徒”的心声

　心探索：实施背叛的一方，其内心是处在一种怎样的感觉或者心理状态？

　xx：实施背叛者的情绪体验也千差万别，由于实施背叛者是主动方，因此在实施背叛前当事人肯定经过了很长时间的挣扎和内心斗争最终作出的决定。有的人会觉得内疚和痛苦，同时，更多的可能会感到“可算是摆脱了，大松一口气”。

　虽然实施背叛者由于是主动行为方，背叛本身带来的阴影不会太重，但不管对于“受害”一方的伤害和打击有多大，背叛者的“良心”所带来的内疚、痛苦和罪责感依然是一种主观的心理认同。因而，同样需要在恰当的时机释放出来。

　心探索：那么，通过什么样的方式，才能缓解或者消除“良心”带来的罪责感呢？

　xx：首先来说，有“良心”总不是坏事。会产生内疚的人一般都是能够考虑或顾及到他人感受的人，这一点是需要予以肯定的。而且，对“背叛者”的身份认同，虽然不如受害者的受伤心态强烈，但缓解甚至是消除这种自责、内疚的心态需要很长的时间。

　家庭系统排列疗法的创始人海灵格提供给了“背叛者”们一个非常有效的平息“良心”的方法——真诚地向“受害”一方道歉。“背叛者”能做的，就是真诚地道歉并且给予补偿。不管在对方眼中你是不是构成了背叛，如果在内心中你感到了罪责，那么，你都要真诚地去表达你的歉意，并且以你认为合适的方式给予对方补偿。当然，对方有权不接受你的道歉和补偿，这一点无法强求，而且必须面对。

　心探索：现实中，有的人经常会在恋爱、情感方面出现失败，好像他（她）总是在“背叛”自己的感情似的。

　xx：对于情感的背叛来说，其实谁也不愿经历过多的挫败。我想这一点不管是受害的一方，还是主动背叛的一方，大家都是一样的。而如果有人总是处在背叛者的位置，而同时内心中感到深深的痛苦，那么深入其心灵之中，我们发现，大多数情况下和异性父母之间的关系有着紧密的联系。比如，海灵格对此就有着非常经典的论断“男人只有真正结束了对母亲的依赖，同时女人告别了和父亲之间的眷恋，他们之间才会有真正的爱情。”

　心探索：和自己的异性父母之间的“纠结”？您能具体来谈谈吗？

　xx：总是处在背叛者的一方，可能会在不同的人身上发现和自己心中对异性父母的认同十分相像的地方，并为此而着迷。但很快，他（她）便会发现，无论是谁，都没办法完全与自己内在的需求相吻合，于是无休止的背叛便开始了。

　还有一种可能，背叛者有一种想要真正与异性父母在情感上“分离”的内在驱力。而因为他（她）并不了解，力道永远用不在点上，于是总是在背叛中体验着这种情感上的超越和独立，却又每次都陷入同样的模式。

　由此，主动背叛的一方，除了主动承担罪责，向受害者真诚的道歉，还有另一个任务，那就是积极地追溯自己内心中的问题。为了自己的幸福，也为了不再给别人带来伤害，让自己背上更多的罪责感，背叛者需要自我反省和深入地分析，必要时可以向心理咨询师寻求帮助。

　寻找“背叛”认同的根源

　怀疑、猜忌、憎恨、误解、谩骂、诋毁，就在我们饱受“背叛”伤害的同时，也在好奇究竟是怎样的土壤滋生了这棵心灵的枯木？ 那个在我们的心中种下“背叛”的人，究竟是“谁”？

　精神分析认为，童年时期的经验对一个人的成长及人际交往模式有着深远的影响。孩提时代的亲密关系模式是人在一生中所要融入的各种关系的原型。由此来看，对“背叛”的认识，一定也源自童年亲密关系的创伤。

　极端一些，有的孩子从小便遭到抛弃，或是由于各种原因被送去亲戚家寄养，这都足以在内心中形成对背叛的深度印刻，并伴随一个人一生的发展，甚至成为人生的一种挑战。

　而即便是童年得到足够关注和疼爱的孩子，其实也免不了“背叛”的偷袭。“如果你听话一点儿，明天会给你买玩具的”谁都知道，家长惯用的这不经意的许诺很少会被认真地兑现。还有把孩子送去幼儿园时，家长为了不让孩子哭闹，一般都会安慰说“你乖乖的，妈妈一会儿就会回来接你”，而实际上，这种期盼可能要在不信任中忍受一整天漫长的等待。

　如果你仔细回忆一下，相信每个人都肯定能想起不少这种被父母、亲人“背叛”的经历，而这竟然就是人类世世代代“背叛”的根源所在。所以孔子才会说“人不可轻言许诺，尤其是对孩子”。

　而且，这种对“背叛”的认同，并非只是单向的。我们刚刚列举出的那些有关背叛的记忆，其实都是以场景、情境的方式被存储在内心中的。这时，就好比是在看一出戏剧，我们很可能在不自觉的情况下便认同了其中的不同角色——“受害者”或者是“施害者”，因此同样的背叛经历，能够催生出了不同的与此相关的人生轨迹。

　由于我们所有人都曾受过“背叛”的伤害，因此我们在害怕遭遇背叛的同时，对于当“叛徒”，才会有那么深的罪恶感。因为此时此刻，从你的内心深层油然升起了一种充满痛苦的恐惧体验——站在你面前的不是别人，而是那个在童年时受到背叛伤害的自己。

　“认同”不等于“就是”

　传说中，上帝在创世之后，他最信赖的伙伴——天使长“路西法”背叛了天庭，自甘堕落，成为了地狱的主人——魔鬼撒旦。

　永生永世，路西法都在咒骂天堂，因为在他看来，上帝背叛了他们之间的诺言，没有应允给他世界之王的权利——他是“背叛”的受害者！

　每时每刻，路西法都不愿走出背叛的地狱，因为他觉得自己无言以对，说到底是他背叛了天堂的信任——他是一个见不得光的“叛徒”！

　其实，上帝从没有怪罪魔鬼撒旦——路西法不是“受害者”，他会得到世界之王的宝座，只要他不在怨恨中继续停留；路西法也不是“叛徒”，天堂的大门随时向他开启，前提是他愿意走出“背叛”的地狱……

　“认同”每时每刻都在发生——好的、坏的，内在的感受、性格、气质，外貌、生活方式……认同代表了一种发自内心的认可、赞许或是无奈的被动接受和应允。通过认同，我们发现和塑造“我是”，然而，认同却无论如何也不等于“就是”，因为那无异于扼杀了人的自由意志，限制了自我的更多可能性。

　我们谁都有可能通过“认同”进入到一种内在的状态，但那只是路上的风景和天气而已，并不是路本身——“认同”是有机会改变的，而“我是”无时无刻都在改变的……